Первые страницы романа, первая,так сказать, жертва терапии. Что это было? Женщина, недовольная своим мужем, уставшая от него и явно чувствовавшая отвращение к нему, такими словами просто так не бросаются. И что мы имеем после терапии? Это она во всем виновата, потому что не так мыслит? Потому что если развернуть все претензии к своему мужу на себя, то оказывается он ангел, а она такая злобная, но он все равно ее такую"плохую" любит. Что?? Она испытывает отвращение к нему, он не в форме, ей неприятно от его вида, он нуждается в ней и цепляется к ней, за нее, и ей это в тягость. Ей секс неприятен!, он ужасен, но оказывается что ужасна на самом деле ее мысль об этом, а не факт того что она это ненавидит. Что за бред? Ей нужно или к адвокату по разводам или к нормальному семейному психологу и сексологу. А не взять всю вину на себя, потому что... я даже не знаю почему. Безусловно, есть ситуации, когда такая реверсия возможна, но объективно, первый пример вообще не в пользу этой терапии.
«Кем бы вы были без мысли, что он должен быть в форме?».
Это эгида терапии?
Перефразирую: кем бы вы были без мысли о том, что есть проблема, которая причиняет дискомфорт?
Так может нужно убрать проблему, а не мысль, особенно если речь идет о муже, который вызывает отвращение. Нужно либо уходить, либо работать над отношениями, чтобы он собой занялся, исправил причину негативных чувств жены, возможно и выразил свои пожелания, если и он чем-то недоволен. Но автор утверждает, что нужно быть терпимой и мыслить по-другому, а не решать проблему.
«Я бы посмотрела на его и увидела что он красив».
Когда любишь ты это видишь, даже если его форма тебе не нравится. Если ты видишь форму, а не человека в целом, если ты на этом зацикливаешся, вопрос в том любишь ли ты..? Возможно ответ был неверным вначале, когда она сказала что любит партнера. Возможно, она его не любит, а привязана. От этого все и вытекающие. Не люблю, бесит, а уйти не может. Так нужно проработать боязнь потери и выбирание собственного "я" и боязнь одиночества, а не реверсировать все и делать виноватой себя.
Итак, пошли дальше разбирать истории людей, которые сначала выражают одни мысли, а потом при разговоре говорят, что это неправда. Оказывается, люди просто лгут себе и все?
Мать держащая обиду на сына из-за того что он не вовлекает ее в свою жизнь, оказывается не принимает себя? А может,нет? Может она просто хочет чаще его видеть и быть вовлечено в его жизнь, что абсолютно нормально. А не быть заинтересованной только собой, как предлагает автор.
История о муже с женой, проблема которых в том что муж не выражал чувства. Результатом терапии было то, что чувства должна выражать жена, а он ничего не должен, и ей не стоит требовать.
В реалии же, после того как чувства перестают проявляться и выражаться, когда диалоги заканчиваются, следует ждать пассивной жизни как соседи или развода. А не винить себя, что ты что-то не так понимаешь и тебе нужно отстать от человека. Я так уверено говорю, потому что сама долго ходила с этой мыслю, что это мои желания, и мой партнер ничего не должен выражать. Ну не выражает он чувств, значит он такой, значит лучше разобраться в себе, я последовала предложенной автором тактике. Но ничего не менялось, мы становились соседями, а мое эмоциональное состояние ухудшалось. И,отбросив самобичевание и самокопание, я обсудила с ним свои мысли, которые меня тревожили, и оказалось, что это не пустые мысли которые просто тревожат, это реальность, которую подсознание пыталось мне показать. В результате диалога мы разошлись. А если бы я дальше ходила и думала что это просто мысль, реверсировала все на себя и дальше продолжала монолог?
Далее двигаясь по диалогу данной истории, оказывается, что муж изменил жене. Но продолжает жить с ней. И терапевт ведет к мысли что: изменить то он изменил, НО живет с ней, значит выбирает ее, а ОНА его отталкиваете (потому что ей неприятен факт измены), и именно поэтому он с ней молчит и ему нравится быть с любовницей. Чтоооо!??
Вот пример практики моей:
Парень бросил меня из-за того что больше не любит. Мне очень тяжело и плохо, я хочу его вернуть, но одновременно понимаю, что это решение правильное, ведь мы не подходим друг другу, нам тяжело вместе уживаться, у нас разные желания и взгляды на жизнь.
Это правда? Да это правда.
Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда? Да, точно правда. Мы говорили с ним об этом, иего поведение более чем красноречиво подтверждает, что это правда.
Как ты реагируешь, когда появляется эта мысль?Я в отчаянии, когда эти мысли появляются.
Кем бы ты был без этой мысли? Я была бы очень счастлива без этой мысли.
Но я проходу тяжелый период разрыва, и не могу просто избавится от этой мысли. Это так не работает! Мне нужно это прожить и принять. А если сделать реверсию, значит, я не любила партнера?Или не люблю себя? Нет, любила и люблю. Это просто ненужное самокопание, которое только усугубит все. Конечно, будь автор рядом со мной, она ввела бы меня в самобиичевание.
И.. что? в чем суть? В том, что в книге представлены случаи людей, которые говорили о проблемах, а потом соглашались на реверсию, насколько бы абсурдны не были результаты.
Далее я прочла единственный достойный диалог, это подросток, проблема которого в том, что его семья не принимает, а он не принимает ее. Там выводы были достойные, и вот именно в таких случаях и полезна, возможно, такая "работа". после этого я дала книге второй шанс, решила что я скептик и недостаточно еще разобралась в идее терапии.
Но, следующий диалог просто вывел меня из себя и я сдалась.
Мужчина, который работал с некомпетентным сотрудником.
Как можно было развернуть то, что человек некомпетентен и не выполняет часть своей работы, вследствие чего ее выполняет наш герой вместо него, а следственно больше устает и не получает за это дополнительные деньги, их получает тот сотрудник оставаясь не компетентным. Как это можно превратить в то, что ты хочешь работать с такими людьми?? Автор выражает мысль, что это приводит к внутреннему миру. Но нет! Это не приводит к внутреннему миру. Это приводит к переработке и выгоранию. Или увеличению своего эго за счет осознания того что ты более умен и улучшению чувства собственного достоинства, если говорить о позитивных эмоциях, которые можно достать из этой ситуации. Но, ни как это не приводит к тому, что ты рад этому. Возможно, смысл в том что, делая его работу наш герой становится более компетентным? Но нет, как показывает практика ты не становишься более компетентным работая и подчищая чужую работу, которую ты и так знаешь. Ты растешь, только работая с теми, кто умнее и опытнее тебя.
Я работала с менее компетентными человеком, и я попыталась все это воспроизвести на себя, весь их диалог. Но нет, все выводы, которые дает автор ошибочны! Я чувствовала только усталость и раздражение из-за переработки, из-за того что я закрывала ее проблемы, ее незнания. и пройдя весь диалог автора, я не пришла к согласию с той реверсией которую она предложила, и с которой согласился герой. Как удобно автору. Как было написано в одной из первых глав книги? Мы должны быть заняты только своими проблемами. И в этом случае есть грубое противоречие.
Нужна очная и бурная дискуссия на эту тему.
Признаю, возможно, я чего-то не поняла. А возможно я рассматриваю все глубже, чем следует, а книга нацелена на другие проблемы, мелкие тревоги и накручивание себя. Где действительно можно себя обвинить, и это будет вина твоего мозга в гиперболизации и трагедизации, а не наличие настоящей проблемы.
Есть в книге и глава с полезными мыслями, например, о том, что нужно быть занятым своими делами, а не чужими, так как это вызывает ненужную тревогу и дополнительные проблемы, мысль банальна, но для тех, кто в суете об этом забыл очень хорошее напоминание.
Автор говорит о том, что многие наши мысли не верны. Мы сами накручиваем и гиперболизируем, из-за чего создаем благоприятную атмосферу для того чтобы наши мысли воплощали. Да, безусловно, я с этим согласна. Это очень актуально для тревожных людей. Наши мысли порой беспочвенны и ухудшают жизнь.
Но, не во все случаях, и не в большинстве примеров приведенных в книге!
Я настоятельно не рекомендую принимать всерьез написанное автором. Такая практика полезна в мелких делах и обидах, но с чем-то серьезным, с глубокой проблемой, травмой она не применима. Ведь тогда можно просто сделать из жертвы виннового.
42 понравилось
