Merde! Rok v Paříži

К чему это я? А к тому, что очередной коммерческий продукт от Кларка можно охарактеризовать одним, пусть и сложным, словом – книга-сарказм. Да, вот так с ходу ответственно заявляю: мне не понравилась книга и мне не нравится отношение автора к людям. После прочтения его первой книги Наблюдая за французами остался гадкий такой осадок, как будто я сама наступила в merdre. Кстати, оригинальное название книги A Year In The Merdre наши перевели как Боже, спаси Францию! Эвфемизм не нашли для обложки?

Авторскую заносчивость и нелюбовь к французам проиллюстрирую примером. Далеко ходить не буду, кстати. Глава первая, в которой речь идет о том, как главный герой – англичанин Пол (Поль) Уэст – прибыл в Париж, дабы способствовать развитию сети английских чайных. Молодому специалисту 27 лет. Он крайне самоуверен, у него собственное мнение по всем вопросам и только он знает лучше всех, как устроен мир. Кроме того, у парня лишь один ярко выраженный когнитивный процесс - атрибуция. Причем в запущенной форме. Причем на протяжении всей книги. Но я отвлеклась. Итак, он приехал в чужую страну на работу.

Наверное, не стоит говорить, что Поль не знает французского языка. Более того, владеет только родным английским. В общем-то, хватит, думает он, ведь весь мир ведь учит язык его предков. Но на всякий случай берет с собой в командировку пару дисков-самоучителей французского. Похвально. Что же мы видим в его первый день на работе в Париже? Сей доблестный муж недоволен, что четыре его новоиспечённых сотрудника и босс так плохо говорят по-… английски! И слова-то они коверкают, и произношение у них не то, и предложение-то они нормально построить не могут… Спрашивается, ты куда, блин, приехал? А сам пробовал говорить на чужом языке? Короче, сцена знакомства просто убила.

Второй момент. В той же самой первой главе. Юноша приглашает девушку на свидание. Та, выпив с ним кофе, мило прощается и уезжает домой. «Что такое? – искренне растерян Поль. – Я ж такой распрекрасный. Почему она не жаждет ночи любви со мной?» Тем не менее, наш герой не отчаивается и на следующий день снова приглашает девушку в кафе. Та же история. Поль в полном недоумении. Он сбит с толку. «Как же так? – вопрошает он. – Неужели француженки предпочитают платонические отношения? Мы ведь уже два раза выпили кофе!» Кра-со-та.

А какие образные сравнения у автора!

А какие образные сравнения у автора! Жан-Мари хлопнул в ладоши, как будто хотел разогнать тестостерон, сгустившийся в воздухе. Мужской половой гормон в воздухе? Удивительное рядом.

А как вам беспощадно накрахмаленный фартук?

Далее по тексту мы видим, как меняется отношение Поля к парижскому образу жизни, но отнюдь не отношение к французам в целом. Он с удивлением замечает, что местная кухня довольно вкусна, что социальный пакет у французов отнюдь не так плох, что много выходных – это круто. Но вражда есть вражда (Не думаю, что Франция и Великобритания когда-либо станут квиты).

Выводы. Неутешительные. Книга однозначно не впечатлила. Заявленная как наблюдение за парижанами с пристрастием, она стопроцентно соответствует этой приписке к названию. Однобокий взгляд англосакса-параноика и шовиниста, который дает повод усомниться во многих затронутых им вещах. Книгу, безусловно, можно рассматривать как развлекательное чтение (ибо это оно и есть, особенно если вы не любитель анализировать прочитанное), но никак не в качестве пособия по французам и их обычаям. Есть довольно забавные моменты, где можно улыбнуться, но отношение автора рубит на корню все хорошее впечатление. В моих глазах это произведение не спасло ни упоминание в нем вавилонской рыбки из нежно любимого мной произведения Дугласа Адамса Автостопом по Галактике, ни две страницы, посвященные французскому комику Колюшу.

P.S. В аннотации читаем:

Книга наверняка придется по вкусу как франкофилам, так и франкофобам…

Ну, ясно. Я-то думаю, почему мне этот «роман-травелог» не по вкусу. Оказывается, все дело в том, что я не франкофил и не франкофоб. Кстати, непонятно, почему эти понятия противопоставляются. Но это уже другой вопрос.

Да-да, и мне сарказм простителен, потому что я сразу честно призналась, что ни автор, ни его книги мне не нравятся.

Когда я добавляла данную книгу в хочушки свои, думала что она меня познакомит с Францией, многое узнаю о быте французов. Что я узнала из книги когда прочитала? Да то, что во Франции везде можно вляпаться в дерьмо, хлеб валяется там на тротуаре ( да , он черствый, но зачем выбрасывать?), бюрократизм еще круче чем у нас, и то, что у англичан срывает чека после сексульного голода и у них начинается сексуальная озабоченность. Забыла сказать, что во Франции вонючие сосиски и сыр нельзя хранить в холодильнике. Ну это я вкратце с вами поделилась о том, сколько я интересного узнала из данной книги. Вы все еще хотите съездить в Париж? Тогда еще не забудьте о том, что там вечно забастовки и вы можете ощутить на себе все тяготы этой замечательной страны. P.S. очень после всего этого захотелось еще узнать о Франции и Англии, но уже прочитав Генри Мортона.

Дерьмо. В прямом смысле. Первая треть книги - дерьмо. Поль Вест наступает в дерьмо, вляпывается в дерьмо, поскальзывается на дерьме, видит дерьмо, говорит на свидании о дерьме. Думаю, во сне он видел то же дерьмо. Спасибо! Автор, спасибо! Ты не описывал консистенцию, запах и цвет. Ты не заставлял мой мозг отправлять сигналы в органы чувств, чтобы воскресить отправленные в дальний закоулок памяти видения животных экскрементов. Автор! Как же здорово, что ты не обременен литературным талантом! Видимо, тебе пришлось заключить сделку с Дьяволом и всеми герцогами ада разом, чтобы твои опусы стали не просто бестселлерами, но еще и были переведены на множество языков, вышли в качестве аудиокниг и разошлись по миру со скоростью, превышающей распространение Испанского Гриппа в первой половине двадцатого века. Надеюсь, цена которую ты заплатил аду не слишком высока и ты будешь не сильно мучаться. Впрочем, ты, кажется, платишь свою цену еще при жизни? Ведь ты находишь артишоки эротичными, а от грибов, как мне кажется, кончаешь. Господи, да даже торговцы овощами вызывают у тебя сексуальные фантазии! Бородатые сорокалетние фермеры! Автор, ты лгал, что жил за мизерную плату в гей-квартале у двадцатилетней модельной блондинки, дочке твоего босса, которая готовила завтраки топлесс, а ты отказывался с ней спать?! А та брюнетка, которая тебя, прости заимела до болей в паху? Дедушка Фрайд говорил, что все проблемы идут из подавления своей сексуальности. И, если, автор, я готова была тебе простить и дочку босса, и дерьмо. И прочие прелести, то объясни каким макаром, Парижская Фондовая Биржа похожа на мошонку? Автор, что надо курить? Я первый раз в жизни попробую наркотики, если с них так плющит. Предупреждая вопросы. Я поставила четыре звезды. Потому что это, мать, просто гениально. Наши графоманы курят в сторонке, рассказы шизофреников теряют в образности и мозговыносящем мировоззрении, тут надо ставить все пять звездочек и отправлять в музей под колпак. Как чистейший образец чистейшей ... в русском языке нет такого слова, которым можно описать это творчество.