Мои вывихнутые уши

Предисловие

Читайте. Книга рассчитана на юных балбесов. Впрочем, также рекомендую ребятам постарше четырнадцати лет. Они острее чувствуют, что детство неумолимо проходит, и хотят вернуться обратно на пару лет. Но если честно, не стоит об этом переживать, впереди у вас еще столько захватывающего и интересного!

Главное ребята всегда в душе оставаться детьми способными фантазировать, надеяться и удивляться. Тогда никакая бяка не сделает черным ваш овеянный светом мир. Москва 2021 год. Дмитрий Соловьев. Контактный тел. [phone], почта [e-mail]

Мои вывихнутые уши

Встал я утром, тапки надел, кое-куда сбегал в одних трусах, затем пошел к умывальнику просыпаться. Зубы вроде почистил, немного пасты проглотил. Случайно в зеркало глянул и вспомнил, что я уже не лохматый.

Папа меня вчера перед сном стригучей машинкой обкорнал! Даже чуб не оставил, прошелся по моей голове как газонокосилка.

Ну, вид конечно спортивный и вроде даже я выгляжу ничего, если бы…если бы не эти уши. Раньше их вообще не было видно, а сейчас…..н-да.

Полюбовался я своими ушами, в разные стороны их растянул и задумался.

Вот у меня уши небольшие и слегка оттопыренные. А почему они оттопыренные? Может это от дней рождения зависит?

Вот когда я совсем маленький был и ничего не помнил, может меня до трех лет за уши таскали? Ну не постоянно конечно, а только в день рождения?

Посмотрел я еще в зеркало, уши потрогал и засомневался. За девять лет при таком раскладе я бы стал похож на осла! А может быть они у меня просто вывихнутые? И совсем недавно!?

Я вообще-то в зеркало редко смотрюсь, как правило, только по необходимости, вот и не заметил, когда у меня уши вывихнулись.

– Бум-бум…..начинается!

Папа уже дверь дергает, спрашивает, что я там так долго копаюсь, мне вроде как в школу пора, а ему на работу. Кстати…. о папе… – у него уши намного больше моих и не вывихнутые… а почему? А у бабушки, так они вообще до плеч свисают и какие-то помятые. Ну, насчет до плеч, я немного преувеличил, но по сравнению с моими, они у нее огромные.

Тут я снова засомневался! Механизм повреждения вроде бы один, а последствия разные.

Но все-таки, наверное, моя первая гипотеза верна. Считаем – папе где-то лет тридцать или пятьдесят, а бабушке, так вообще, под девяносто, нагрузка у них на уши разная, вот уши и отличаются. Точно, точно…, все сходится,… папу в пятьдесят лет – тянут за уши пятьдесят раз дома и столько же на работе, а бабушкины уши дерут целых девяносто раз, да еще при этом наверняка со счета собьются. Удивительно, что они у нее до сих пор не отвалились! Когда бабушка к нам на выходные приедет, надо ее об этом порасспросить.

Стоп! Что-то опять не сходится – бабушка на пенсии и вроде не работает, значит ей тянут уши только дома и всего девяносто раз, а папе тянут уши и дома и на работе и еще я пару раз дерну, то есть 50+50+2=102 раза. А почему тогда у них уши разной растянутости?

Эврика! Нашел! Бабушке каждый год, все девяносто лет, каждое день рождения тянули уши, из них сколько-то лет она работала, а значит, кроме родных ей тянули уши и ее сослуживцы.

– Жжух! Жжух! Жух-жух!

Интересно, как быстро носятся в моей голове мысли, а как ровно выстраиваются, раскладываются по полочкам, ни бардак какой-то, а четкая и логическая цепочка. Покумекал внутри сам с собою и ответ готов!

Все ясно, это мои друзья. Это они мне их растянули или вывихнули. Потому, что мама с папой в мой день рождения обходятся большим тортом со свечками, а мои уши почти не трогают, а бабушка обязательно прежде спросит – дай-ка я тебя Гошка слегка потяну за твои симпатичные ушки. А эти….эти мне их чуть в девять лет совсем не оторвали, тянут в разные стороны со всей силы! Между прочим, если кто не знает, это больно! И вообще это нечестно, когда все трое, три раза по девять раз дерут тебя за уши, мне же тогда исполнилось девять лет, а не двадцать семь! А если бы я весь класс пригласил?

Так! Решено! Долой глупое и вредное суеверие. Сегодня же в школе расскажу о своем двойном открытии! Понятное дело без упоминания своих пострадавших ушей, а то потом от клички «лопух – вывихнутые уши» до конца жизни не избавишься!

Не пешка, а кирпич

– Мне футболка стала мала, поэтому я ее на голову надеваю, – сказал я.

– Значит ты совсем дурак! – хихикнул Мишка. – Может ты, и штаны на голове будешь донашивать?

– Ты Мишка совсем тупой, – обиделся я, – я в интернете научился из майки делать маску как у ниндзя, а потом на Тик-ток видео записывать.

– Значит ты экономный,… а куда ты носки с дыркой деваешь? Своей таксе трусы делаешь?

– Вот я говорю, Мишка, что ты тупой как кирпич, – я, что таксе потом трусы снимать должен, когда она в туалет захочет, ты лучше жирафу свои мокрые трусы подари или простыню, на которой ты давеча описался.

– Не давеча, а очень давно, тогда я целый арбуз на ночь съел и вообще мне толчок приснился. Ты сам так тоже обоссался.

– Давай тему сменим, надоело ругаться….(я молчу, вздыхаю) – Через неделю в школу.

– Чего!?

– Лето кончается, говорю… опять в семь часов просыпаться, а главное потом эта осень слякотная и зима!

– А потом опять лето, – мечтательно произнес Мишка, и снова каникулы.

– Потом не лето, потом весна, а уже дальше лето.

– А что лето не потом? Лето тоже потом наступает…после зимы.

– Вначале после зимы осень….тфу то есть весна наступает, а уже потом лето! – стал объяснять я.

– Я это и без тебя знаю, но лето, как и весна, после зимы потом начинаются, только в разной очередности!

– Нет все-таки ты Мишка тупой как кирпич!

– Ты сам тупой, но не как кирпич, кирпич не тупой он зависимый, у него мозгов просто ну совсем нет.

– Мишка, где ты видел безмозглый зависимый кирпич?… А, я знаю, где ты его видел! Ты его в зеркале видел!

– Сам ты Гошка безмозглый дурак, вот скажи, может кирпич сам тебе на голову упасть?…Чего молчишь? Знаешь, что не может. Кирпичу руководитель нужен, чтобы он его в руки взял, до десятого этажа донес, хорошенько прицелился, а потом отпустил.

– То есть ты хочешь сказать, что он простая пешка в чьих-то руках?

– Не пешка,… а кирпич!

Вредная привычка

– Плеваться нехорошо! – сказала мне мама.

– Плеваться нехорошо! – сказала мне незнакомая тетя на улице.

– Почему ты все время плюешься? – поинтересовался мой младший брат.

– Уйди!– сказал я ему. – Сгинь, сосиска!

И плюнул ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА!

Пока я шел до школы, я плюнул у своего подъезда, затем еще раз через подъезд, затем проходя мимо помойки!

После этого я плюнул в лужу! в ворону! в воздух!

Увидев черного кота, я плюнул три раза через плечо, и пять раз в самого кота, но промахнулся!

После чего остановился и плюнул от досады! Что же это со мною творится?! В прошлом году вообще не плевался! А теперь – словно верблюд!

– Вот ведь, привязалась дурная привычка! – подумал я и….. снова плюнул! Не мог не плюнуть! Так хотелось!

Все! Взял я себя в руки. Решено! Окончательно и бесповоротно! Больше не плююсь! Ни разу!

Но не тут-то было! После уроков я плюнул еще раз триста! Не меньше!

И не только я! Все мои товарищи плевались! Идут и плюются, сидят и плюются, говорят и плюются! Только и слышно через слово – Тьфу, да тьфу. Просто ужас!

Дошло до того, что я даже дома несколько раз на кафель в ванной комнате плюнул, правда, втайне, и сразу тряпкой плевки стер! Ну, ничего с собой поделать не мог!

Звоню другу Мишке. Спрашиваю: – Ты плюешься?

А он грустно отвечает: – Плююсь! Еще как плююсь! Меня папаша за это ремнем выдрал! Сесть не могу – задница болит, а меня так и тянет еще раз на пол плюнуть.

– Вот и у меня та же проблема, – говорю, – никак отучиться не могу. Может, вместе попробуем?

Так и порешили. Вышли на улицу. Идем, отучаемся! А разговор не клеится!

– Что? – спрашиваю. – Опять?

– Ага, – отвечает Мишка, – даже мысли все куда-то подевались, только об этом и думаю.

– Я тоже! Главное, характер выдержать!

Походили мы еще минут двадцать. У подъезда распрощались!

Я еле до второго этажа добежал, встал у окна и в форточку плюнул. Сразу полегчало!

Только в квартиру зашел, Мишка по телефону звонит: – Ты как? – спрашивает.

– Да вот, один раз плюнул.

– А меня опять выдрали! Я только в прихожую зашел сразу, начал плеваться. Просто умру, думал, если не плюну. Весь пол заплевал.

Так мы в тот раз и не отучились от вредной привычки. Ничего не помогало!

А вскоре я устроился в секцию по плаванью и стал ходить в бассейн. А Мишка занялся волейболом и пропадал днями на стадионе. А потом мы стали дружить с девчонками и как-то само собой отучились плеваться. Просто забыли про эту привычку! И все!

Самостоятельный

Я вышел в школу пораньше. Так мне захотелось! Шагаю и думаю, какой я сегодня самостоятельный: завтрак себе приготовил, галстук утюгом прогладил…. Утюгом?!… Да….. А я его выключил?

Иду и голову ломаю, выключил или не выключил. Хоть ты тресни! Не помню!

Настроение, понятное дело, испортилось! Прохожу мимо помойки, а она дымит, кто-то окурок в нее бросил.

Ну нет, так дело не пойдет! Придется возвращаться, и лучше побыстрей. Мне пожара не надо!

Давно я так не мчался! Взлетел на свой этаж метеором! Дверь дрожащей рукой открыл. Вроде ничего! Дымом не пахнет. И вообще, в квартире тишина, лишь вода из крана капает: – Кап, кап.

Захожу в комнату. Слава богу! Утюг стоит выключенным, оказывается, я его даже под стол убрал. Правда, не помню, когда я это сделать умудрился.

Забежал я на кухню, чайник с плиты снял, горячего чайку глотнул, чуть не обжегся! И бегом в школу.

До середины пути добежал. И вдруг меня как по голове ударило, чего я перед уходом пил?…. Правильно…. Чай горячий! А почему он горячий?!… Может быть, я газ забыл выключить?

Что ты будешь делать! Посмотрел я на часы, рукой школе помахал и обратно вприпрыжку. Вновь поднимаюсь на четвертый этаж, прохожу в кухню. Все горелки затушены, ничего не горит, только кран противно капает – КАП, КАП (чтоб ему пусто было!)

На всякий случай, я чайник с плиты снял, каждую конфорку обнюхал. Два раза от двери возвращался, все комнаты заново проверил, чтобы никаких сомнений больше не возникало.

Сбежал я вниз и тут вспомнил, что перед выходом в зеркало не посмотрелся! Плохая примета!

Плюнул я с досады. Вернулся уже злой. Дверь пинком распахнул. В зеркало глянул и в школу помчался.

Метров двести до нее оставалось, когда я вспомнил, что входную дверь на ключ, кажется, не закрыл.

Повернулся я и назад поплелся. Вскарабкался по ступенькам до своей квартиры. Подергал за ручку. Вроде закрыта! А может быть, воры все вынесли и закрыли.

Пришлось отпирать. Пока я с ключами возился, тетя Глаша с первого этажа на меня поглазеть притащилась.

–Ты что это, – спрашивает, – мечешься? Уже четвертый раз мимо меня пробегаешь!

– Ничего, – говорю я ей вежливо, – это не ваше дело!

Зашел в квартиру, все на месте, ничего не пропало, чайник не кипит, конфорки не горят, утюг из розетки выключен, кран, сволочь, капает.

Кое-как его закрутил, в зеркало посмотрел, дверь захлопнул, на два замка закрыл, и в школу!

Захожу в коридор, а там тишина, все ученики по классам разошлись. Уроки уже начались.

Подхожу к нашему кабинету, робко в дверь постучал: – Можно войти?

– Входи, Гольцов, – говорит учительница, – ты чего это опаздываешь?

Смотрит на меня строго, дождалась, пока я за парту сел, и спрашивает:

– А где, Гольцов, твой портфель, неужели дома оставил?