Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения

© Галина Родина, 2021

ISBN 978-5-0053-2498-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как восстановить отношения с мужем: 22 простых упражнения

Предисловие

Статистика соотношения браков и разводов в нашей стране неутешительна. Росстат говорит, что только в 2017 году на 1 млн новых ячеек общества 600 тысяч уже существующих распалось. Почему так происходит? Как строить новые отношения, не боясь пополнить эти печальные показатели своим опытом?

Я, Галина Родина, – психолог, психотерапевт и семейный системный расстановщик. В этой книге расскажу все о браке – а точнее, как спасти брак, когда кажется, что он уже летит под откос. Для этого мы окунемся глубоко в принципы и этапы создания семьи, которая начинается с чьего-то влюбленного взгляда.

Эта книга содержит 22 упражнения, которые помогают найти причины проблем и пути их решения в разных сферах отношений с партнером – от повседневности до интимной жизни. Это не панацея, не волшебная таблетка и даже не указующий перст, который отправит вас в сказку, в которой «живут вместе долго и счастливо».

Из этих упражнений вы сделаете выводы, которые станут для вас качественно новым внутренним опытом. А любой опыт помогает приобретать качественно другие знания – и вы сможете их направить на совершенствование себя и своих отношений с партнером.

Кроме упражнений вы найдете подробные теоретические объяснения, подкрепленные примерами из жизни и практики. Возможно, вы увидите, что ваши трудности совсем не новы – и это позволит вам использовать чужой опыт и знания для разрешения собственных трудностей.

Если у вас возникнут вопросы, пожелания или замечания – я с радостью отвечу на все в моем Инстаграме @rodina_galina. v. Желаю вам успехов в работе над отношениями!

Глава 1. Как формируется и живет пара

Пара «мужчина + женщина» – это один из циклов семейной системы, с которой сама семья и начинается. У пары есть точка зарождения (объединения двух людей), процесс развития и, возможно, распад. Чтобы понять, на каком моменте начинаются конфликты, которые приведут к расставанию, разводу и разрыву связи, нужно отследить все этапы жизни брака и особенности внутренних отношений между мужем и женой – это мы изучим в первой главе.

С чем мы приходим в брак

Когда мы начинаем отношения, наша жизнь и сознание не обнуляются. На брак, партнерство, сожительство влияют множество факторов – и все они берутся из семьи. детства, принципов воспитания. Ниже я перечислю основные.

1. Родительские сценарии – все отношения и браки ваших родителей. Если отец изменял маме, вас будет преследовать боязнь предательства, ухода партнера. Если мать в ответ терпела – это тоже повторится. Мы действуем бессознательно, хоть и верим, что поступаем именно так, как хотим сами. При этом для второго партнера могут быть непонятны ваши чувства, страхи, мотивы поведения – ведь у него перед глазами был совершенно другой пример.

2. Семейные традиции – они тоже бывают необычны для супруга/супруги, а мы продолжим их защищать и искренне недоумевать – почему же он/она меня не поддерживает?! Иногда это доходит до серьезных конфликтов и даже разводов. Традиции, правила и границы семьи окружают нас с рождения – они стали частью нашей жизни, отказаться от этого очень трудно. Единственный путь – искать компромиссы, изучая и уважая традиции свои и партнерские. Например, для одного каждый день ужинать вместе – это норма, а для другого – глупость. В таком случае можно договориться и проводить время за столом вместе по определенным дням.

3. Вымышленные модели героев из книг и фильмов – в этих сценариях каждый видит свое. Мы их невольно анализируем и считываем, что для нас правильно, а что – нет. Один себя видит Волком, другой – Красной Шапочкой. Иногда эти модели восполняют пустое пространство, оставленное родителями – отца не было, мама держалась отстраненно.

Как-то мне задали вопрос: я долго не знала об измене мужа, а оказалось, что дочь была в курсе еще с 14 лет. Сейчас ей 29, и она одинока, не может никак найти пару, ненавидит бывшую любовницу отца. Могла ли она перенести на себя это предательство? И я ответила, что все именно так – на 100%. Дочь вынуждена была хранить тайну от мамы, брала на себя ее чувства. Все дело в родовых сценариях – они всегда очень ярко проявляются. Чтобы разделить эти сценарии, не испытывать влияние предательства, нужны практики и расстановки.

4. Сценарии, подсмотренные у других людей – родственников, теть и дядь, иногда братьев и сестер. У них мы учимся, как надо, а как нельзя, как хорошо и как плохо. У подруг, сотрудников, соседей – у всех, с кем выстроены близкие отношения – мы подглядываем за тем, чего нам не хватает в собственным отношениях, чего бы нам хотелось добавить.

5. Личные ожидания. Важно признаться самому себе, чего вы хотите от партнера, потому что иногда мы требуем что-то бессознательно. Кроме того, собственные ожидания часто путаются с родительскими. Обратите внимание, что партнер может не соглашаться и не выполнять ваши требования – как и вы его.

6. Собственные комплексы и тараканы – страхи, опасения, обиды. Они берутся либо из тех же неоправданных ожиданий – каким должен быть муж, а какой жена, либо из социальных мифов. Модели нам навязало общество, а мы непроизвольно стараемся перенести их на партнера.

7. Негативный опыт, накопленный к началу отношений. Если вы не отпустили и не простили бывшего мужа, то эти чувства автоматически переносятся в нынешний брак.

Вот пример из практики: однажды ко мне обратилась семейная пара. Они прожили вместе всего несколько месяцев, но до этого встречались 10 лет и знали друг друга очень хорошо (как им казалось). Пожениться они решили, когда поняли, что хотят дальше жить на одной территории, делить все пополам и т. д. Для обоих это был второй брак – и у мужа, и у жены уже были взрослые дети по 16—17 лет. И вроде у каждого есть негативный опыт, приобретённый в прошлом партнерстве, но перед новым браком они все же не стали договариваться. Пара обратилась с конфликтом, где каждый, на их взгляд, делает только то, что хочет, и не пытается услышать другого. Они вместе построили большой дом – и у мужа, и у жены были на него свои планы. И обе стороны думали, что другой уж точно должен догадаться об этих планах!

Когда я спросила мужчину, зачем он строил этот дом, он ответил, что хотел приглашать гостей, чтобы наслаждаться природой вместе с семьей и друзьями. Он мечтал, что в его доме его будет окружать множество близких людей. Женщина же хотела построить уютное семейное гнездышко, в котором она сможет побыть наедине с мужем. И ее очень злило, что каждую неделю приезжали гости, оставались на ночевку, выпивали, шумели – а жена была в положении. Она могла уйти в другую комнату, муж не настаивал, но ей просто не хотелось видеть в своем доме посторонних людей.

И потом я задала вопрос обоим: знали ли они о планах друг друга? Они очень удивились и ответили, что услышали об этом только на консультации. Я спросила, просил ли каждый партнер, чтобы другой его понял? Женщина сказала, мол, да, много раз просила перестать приглашать гостей. Я попросила повторить ее здесь и сейчас – и она это сделала очень требовательным менторским тоном. И пока говорила, сама поняла, как это звучит и даже засмеялась – насколько приказной у нее был голос. Тогда мы с ней потренировались говорить по-другому, по-дружески, с любовью и уважением. Потом я спросила у мужа, просил ли он жену, чтобы к нему приезжали гости. Он тоже сказал, что делает это постоянно – только она никогда не разрешает. Замечаете нотки родительско-детских отношений? Я и мужа попросила повторить слова, с которыми он обращается к жене. Он произнес их заискивающе, с чувством унижения. На вопрос: «На сколько приедут гости?», ответил, что всего на часик – то есть, соврал. Жена тут же ответила, что он постоянно ее так обманывает – говорит, что на часик, а потом гости остаются с ночевкой. На что муж привел такой аргумент: «Я знаю, что ты не разрешишь надолго, что все равно будешь против, поэтому я хочу, чтобы ты хоть на час разрешила им приехать – а потом уже как получится.

На этой сессии пара училась слушать и слышать друг друга, правильно общаться, высказывать мысли, подбирая нужные слова. В результате они поняли ошибки, осознали свой конфликт и ушли домой. Еще спустя несколько встреч они сказали, что у них все получается, они поняли, что даже такая маленькая ошибка могла привести к разводу. Но благодаря тому, что я указала им на нюансы их отношений, расставания удалось избежать.

Упражнение №1. Тест на борьбу в браке «Пара львов»

Упражнение поможет проявить восприятие вашей роли и роли партнера в отношениях. Кто должен быть главным? Есть ли противоборство между вами?

1. Закройте глаза. Сожмите кулаки, напрягите все тело, а затем расслабьте. Почувствуйте, как волна расслабления проходит по телу.

2. Представьте льва и львицу. Где они находятся? Как выглядит это место? На каком расстоянии они друг от друга? Как смотрит львица на льва? Что чувствует? Видит ли лев, что она смотрит на него? Как он реагирует на это? Как смотрит лев на львицу? Что чувствует львица, когда видит его взгляд? Что ей хочется сделать? Пусть сделает это.

3. Недалеко львята. Видит ли их львица?

4. Где-то ходят другие львы. Как на это реагирует лев? Понаблюдайте, что будет сейчас происходить. Чего больше всего боится львица? А больше всего опасается лев? Что произойдет через несколько лет с этим львом и львицей?

5. Запомните все, что видели. Вдох-выдох. Возвращайтесь к себе. Запишите и зарисуйте все, что видели.

Этапы пары

В жизни не бывает, как в сказках: встретились, полюбили, жили долго и счастливо, умерли в один день. Реальность показывает нам, что в браке бывают ссоры, обиды, разочарования, кризисы. Не все их переживают и вместе двигаются дальше.

Брак – как ребенок, который растет, взрослеет, сталкивается с трудностями и проблемами. Например, период увлечения в паре можно сравнить с первым годом жизни младенца: он познает, пробует, смотрит на мир широко раскрытыми глазами. Но не все этапы пары линейны, некоторые циклы могут повторяться. Если оба прошли определенный этап, то отношения станут лучше до следующего кризиса. Если все стало хуже, значит, этап не пройдет и даже есть вероятность, что партнеры не подходят друг к другу или подошли к следующему кризису.

Кризисы в отношениях между партнерами неизбежны и закономерны, только они учат пару быть вместе. Каждый старается быть хорошим, когда все хорошо – и именно в конфликтах вскрываются злость, обида, раздражение. Сама ссора не опасна, худшее – то накопленное, что она вскрывает. Но если вы умеете договариваться, то сможете услышать правду про себя и прийти к компромиссу, несмотря ни на что. Хорошо, когда подключен юмор, хорошо постоянно помнить, что между вами все равно остаются любовь и уважение.

Итак, после объединения пары наступают следующие этапы отношений:

1. Увлечение – период влюбленности, слияния, заботы, преодоления недостатков и неприятных нюансов. Этап приносит взаимную радость, много секса и тактильных ощущений. Оба партнера одинаково нужны друг другу, их поглощает страсть романтики. Негативные стороны не замечаются – каждый «теряет голову». Проблема в период увлечения только одна – ревность. Когда один готов проводить больше времени отдельно, значит, он первым перешел на следующий этап.

2. Ожидание – начинают проявляться границы личности. Начинается боль, которая может усиливаться негативом, перешедшим от родителей, появляются претензии, разочарования, сильное напряжение. «Ты стал другим» – классика этапа ожидания. Партнерам приходится искать компромиссы, чтобы сгладить неприятные углы.

Секс сближает и смягчает тяжесть периода, но появляются сомнения и дистанция. Одному нужно больше личного пространства, свободного времени – а другой это воспринимает как предательство, отвержение. Партнеры должны научиться ценить личное время, границы, наслаждаться минутами вместе, хоть их и становится меньше. Разность характеров проявляется очень сильно, это трудно осознать, но помогает проговаривание своих потребностей и принятие партнера таким, какой он есть.

3. Борьба за власть, основное проявление которой заключается в контроле. На этом этапе нужно учиться доверять друг другу, договариваться, делать выбор между своими желаниями и желаниями партнера, брать на себя ответственность за свои мысли, чувства, действия. В период борьбы активно используются манипуляции – споры из-за пространства, драки, ультиматумы. Желание секса все еще остается сильным, но оно подтачивается внутренним вопросом: «Так почему же ты меня делаешь таким несчастным/ несчастной?».

Оба думают, что знают, какой партнёр – ведь он когда-то был таким. Стадию влюбленности нельзя вернуть, единственный выход – принятие нового этапа. Это страшно, каждый боится уступить – ведь тогда он потеряет независимость, им станут манипулировать. Оба попадают в ловушку одинаковых стереотипов и сразу приписывают их партнеру, это вызывает много боли и стрессовых ситуаций. Масла в огонь подливают проблемы, перенесенные из родительской семьи.

Стоит просто признаться себе, что вы хотите укрепить свою власть, хотите полностью контролировать партнера, усилить свою самостоятельность. Нужно договариваться, делать маленькие шаги в сторону тех позиций, которые будут вас связывать. Не кричать, не обвинять, не бороться, а разговаривать, слышать и понимать друг друга.

4. Конкуренция. Самый тяжелый этап, длится с 6 до 10 года отношений (как правило). Если пара не преодолела предыдущий этап, то продолжается агрессия, отстаивание индивидуальных позиций. Усталость от борьбы приводит к мыслям: «А зачем я вообще живу с этим человеком?». В это время чаще всего разводятся – но оно не означает потерю связей, просто оба партнера не справились с прошлым этапом, и теперь их мучает внутренний диалог.

Разность во мнениях не равна расставанию. Борьба за независимость определила важные изменения и в человеке, и в паре. Теперь важно признать индивидуальность друг друга, личные потребности каждого, не навязывать другому свое видение жизни.

5. Примирение. Этап раскрывает тему кооперации – как развивать отношения, оставаться независимыми, но быть вместе, нести ответственность за себя и свои потребности. Применяется честный подход к желаниям и ожиданиям – каждый понимает, что партнер имеет право на ту жизнь, к которой он стремится. Один воспринимает другого как полноценную личность, принимает таким, какой он есть, не требует соответствовать своим ожиданиям. Это все проявляется через растущее доверие. Конфликт воспринимается не как угроза отношениям, а как возможность решить то, что было скрыто. Взлеты, падения, кризисные моменты для обоих становятся предсказуемыми.

6. Принятие. На этом этапе оба полностью несут ответственность за свои потребности, принимают и себя, и партнера, наслаждаются временем, которое проводят вместе. Не приходится терять индивидуальность и вкладывать всю энергию в брак, чтобы оставаться вместе. Все проблемы решаются компромиссом, договоренностями. С этапа принятия можно легко вернуться к стадии влюбленности.