Рецензии на книгу «Искусство любить»

ISBN: 978-5-17-982471-8
Год издания: 2017
Издательство: АСТ
Серия: Эксклюзивная классика

Одна из самых известных работ Эриха Фромма — "Искусство любить" — посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь — искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение?.. Для большинства проблема любви — это прежде всего проблема того, как быть любимым, а не того, как любить самому…

Показать все

Лучшая рецензия на книгу

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 5  /  4.2

Нас всю жизнь пугают антиутопиями Оруэлла и Замятина о тоталитарных режимах, но ближе всех к реалиям современного общества оказалось общество потребления, превосходно описанное в книге Хаксли - О дивный новый мир . Мы живем в обществе, в котором рыночная экономика проникла во все сферы жизни. Все продается и покупается, вся деятельность человечества, так или иначе, направлена на получение выгоды, и даже сама человеческая личность стала одним из товаров. Возможна ли настоящая любовь в условиях современного общества потребления? Можем ли мы по-настоящему любить, без извращенной обществом подмены понятий?

Что есть любовь в понимании большинства людей? Большинство понимает под любовью лишь приятное чувство, возникающее при определенных обстоятельствах к конкретному объекту, обладающему таким набором качеств, который полностью удовлетворял бы запросы, испытывающего любовь человека. Исключение составляет материнская любовь, которая является безусловной. Люди рассматривают проблему возникновения любви, как проблему объекта. То есть, если нет любви, то только потому, что нет достойного кандидата. Но мало кто задумывается о развитии собственной способности любить. Эрих Фромм рассматривает понятие любви гораздо глубже. У него настоящая любовь - это не чувство, во власть которого человек бездумно отдается, а целое искусство взаимодействия не только с партнером, но и с целым миром. Любовь - это следствие проявления осознанной воли человека. С уникальной немецкой дотошностью он полностью доказывает в книге свое утверждение . А раз это искусство, то ему можно и нужно обучаться, как обучаются люди, к примеру, искусству письма или живописи.

"Искусство любить" - это не пособие практических советов о том, как научиться любить, хотя в конце книги и присутствует не мало ценных рекомендаций о том, как развивать свою личность, именно в условиях проживания в обществе потребления. По Фромму только цельная, избавленная от неврозов, самодостаточная и развитая человеческая личность способна на настоящую и всеобъемлющую любовь. Эти рекомендации далеко не новы и известны еще от восточных практик даосизма. В первую очередь, это высокий уровень осознанности( по Фромму - сосредоточенности), достигаемый за счет развития в себе дисциплины. Информационное воздействие современного мира совсем не способствует самопознанию человека, а, скорее наоборот, способствует бегству от познания самого себя. Нужно, как минимум, не бояться одиночества, нужно уметь заглянуть внутрь себя, упорядочить свои хаотично скачущие мысли. Эта книга ценна тем, что заставляет задуматься о своем Пути и указывает на одно из его направлений, способствующее духовному росту личности человека.

Я не слишком избалован чтением философских трактатов, и поэтому рассуждения Фромма в "Искусстве любить" буквально напоминали заколачивание гвоздей в мое сознание. Сначала я старательно помечал те цитаты, что планировал занести в свой цитатник на ЛайвЛибе, но после того как понял, что мне придется перенести туда 2/3 книги, оставил эту затею. Я лучше буду почаще перечитывать эту небольшую, но крайне сильно мотивирующую книгу.

А основной вывод, который можно вынести по итогам чтения, стар, как и сам человеческий мир. Человеческое счастье и любовь, как его неотъемлемая часть, находятся не во вне, а внутри человека. Что дальше делать с этим знанием, каждый решает для себя сам.

Поделитесь своим мнением об этой книге, напишите рецензию!

Текст вашей рецензии

Рецензии читателей

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 5  /  4.2

«Мы не можем ждать милостей от природы… Взять их – наша задача!»
Известный селекционер И. В. Мичурин

«Любовь бывает разная. Бывает любовь мужчины к женщине. Любовь мужчины к мужчине. Любовь женщины к женщине. А еще бывает любовь к Партии. Вот о ней-то мы сегодня и поговорим».
Не менее известный анекдот

Последнее – это я несерьезно. Просто такова была вторая реакция после нервного смеха на то, что Фромм, описав вкратце основные типы любви (братскую, материнскую, эротическую) перешел к любви к Богу и дал на радостях полный обзор теологической картины мира на Востоке и Западе – с древности до наших дней. Вот что бывает, когда сайентист берется рассуждать об этике. Я, конечно, люблю мистиков и даосов, но это не совсем те люди, которых ожидаешь обнаружить в книге с таким названием. А впрочем, я придираюсь. Книга чудесна, повторюсь, чу-дес-на. Если вместо 100 романов с великими историями любви вы прочтете эту маленькую книгу – вы ничего не потеряете. Потому что она имеет целью не развитие романтического мышления, а духовный рост и взросление читателя.

Ну да что там, все мы что-нибудь да знаем про любовь, правда? И отношения у нас есть/были/намечаются, и мечты есть, и планы, дети, ипотека и все такое. Тут учителя не нужны, разве что немножечко, в остальном каждый руководствуется своим чутьем. Вот только перечитанный Фромм повторяет пришедшую ко мне с весьма болезненным опытом мысль: самая великая любовь не спасет тебя, покуда есть в тебе внутренние изъяны. Если есть в тебе трусость, слабость, страх перед жизнью, отсутствие внутреннего единства со всеми людьми и готовности им открыться – не светит тебе ничего, кроме более-менее приятных поверхностных отношений в рамках потребительского общества и в лучшем случае того типа любви, который Фромм зовет «эгоизм вдвоем». От одиночества это не спасет и внутреннюю брешь – сознание собственной слабости – не закроет. В этом, к слову, и есть главная проблема того, чтобы в первую очередь быть любимым, а не любить: это не спасает.

По Фромму, любовь – это не случайное романтическое переживание, но акт силы, воли и отваги. По Фромму опять же, даже эротическая избирательная любовь, чтобы принести человеку счастье, обязательно должна опираться на любовь к жизни и людям и желание им помочь, т.е., иными словами, на крепкую, глубокую и здоровую личность, имеющую ресурсов в изобилии. В принципе, взросление личности и есть путь обретения силы и наивысшего удовольствия – способности дарить свою силу другим, а также ответственности, конечно. На мой взгляд, зрелость приходит тогда, когда ответственность за других воспринимается не тяжкой обязанностью, а большой радостью; радость же эта, любезно подсказывает нам автор, коренится в сознании собственной высокой жизнеспособности.

Фромм долго и подробно анализирует формы распада любви в современном обществе. В принципе, все эти формы можно свести к двум особенностям: неглубокий душевный контакт при глубоком желании защититься от одиночества. Прекрасно описание сентиментальной любви, когда партнеры могут переживать сильнейшие чувства и душевные потрясения, просматривая вдвоем фильмы, но при этом остаются чужими друг другу людьми. Так можно успешно прожить друг с другом лет шестьдесят и скончаться в счастливом браке, но так и не заметить, что рядом с тобой жило невероятно сложное и глубокое существо, созданное по образу и подобию бога, в которое можно погружаться, как в бездну, день за днем и год за годом. Обычно это, впрочем, соседствует с аналогичным непониманием собственной сущности и нежеланием подобных подводных прогулок. Вот ведь загвоздка: желание есть, и глубочайшее (как сказал мне один мудрый человек, главная потребность человека – жить в поле любви), однако то ли сил на это не хватает, то ли отваги, то ли и так всё вроде неплохо, а между тем все программисты знают: работает – значит, ничего не трогай и ничего не меняй. (Кстати, в самом начале книги Фромм подробно объясняет, как, Huxley-like, создается впечатление этого «неплохо» путем организации рабочего времени и досуга большинства граждан развитых государств.) Отваги на это нужно много, очень много, и чтобы по-настоящему встретиться с душой другого человека, надо сначала повстречать собственную и посмотреть ей в глаза: см. выше про внутренние изъяны. А честность далеко не всегда приятна, и рост приносит отнюдь не только удовольствие. Один радикальный психолог резюмировал коротко: к развитию побуждает боль, вызванная собственным несовершенством.

Возможно, в свете этих рассуждений обретает смысл самое загадочное утверждение Фромма: сильное чувство обязательно пробуждает такое же сильное чувство в объекте симпатии. Я не уверена, что Фромм ясно понял, что сказал, хотя / а потому и стал сразу цитировать древнюю поэзию (за что вообще люблю психоаналитиков – они никогда не переоценивают значение логического восприятия в ущерб интуитивному, а поздние так и вовсе склоняются к восточной диалектике), тогда как чуть менее чем все читатели мигом навострили уши и вспомнили о Васе/Тане из соседнего подъезда, который/ая вот взял(а) и не оценил(а). Я даже могу представить этот великолепный сюжет: Катя/Петя прочитали Фромма и пошли доказывать объекту симпатии, что на самом-то деле… Кроме шуток, был у меня в глубокой юности один знакомый, который очень внушительно доказывал объекту своей симпатии наличие у этого объекта сильнейших к нему чувств, несмотря на красноречивую реакцию, свидетельствующую об обратном; а что поделаешь – страсть, господа. Так вот Фромм, мне кажется, не об этом, а о том, что в подлинной реальности подлинный порыв никогда не остается без ответа. Другое дело, что человеку, на это способному, уже не нужно от другого ни гарантий, ни благ, да и не только от другого – от жизни тоже не нужно, поскольку он сознал, что все это в нем содержится и вечно живёт в поле синхронии. Но это моё мнение. А вы можете сами прочесть книжку и написать в комментариях, что же, по-вашему, имел в виду Эрих Фромм.)

Из этой удивительно небольшой книжки пользователи лайвлиба надергали 777 цитат, что как бы намекает на то, что пересказывать подробности – задача неблагодарная. Да и не к чему. Процитирую одну из рецензий – это одна из опорных книг настоящего человека. Не забуду и любимую фразу из Фромма: «Ни один человек не может спасти другого, но должен сделать все, чтобы помочь ему спасти себя самому». (В одном из своих эссе Бродский предлагал гравировать повсюду строки Одена «Мы знаем по школьным азам / кому причиняют боль / боль причиняет сам» – а я бы предложила эту фразу Фромма.)

Последний раздел книги посвящен практике как искусства вообще, так и искусства любви, что требует, помимо прочего, обязательной сосредоточенности и дисциплины. Фромм, как и любимые им даосы, рекомендует полностью погружаться в текущий момент и не делать нескольких дел одновременно. Среди ключевых особенностей зрелой личности Фромм называет также самодостаточность – умение находиться одному. И наконец, главными характеристиками любящей пары становятся радость от жизни и высокая жизнеспособность обоих партнеров.

Перечитывать минимум раз в два-три года наравне с magnum opus Карен Хорни – в последнем живо описаны увлекательные и невероятные приключения разнообразных типов личности, которые пока еще не доросли до желаемой Фроммом нирваны, и, черт подери, более мотивирующей на развитие книги я еще не встречала!

P.S. Всем тепла и любви))

картинка BlueFish

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 5  /  4.2

Любовь в эпоху потребления

Всю свою жизнь Эрих Фромм был философом-практиком. За время обучения в Гейдельбергском университете будущий социальный психолог успел впитать идеи экзистенционализма Карла Ясперса и, покинув альма-матер, не стал витать в теоретических эмпиреях, а занялся частной практикой в качестве психоаналитика. Я убеждён, что работа психоаналитика 30-х годов в Европе не имеет ничего общего с сегодняшней западной практикой выкачивания денег из доверчивых потребителей. Будь иначе, Фромм не оставил бы после себя столько замечательных работ по исследованию человеческой души.

Однако как только затрагивается психика человека, нужно быть особенно внимательным. И дело даже не в этике, хотя и об этой проблеме не стоит забывать. Меня настораживают царящая в психоаналитике разноголосица мнений и априорная убеждённость каждого психоправа в истинности своего подхода. "Широк человек, слишком даже широк, я бы сузил", - говорит вслед за Дмитрием Карамазовым очередной психоаналитик и предлагает свою собственную теорию, сводящую все стремления человека к одному, будь то либидо, бессознательное, или ещё что-нибудь. И каждый с маниакальным упорством старается запихнуть человека в прокрустово ложе своих представлений или мечтаний.
Но, к счастью, не таков Эрих Фромм. Ни в Бегстве от свободы , ни в этой работе немецкий исследователь не старается найти всеобщий закон человеческой психики, а пробует профессионально разобраться, быть может, в самом важном вопросе человеческого существования - в вопросе любви.

Необычность названия не должна вводить читателя в заблуждение. Для Эриха Фромма любовь - это прежде всего искусство, и как любому другому виду искусства, любви можно научится. Вот только желает ли современный человек учится этому, как выясняется, нелёгкому делу?

В обществе потребления вся культура строится на основе взаимовыгодного обмена. День за днём обыватель, подстёгиваемый рекламой, покупает всё, что может себе позволить, получая от этого процесса суррогат счастья современного человека. Стоит ли удивляться, что на окружающих людей он глядит как на предметы потребления? Привлекательный спутник или спутница жизни - это объект, за который имеет свою социальную ценность и который занимает свою нишу на личностном рынке. Поэтому и действия такого человека целиком и полностью определяются законами рынка. А мода в этой ситуации лишь корректирует время от времени понятие "привлекательность".
Отсюда становится ясно, что в обществе потребления проблема любви будет лишь проблемой выбора достойного объекта из всех возможных, а не проблемой моей собственной способности любить. Эту способность, как считал Эрих Фромм, и стоит развивать. На этом утверждении философ завершает теоретический этап и переходит к практическому.

Любители клубнички, возможно, будут разочарованы, ибо Фромм не собирается давать практические советы по восстановлению интимных отношений, а вместо этого говорит об общих требованиях к овладению любым искусством. Прежде всего это самодисциплина, терпение и личная заинтересованность в овладении этим мастерством. Но главным качеством, главным условием в достижении любви немецкий философ ставит преодоление собственного нарциссизма. Фромм интерпретирует греческий миф как классическую зацикленность на себе, на своём собственном внутреннем мире, когда люди, вещи и явления внешнего мира обретают реальность только с точки зрения их полезности или опасности для такого индивидуума. Противоположный нарциссизму полюс - это объективность, и даже не столько способность видеть предметы как они есть сами по себе, а скорее умение отделять объективную картину от того образа, который сформировался под действием собственных желаний или страхов.
Что удивительно, такое определение объективности почти тождественно православному термину "трезвение" - не воздержание от алкоголя, как можно подумать, а препятствующая самообману здравая оценка своих сил, своих суждений и духовного состояния. И это при том, что Эрих Фромм с детства воспитывался в ортодоксальной иудейской культуре, во многом оппонирующей христианству.

Но ещё удивительнее то, как немецкий философ умудряется простыми словами, без выдумывания новых терминов, очень доходчиво описывать глубины человеческой психики. Работы Эриха Фромма доступны любому, и даже не слишком искушённый читатель нет-нет, да и отметит про себя, как всё же трудно бывает сохранить и взрастить такое, казалось бы, простое чувство, как любовь.

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 4  /  4.2
Когда тебя любят за твои достоинства, потому что ты заслуживаешь любви, всегда возникают сомнения: может быть, я еще разонравлюсь человеку, любви которого так хочу, то есть существует боязнь потерять любовь. Более того, «заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют.


«Жизнь Клима Самгина» оказалась довольно тяжелой штукой, и после прочтения очередной части горьковской повести я решил отдохнуть от бесконечных диалогов и почитать самую популярную и общеизвестную книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Если честно перед прочтением у меня были сомнения относительно качества данной работы ни на чем не основанные. Точнее основанные лишь на её популярности. Как оказалось абсолютно напрасные. Трактат оказался стоящим.

Цель любви – (по мнению автора) преодоление отчужденности между людьми.

Посыл этой книги в том, что любить по-настоящему может лишь достойный человек. Без саморазвития, дисциплины, чуткости, увлеченности человек не сможет любить. В принципе Эрих Фромм проводит точку зрения особенно распространенную в русской классической литературе, философской мысли о любви ко всем людям. О том, что человек не может любить одного человека, а остальных ненавидеть, он должен любить всех. Это может показаться довольно радикально и мало приемлемо для обычного человека. Но тут, как мне кажется, Эрих Фромм говорит не об уравниловке, которая не может вести к эмоциональному вовлечению, а лишь к безразличию. А о том, что, полюбив одного человека, ты уже не можешь ненавидеть весь мир, что через любимого ты можешь преодолеть отчуждение, одиночество, найти во всех людях черты возлюбленного и тем самым полюбить и всех остальных.

При этом очень жесткой критике он подвергает эротическую любовь, в которой основным средством преодоления отчужденности между людьми является сексуальная связь. Так как человек всю жизнь находится в отчуждении, в одиночестве, он пытается преодолеть его посредством эротической любви. Таким образом, во время интимной близости между людьми рушатся все преграды, барьеры, отчужденность и они словно становятся близки. Правда, обоим это быстро надоедает и всё это приводит к равнодушию и опять же отчуждению. Потому что, по мысли автора, невозможно испытывать настоящую любовь к одному человеку и быть безразличным к остальным. И как точно подмечено Эрихом Фроммом в данном поле размышлений сложно уйти от проповеди.

Очень любопытными мне показались размышления автора на тему безусловной материнской любви и условной отцовской. Если мать любит ребенка за то, что он есть, то отец за то, что он оправдывает его ожидания. В идеале в семье данные виды любви должны сталкиваться и в своем взаимодействии развивать ребенка и если одна из них отсутствует или подается в недостаточном объеме, то ребенок становится в будущем полем для невротических расстройств. Описание невротических расстройств тоже крайне занимательны.

Данная книга является, в том числе, протестом против общества потребления, протестом против любви, которая в современных условиях деградирует. При этом автор проводит мысль, что идея, распространенная в XIX веке о том, что будущий муж для женщины определялся её родителя не такая аморальная и не намного хуже, чем, например, нынешнее представление о семейной жизни, как о «командной игре».

P.S.

Наша цивилизация предлагает многочисленные паллиативы, помогающие людям не осознавать своего одиночества: в первую очередь это жесткая рутина бюрократизированной механической работы… Поскольку одной трудовой повинности для этого недостаточно, человек преодолевает не осознаваемое им отчаяние с помощью рутины развлечений: пассивного потребления звуковых и зрительных впечатлений, предлагаемых индустрией развлечений; удовлетворения от приобретения новых вещей и быстрой замены их на еще более новые.
Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 5  /  4.2

картинка likasladkovskaya

Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением – это только псевдоединение. Следовательно, они дают только частичные ответы на проблему существования. Полный ответ – в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви.

Из названия можно предположить многое:от понимания рассмотрения лишь физиологических функций любви до вероятности того, что труд это философский и постигает сразу многие сферы. На самом же деле это и вправду несколько философское , психологическое размышление о понятии Любви. Эрих Фромм постепенно рассматривает все формы этого и чувства и пытается донести до нас сведения о Любви подлинной и псевдолюбви, все чаще подменяющей истинное чувство. Он рассматривает:
1) любовь родительскую
2) любовь братскую
3) любовь религиозную
4) любовь эротическую.
Человек постоянно ищет любовь, но готов ли он к ней? В основном, люди уверяют себя в том, что познали великое чувство, либо же путают любовь с влюбленностью, что приводит все к новым бедам. Чувство одиночества, отвергнутости, отторжения, разности с другими порождает страх. И лишь второй человек, с которым вы станете способны взаимораствориться, способен спасти от всепоглощающего одиночества. Но Любовь - это сложное искусство. В современном мире, где бал правят деньги, сложно противостоять обществу потребления. С одиночеством же люди справляются по-разному: пьют, употребляют наркотики, предаются разврату. Потом же возникает комплекс вины. И начинается разрушение личности

Хорошо накормленный, хорошо одетый, сексуально удовлетворенный, но не обладающий собственным „я“, не имеющий никаких, кроме самых поверхностных, контактов со своими ближними, направляемый лозунгами, которые Хаксли сформулировал так кратко: „Кто страсти любит, тот общество губит“ или „Никогда не откладывай на завтра развлечение, которое можешь получить сегодня“ или, как коронный принцип: „Теперь каждый счастлив“. Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться.

Любовь же - единственный разумный ответ на вопрос о смысле человеческого существования. Но к ней нужно быть готовым, нужно приложить много стараний дабы постичь это искусство, иначе на всю жизнь останешься дилетантом. Любовь - чувство созидательное, она даёт, и не вправе разрушать индивидуальность, это действие активное и обоюдное. Человек не сможет по-настоящему любить, если не пройдёт все стадии. Он познает безвозмездную, дающую любовь матери, братские чувство в широком понимании этого слова, то есть осознает, что все люди братья и живёт, руководствуясь принципом ''возлюби ближнего своего, как самого себя''. Лишь тогда он будет способен направить своё чувство на единственный ''обьект'' и уже сквозь него любить человечество. Любовь к Богу также должна быть мудрой, нужно философски воспринимать его как все и ничто, ибо Бог не имеет названия, его не возможно воспринимать органами чувств. И, конечно же, человек должен быть самодостаточен, иначе он станет придатком, или наоборот, попытается в сексуальной сфере настичь то, что не может получить в жизни, то есть заполучить власть, доказать мужество и силу. Это приводит к извращениям - садизму, мазохизму, которые на самом деле ''две стороны одной медали''. В них проявляется несостоятельность личности.
Если кто-то возьмёт эту книгу как руководство к любви, он не получит ответов на свои вопросы. Созидать, взращивать чувство способен человек лишь самостоятельно, без помощи извне. Книга лишь даёт наметки, как правильно подойти к изучению столь важного искусства.
Будьте собой, делайте только хорошие качества характера, оставьте страх! Не будьте эгоистами! Помните ''эгоизм'' и ''любовь к себе'' -вещи противоположные, как бы странно это не звучало. Отношение к людям, любовь к другим, принятие человека таким, как он есть, без попытки изменить его - это уже первые шаги в этом жизненно важном, сложном, прекрасном искусстве! Ибо любовь истинная - есть чувство взаимоуважения, принятие человека со всеми его недостатками, самосовершенстование, сохранение своей индивидуальности, забота о другом, а не эгоистичное потакание своим желаниям. Любовь не требовательна, она не обламывает другому крылья, не берет в плен, не делает другого игрушкой. Тут каждый имеет право на Свободу. От чрезмерного внимания и беспрерывного полива завянет любой цветок, тут же оба могут развиваться. Если один чахнет, значит либо ты посадил его в темницу, либо замучал любовью к себе, да-да. Если любишь истинно, не будешь держать другого. Задумайтесь!

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 4  /  4.2

Я, наверное, первый раз читаю такие книги - психологические, в которых можно найти объяснение такому, казалось бы, простому понятию, как любовь. Не скажу, что автору удалось дать мне все ответы на вопросы, может я конечно не так и не там искала...но обо все по порядку))

Во-первых, мне очень понравился перевод текста! Такое чувство, что всю книгу я проболтала со старым знакомым - она написана простым языком, нет особой нудятины, от которой хочется закрыть книгу и пойти поспать часок-другой.

Во-вторых, хоть произведение было выпущено в далеких 50-60х годах прошлого столетия, то, что в ней описано, легко можно применить и на наше время. По факту, люди-то не поменялись, ровно как и наши мысли относительно любви (если так разобраться, то таких мнений не так уж и много). В третьих, и что мне не очень понравилось: наличие 40 страниц о любви к Богу. По сути, эту главу можно пропустить и ее отсутствие в голове не скажется на смысл прочитанного. Я пробежалась по ней немного, так как, конечно, хотелось узнать, что же думает автор)) но опять же, ничего нового и интересного (для себя) я не увидела.

В целом, книга дает понять, что любовь - штука относительная и оооочень сложная, по словам Фромма, если человек любит другого очень сильно - это эгоизм, если люди любят друг друга, не замечая никого вокруг - это эгоизм, и вообще, люди ищут любовь в большинстве своем лишь для того, чтобы скрыть дыру пустоты в душе) с этим можно согласиться, но лишь отчасти. С чем я безусловно согласна - человек должен (тоже относительно, конечно) любить всех, любить жизнь во всех ее проявлениях, и не просить ничего и ни у кого (!) взамен. Тогда и наступит та самая гармония, к которой все стремятся) по крайней мере в сфере любви.

Книгу советую, конечно, по крайней мере для общего развития. А прислушиваться к автору или нет - дело каждого.

Приятного чтения!

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 4  /  4.2

Уже сколько времени прошло, а я до сих пор не могу написать и пары связных предложений. Все мною написанное рискует оказаться кратким пересказом, если уж не мини-рефератом. А что еще писать по работам по психологии?

Вообще, я не очень люблю читать подобные работы,но эта книга мне понравилась. Объясняет Фромм все популярно и читать действительно интересно, хотя его предложенные теории о любви, как об искусстве, во многом спорны и, пусть Фромм и против внедрения торгово-рыночных отношений в отношения любовные, но во время прочтения часто казалось, что любовь в его понимании как раз является некой сделкой между двумя (призыв начинать отношения с объективной оценки партнера, а не чувственности, например).

Вот, что я поняла исходя из теорий Фромма: я не умею любить. Я грязная меркантильная сволочь, которая от любви ждет только выгоды. Моя любовь - это любовь ребенка, который радуется, что его любят, а сам любить не хочет. Моя любовь - иллюзия, и мои отношения с любимым на самом деле не сделали меня менее одинокой и отчужденной. Моя любовь ненастоящая, т.к. я зависима от своей второй половинки, я жертвую своей целостностью ради любимого человека, в то время, как настоящая и истинная любовь - не значит быть зависимым: это всего лишь способ преодоления отчужденности, и приносить ущерб индивидуальности она не может. А еще я не умею любить свое "я", при этом я эгоист и нарцисс, что, однако, только говорит о ненависти к самой себе. Да, я стараюсь больше давать, чем брать, но мое давание, как оказалось, неправильное, потому что я не всегда получаю от этого процесса удовольствие. И уважение к партнеру у меня тоже неправильное, потому что я отказываюсь принимать его таким, какой он есть, постоянно пытаюсь его изменить, заставляя бриться и позволяя пить всего лишь два литра пива в день вместо четырех.

Ко всему этому надо прибавить тот факт, что я полная невежда, потому что в моей любви доминируют чувства и привязанность, а не сосредоточенность и заинтересованность в технике.

Так ли все это на самом деле? Вряд ли. Но книжка говорит, что так. А стало быть, любящий человек из меня такой же, как и столяр.

Ну ладно-ладно. Я нисколько не накидываюсь на Фромма. Вообще такие работы иногда интересно почитать. И вроде бы с теоретической точки зрения ты всему согласно киваешь и думаешь: "Ну да, в идеале бы так неплохо", но с другой стороны Фромм сам писал, что любовь явление - индивидуальное и переживаемое каждым по-своему, а стало быть на практике такая теория, может, и работает, но кому оно надо - это проверять. Пусть по Фромму мы и не умеем любить, пусть нам в падлу обучаться мастерству любви, но зато мы счастливы, по-своему, со своими любовными проблемами и недостатками. А это самое важное.

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 4  /  4.2

Придя домой вечером и привычно не обнаружив ужина, но зато обнаружив меня за чтением, любимый поинтересовался, какой именно книге он сегодня будет обязан голодным обмороком. Услышав название, милый заметно повеселел и, видимо, решил, что ужин может и подождать, да и вообще на ночь есть вредно. Потом погрустнел, поняв, что это не практическое пособие с картинками, а философское эссе, и, опечаленный, поплелся на кухню греметь сковородками.

Книга Фромма это не мануал по эксплуатации стиральной машины, здесь нет четких ответов и подробных инструкций, зато есть много вещей, которые заставляют задуматься.

Задуматься о том, что любовь – это не просто чувство, а действие. Действие – это забота, ответственность, уважение и знание. Упусти один пункт и другие уже не будут иметь смысла. Если ты уважаешь человека, толком не зная его, то грош цена твоему уважению. И если, узнав человека, не можешь его уважать, то и любви здесь делать нечего. А еще любовь – это выбор. Когда схлынут первые эмоции и успокоятся гормоны, и тебя перестанет трясти от его прикосновения, то решение оставаться с этим человеком – это не столько неосознанная необходимость, сколько сознательный выбор. Не "я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе", а "я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя". Любовь – это вера, «и кто имеет мало веры, тот имеет и мало любви».

Фромм говорит очень правильные вещи о материнской любви. Немного, но исключительно по делу. Вокруг столько людей, навеки оглоушенных изысками родительского воспитания, что иногда хочется, чтобы всех будущих родителей заставляли сдавать экзамен по психологии. А эссе Фромма стоит тогда включить в список обязательной литературы.

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 5  /  4.2

Если бы я был автором, пожалуй, назвал бы книгу не искусство, а доктрина любви или, может быть, парадигма. Это попытка проанализировать, объяснить, раскрыть - то, что обозначено перегруженным смыслами понятием "любовь"; рассмотреть любовь, как философскую категорию, как явление социальное, психологическое и даже экономическое, и даже больше: как ответ на проблему человеческого существования. В этой книге вы не найдёте инструкций, как сделать, чтобы вас любили, нет здесь и советов, как "правильно любить", чтобы осчастливить свою "половинку" (любовь только внутри пары - здесь будет оспорена). Автор срывает многие покровы с самого понятия любви и сопутствующих ей вещей, он разбирает любовь на составляющие, на подвиды - вполне научный подход; но не препарирует, нет - бережно раскладывает на элементы, чтобы описать нам структуру явления в целом. Фромм - идеалист, в какой-то мере обвиняющий победивший ныне почти повсеместно капитализм - в отчуждении людей друг от друга, в потере самоидентификации личности (глобализация? ...равенство сегодня означает «тождество» в большей степени, чем «единство») . Он много критикует современное (пост)индустриальное общество и рыночные отношения, что, наряду с цитированием Маркса, наводит на мысль о его принадлежности к социалистам (ничего против не имею, просто наблюдение). Во многом я с ним согласен: любовь - это определённый процесс, некая активная деятельность, направленная на устранение чувства отчуждённости, отделённости от внешнего, а в некоторых случаях, и внутреннего мира, от других людей; товарно-денежные отношения в любви - неуместны (ты - мне, я - тебе). Считаю, будет полезно прочесть каждому, хотя эта книга может кого-то разочаровать, ведь по Фромму - истинно любить могут далеко не все и даже мало кто. Отмечу, что с первой же главы у меня периодически возникало желание добавить кусок текста в цитаты, но вскоре стало понятно, что если это делать, то придётся занести в цитаты почти всю книгу - пришлось бросить это занятие и просто продолжать чтение. Тем не менее, упомяну, что с рядом тезисов автора я не вполне согласен, в книге есть достаточно спорные моменты, что никоим образом не умаляет её достоинств.

Рецензия на книгу Искусство любить
Оценка: 5  /  4.2

Любовь...
Вечная загадка, вечный ответ.

Она существует везде, во всех языках мира мы видим перевод. Это первое, с чем знакомится человек, к чему стремится всю жизнь, чему учится и что желает.
Эрих Фромм рассматривает любовь как цель и средство одновременно. Цель - как смысл жизни, и средство - для достижении гармонии с собой и окружающим миром.
Любить себя, ближних, родителей, особенного человека, весь мир вокруг - это очень тонкое искусство, которое постигается благодаря величайшему труду - вот главная идея книги.
Автор видит любовь только как истину. Явления наподобие односторонней влюбленности, слепого поклонения, чрезмерной заботы, самозабвения Фромм не считает и близко связанными с настоящим чувством. Да и определяется любовь не как обычное чувство:

Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Ведь чувство приходит и уходит.


Язык книги очень простой, доступный и приятный. Сложные вещи воспринимаются максимально просто и детально. Читая "Искусство любить", ты понимаешь, что много ошибок мог бы избежать, если бы знал про книгу ранее. Именно поэтому её нужно читать всем: мальчикам и девочкам от 14-ти лет и дяденькам-тётенькам, "которым за...".
Психологические, экономические, духовные, исторические предпосылки формируют общественное сознание, в том числе и насчет такого феномена, как любовь, - утверждает Эрих Фромм. Только в любви человек может найти то, к чему он стремится: покой и страсть, уважение и заботу, тепло и взаимность. И только благодаря методу проб и ошибок мы узнаём, что он всё-таки прав!

Любя, человек покидает тюрьму своего одиночества и изоляции, которые образуются состоянием нарциссизма и сосредоточенности на себе.


Покидайте клетки своего одиночества! Поверьте: неудачные случаи бывают со всеми, не стоит расстраиваться и уж тем более разочаровываться. Любовь существует, она - могущественная сила! Позвольте себе любить и жить счастливо!
____
Книга награждается "пятеркой" и членством в личном архиве моего сознания.

1 2 3 4 5 ...

У вас есть ссылка на рецензию критика?

264 день
вызова
Я прочитаюкниг Принять вызов