Елена Иванова — блог

Доверие формируется по мере того, как мы узнаем, что человек не причинит нам вреда целенаправленно, а если это выйдет случайно, то человек будет готов исправить ситуацию. Доверие может проявляться как готовность положиться на человека в каких-то делах - например, попросить о чем-то, решиться делать что-то совместное. Также доверие может проявляться как готовность открыться в личных переживаниях, готовность поделиться чем-то сокровенным, рассказать о проблемах и успехах. Что разрушает доверие 1. Целенаправленное причинение вреда, нарушение границ. 2. Неготовность брать на себя ответственность за действия, нарушение договоренностей. Также…

Фрагмент из книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь - это..." Мы несем ответственность за здоровье своих зубов, например. Поэтому мы ежедневно заботимся о гигиене полости рта, даже если этого не хочется. Если мы перестанем это делать, то у нас будут проблемы со здоровьем зубов. Аналогично мы делаем множество рутинных, не всегда интересных и приятных вещей, просто чтобы поддерживать нашу жизнь в порядке. Также, к примеру, мы заботимся о комнатных растениях и деревьях в саду - чтобы наслаждаться их цветением и плодами, мы должны что-то вкладывать в их рост. Обслуживаем автомобиль и т.д. Отношения тоже требуют вложения сил в их поддержание и…

Фрагмент из книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь это" Родительская модель отношений Порой мы перенимаем те модели, которые видели в семье. Как ведут себя наши родители по отношению друг к другу? Что делают друг для друга? Как относятся друг к другу? Что каждый из них чувствует? Например, папа все время на работе, а мама его ждет и ворчит, но при этом они вместе? Мы делаем вывод, что любовь выглядит так. Порой нам так не нравится то, что было у родителей, что мы пытаемся сделать “не так, как у них”, но антимодель - это все равно модель, которая зависит от родительский. Здесь выход только формировать свою собственную модель, не пытаясь…

Мы встречаем друг друга, испытываем сильные чувства, имеем надежды и мечты. А потом вдруг расстаемся. Порой с мыслью “Что это было и зачем?” Порой с благодарностью, порой с обидой. Хочется сказать пару слов о том, какими бывают встречи и зачем. Химия: влюбленность, страсть и т.д. Порой случается “химия”. Тянет к человеку и все. Что это? Любовь? Судьба? Может да, может нет. Неизвестно. Это хорошее время, чтобы наслаждаться чувствами и получать удовольствие. Даже если “не судьба”, то пережитые радость и удовольствие уже никто не отнимет, если мы сами их не обесценим. Также это хорошее время, чтобы узнавать друг друга. Чтобы присмотреться и…

Мы хотим быть увиденными, услышанными и верно понятыми. Чем глубже уровень коммуникации, тем важнее для нас ощутить, что контакт состоялся. Обратная связь от партнера помогает нам почувствовать это. Если партнер не дает обратной связи, то ее можно запрашивать напрямую. 1. Так называемое “отражение”: “Каким ты меня видишь? Каким ты меня воспринимаешь?” Каким мы видим эмоциональное или физическое состояние человека, какие его личностные качества мы замечаем? “Ты выглядишь устало. Давай я принесу тебе чай и займусь ужином, а ты пока отдохнешь?” “Кажется, новая работа тебя вдохновляет. Так приятно видеть твои горящие глаза!” “О, ты так…

Голод по любви Когда мы испытываем сильный физический голод, то зачастую мы можем накинуться на еду, как только получим такую возможность. Дразнит аромат, дразнит вид еды. Не так сильно заботит качество. Главное - скорее поесть. И оторваться от еды сложно. Хочется еще и еще. Если внутри живет ощущение одиночества и пустоты, то это создает постоянный голод по любви. И тогда каждое свидание с новым человеком - как котлета с пюрешкой для голодного. Человек кажется идеальным, хочется поскорее окунуться в отношения с ним и не отпускать его. Некогда думать о совместимости - “поесть” бы сначала. Симптомы: 1. Быстрое погружение в отношения без…

Фрагмент из моей книги "С чем мы путаем любовь, или Любовь это". Чтобы иметь возможность разделять друг с другом жизнь, нужно иметь определенный уровень совпадения, совместимости. Совместимость может быть в разных форматах: 1. Полное совпадение в чем-то. Например, можно любить одинаковую музыку и ходить вместе на концерты любимых исполнителей. 2. Частичное совпадение или пересечение. Можно вместе смотреть комедии, а еще каждый может смотреть один или с друзьями те жанры, которые нравятся ему, но не нравятся партнеру. 3. Дополнение. Один может любить в торте бисквит, а другой - сливочные розочки, тогда вполне себе можно разделить один торт…

Мы с Кошкой вернулись из кухни. Я – с чаем – уселась в кресло. Кошка – с обидой, что не получила курицу, – улеглась на кровать. Уткнувшись мордочкой в пушистый плед, она посмотрела на меня исподлобья грустно-злобным взглядом. Я потянулась к ней, чтобы примирительно погладить, и опрокинула чай на тумбочку. Залила пастельные мелки, книжку по работе с зависимостями и свою любимую флейту. Быстренько стряхнув чай с флейты, я бросила её на кровать – рядом с Кошкой! – и помчалась спасать книжку. Кошка, и без того обиженная, не ожидала такой подставы. Изогнувшись пружиной, она подскочила, распушила хвост (белка, не иначе), сныкалась за подушковые…

Мы не можем и не должны всегда только “гладить по шерсти” кого бы то ни было. Есть вещи, которые нам не нравятся, и нам следует об этом говорить. Но критика должна быть конструктивной. Неконструктивная критика: 1. Переход с действий человека на личность человека. “Ты опоздал” - это действие. “Ты опоздун” - это переход на личности, попытка приписать человеку негативную черту. Аналогично “ты тупица”, “ты капуша”, “только дурак мог такое сделать” и т.д. 2. Обобщение. “Ты всегда”, “Ты никогда”, “Все плохо”, “Ничего не получится”, “Ты ничего не можешь” и т.д. Уход от деталей, от конкретики. 3. Высокомерный или обвиняющий тон. Цель - унизить, а…

Теплые слова поддерживают эмоциональный комфорт в паре. Выражение благодарности помогает явно обозначить, что партнер ценен и его действия ценны и важны. Комплименты также помогают партнеру чувствовать себя ценным, значимым, уникальным. Однако говорить теплые слова тоже нужно учиться и искать взаимно подходящие варианты в паре. Есть некоторые общие принципы, но детали важно прояснять и согласовывать индивидуально. Теплые слова важно говорить искренне и действительно с теплом в сердце. Произнесенное с обидой вымученное “спасибо” прозвучит скорее оскорблением, чем благодарностью. Чтобы говорить теплые слова, важно замечать детали и озвучивать…

Анна рухнула на кровать и взялась за голову. Прошли очередные выходные, а она снова не успела почти ничего из того, что хотела. При этом жутко устала и чувствовала себя выжатой. Она корила себя с детства привычными словами: «Лентяйка!», «Ну и кто тебе виноват?!». Так прошли еще выходные… и еще… и еще несколько лет… Анна чувствовала себя белкой в колесе. Она все время чем-то занята, все время куда-то бежит, все время что-то делает… Не успевает отдыхать, жутко устает. Но в собственном списке дел записи вычеркиваются очень медленно. Анна действительно была белкой в колесе… чужих жизней. То она помогала родственникам, то выполняла просьбу…

Если “бомбит” уже на старте, то продолжать, скорее всего, не стоит. Но вдруг еще можно что-то сделать? Давайте обо всем по порядку. Почему мы испытываем сильные неприятные чувства? (Зачастую эти чувства - боль и злость из-за ощущения отвергнутости и ненужности.) 1. Партнер действительно делает нечто, говорящее о его безразличии, пренебрежении, безответственности или еще каком-то неприятном к нам отношении. То есть партнер действительно относится к нам не так, как мы хотели бы. Или не обладает теми качествами, которые мы от него ожидаем. 2. У нас с партнером разные модели поведения, разные модели выражения чувств и разные представления о…