Цитаты из книг — Наталия Мещанинова

Не вскрывать раны, не говорить, не помнить, не касаться страшного, не будить медведя, не обнажать мечи. Пусть все-все-все поспят в нашей с тобой, мама, виноградной долине, где так ярко светили звезды. И эту долину, мама, я никогда не забуду. Как великий парадокс любви и слепоты. И когда ты умрешь (если я еще буду жива), я…

Как, когда, каким образом получилось, что я от слепой, непостижимой, кровоточивой любви, за которую я без прикрас могла, не моргнув, убить, шагнула в ненависть. Как из Солнца в тень пересекла границу на Луне. Ты вряд ли возьмешь на себя смелость подумать, что уже давно не любишь меня. Это для тебя будет святотатство,…

Меня ничего особо не поразило, кроме одной вещи. Одной вещи, которая полностью нивелировала мою жертву. Все мое многолетнее молчание. Эта великая идея о сохранении сердца моей матери — была в одну секунду разрушена. Моя мать знала. Сразу. С моих девяти лет. И пережила. Моя мать очень живучая. Она пережила вещь, которую…

Почему ты, мама, почему все время ходила мимо, как подруга или одноклассница, которая способна очень хорошо выслушать и порыдать с тобой, а защитить — не способна.

Да и он, Олег, с отбитой в детстве головой, сам себе не принадлежал, было очевидно, что им руководит какая-то более сильная сила, чем любые, любые ценности. Их не было, ни одной ценности не было у Олега никогда, с тех еще времен мухобойки и борща, и жизнь его не была ценностью, и не было даже инстинкта самосохранения, а…

Для меня совершенно очевидным вдруг стало, что быть папой - это такая временная фигня, от которой при желании можно отказаться или выбрать себе другого ребёнка.

Мне часто снится, как я снизу, с улицы, смотрю на наш балкон и вижу, что там горит свет, и думаю, раз горит свет — значит ты там, ты жива. Но не могу зайти в подъезд и подняться. Стою во сне, как дура, и смотрю. И думаю во сне, думаю — хочу ли я зайти, увидеть снова этот дом, который вроде мой, но на самом деле совсем не…

Это вроде как мой дом. Я знаю каждую его занозинку и каждый скрип деревянного пола. Но ощущения — нет. Это все-таки не мой дом. А где мой дом? Меня часто посещает смутная тоска по дому. Где он — я не знаю. Когда я доберусь до него? Каким он будет?

Мне нужно исчезнуть отсюда. Навсегда! Все это — не про меня. Все, что окружает меня, мне противно. Свадьбы, дети, собаки — это не про меня. Если я не уеду в ближайшее время, тоска меня сожрет.

«Я тебя люблю, мама» — это заклинание, которое не дает мне с заходом солнца стать оборотнем. Я закрываю глаза, вспоминаю твой запах в моем детстве. Вспоминаю, как я обнимала и нюхала неистово твои подушки, когда ты куда-то уезжала. Как я ждала тебя с работы, и только завидя из окна вдалеке твою фигуру, начинала носиться…

Младшие дочери в сказках за Аленьким цветочком х**рят. Вот и я. Туда же. Уехала, испарилась, ищи-свищи предательницу корней.

Абстрактная х..., не имеющая отношения ни к чему. И этой х... был исписан весь мой дневник - три общие тетради.

... снова вечер и опять хочется сохранить его блаженным, не больным - а ведь как только я позвоню, то сразу станет больно.

Мы с тобой имеем кучу времени для общения - что мы будем делать? Я отвечу с почти стопроцентной уверенностью. Я буду раздражаться на каждую твою фразу по причине ее невероятной глупости. Ты будешь обижаться и симулировать если не обморок, то головокружение, чтобы вызвать во мне сочувствие. Сценарий из года в год один и…

Только бы не узнала! Пусть плачет, ненавидит меня, но пусть живет. Живет! Потому что если узнает, если догадается, то умрет в ту же секунду. В этом я не сомневалась. Потому что такое нельзя пережить матери. Ну нельзя. Есть вещи, которые нельзя пережить. И эта вещь определенно в списке.

- не знать лучше, чем знать, чувствовать, терять. Не знать - безопаснее. Пусть все, как есть... Пусть.

Я загадываю на клубнику. Я загадываю на след от самолета. Я загадываю на звезду. Я загадываю на волну. Я хочу, чтобы он попал под трамвай.