Рецензии на книги — Стив Биддалф

Книга не тянет на серьезный труд. Основной акцент в ней делается на гипнотизирование детей с раннего возраста негативными фразами и обращениями. И следствие этого гипноза у взрослых. С примерами. А после акцента на этом автор мягко и ненавязчиво подкидывает нам варианты как выйти из этой ситуации, как преодолеть замкнутый круг и на что обращать акцент. Хочу отдать должное. У Биддалфа важны и равноценны 3 вещи - ты сам, твой партнер и дети. Нет приоритета и нет предпочтений. Он очень грамотно показывает как важно соблюдать эту гармонию и как можно ее поддерживать. Кроме того порадовало его откровение в конце. Когда у одного учителя 30-40 детей сложно ожидать от них каких-либо успехов, и точно не стоит навешивать на детей ярлыки.

Полезная и поддерживающая книга от детского психолога из Австралии. Он подкупил меня тем, что с одинаковой симпатией относится ко всем. Потому что, к примеру, у Екатерины Мурашовой, которая мне очень нравится, нет-нет да и проскользнёт упоминание о том, что детей она ставит на первое место, а родители как-нибудь сами по себе, они уже взрослые. Стив Биддалф всем готов помочь и некоторые его советы – например, как расслабиться, чтобы «сделать детям счастливую маму» (как в анекдоте, где мама пьёт чай со сладким цимесом, ну, вы его знаете наверняка), или как супругам после трудового дня настроиться на ритмы друг друга. Основная мысль такова – родители так же важны, как и дети, нет кого-то, кто главнее. В семье все равны. И отношения между родителями нельзя приносить в жертву отношениям…

Сейчас модно называть книги о воспитании детей по-хитроумному, так, что сперва кажется, что это какое-нибудь «Человек, который принял свою жену за шляпу». А это – про детей. Вот эта книга – про девочек, а ещё у автора есть книга про мальчиков и про детей вообще. Книга о кусающихся принцессах в оригинале называется скучно – «Raising girls». Понятно, что ни один родитель, а тем более обозреватель, на такое не купится. Поэтому принцесс заставили кусаться. Спойлер. Ответа на вопрос, заданный на обложке, в книге вы не найдёте. Зато! Там есть много вполне полезной и нужной информации. Период взросления разбит на 5 периодов, в каждый из которых девочка выполняет определённую программу развития. Это в первую очередь зависит от возраста, но возможны отклонения от стандартной линии. Так,…

Кратко- не стоит отдавать в ясли детей до 3х лет. В Штатах и Великобритании часто отдают совсем крох в ясли, пропаганда-женщине-свободу и ясли-это здорово. Но это не так. Книга о том, как важны мамы и папы для малышей и как работадатели манипулируют работниками в ущерб детям, а ясли зарабатывают деньги, это бизнес.

Если нет родительского воспитания, в старшем возрасте дети агрессивнее и неуправляемее, так как до года развивается лобная доля, от года до двух- еще какая-та часть мозга, и вместе они составлают совесть- то, что диктует нам как поступать. Маленькие дети не будут играть друг с другом, им нужен личный взрослый(до года-мама- молоко, потом можно и папу привлечь, если маме-на работу). Исследование-у детей в яслях повышен уровень кортизола-гормона стресса весь день и он выше, чем у…

Перелопатив огромное количество книг, я все-таки нашла ту - самую замечательную книгу для себя. Это книга без литья воды, где отлично сочетаются примеры из жизни и теория. Книга, которую каждый взрослый который так или иначе сталкивается с детьми сочтет для себя полезной. Вот она - настольная книга пап и мам, учителей и просто окружающих.

Все рано или поздно планирует завести собственное чадо. Только вот как его воспитывать - сложно сказать. Как вырастить ребенка не нытиком, не манипулятором.... а хорошим, полноценным человечком. Также поможет ответить на вопрос - что делать, если я уже запутался в воспитании.

Это одна из самых замечательных книг о воспитании детей.

Книга пестрит фактами, исследованиями и выводами. Было бы гораздо приятнее, если бы это была, просто милая книжка про детей, ясли и ранние развивашки. В процессе чтения не покидает ощущение, что читаешь чью-то диссертацию или курсовую. Чрезмерное приведение в пример "новейших исследований" привратило книгу в нудную документальную статью.

Изначально книга привлекла своим броским названием, однако это скорее коммерческий ход и реальной сути книги оно совсем не отражает. Скорее она о том, как вырастить счастливую принцессу. Очень позитивная и уютная книга. Читается на одном дыхании. С одной стороны в ней собраны казалось бы прописные истины о необходимости любви, внимания и заботы, с другой стороны она несет в себе довольно мощный положительный заряд, при прочтении ты еще раз смотришь на себя со стороны, хочется лишний раз бежать обнимать своего ребенка и сглаживать какие-то огрехи своего поведения. Я не могу сказать, что узнала что-то абсолютно новое из книги, но считаю, что свою пользу из нее я извлекла, систематизируя свои знания об этапах взросления ребенка для лучшего понимания, что в данный момент происходит в голове…

Как написано в самой книге, основная ее мысль:

Выбор способа заботы о ребенке должен делаться с точки зрения потребностей его развития.

В книге последовательно развенчивается миф о безопасности и даже необходимости для детей нахождения в яслях. И это не голословные высказывания, а подтвержденные факты научными исследованиями, которые проводились в разных странах. При этом автор по некоторым исследованиям сам приводит сложности в связи с субъективностью интерпретации данных, поэтому ко всем доводам, как за, так и против, относится выдержано. В книге показано, как много значит любовь в нашей жизни. Что эмоции сильно влияют на интеллектуальное развитие, и не могут рассматриваться отдельно. Раскрывается и тема эмоционального интеллекта, хотя сам термин не используется. Автор приводит…

В нашей самоуверенной и нацеленной на успех жизни так называемое мужское народонаселение составляет около половины. Однако, как это ни тривиально звучит, нормальные мужчины встречаются все реже и реже. Всё одни безвольные тени, дрейфующие по жизни без эмоций и устремлений, в трудную минуту норовящие попросту убежать от ответственности. Работая детским врачом, я в повседневности общаюсь с так называемыми отцами. И все больше беседа с ними вызывает у меня ощущение близящегося конца света. Эти отцы не вникают в жизнь своих детей ни на йоту. За все время совместного "прозябания" в больнице дети и их отцы не общаются и двух часов -каждый в своём телефоне или компьютере. И даже самой необходимой информации о детях (вес, возраст, где учатся и чем болели) большинство отцов не…

Прочитав уже прилично книг по психологии и воспитании детей, могу сказать что эта книга САМАЯ пока что ЛУЧШАЯ и стоит у меня на первом месте.Хоть автор и австралиец, но все советы подходят и для российских детей. Понравилось что по всем вопросам есть четкие инструкции как надо действовать и что говорить ребенку, чуть ли не диалоги готовые, очень разумные советы как например если ребенок устраивает истерику, его надо наказать, но не битьем,а там отнять игрушку, поставить в угол, но наказать все равно и не поощрять их больше(много вижу растерянных мам в магазинах, когда их чадо бьется в истерике на полу)Главный плюс - это кратко, четко, с юмором и по мужски так!Женщины психологи больше любят писать что ребенок - это вся вселенная и надо в нем раствориться. Отличаются все таки мужчины от…

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ: Видимо пока я мама еще с небольшим стажем, многие умозаключения современных психологов вызывают у меня вау-эффект, хотя, во многих местах начинает прослеживаться уже какая-то общая линия и принципы в инструкции по эксплуатации к ребенку

О ЧЕМ: Австралийский психолог пишет довольно много полезных вещей: про обучение контролю гнева и работе с ним, про важность физического контакта (что счастливым ребенка не воспитать, если у него будут только видеоигры и мороженое), про то, что необходимо быть твердым, и что такое быть родителем. О том, что надо не быть на равных (как недавно считали многие), а быть тем, на кого равняется ребенок. Про то, что взрослый должен подзаряжать ребенка энергией, и как это делать, если выдалась тяжелая неделя и хочется побыть в одиночестве. Ну,…

Книга неплохая, написано в принципе по существу, начинается с описания роли именно отца в жизни мальчика. Ну или если не отца, то примера для подражания. С интересом читала целую подборку фактов о тестостероне, в том числе - о наблюдениях за животными. Люблю такие вещи читать. Конечно, книга имеет курс на западную культуру, то есть большое внимание уделено словам о том, что агрессия - это плохо, и что физические наказательные воздействия - тоже плохо. В общем, мальчики, конечно, должны развивать мускулатуру, но в отношениях, особенно с женщинами, пусть растут джентльменами, обращая свою силу в заботу. Написано, в общем-то, правильно... Написано в расчете на то, что родители, читая эту книгу, поймут и примут основную суть. А то ведь взрослая психика довольно устойчива. Если прочтет то,…

Секрета нет. Любите ребенка, любите себя. И будет вам счастье! Чего в этой книге "такого" - не понимаю.

Поверьте мне, дети не впишутся в вашу жизнь. Дети превратят ее в сплошную неразбериху, как они быстро превращают чистую салфетку в скомканный, мокрый от соплей клочок бумаги. Дети изменят ее самым коренным образом (не знаю, стоит ли это прошептать или громко прокричать, но вот вам сама суть): в ближайшие лет двадцать вы уже не будете самым главным в своей жизни. Если вы до этого прожили лет 20 или 30 с лишним, постоянно заботясь только о себе, то роль родителя вам покажется очень трудной. Но вам она пойдет только на пользу. К счастью, у родителей столько поводов для радости и в их жизни столько любви, что вам уже будет неважно, идет ли все так, как вы задумали. Я просто хочу, чтоб вы заранее знали, что вас ожидает.

Да за одну эту фразу автору можно ставить 5 звезд! Ну ведь это же правда…

Прочитала книгу довольно быстро и слегка по диагонали. Читается она легко, потому что написана простым языком. И ко всему прочему она мне показалась очень поверхностной. Такое ощущение, что автор просто взял верхушки всего того, что описано в таких книгах как "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш, "Общаться с ребенком. Как?" - Гиппенрейтер Ю.Б, "Все о детях" Х. Анделин, "Не упускайте своих детей" Ньюфелда и др. ИМХО, лучше потратить время на чтение источников, где многие темы раскрыты более глубоко, чем тратить время на эту брошюрку.

С этой книгой было чуть сложнее, чем с двумя предыдущими, потому что сына у меня нет, а есть племянник. Что не одно и то же. Но Биддалф неизменно привлекает своим отношением к людям: все могут быть хорошими родителями, даже не родители. В воспитании ребёнка могут (и по идее должны) принимать участие другие родственники, друзья и прочие. По трём прочитанным книгам рисуется картина такой идиллической коммуны где-нибудь в маленьком европейском городке, где одинокие старушки сидят с детьми соседей, а дети ,когда подрастают, подстригают старушкам газоны, где все вместе играют в футбол – и дети, и взрослые, где понятия «чужие дети» нет, потому что всё «племя» участвует в воспитании. Вообще мне нравится эта утопия. Ну и чтобы получилось не резюме по всем прочитанным книгам Биддалфа, добавлю…

Для "мирового бестселлера", конечно, слабовато. Так себе книжечка: долгое вступление со всеми благодарностями, предисторией и т п. Не люблю этого, есть ощущение, что пишут книги под определенный вес в кг, меньше нельзя. По сути мне лично, тоже ничего нового книга не добавила. Все уже читано у других авторов. За что поставила "понравилось"? Ну, по сравнению с другим "психологическим мусором", так популярным в последнее время, эта книга хотя бы не причинит вред. Ее можно почитать, может кто-то подчерпнет интересный совет. Не слишком затянуто. но все, "бла-бла", по вершкам, не системно Может я поставила "понравилось", просто потому, что автор - австралиец? Может быть. Вообщем, родителю почитать можно. Детскому психологу лучше не надо.

быть настойчивым и твердым, это переход от западной вседозволености, что то в этой книге уже отстало от современной педагогике, но она по прежнему актуальна и полезна.

Автор книги - психолог и семейный адвокат с тридцатилетней практикой. Он много времени посвятил семейным отношениям, известен стремлением повысить роль отцовства, способствует более позитивному и активному подходу в воспитании и образовании мальчиков. В данной книге он рассмотрел важность раннего воспитания детей родителями, привел доказательства в виде исследований и опыта других родителей. На Западе нет декретных отпусков до 3х лет, обычно несколько месяцев и родители вынуждены сдавать детей в ясли. Автор настаивает, что до года нельзя вообще отдавать детей в детские учреждения. До года ребенок должен находиться с родителями, бабушками, дедушками и другими людьми, кто близок вам, ребенку, кому вы доверяете. С года можно 1 раз в неделю пол дня, с 2 лет - 2 раза в неделю по пол дня, с…