Короче, Склифосовский! Судмедэксперты рассказывают

Танк, бутылка и кровоподтек

…и Осипов, сказав это, встал и, ни на кого не глядя, вышел в коридор. После этого в комнате повисла тишина. Все старательно принялись жевать рыбку, не поднимая глаз и стараясь не глядеть друг на друга.

– Ну что вы за люди такие? – через несколько минут с досадой сказал Самуилыч. – Мало вам про мертвых человеков рассказывать, так нет, вы сюда приплели еще и бедных убиенных собачек! Тьфу! Садисты. Один про инцест, другой…

После этих слов стал разгораться спор о ценностях жизни человека и животного, который вновь прервал Самуилыч:

– Ша! Нечего спорить. Сколько людей – столько и мнений. Вон Осипов даже вышел, чтоб не глядеть ни на кого, а кто-то недрогнувшей рукой будет убивать и домашних, и диких животных. Хватит! Давайте я вам лучше расскажу веселую историю о том, как я стал судмедэкспертом. Правда, это сейчас она веселая, а тогда, – Самуилыч помолчал, – тогда она мне не казалась веселой, – и, подбирая слова, стал говорить:

– Свою врачебную деятельность я начинал в погонах – лейтенантом медицинской службы, ибо заканчивал военно-медицинский факультет Томского мединститута. По окончании мне повезло: отправился служить врачом в медсанчасть учебного полка Сибирского военного округа. А это вам не Анадырь, не Камчатка и не пески Средней Азии. Полк находился в пригороде одного из областных сибирских городов. Нас в медчасти было три врача. Кроме меня, старлей из «пиджаков» и начальник – майор медицинской службы, которого я за два года службы ни разу трезвым не видел. Впрочем, пьяным в зюзю – тоже. Кроме врачей, были военфельдшеры, санитары, дезинфекторы. Коллектив небольшой, но дружный. Работа – то бишь служба – мне нравилась. Знаете, такое разумное сочетание медицины и армии. Лечили в основном амбулаторные случаи, то есть все по мелочи. А все серьезное транспортировали в гарнизонный госпиталь.

Так я прослужил почти два года, когда случился… Впрочем, давайте сначала! Каждую весну и осень у танкистов происходит перевод техники с весенне-летнего периода эксплуатации на осенне-зимний. Тогда механики-водители танков готовят технику для эксплуатации в разных температурных режимах – меняют масла`, антифризы и вообще наводят на технику глянец, так сказать. И вот по окончании периода подготовки комиссия проверяет качество и правильность такой подготовки техники и выставляет оценки. А от оценок зависят отпуска у сержантов, поощрения офицерам и так далее. Такая комиссия, как правило, формируется приказом командира полка из своих же офицеров-танкистов. Впрочем, иногда случались взаимопроверки: комиссия из офицеров нашего полка отправляется проверять подготовку техники в танковое училище, что находилось неподалеку, а группа офицеров из училища направлялась к нам. Вот такая взаимопроверка случилась весной, когда я уже заканчивал второй год службы, и мне вот-вот «светила» третья маленькая звездочка на погоны.

Комиссию, что приехала проверять технику нашего полка, возглавлял майор, зампотех батальона училища. Ему майора дали совсем недавно, и поэтому он, как говорится, землю рыл, рвение проявлял немыслимое, хотел показать себя.

Вот, коллеги, представьте себе картинку: перед боксами стоят в ряд танки Т-55, Т-62. Личный состав стоит перед машинами, а проверяющие идут с важным видом мимо, оценивая внешнюю сторону – все ли подкрашено, нет ли грязи и т. д. Да, забыл сказать! На танках экипажей не было, так как машины были учебно-боевыми – на них механики-инструкторы обучали курсантов вождению танка. То есть на одном танке был один сержант – механик-инструктор, который и готовил к проверке закрепленную за ним машину. Поэтому проверяющие осматривали только трансмиссию, ходовую часть и прочее. А вот вооружение – пушку, пулеметы, стабилизатор – не смотрели, так как они не эксплуатировались.

И вот, когда всю проверку практически закончили, этот майор вдруг заявляет, что надо бы проверить и вооружение. Все, конечно, заскучали, заскулили… уже обед скоро, в офицерской столовке все накрыто уже, как всегда, выставлено определенное количество согревающих жидкостей. В общем, все предвкушают, а этот зануда – проверять танковые пушки!

Вот здесь-то и произошло действо, давшее толчок моему вылету из рядов Вооруженных сил и влету в ряды гражданских судебных медиков. А произошло вот что. Для того чтобы проверить пушку, башню на танке поворачивают на 45 градусов, и тогда пушка опускается к земле максимально. Тогда можно осмотреть и оценить ствол, наличие или отсутствие в нем смазки, ну и прочую чепуху. И вот сержант сигает в башню и крутит ее вправо, одновременно опуская ствол. Майор снимает чехол дульного среза и приставляет морду к стволу, из которого в тот момент что-то вылетает и бьет его прямо по фейсу. Майор падает на спину и, закрыв лицо руками, верещит будто резаный.

Все в первую секунду от неожиданности опешили. А потом… А потом майор убирает от лица руки и… Представьте себе картинку: майор сидит на земле, под левым глазом уже обширный, наливающийся синячина, а спереди между ног – там, где разошлись полы шинели, – торчит, словно причинное место, бутылка водки. Все офицеры сначала захихикали, а потом разразились дружным хохотом с комментариями:

– Говорили же тебе, майор, не надо в пушку лезть, не надо, – приговаривали сквозь смех офицеры, – а ты не послушался! А у них, оказывается, пушки бутылками стреляют!

– Майор… ха-ха-ха… в бутылку залез, – ну и подобные шуточки в немалом количестве.

Как легко догадаться, бутылку в пушку (видать, тоже отмечать окончание проверки собирались ребятки) спрятал механик-водитель этого танка: все ведь знают, что пушки не проверяют. А вот майора угораздило усердие проявить! Я, естественно, осмотрел майорский глаз и более серьезных повреждений, чем банальный кровоподтек, у него не обнаружил.

Этому майору посмеяться бы со всеми, ну в худшем случае, ходатайствовать о том, чтобы сержанта на «губу» отправили (что, кстати, потом и без него было сделано). Но майор оказался… не совсем умным. Он, громогласно пугая всевозможными карами, побежал писать рапорт командиру полка о том, что его умышленно травмировали и что все нагло и радостно смеялись, и так далее… На трех страницах, зануда, накатал и всех туда приплел, даже врача, то есть меня. Типа, я ничего не сделал, а только осмотрел, не оказав помощи.

Здесь Самуилыч замолк, погрузившись в воспоминания. Мишка Биттер протянул ему полную кружку:

– Ну а дальше, дальше-то что? Как ты из армии-то вылетел? За что?

– Дальше… – допив и ставя кружку на стол, – дальше, на следующее утро меня вызвал командир полка! А он у нас был колоритнейшей личностью. Представьте себе героя Гражданской войны Семена Михайловича Буденного и его знаменитые кавалерийские усы. Вот и наш полковник внешне сильно походил на маршала, только росточком был поменьше, зато усами – значительно маршала превосходил: густые, широкие, закрученные на кончиках чуть не до ушей. Усы были предметом его особой гордости, любви и объектом тщательнейшего ухода. Вот, значит, прибыл я к нему, доложился, и он, поглаживая усы, говорит:

– Лейтенант, слушай приказ! Завтра к 17 часам представить мне… как это, – он глянул в бумажку, – акт обследования майора, в котором подробно описать повреждения и дать им оценку. Выполнять!

– Товарищ полковник, так товарища майора лучше отправить на экспертизу в город, я же не специалист, у меня нет…

– А-а-тставить разговорчики, лейтенант! Советский военный врач все должен знать и все уметь! Шагом марш выполнять приказ!

– Есть! – четко ответил я и строевым шагом выкатился из кабинета.

Приказ этот меня сильно озадачил, потому как я не имел ни малейшего понятия о том, как составлять такие акты, как определить тяжесть повреждений, а то, что нам преподавали на факультете, я уже давно позабыл. Для начала я подался к своему майору. Он, как всегда, был подшофе и сказал, что тоже ни бельмеса в этом не понимает. Потом, помолчав, выпил еще граммульку разведенного медицинского и сказал:

– Вот что, лейтенант, а топай-ка ты в город, – и сказал мне адрес, – в бюро судмедэкспертизы. Там тебе и скажут, как писать и как оценить. Поня´л?

Я так и сделал. Доложил дежурному по полку и отбыл. Довольно быстро нашел Бюро судмедэкспертизы и первого, кого там увидел, это моего сокурсника. Вот с ним-то я и обсудил проблему. Он выслушал и написал примерно так: «На верхнем и нижнем веках левого глаза имеется фиолетовый кровоподтек в форме замкнутого очка…», ну и так далее. И, естественно, определил это повреждение как самое легкое. Довольный и радостный, я вприпрыжку подался в часть и на следующий день в 17 часов был в кабинете полковника.

– Ну что, сынок, приказ…

– Так точно! Вот, – и протянул ему свои бумаги. Он углубился в чтение, но вскоре я увидел, как лицо его стало багроветь, он запыхтел и вдруг как шваркнет кулаком об стол:

– Да как ты посмел, лейтенант, сравнить глаз товарища майора с очком… Ты что, не знаешь, где у мужика очко?..

– Да я…

– М-а-а-лчать! – взревел он. – Тебя… за такие… фокусы… на гауптвахту! Глаз с очком сравнить! А это что? – ткнул он в бумаги. – Почему легкие повреждения? Это у тебя они легкие могут быть, а у проверяющего товарища майора они не могут быть легкими…

– Товарищ полковник, правила для всех…

– Отставить правила!

В общем, я попытался полковнику все объяснить, но у него, как говорится, закусило. Он ничего ни слышать, ни понимать не хотел и при этом нес такую чушь, что я не сдержался и на один его выкрик сказал, что у него весь ум в усы ушел, раз до него элементарного не доходит.

Вот после этого я отправился на 15 суток на «губу». А по выходу – написал рапорт об увольнении. Тогда, в середине 60-х, при раннем Брежневе, уйти из армии было сложно, однако меня почему-то уволили легко.

И что самое смешное, получая военный билет офицера запаса, я узнал, что за два дня до моего рапорта из Москвы пришел приказ о присвоении мне звания старшего лейтенанта. А на гражданке я через пару недель раздумий пришел в Бюро судмедэкспертизы, и меня без проволочек приняли на работу. Вот так я и стал… тем, кем стал.