Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015
За мужчин!
БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ
ВЕРНОСТЬ
Я предлагаю тост за самое, на мой взгляд, достойное качество в человеке – верность! Верность в любви, в дружбе, верность Отечеству, своему слову, чести.
Нальем и выпьем!
ЖЕЛАЮ ЖИТЬ БЕЗ СТАРОСТИ…
ПЕРЕЖИТОК
Дежурный докладывает:
– Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к телефону.
– Так кажется или точно?
– В трубке я услышал женский голос: «Это ты, старый хрен?»
– Пожалуй, это меня, – подходя к телефону, сказал генерал. – Жена беспокоится.
Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!
ПОКЛОННИКИ
Мать говорит дочери: «Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием стану его тещей».
Выпьем, девочки, за наших поклонников!
А ТЫ?
Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
Выпьем за мужчин, которым не задают подобных вопросов!
МЕНЯ ТЫ ПОКОРИЛ…
КАК ВОДКА…
Я пью за вас, друзья! Вы для меня, как для алкаша водка, как для грузина мандарин, как для отшельника молодка.
МОЩЬ…
Муж говорит жене:
– Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!
– Конечно, хочу, дорогой!
– Тогда пошли на автобусную станцию! Предлагаю тост – за галантных мужчин!
МЫСЛИШКИ
Так выпьем мужики за то, чтобы уметь читать мысли женщин! Но пусть никогда не дойдет женщина до того, чтобы читать мысли мужчин!
НЕ ПОЛЯ БРАНИ
НЕ СГИБАЛСЯ ПОД ТОННАМИ
МИНУС ТРИ
Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего. Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!
ОЛЛ РАЙТ!!!
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что последний – глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет.
Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все было нормально…»
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
КТО СЧАСТЬЕ ОТСТОЯЛ В ОГНЕ…
ПРОКАЗНИК
Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после совершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.
– Вот гад! – сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить?
Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.
Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение…
Так выпьем за мужскую порядочность!
ПУСТЬ СИДИТ…
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
– А третий? – спрашивает муж. – А третий?
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит! Так выпьем за то, что мы тут так хорошо сидим!
РАЗНОЕ ОРУЖИЕ
Сын спрашивает у отца-офицера:
– Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
– Ну как… Огромная разница. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.
Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!
СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
– Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!
ТАКИМ, КАК ЕСТЬ, И ОСТАВАЙСЯ!
Будь счастлив и не изменяйся: Таким, как есть, и оставайся. Средь жизненных невзгод, помех Ты для меня нужнее всех.
С ВООДУШЕВЛЕНИЕМ
Проводился как-то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
– Сколько?
– Пять, – отвечает тот.
– Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
– Не пью, не курю, держу себя в форме.
Дальше выходит йог.
– А у тебя за ночь сколько бывает?
– Семь, – отвечает йог. – Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением.
Потом выходит грузин.
– У меня пятнадцать, – отвечает он.
– Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете?
– Пью.
– Не курите?
– Курю.
– Тогда как же?!
– Ну что тут сказать – люблю я это дело.
Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!
СОБСТВЕННОСТИ
Хороший муж – это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же.
За новое мышление!
ТРАНСФОРМАТОРЫ
Мальчик спрашивает маму:
– Что такое трансформатор?
– Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные… гудит!
Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
ВСЕМ НАДО…
Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут.
Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!
ЦЕПКИЙ…
В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим – стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы. И тут произошло неожиданное – движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.
– Что же произошло? – спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. – Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
– Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли.
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.
В СЛОЖНЫЙ И ОПАСНЫЙ ВЕК…
ИНСТРУКЦИИ
Один мужчина пожаловался другу, что не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное – с чего начинать? Тот подумал и сказал:
– Когда ляжете в постель, положи руку ей на живот и скажи: «Дорогая, я люблю тебя!» Дальше она сама тебе все подскажет!
Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:
– Дорогая, я люблю тебя!
– Ниже, – попросила женщина.
– Я люблю тебя, – басом повторил он.
Предлагаю тост за настоящих мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!
ЧТО ПРИНЕС…
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
– Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
А Я ЧЕГО?
– Джон, кто-то забрался к нам в дом! Слышишь? Проснись скорее!
– И что же я должен делать? – спросил спросонья муж.
– Разбуди хотя бы собаку!
Выпьем за стражей семейного очага, спокойствия и благополучия!
ВМЕСТЕ…
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой?
Поднимем бокалы за мужскую гордость!
ВСЕ ПРИ НЕМ…
Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный, голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены!
Выпьем за супермена!
ЗА НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО
Умирая, богатый холостяк завещал все свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили его предложение о замужестве. В своем завещании он написал: «Им я обязан огромным счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
Так выпьем же за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам!
ПРИКОСНОВЕНИЕ
Штирлиц вышел от Мюллера и сел в машину. Там его уже поджидала Кэт.
– Все, – сказал Штирлиц, – можно трогать.
– Ого! – потрогав, воскликнула Кэт.
Так выпьем за настоящих мужчин!
ЗАЛЕЗ…
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги.
ЗА ТРУДНОЕ СЧАСТЬЕ ТВОЕ…
ОСКОРБЛЕНИЕ
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмутился:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?
Выпьем же за то, чтобы жены искали нас в музеях, а не в пивных и других злачных местах! Только найдут ли?
ПЕСЕННИКИ
За мужчин! Чтоб характер не суров, чтобы был всегда готов песню спеть хорошую!
ПОСЛЕДНИЕ СУТКИ
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида и устроить мужу праздник в его последние часы. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только явились у мужа силы.
Он старался раз, второй, третий. Жена отстранилась и сказала:
– Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне рано вставать.
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
ПОМОГИ ИМ, БОЖЕ…
РАСКЛАД
Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!»
УКРОЩЕНИЕ ПЛАМЕНИ
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Четыре черты свидетельствуют о совершенстве мужа: уменье советоваться с другом, быть терпимым к врагу, способность гасить в себе пламя страсти и глотать горькие слова».
Так выпьем же за наше с вами стремление к совершенству, хотя сейчас за столом сидят такие милашки, что «гасить в себе пламя» почти невозможно!
АДАМ НЕ БЕЗ ДАМ
ЗА МИЛЫХ МУЖЧИН
За наших милых мужчин, смелых и умных мужчин, женщин ценивших, нежно любивших, за наших милых мужчин!
ЛЮБОВНИЦЫ-ДОЩЕЧКИ
Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному горному потоку.
За потоком – рай. Первая женщина обращается к Богу. – Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула. Просит вторая женщина:
– Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.
Перед ней появилось столько дощечек, что образовался целый мост. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.
Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!
МИЛЫЕ И КРАСИВЫЕ
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!
УСЛОВНОСТЬ
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, вы сами понимаете, были все условия… И вот, найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего. Раздевшись, она зашла в море и отдалась… волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
– Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу). На счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
ОРЛАМ
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Пап, а откуда я появился?
– Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!
Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
– Мам, откуда я появился? Папа вот говорил, что по лужку козлик и козочка скакали.
– Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.
Так выпьем же за мужчин-орлов!
ВЕЛИКИЕ ДЕЛА
Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.
Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.
ПРАЗДНИК ЖЕНЕ
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
– Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
СДАЛСЯ…
Пришел крестьянин в цирюльню и сел в ожидании очереди. Цирюльник знал, из какой тот деревни, и стал его односельчан хвалить.
– Я не встречал таких выносливых и волевых людей, все бреются всухую, без мыльной пены.
Сел крестьянин в кресло и думает: «Чем я своих земляков хуже?»
– Меня тоже всухую побрей, – говорит он цирюльнику.
Тот так и сделал. Да еще бритва тупая попалась. Совсем невмоготу стало бедняге.
– Я на самом краю села живу, – взмолился он, – мне можно с мылом.
Давайте выпьем за настоящих джигитов!
СКРИПАЧИ
В 20 лет мужчина – это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет – это скрипка. Настраивается 2–3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет – это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!
ДОВЕСОК
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.
– Конечно, мальчика. – не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять грамм.
ОЧЕНЬ РЕЗКО…
Приходит Рабинович к врачу и жалуется:
– Доктор, что-то я стал плохо себя чувствовать.
Врач осмотрел пациента и ничего не обнаружил.
– Может быть, вы курите много?
– Нет, доктор, уже со вчерашнего дня не курю – я завязал.
– Гм… Может быть, выпиваете частенько?
– Да нет, уже вторую неделю в рот ни капли – тоже завязал.
– Может быть, вас женщины замучили?
– Что вы, доктор, я уже месяц с женой не сплю – опять же завязал.
– Тогда все понятно: у вас ОРЗ.
– А что это еще за ОРЗ такое?
– Очень Резко Завязал, друг мой!
Давайте же выпьем мужики за благополучную развязку всех наших рискованных начинаний!
ТОНКИЙ ВКУС
«У тебя совершенно нет вкуса», – любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, – возражаю я. – Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну!»
Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?
ТОСТ ТАКОВ
Мой тост таков – пьем за наших мужиков!
А ВОТ ТАК!
Однажды жена говорит мужу:
– Хочу жареной зайчатины.
– Хорошо, – отвечает муж.
Через час баба уже ела жареного зайца. Съела и думаете: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать». Спрашивает мужа:
– Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
– Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.
За тех мужиков, которым не страшны никакие женские капризы!
ВИТАЛИЮ
Имя Виталий – от латинского «vita», что означает «жизнь». Виталий – настоящий баловень судьбы. Сама жизнь благоволит к нему. Поэтому он всегда так спокоен и уравновешен, полагается во всем на везение. И почти всегда ему везет! Возможно, потому, что Виталий вовсе не честолюбив и может обходиться минимумом.
Поднимем бокалы за Виталия и его артистичную, музыкальную, художественную натуру!
ВЛАДИМИРУ
Владимир – прирожденный лидер, человек театральный, азартный и авантюристичный. Владимир действительно владеет миром. Правда, это не окружающий нас свет, а созданный им самим виртуальный мир, где все и вся подчинены ему.
Выпьем за Владимира и пожелаем, чтобы его собственный мир никогда не распадался!
ВЛАДИСЛАВУ
Владислав – это тот, кто обладает славой. Ему нет нужды пускаться в опасные авантюры, весь мир и так у его ног. При этом Владислав – образец трудолюбия и порядочности, норма поведения для него – корректное достоинство.
Выпьем за Владислава, чей врожденный аристократизм придает его слову особую надежность!
БОЕВАЯ ЮНОСТЬ…
ЖИЗНИ СУТЬ
БЫТЬ СЕЙЧАС ХОТЯТ…
ЗА НОВОИСПЕЧЕННОГО МАЙОРА!
ПАТРИОТЫ
Если настоящего патриота спросить: «Что ты предпочитаешь, измену Родине или измену жене?» – он, как настоящий патриот, всегда предпочтет последнее.
Так выпьем же за настоящих патриотов!!!
РОДОНАЧАЛЬНЫЙ…
– Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий…
За ребро!!!
БРАТУ
БЕГУТ В НОЧИ ГЛУХОЙ…
У КАМЕННЫХ СТОЛБОВ…
БЛАГОРОДНЫЕ СЕДИНЫ
ВОЕННАЯ СРЕДА…
СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ И ДОБРОТА
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
– Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!
И БЕЗЗАЩИТНА, КАК МИШЕНЬ…
ОСЕДЛАЛИ
Встречаются двое.
– Ты что такой усталый? – спрашивает один.
– Да вот, был на ипподроме, – отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности.
– Ну и что?
– Нагнулся, чтобы шнурки завязать…
– Ну и что?
– Так на меня седло надели и сразу в забег!
– Ну и что?
– Да ничего!.. Третьим пришел!
Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!
ПО САМЫЕ УШИ
Штирлиц шел по аллее и увидел огромную лужу. «А, по хрен!» – махнул он рукой и смело шагнул вперед. Однако лужа оказалась по самые уши.
Выпьем за мужчин, которых не пугают никакие водные преграды!
ДОСТОЙНАЯ ГОЛОВА
СТО РУБЛЕЙ
Беседуют две подруги.
– Мой Семен действительно меня любит, – говорит одна, – вчера я в этом убедилась.
– Каким образом?
– По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние…
– Ну, теперь ты богачка!
– Да, я стала богаче на… сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
ТВЕРДОЛОБЫЙ
Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает.
Выпьем же, друзья, за то, чтобы никогда не быть такими баранами!
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:
– Вот уж муж будет… смеяться! Он так обожает черный юмор!
Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!
В ГЛАЗА
Врач – это человек, который говорит нам в глаза то, что говорит о нас за глаза друг.
Так выпьем же за друзей!
ВИДИТ лишь изъян…
Какой-нибудь чудило-мученик сидит все дома, скучненький, и в жизни видит лишь изъян. Иди, чудила, к своим друзьям!
За мужскую компанию!
НЕУКЛЮЖ…
ДВЕ ДОСТОЙНЫЕ ПРИЧИНЫ
ЕСТЬ РЕЗОН!
ЕЩЕ ОДНА ЗВЕЗДА
ЖЕНЕ ОБОРОНА
Какой муж ни ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!
БДИТЕЛЬНОСТЬ
На посту стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.
– Стоять! Кто идет?!
– Да свой с бутылкой…
– Свой? Проходи! А бутылка – стоять! Выпьем, ребята, за бдительность!
И В ДРУЖБЕ, И В ТЕПЛЕ
СЕНА НЕТ!
В одном замке жила графиня, у которой был паж-красавец, а муж отправился в очередной крестовый поход. И вот как-то вечером говорит она пажу:
– Паж, мне холодно.
Паж собрал со всего замка одеяла, укрыл графиню, и та в огорчении уснула. На следующий день графиня вновь говорит ему:
– Паж, мне холодно.
Тогда паж собрал одеяла со всего графства, укрыл графиню, и она в огорчении уснула. На третий день графиня вновь говорит пажу:
– Ну, паж, мне же холодно!
Тот собрал одеяла со всех соседних графств, укрыл графиню, и она уснула. Утром вызывает графиня пажа и говорит:
– Купи себе сена.
– А зачем оно мне, – спрашивает паж.
– Ослы должны сено есть! – ответила та.
Поднимем же бокалы за настоящих мужчин, в рацион которых сено не входит!
В МИРЕ И С МИРОМ…
Этот безумный, безумный мир, в котором мы живем, такой сложный, неуправляемый, грозный, противоречивый, что нет в душе покоя, повсюду опасности – то летающие тарелки, то мафия, то экология, то межнациональные конфликты. Так и хочется забраться в угол, в тишину, и сидеть, головы не поднимая. Вот тут-то вытащит тебя из-за угла сильная рука, встряхнет и скажет: «Страхи-то в твоей душе. Все нормально, солнце светит, птички поют. Махнем на садовый участок грядки пополоть, цветы полить». И вот набегаешься там, обед приготовишь и ляжешь спать в мире и с миром. Я благодарна дню, который подарил в мир моего мужа.
Поднимем бокалы за его здоровье!
ОШИБКУ ИСПРАВЛЯЕМ…
ПРАЗДНИК У МУЖЧИН
НЕ УНЫВАЙТЕ!
– Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару? Глаза у майора округлились.
– Ты что, с ума сошел?
– Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.
– А мне без разницы, что там позволяют в других казармах…
Выпьем за то, чтобы, сидя на гауптвахте, мы никогда не унывали!
НАСТОЯЩИЕ…
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
– Я расскажу тебе поучительную историю, – отвечает священник, – а ты уж решай, чего в твоем случае больше… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи!» – я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!» В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
– Так это было дело рук Божьих!
– Как тебе сказать… Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем…
Так выпьем же за настоящих охотников!
ОДНОЛЮБ
Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка N. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.
Так выпьем же за однолюбов!
СОЧИНИТЕЛИ
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать? Когда муж приходит поздно – «Что бы сочинить?»
Так выпьем же за читателей и за писателей!
ЭТА ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!
МОЖЕТ, НО НЕ ХОЧЕТ
Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
– Мужчина, который хочет, но не может, – это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, – это… Гневный голос из зала:
– Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!
АРМИЯ
Неправду говорят, что в армии круглое несут, а квадратное катят. Вчера вот генерал получил новую квартиру, так мебель солдаты бережно заносили на руках.
Выпьем за правдивую информацию о Вооруженных силах!
В ДРОЖЬ…
Болтают две подружки:
– Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
– К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
– А я уже встретилась с таким.
– И кто же он?
– Зубной врач!
Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.
ВМЕСТЕ НА ЗАЩИТЕ…
ПОБЛИЖЕ К КУХНЕ!
Отец учил сына перед армией:
– Сынок, будь поближе к кухне и подальше от начальства.
– Хорошо, папа, я в солдатский котел залезу и дождусь дембеля.
Так пожелаем же мы нашему призывнику быть поближе к кухне! За это и выпьем!
ЭТО СВОЙ!
Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой сам любит принарядиться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам – все может. Пятый – выпить не дурак! Но! Какой никакой, а свой.
Вот за своего я и пью!
ВСЮДУ БРОДЯТ ОНИ…
В часть с проверкой приехал генерал. Ну, как водится, все подкрасили, подмазали. Водят генерала, все вокруг него суетятся. Входит генерал в казарму.
Все солдаты вскочили, построились. И лишь один, как ни в чем не бывало, лежит на койке и покуривает сигарету.
Удивился генерал, подходит к нему:
– Почему лежишь? Кто такой?
– Я – дембель!
– А я – генерал!
– Ну, что ж, неплохо!
Друзья, выпьем за дембелей! Ведь куда ни взгляни в эти светлые дни, всюду пьяные бродят они!
МЕНЕЕ МСТИТЕЛЬНЫЕ
В купе едут двое: мужчина и женщина.
– Отчего вы такой грустный? – спрашивает она.
– Да вот, жена изменила.
– Какое совпадение! А мне изменил муж… Знаете что, – предложила она, – давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
– Давайте им еще раз отомстим!
– Да нет, – отвечает мужчина, – я не такой мстительный.
– А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!
НЕПОТОПЛЯЕМЫ…
Огнем пробуют золото, золотом – женщину, женщиной – мужчину, мужчиной – вино… Если золото не поддается огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он – чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.
Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает.
СИЛЬНЫМ ДУХОМ
Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен; стихотворение – подписано; любимая женщина – счастлива. А иначе, зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.
Выпьем за сильных духом!
ОБМАНЩИЦА
Свалилась мышка в кувшин с вином. Пробегал кот мимо, она ему и говорит:
– Отдамся, только спаси!
Опустил кот хвост в кувшин, уцепилась мышка за него, вылезла и тут же шмыгнула в норку.
– Что ж ты меня обманула, ты же обещала…
– Мало ли чего наобещает пьяная женщина.
Поднимем бокалы за то, чтобы наши мужчины не были такими наивными и не попадались в сети мышек-норушек!
ОТНОШЕНИЕ
Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников. За настоящих мужчин!
ПЕРВЫЙ ПЕРИОД
Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю.
За водку, лодку и молодку и за вас!
ПОЛКОВНИКАМ БЕГАТЬ НЕЛЬЗЯ…
Уважаемые сослуживцы, все вы знаете армейскую поговорку о том, что полковникам бегать нельзя. Ведь в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Я предлагаю тост за настоящих полковников, которые ни при каких обстоятельствах не бегают!
ПРИЗЫВНИКУ…
Бывалый солдат на проводах своего друга встает с рюмкой, делает паузу, оглядывая гостей, и говорит:
– Я желаю тебе в первый год трудной-трудной службы, как можно больше нарядов. Зато во второй год тебе все будет нипочем, а там и дембель – врата свободы.
Может и правда стоит прислушаться к пожеланиям бывалого солдата и пожелать нашему призывнику того же – трудной службы в первый год и легкой – во второй!
ЗА КОМАНДИРОВ!
Если командир сказал «хорек» – значит, никаких «сусликов»…
За наших командиров, ребята!
ПРОСТОФИЛЯ
Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
– Ой, сынок, – обратилась она к нему, – помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
– Почему же не помочь, – согласился мужчина. – Давай сюда хворост.
Подошли они к избушке, бабка и говорит:
– А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.
Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
– Мне всегда хотелось иметь «мерседес».
– Хорошо, – сказала старуха. – Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «мерседес».
– Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
– Это тоже нетрудно, – сказала бабка. – Сядешь в «мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
– Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, – попросил мужчина.
– Хорошо, – ответила колдунья. – На вилле ждет тебя твоя красавица.
Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
– Постой, куда же ты? – закричала она. – Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
– Чем же я тебе еще могу помочь?
– Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, – потупив глаза, сказала старуха.
– Ну, ладно. Только давай побыстрее, – согласился мужчина. Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
– Постой, – снова остановила его старуха. – Тебе сколько годков-то? – спросила она.
– Тридцать четыре, а что? – ответил мужчина.
– Надо же, такой большой, а в сказки верит, – удивленно сказала старуха.
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!
НЕ ПОДДАЕМСЯ…
Вольтер сказал, что «женщины очевидно созданы для укрощения мужчин».
Так выпьем же за нас, неукротимых!
ЖИЛ ПО СОВЕСТИ
САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ
Настоящий мужчина – это мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах.
Настоящая женщина – та, которая, как советское здравоохранение, доступна, бесплатна, высококвалифицированна. Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!
СЛЕГКА КАЗАНОВА
Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.
Да здравствуют наши мужчины!
ЕЩЕ ИДТИ И ИДТИ!
СОЛИДАРНОСТЬ
Полковник проверяет порядок в казарме и замечает на полу «бычок».
– Так, дневальный, ко мне! Чей «бычок»?
– Ничей, товарищ полковник, курите…
Я предлагаю тост за армейскую солидарность!
ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ!
Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, а в зубах – кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
– Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
– А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
– Гогия! До свидания!
Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
– А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!
ХИМИЯ
Сидят на садовой скамейке два генерала в отставке, каждому лет под восемьдесят.
– А помнишь, Вася, когда мы еще рядовыми служили, нам в чай какой-то порошок подсыпали, чтобы к бабам не тянуло?
– Помню…
– Вот он когда действовать-то начал!
Выпьем же за мужчин, на которых никакая химия не действует!
В СООТВЕТСТВИЕ!
Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно».
Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!
ГЛАВНОЕ
Скачет ковбой по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему: «Дисон, твоя жена тебе изменяет!»
Ковбой живо разворачивает своего мустанга – и скорей домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться».
Ковбой пришпоривает коня. Все сильнее и сильнее. Наконец, саврасый падает замертво.
Ковбой вскакивает и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Дисон, она уже легла в кровать, – бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головою о камень.
Немного полежав, ковбой поднимает голову и с тихим изумлением произносит:
«Черт подери! Так ведь я же Гарри!» Так выпьем же за то, чтобы нам, мужики, не изменяло главное – память!
ШИРЕ ШАГ!
Прапорщик-снабженец собрал сержантов.
– На плацу, во время строевой, вы должны добиваться от солдат как можно более широкого шага!
– Но зачем? – удивились сержанты.
– Эх вы, а еще сержанты… Да при широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.
Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!
БЕЗ ЛИШНИХ ЦЕРЕМОНИЙ…
ЕДИНСТВЕННЫЕ
В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь». Подошел молодой человек:
– Дайте, пожалуйста, десяток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!
БУДЕМ БДИТЕЛЬНЫМИ!
Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
– Слушаю, сэр, – отвечает дворецкий.
– Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр!
– Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу! Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
– Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
– Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
– Слушаюсь, сэр!
В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног…
Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
– Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит, сэр… вы ошиблись номером!
Давайте мужики выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!
СОСТРАДАНИЕ
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
– А это кто такой?
– Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале…
Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту»:
– На, поешь!
– Ты что? Я же статуя! – вытаращил глаза гость.
– Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!
ИДЕАЛ
Отец девушки обращается к жениху:
– Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?
– Нет, ничем этим я не грешу!
– Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример.
Выпьем за мужскую солидарность!
МЕРА
Поспорили русские и американцы, кто сможет выпить ведро водки?
Подыскали американцы здоровенного негра. Налил он рюмочку, другую, третью… выпил ведро и свалился. Русский сразу залпом осушил почти целое ведро, осталось всего полрюмочки, но больше не захотел. Как его друзья ни уговаривали, как ни стращали, мол, «не подводи нас, браток, выпей ты еще этих несчастных 10 граммов!» – не уговорили и проиграли спор. На следующий день негр умер. «Вот видите, ребята, нужно пить в меру!» – резонно заметил русский.
Так выпьем же за мужиков, которые всегда знают свою меру!
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
У мистера Смита умерла молодая и красивая жена. На похоронах, как истинный англичанин, он держался стойко и скорбел тихо, не привлекая к себе внимания. В это время рядом громко рыдал молодой мужчина, добрыми словами вспоминая усопшую. Когда церемония закончилась, мистер Смит подошел к молодому человеку и утешил:
– Не расстраивайтесь так, мой друг, скоро я вновь собираюсь жениться!
Так выпьем же за мужское взаимопонимание и сопереживание!
ДОРОГА В РАЙ
Явился Иван Иванович в рай.
– Что-то ты рановато. Мы тебя гораздо позже ждали, – встретил его апостол Петр. – Что случилось?
