Коучинг для начинающих. Первый выпуск

«Осознанность. Практическое применение.»

Наверное, нет ни одного тренинга, книги, статьи или подкаста, так или иначе связанного с «практической эзотерикой», в котором не употреблялось бы слово «осознанность». Более того, я абсолютно уверена, что это понятие и есть краеугольный камень саморазвития и самопознания, и все – или большинство – духовных практик, так или иначе, с ним связаны или на нём строятся. Я, как практикующий лайф-коуч, оперирую этим термином чуть ли не на каждой сессии, и вот недавно клиентка спросила меня: «А вот эта самая осознанность, о которой ты всё время говоришь, это вообще что?»

Если сформулировать максимально кратко, я бы сказала, что «Осознанность есть максимальная включенность в процесс собственной жизни», когда ничего не делается «просто так», «само собой» или «по привычке / инерции», причём я имею в виду не только фактические действия, а также мысли, чувства, эмоции и установки, из которых мы реагируем на внешние раздражители.

Пример мне пришёл вот такой. Представьте, что у вас в доме появилось какое-то небольшое и очень юркое существо, может быть, собака, или котёнок, или утёнок, или хорёк. Появилось оно не само по себе, конечно, а с вашей помощью, вы его купили / взяли из приюта / нашли на улице, и теперь добровольно несёте за него ответственность. Существо это очень милое, двигается очень быстро, бесшумно и, с вашей точки зрения, хаотично, проще говоря «путается под ногами». То есть, если вы не хотите на это существо наступить, об него споткнуться или причинить какой-либо иной вред ему или себе, не по злому умыслу, а просто потому, что перемещение существа невозможно предугадать, вам нужно всегда, не то, что каждую минуту, а почти каждую секунду, помнить, что даже если полсекунды назад существа возле вашей ноги не было, это не означает, что его там нет сейчас.

У меня таких существ два, это мои собаки, отсюда в доме существует правило: «Прежде чем сделать шаг, 100 % убедись, что прямо сейчас перед тобой нет какой-либо из собак». Аналогия с ними и натолкнула меня на вышеприведённое определение осознанности, и я предлагаю разобрать её по четырём уровням: действия, чувства, мысли, установки.

Начнём с действий. Казалось бы, что тут сложного, каждый взрослый человек понимает, даже можно сказать, отдаёт себе отчёт в том, зачем он делает то, что делает, и я говорю о совершенно очевидных вещах – зачем человек учится той или иной профессии, работает на какой-то работе, выходит замуж / женится, заводит детей или хорька. Тем не менее, это не так: оказывается, что таких людей очень мало, а большинство делает всё вышеперечисленное и прочие «жизнеобразующие» действия не особо задумываясь и не особо спрашивая себя: «А я правда этого хочу?» Вариантов тут масса: выбор вуза по принципу «денежной профессии», выбор работы по принципу «больше никуда не взяли» (так и с замужеством бывает, кстати), или при принципу «недалеко от дома», рождение ребёнка, потому что «так получилось», женитьба потому, что «уже пора», и даже хорёк потому, что «у соседа есть, а я что, хуже?». Причём, если честно, тут большая проблема даже не в том, что человек эти действия совершил неосознанно или не по своему личному желанию – всякое бывает, иногда реально обстоятельства вынуждают – а в том, что он продолжает их выполнять, даже если они регулярно вызывают в нем негативные эмоции. То есть, не «Что я могу сделать, чтобы меня радовала моя жизнь?», а так, что «Моя жизнь меня не радует, поэтому я сижу и жалуюсь на неё все своё свободное время».

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» главная героиня в начале повествования не смогла ответить на вопрос: «А зачем ты делаешь то, что делаешь?», а когда на самом деле задумалась над этим вопросом, поняла, что вообще «ни зачем». То, что она делала, приносило ей куда больше негативных ощущений, чем чего-либо ещё.

Если же человек начнёт регулярно задаваться этим вопросом и находить на него честные ответы, я назову это «осознанностью». Даже если ответ такой, что «Я работаю на нелюбимой работе, потому что она приносит мне доход», это лучше, чем «Не знаю». Конечно, простое осознание проблемы ещё не означает её решение, но однозначно делает шаг к нему. Следующий вопрос будет: «А что бы ты хотел делать и как сделать так, чтобы то, что ты хочешь делать, тебе ещё и доход приносило?». Размышления об этом уже имеют шанс приблизить вас к новой реальности.

Дальше – уровень чувств. Частично я писала об этом в статье «Это страшное слово – Ответственность», когда говорила о том, что человек сам несёт ответственность за то, какие эмоции он испытывает. Как бы не хотелось нам обвинить кого-то из окружающих, или погоду, или обстоятельства в том, что «я в плохом настроении», дело не в них, а в нас. Наше так называемое «плохое настроение» – сигнал о том, что кто-то внутри нас, какая-то наша часть, субличность (я их называю «человечки») не получает что-то, что ему нужно, он несчастен. Когда клиент говорит: «Мне грустно / мне одиноко / мне плохо», я всегда уточню: «Кому именно внутри вас плохо, кому грустно и кому одиноко?». Если вы слишком долго пытались «быть для всех хорошей / хорошим», при этом забыв про то, что в вас есть и свои собственные желания, в какой-то момент та ваша часть, которая хочет чего-то для себя, выйдет и будет требовать внимания, а вам будет казаться, что вы просто «устали / не выспались / не в духе»; если вы слишком долго терпели неуважительное отношение к себе, объясняя это чем угодно, то в какой-то момент обида выйдет очень явно, и вам тоже будет дискомфортно, а если, к примеру, ваш бойфренд вам долго не звонит, и в вас это вызывает тревогу, то прислушайтесь к себе, не поднял ли голову страх одиночества? Для практикующих осознанный подход любое «плохое настроение» – повод остановиться, задуматься и точно отследить, кто именно во внутреннем королевстве страдает, что, опять же, уже есть шаг к решению.

Чувства всегда зависят от мысли, а не возникают просто так, сами по себе. За любой негативной (и позитивной тоже) эмоцией стоит мысль. Например, девушка чувствует себя несчастной оттого, что ей не звонит молодой человек. Какая мысль вызвала это «несчастное ощущение?» У всех свои ответы, но навскидку назову такие: «Он меня разлюбил / не любит / никогда не любил / он меня бросил / я осталась одна / я недостаточно хороша для него / я никогда не выйду замуж / я всегда буду одинока / я толстая, поэтому ему неинтересна / я неудачница / меня никто не любит / мне уже много лет, а я все ещё не замужем!». Список можно продолжать, там много всего интересного бывает, иногда эти фразы вообще не имеют ничего общего с реальностью, и если над ней здраво поразмыслить, то не понимаешь, как и откуда она к тебе в голову попала.

Следующий уровень – уровень установок, или уровень причины. Путём анализа чувств и мыслей мы приходим туда, откуда все берётся – фундаментальные установки, которые строят нашу жизнь. Изменения на этом уровне ведут к глобальным изменениям на всех остальных, причём весьма заметным. Для примера возьмём тут самую девушку, которая печалится по поводу отсутствия звонков от бойфренда. Предположим, чувство печали пришло от мысли: «Я никогда не выйду замуж», а какая за этим стоит установка? Иначе говоря, а чем так страшен «не замуж», некоторым там вообще отлично, ибо не надо ни за кого, кроме себя, нести ответственность. Установка может быть такая: «Незамужние женщины – никчёмные», или «В одиночку не выжить», или ещё что-то, но именно эта установка, возможно, и толкает девушку цепляться за этого бойфренда, хотя он, может, и вовсе этого не стоит. А если эту установку убрать, так и вся остальная цепочка сама по себе исчезнет.

С точки зрения осознанности хорошим упражнением будет следующее: если вы чувствуете, что к вам пришло какое-то негативное, тяжёлое, тревожащее вас убеждение, то начните разбираться, что именно это такое, и что оно вам хочет сказать. Что за ощущение, что за мысль за ним стоит, и что за установка стоит за мыслью. На сессии со специалистом это сделать легче, конечно, потому что трансформационный тренер вас проведёт по всем уровням быстрее и не даст «сбежать» – а ум этого очень хочет, но, если такового нет под рукой, то можно попробовать справиться самому.

Суммируя, можно сказать, что чем меньше в ваших действиях, мыслях и чувствах «автоматизма» и «автопилота», тем ближе вы к осознанности, и тем легче вам жить так, как хотите именно вы, а не так, как «само собой получилось».

«Три шага к получению желаемого»

Помните такую замечательную фразу времён построения коммунизма о том, что каждый человек – сам кузнец своего счастья? Фраза на самом деле замечательная и совершенно правдивая. Мы все творим свою реальность каждый день – своими словами, мыслями, верованиями, страхами, сомнениями или же наоборот, своим позитивом и счастливым настроем. Все, или почти все, слышали о том, что мысли материальны, что мы притягиваем в свою жизнь то, о чём думаем, и многие с этим даже и не спорят. А некоторые – и я думаю, многие из таких людей и присутствуют здесь – в это верят, и, более того, этим пользуются.

Думаю, многие из вас смотрели фильм «Секрет» и знают, что такое вселенский закон притяжения. Если вкратце, Закон притяжения состоит из трёх частей: часть первая, вы просите, часть вторая, вам дают то, что вы просите, а часть третья – вы принимаете то, что вам дали. Казалось бы, так просто! Согласно закону притяжения, даётся вам все, что вы просите. Иисус говорил: «Просите, и дано будет вам, ищите, и обрящете, стучите, и вам откроют». Абрахам, высшие сущности, которых я часто цитирую, говорят примерно тоже самое, «Ask and it is Given», причём тут даже грамматическая структура иная, дословно – «Просите и оно вам дано».

Тем не менее, многие скажут, что их просьбы не исполняются несмотря на то, что просят они давно, долго и упорно. И на это тоже есть своё объяснение.

Как говорят Абрахам, из трёх составляющих данной задачи – вы просите, вам дают, вы принимаете – две ваши, а одну выполняет Вселенная. Давайте разберём те, что касаются нас, «просящих». Сначала первую. Как именно вы просите?

В моей книге «Кукольный Домик для Ёжика» я описала это так:

«Учитель молчал и смотрел в окно.

– Как ты считаешь, Бог отвечает на молитвы?

– Нет, – выпалила Инесса, даже не задумываясь. – Я ходила в церковь, несколько раз, и просила мужа хорошего и работу, ну и что? Ни мужа, ни работы.

– А как именно ты просила?

– А как вообще можно просить? Так и просила, «дайте мужа и работу»!

– А что ты при этом внутри себя чувствовала?

Инессе пришлось сосредоточиться, чтобы ответить.

– Отчаяние я чувствовала, – голос прозвучал устало, – и разочарование. И страх, что я одна и мне некому помочь. Поэтому и пошла в церковь, за помощью.

– А представь, что твоих слов не слышно. Между тобой и Богом есть завеса, которая глушит слова, и через неё проходят только чувства. То есть, он твои чувства ощущает, а слов не слышит. И даёт тебе то, что ты чувствуешь, а не то, что ты произносишь.

– Идиотская система, честное слово!

– Ну уж какая есть, – миролюбиво развёл руками Учитель. – Но скажи, что ты получила после своей молитвы?

– Что всё так и осталось, работы нет хорошей и я все ещё одна.

– То есть, тебе дали именно то, что ты чувствовала?

– Получается, да…

– Люди думают, что Бог слышит их слова… А он слышит их чувства и мысли и то, во что они верят… Если ты веришь, что одинока, то это он тебе и даст».

Наше общение с Высшими силами, как мне кажется, напоминает общение ребёнка с родителями. Причём «родители», в отличие от большинства «земных», весьма адекватны, а вот «дети» – не очень. Почему – поясню на примере. Представьте, что вы наблюдаете картину, как в магазине игрушек «ребёночек» закатывает родителю скандал на тему: «Купи мне это немедленно». Хороший, качественный скандал, с истерикой, криками, топаньем ногами, катанием по полу и так далее. Неадекватный родитель, мучимый чувством вины («не уделяю ребёнку достаточно внимания»), стыда («что люди скажут») или самокритикой («раз мой ребёнок так себя ведёт, это значит, что я плохой родитель»), скорей всего, кинется покупать то, что требует чадо. Адекватный родитель пожмёт плечами и либо просто выведет дитя из магазина, либо посидит на диванчике, пока оно успокоится. Так и Высшие силы – если человек начинает что-то истерично просить / требовать, они просто ждут, пока он успокоится. По опыту ченнелинга я скажу больше – если человек находится в негативе, Высшие силы с ним даже в контакт не вступают. Мы для них видимы только когда мы в нужных вибрациях находимся, так что можем злиться, топать ногами и потрясать кулачками сколько угодно, на это никто не отреагирует.

Ну и как же правильно просить, спросите вы? Тут есть одна хитрость. Просить что-то нужно не из недостатка, а из изобилия. Почти как в законах Мёрфи – чтобы получить кредит в банке, нужно сначала доказать, что он тебе не нужен, у тебя и так всё хорошо. Кредит дают только тем, у кого уже что-то есть, а не тем, у кого ничего нет. Логично, вы не находите? Про недавний кризис, вызванный тем, что банки выдавали ипотечные займы людям, которые заведомо не могли их выплатить, я думаю, все помнят.

Так вот, есть такая универсальная фраза: «Было бы здорово». Вот как в примере с ребёнком – вместо того, чтобы кататься по полу и истерично орать: «Дайте мне!!!», попробуйте начать с благодарности за то, что у вас уже есть, а продолжить вот этим нежным: «Было бы здорово, если бы у меня было ещё то-то и то-то», а для того, чтобы выглядеть ещё более вежливыми в глазах Высших Сил, можем добавить «Наилучшим образом для всех». Если ваше желание каким-то образом вредит окружающим или вам самим, хотя для вас это вообще не очевидно, оно имеет все шансы не быть исполненным, об этом тоже нужно помнить. Как говорится, у Бога есть три ответа на ваши молитвы: «Да», «Да, но попозже», «У меня для тебя есть кое-что получше».

Я подвожу вас к тому, что прежде, чем обвинять Высшие силы в том, что они не исполняют ваших желаний, подумайте, не являются ли эти желания истерикой незрелой личности. В качестве примера приведу девушку, которая три года страстно мечтала о том, что её женатый любовник разведётся с женой и женится на ней, и очень гневалась, что Боженька все никак её желания не исполняет. Когда же ей надоело требовать, и она махнула рукой на это желание, а заодно и с любовником порвала, появился тот, кто был предназначен ей в мужья, и у них всё сложилось быстро и удачно. После пары лет счастливого замужества она сказала мне: «Ты знаешь, я так благодарна за то, что мне того мужчину не дали в мужья! Теперь я отчётливо понимаю, что он мне вообще не подходит».

Если вы уже сейчас радуетесь тому, что хотите получить, любите это, улыбаетесь при мысли о предмете желания, то это и есть ваша молитва, ваша просьба, ваш заказ, если хотите. Будьте благодарны за это уже сейчас, потому что благодарность – это ваша оплата, почти как когда вы идёте в магазин за молоком. Пока вы за него не заплатили, вам не дадут его выпить, правильно? Так и с желаниями. Чтобы оно сбылось, за него нужно заплатить, а не наоборот. Как сказал как-то мой знакомый: «Пусть они (имеются в виду Высшие силы) мне сначала дадут миллион, а потом я поверю во все эти эзотерические штучки». Так вот, строго наоборот – тебе сначала надо поверить, а уж потом они дадут.

Пойдём дальше. С первым шагом разобрались, второй шаг, как вы помните, не наша забота, это уже целиком на Вселенной, а вот с третьим шагом опять не все так просто.

Например, возьмём женщину, которая несчастлива в браке. Муж у неё пьёт, гуляет, не ночует дома или дома, но не с ней, ну или ещё какие-нибудь ужасы, можете придумать сами. Почему у неё такой муж – тоже сейчас не очень важно. В какой-то момент женщина думает, что с неё хватит такой жизни, и обращается к Богу: «Господи, дай же мне, наконец, хорошего мужа!» Господи отвечает: «Конечно, дочь моя, как скажешь», и отправляет ей новенького, с иголочки, красавца мужа, верного, любящего, богатого, загляденье просто. Но для того, чтобы запрошенное появилось в реальности, требуется время, и завтра утром новый муж не постучит в дверь, хотя и это возможно. Ориентировочно, он постучит через месяц-два, и женщине бы сидеть спокойненько и ждать, а что делает она? Скажем, на следующий день её непутёвый супруг приходит домой вовремя, один и трезвый и просит у неё прощения за своё безнравственное поведение. Женщина тает, млеет, кормит его борщом и говорит, нет, ну зачем мне новый муж, этот хоть и плохонький, но мой. Господи пожимает плечами, отправляет нового мужа восвояси и пишет в блокнотике запрос женщины – «Плохонький, но мой». Муж продолжает быть плохоньким, но её. Как вы понимаете, через месяцок-другой терпение женщины в очередной раз почти лопается, она опять просит дать ей нового мужа, тот в пути, но потом приходит мысль – а как же дети? Ради детей надо потерпеть. Дети – важнее, ну а муж козёл, что же делать, все так живут. Господи опять пожимает плечами и пишет в блокнотике – «Муж-козёл».

И только, может быть, в третий раз – или в 2003 – женщина будет тверда в своём намерении. Хочу нового мужа, и точка. Этого – к маме, денег заработаю, детей сама прокормлю, всё, решилась. И месяц стоит на своём, несмотря ни на что. И вот, через месяц новёхонький прекрасный муж с розами наперевес стучится в её дверь. Ну, дальше «хэппи-энд» и они жили счастливо и умерли в один день.

Что нам иллюстрирует этот пример? Важность того самого третьего шага. Когда вы попросили, и вам дали, примите это. Дождитесь, не съезжайте.

Конечно, человек вполне может передумать. Вот вчера захотел «Бентли» белую, а сегодня понял, что белая ему по стилю не подходит, надо черную. Тогда нужно оперативно внести корректировки в заказ, буфер по времени для этого и создан, чтобы Высшие силы удостоверились в том, что человек в своём намерении твёрд. Более того, как я обычно говорю девушкам, занятым поисками мужа, Вселенная – почти как ребёнок, понимает все буквально, да ещё и стремится выполнить заказ как можно быстрее. То есть, в ответ на вашу просьбу первым вариантом вам будет предложен тот, который ближе всего, и если вы его примете, не разбираясь, подходит ли он вам на 100 %, то и претензии предъявлять будет некому. Так сказать, “sealed, stamped, delivered”. Женщины, из страха что «другого-то и не дадут», хватают первого попавшегося, а потом не знают, что с ним делать. Отсюда правило – всегда имейте чек-лист. Заказали подарок от Вселенной – мужа, дом, машину, шубу, золотую рыбку – при получении проверяйте, всё ли так, как вы хотите, а если не всё – не берите. Причём ответственность за составление чек-листа лежит строго на «заказывающем»

Одна девушка, заказывая мужчину на роль мужа, прописала всё-всё, сколько денег он зарабатывает, какую еду ест, какой у него размер обуви и цвет волос, и очень радовалась, что кандидат, который появился, подошёл по всем параметрам. Через год после свадьбы она не понимала, почему муж у неё есть, а счастья – нет, и показала мне «чек-лист» с отмеченными галочками: «Смотри, ну все же совпадает!»

Знаете, что в этом списке отсутствовало? Там не было написано, что она своего мужа любит, а он – её.

– А что, это тоже надо было писать? – удивление было неподдельным.

– Ну если для тебя это важно, то конечно. Опции «любит по умолчанию» не присутствует.

Я думаю, в целом фразу следует сформулировать так: «Для того, чтобы получить желаемое, человек должен вибрационно соответствовать желаемому». Если вы хотите любви, но при этом собственному мужу «Доброе утро» говорите строго сквозь зубы, или хотите денег, но ежедневно жалуетесь на дороговизну ЖКХ, или хотите счастья, но с упоением обсуждаете со всеми подряд невыносимую тяжесть бытия, я вообще не удивлюсь, если ни одно из ваших желаний не исполнится.