Цитаты из книги Plus/minus

Час пишем. Два. На третий пошло. Я понимаю, что соавтор там совсем никакой и, кажется, вообще уже не соображает, в Риге он или в Минске и как его зовут. При этом перенести окончание книги на вечер отказывается наотрез (хоть я из фальшивого гуманизма и предлагала – будучи уверена, что он откажется). Ну казалось бы, чего проще – если ты такая умная, возьми да и напиши как надо! Ага, сейчас… Критиковать все умеют, но, если режиссёр на съёмочной площадке сам полезет в кадр вместо главгероя, один смех выйдет! И тут наконец – не знаю уж, какое там дыхание у Андрея открылось, издыхание, скорее всего, предсмертный всплеск, – но он выдаёт мне эту чёртову фразу, аккурат как надо. – Ладно, – пишу, – принято! Сильно подозреваю, что по ту сторону MRA соавтор без чувств сполз под стол. А потом высунул из-под него кулак и последним судорожным усилием показал монитору средний палец.

"Послесловие"

Работали мы с безумной самоотдачей, чуть ли не круглосуточно, и моему организму это в конце концов надоело. …Звоню утром подруге-врачу. – Всё, – говорю, – смерть моя пришла! Вчера вечером битый час не могла заснуть из-за сердцебиения, словно перед госэкзаменом! Подруга смеётся (она в курсе, как мы работаем). – Да, плохи твои дела! Будешь заканчивать свою книгу в дурдоме, общаясь с соавтором по зубной щётке. Какая сенсация будет – Громыко творит в палате с мягкими стенами! А учитывая то, что я уже прочитала, все будут уверены, что ты писала эту книгу там от и до! – Тебе смешно, – говорю, – а я умираю! Чего делать-то? – А ничего. Оль, у тебя классический случай переутомления. Отложи работу на недельку, попей валерьянки… – Какая валерьянка, мне ночью вертолёт угонять надо! – Знаешь, – подленько хихикая, говорит подруга, – когда я училась в мединституте, нас водили в Новинки на практику. Показали там одного программиста – уже вроде бы исцелившегося. Парень был отъявленным трудоголиком, и вот однажды сидит он ночью на работе и слышит в голове чёткий-чёткий голос: «РАБОТАЙ!!! РАБОТАЙ, ВСЁ, ЧТО НАРАБОТАЕШЬ, ТВОЁ БУДЕТ!!!» Он и послушался… Так его утром коллеги и нашли – за компьютером – и сразу санитаров вызвали. Так что скоро и у тебя в голове раздастся голос: «АВТОР! ПИШИ ЕЩЁ!» …Валерьянку я так и не пила, но, кажется, книгу мы закончили ОЧЕНЬ вовремя…

"Послесловие"

Третий заход оказался самым жутким – вертолёт замотало, словно подхваченный игривым осенним ветерком лист, перед кабиной мелькали то земля, то звёзды. – Са-а-аня-а-а… – Класс, а?! – с безумным восторгом заорал напарник. – Смотри, Ленка, запоминай: это называется посадка с ходу с доворотом по курсу! Надо же – а выглядит как обыкновенная катастрофа! Но тут обе турбины, обиженно взвыв напоследок, смолкли. Остался только свист рассекаемого лопастями воздуха. – Ну вот, – бодро, как ни в чём не бывало объявил Саня. – Я же говорил: сядем! Мне захотелось его удавить, но после пережитого не было сил даже поднять руки.

– Чем это от тебя несёт? – удивлённо спросил он. – Чарующим ароматом, пронимающим до самого сердца, – мрачно буркнула я. – На «черёмуху» похоже. – Разве? – удивилась я, крутя головой в попытке учуять исходящий от волос запах. Тщетно: за время презентации обоняние мне отбило напрочь, – Вроде ж было «нежное сочетание гиацинта и нарцисса с легким шлейфом сирени». – Может, и «сирень», один фиг, – согласился напарник. – Они оба слезу на раз вышибают. Помню, как-то брызнули мне в рожу из такого баллончика…