Цитаты из книги ACT der Liebe

Когда вы с партнером только начали встречаться, вы были внимательны друг к другу, проявляли взаимный интерес, не отрывались от реальности. Но со временем волшебство развеялось. Это абсолютно нормально и происходит со всеми. И вот почему.

Мысленно вы рисуете портрет своего партнера и вместо человека начинаете смотреть на этот образ. Но картина статична, она не меняется. Спустя какое-то время вы уже знаете каждую ее деталь. Да вы ее уже сто раз видели, это не шедевр, в конце концов. И постепенно вы теряете интерес. Картина еще дорога вам, но ее вид уже не захватывает. Потихоньку вам становится скучно. Периодически вы внимательно осматриваете свое творение. И с течением времени замечаете все больше дефектов: неаккуратные мазки, трещины на холсте. Если продолжать в том же духе, придет день, когда вы возненавидите свою картину и проклянете тот момент, когда она попалась вам на глаза.

Многие отношения идут по этому пути: очарование сменяется скукой, а скука - пренебрежением. Но совсем необязательно должно быть так. <...>

Осознанное мышление помогает отделить живого человека от нарисованного вами образа и понять, что реальный персонаж намного глубже, чем можно изобратить на любом портрете. Вы осознаете, что это всего лишь шарж: несколько характерных черт, грубо слепленных в карикатуру. Посмотрите на свою картину поближе: это просто краска на холсте. А теперь взгляните на реального человека, все наоборот: он глубок и полон жизни.

Если двое мечтают о фантастических отношениях, то, выражаясь поэтическим языком, каждый должен быть как гора - кем-то солидным и полноценным. Когда одна гора встречается с другой, между ними возникает нечто новое - долина. Здоровые взаимоотношения - это две величественные вершины и чудесная долина между ними, по которой несется могучая река жизни, стремительная и свободная. Горы не зависят друг от друга, но все же их союз порождает цветущую долину, наполненную чудесами природы.

Если вы думаете, что спутник жизни должен вас дополнять, спасать, исправлять, помогать вам, решать все ваши проблемы, залечивать ваши раны и удовлетворять все потребности (или, наоборот, вы должны спасти, усовершенствовать и дополнить кого-то), - вы на пути к проблемам. Гора - это нечто мощное, цельное и полноценное, с прочным основанием и четкими границами, и все-таки она часть потрясающего ландшафта.

Придерживаться этой точки зрения не значит игнорировать или отодвигать в сторону свои желания и нужды. И вы, и ваш партнер хотите, чтобы вас ценили, о вас заботились, вас уважали, вами восхищались и хорошо с вами обращались. Признайте взаимные желания и потребности, не превращайте их в безусловные обязательные атрибуты. Иначе вы станете надоедливым, назойливым и зависимым - или осуждающим и придирчивым. <...>

Еще один плюс: перестав тратить энергию на тщетные попытки контролировать своего спутника, вы сможете направить ее на себя и стать таким партнером, каким хотели бы стать.

Но посыл всегда одинаков: "Я прав, а ты - нет, поэтому отстань, замолчи и делай, как я сказал". В ход идут упрямство, высокомерие, самоуверенность, эгоизм, презрение, отстаивание своей точки зрения, отказ от компромисса, принятие серьезных решений в одиночку без привлечения партнера. Это прямая дорога к разочарованию, конфликтам и росту напряжения. Обычно в этой ситуации появляется множество досадных мыслей: убежденному в своей правоте партнеру кажется, что он умнее, сильнее и в каком-то смысле лучше, а его вторая половина - хуже. И каково это, когда несовершенным партнером оказываетесь вы?

С другой стороны, что вы ощущаете, когда цепляетесь за свою правоту? Будем честны: большинство из нас упивается этим. Мы считаем себя сильными и уверенными в себе. Внутри кипит энергия. Мы возбуждены, полны сил и готовы к схватке. Но беда в том, что эту энергию мы тратим на то, чтобы выстроить стену - огромную толстую стену, которая отделит нас от партнера. С нашей стороны на каждом кирпичике крупно написано "Я прав!" Неудивительно, что это дает ощущение могущества. Однако с другой стороны вид не столь впечатляющий: на каждом камне надпись: "Ты ошибаешься".

По меньшей мере по трем причинам важно понимать разницу между правилами и ценностями. Во-первых, жизнь по правилам приносит ощущение ограничений, налагает груз ответственности и приводит к стрессу; тогда как проактивная жизнь наполнена легкостью, принятием и свободой. Во-вторых, правила значительно сужают количество вариантов действий, ценности же, наоборот, расширяют. Ценности позволяют быть гибким, а правила превращают нас в бескомпромиссных. В-третьих, редко встречаются партнеры с противоречащими друг другу ценностями. Чаще всего ценности одинаковые, но отличаются правила. Если вы цепляетесь за свои правила и настаиваете, что они верны, а то, что предлагает партнер, ошибочно, - это, скорее всего, приведет к конфликту. Если оба человека признают, что их базовые ценности очень похожи, это поможет принимать и уважать друг друга.

Если вы находитесь дома в крайне возбужденном состоянии, попробуйте применить этот метод в таком варианте:

- Устройтесь поудобнее и пройдите все четыре шага принятия своих чувств: заметить эмоцию, распознать ее, принять и жить полной жизнью.

- С неподдельным любопытством и открытостью наблюдайте за своими чувствами - словно учёный, который исследует чудо природы.

- Наблюдая за эмоциями, наполняйте их дыханием.

- Время от времени вы будете погружаться в психологический туман. Это нормально. Как только поймёте, что отвлеклись, вернитесь к наблюдению за дыханием. С его помощью спуститесь, как по горке, в свое тело.