Цитаты из книг — Сергей Петрушин

Только найдя свой внутренний образ, приняв его, можно думать о том, как стать другим. Без этого все попытки самоизменения – только бегство от самого себя.

"... Нередко на вопрос, кто вам дороже, муж или ребенок, очень многие женщины отвечают: «Конечно, ребенок! Он ведь родной, а муж — чужой». Так и выстраивается вся система: на первом месте ребенок, на втором — муж, а себя можно отправить на последнее… В здоровых отношениях такая пирамида перевернута с точностью до…

В отношении к фразе "Я люблю тебя" выявилось две группы: одним людям легко это сказать, и они подобным образом реагируют довольно часто. Для других такая демонстрация крайне сложна, даже самым близким они этого не говорят. Выяснилось, что различие между этими группами следующее: в первой доминирует недооценка понятия…

я могу внимательно выслушать все, что говорят, понимая, что человек лишь сообщает свое мнение. Ко мне его слова не относятся, у меня о себе есть свое мнение.

"... С точки зрения системных законов новая система имеет приоритет над предыдущей. Человек вырастает и женится — и его новая семья для него должна быть более важной, чем родительская. Логично, что при конфликте между матерью и женой муж должен выбирать и поддерживать позицию жены. Нарушение этих системных законов может…

"... Плохих родителей не бывает, но бывают плохие воспитатели. Воспитатель — это профессия, которую надо осваивать. Желательно, чтобы эти роли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели — воспитывают..."

"... любовь к ребенку должна идти через любовь к партнеру, а значит, партнерские отношения важнее родительских. Зачастую родитель ошибочно начинает искать в ребенке то, чего ему не хватает в партнере. Происходит путаница: отец ищет в ребенке то, что хотел бы видеть в супруге, а ребенок приходит в замешательство. Лучше…

"... Наглядным примером смешивания двух подсистем является фраза: «Когда мои папа и мама развелись…». Долгое время на консультациях я не обращал внимания на эту фразу, но однажды она меня здорово зацепила. Я задумался и понял, что развод возможен только для мужа и жены, но не для родителей. В случае развода страх детей…

"... Для того чтобы в браке отношения были успешными, необходимо быть по крайней мере психологически взрослым человеком..."

"... Когда нам говорят «Я тебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно, я тебя тоже». На самом деле ничего не понятно. Для кого-то «Я тебя люблю» обозначает «Мне с тобой хорошо», для другого — «Я хочу тебя», а для третьего — «Беру тебя в жены». У меня был знакомый, который после признания своей девушки в…

"... Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а на совпадении наших представлений о ней. Если же они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так», «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» и т. д. Такие выяснения отношений могут длиться…

"... Достаточно распространен миф о том, что мужчина и женщина — это два несовершенных существа. Поэтому они нуждаются друг в друге, а если не находят, то остаются неполноценными. Такой миф формирует у человека чувство безысходности и обязательности создания пары. Особенно такое встречается у женщин. Как бы ни была…

Когда мы делаем что-то, от чего "зажигается" душа, а сердце радуется, это и есть проявления любви к себе. Наши "хочу" часто странные, нерациональные, непонятные окружающим и материально невыгодные, так как не связаны с выживанием, к ним отношение окружающих "без этого можно обойтись".

Мы не всегда способны изменить обстоятельства своей жизни, но всегда можем изменить отношения кним. Принятия —уже вариант отношения к ситуации.

Важно разобраться с природой своей обидчивости.Основная причина не в том, что люди плохие, а в том, что они не соответствует нашим ожиданиям.

Обидеть человека не возможно, это он сам за счёт оценивания и интерпретации слов окружающих. На нас действует не то, что люди говорят, а то, как мы к этим словам относимся.

вывод: почти все, что мы способны сказать о себе, – информация, полученная нами от других значимых людей.

...у супругов должны быть общие интересы, но также могут быть и свои, личные. В таком случае их общение друг с другом обогатится той энергией, которую они будут черпать от других людей.

Поиск нового сексуального партнера на стороне чаще всего является неосознанным поиском эмоционального контакта.