Партнёрам предлагается сделать следующее

Прислушаться к собственным положительным эмоциям, сохранить их и удержать надежду на восстановление эмоциональной связи с любимым человеком:

-- Я сорвался на тебя. Но я просто начинаю переживать и расстраиваюсь, когда ты ходишь со своими подругами по клубам. Меня это дико задевает. Мне трудно говорить тебе это. Я не привык говорить о подобных вещах.

Отрегулировать свои эмоции так, чтобы открыто и искренне вглядеться в другого человека, показать ему своё желание услышать и понять его. Не позволять своим эмоциям взять над собой верх и не пытаться глушить или игнорировать их:

-- Я чувствую себя глупо, когда говорю такие вещи. Но в них вся суть. Ничего не изменится, если я буду молчать. Мы только ещё больше отдалимся друг от друга. Ты понимаешь меня? Что ты думаешь?

Перевести свои эмоции в конкретные сообщения. Эти соо не должны быть противоречивыми или расплывчатыми. Открытая коммуникация невозможна без четкого понимания глубинных страхов и потребности в безопасности:

-- Иногда я начинаю ругаться с тобой из-за поздних возвращений домой или потраченных денег. Но на самом деле проблема не в деньгах или времени. Это просто повод. Твои отлучки заставляют меня вспоминать прошлые отношения. А мне больно думать, что всё повториться. И я не знаю, что мне делать со своими чувствами. Они пугают меня. Мне хочется побежать за тобой и крикнуть: "Не уходи!". Мне кажется, что ты предпочитаешь подруг и клубы мне -- нам. Так я это чувствую .

Совладать со страхом услышать "не тот ответ" партнёра и дать ему возможность высказаться:

-- Ты ничего не говоришь. Ты сердишься? Я бы хотел обсудить с тобой моменты, из-за которых я чувствую неуверенность в наших отношениях, я не хочу и дальше замалчивать проблему, я бы хотел, чтобы ты сказала, что сейчас чувствуешь.

Облечь в слова свои нужды и чаяния. Для этого необходимо осознать и принять свои потребности в привязанности:

-- Мне нужно знать, что тебе важны мы, важен я. Мне нужно чувствовать, что ты со мной и что для тебя нет ничего важнее. Мне нужна уверенность в том, что мои чувства имеют для тебя значение. Это придаст мне уверенности. Иначе я чувствую себя уязвимым.

Услышать и принять потребности другого. Отреагировать на них сочувственно и честно:

-- Я знаю, что в прошлом я пытался тебя контролировать. Да, мне всякий раз немного обидно это слышать, но я действительно понимаю, что тебе тоже нужно личное время и что ты любишь проводить его с подругами. Я не пытаюсь командовать. Мне нужно знать, сможем ли мы вместе справиться с этим всем.

Ответить на реакцию партнёра (даже если она не такая, как хотелось бы) относительно сбалансированно и (особенно если она такая, как вам хотелось) так, чтобы увеличить доверие и уровень положительных эмоций:

-- Ладно, ты уже купила билеты на концерт, так что пойдёшь наверняка. Я могу с этим смириться. Я не говорил тебе откровенно, что чувствую по этому поводу. Мне бы хотелось, чтобы потом ты рассказала мне о концерте. Это помогло бы мне чувствовать себя включённым в твою жизнь. И я ценю , что ты прислушываешься ко мне и говоришь, что тебе важны мои чувства.

Понять и принять точку зрения партнёра, осознать его или её ответ, а не отвергнуть его:

-- Я не собираюсь, говорить тебе, что ты должна делать. Я знаю, что это тебя расстраивает. У тебя есть для этого веские причины. Я понимаю, что ты не хочешь причинить мне боль. И я не хочу, чтобы ты чувствовала себя под надзором. Мне просто так тревожно.