Больше историй
5 августа 2015 г. 13:24
2K
Книгопром коннектинг пипл
Снова поезд "Нижний Новгород — Санкт-Петербург", но теперь я в очередной раз насовсем (насколько долго затянется "насовсем" в этот раз?), поэтому сменила маргинальный сидячий вагон на плацкарт, который немногим лучше, но хотя бы позволяет взять с собой те вещи, без которых в другом городе никак: настольную лампу, форму для заморозки льда, шестнадцать книжных закладок (ни разу ими не пользовалась) и голубые теннисные туфли, которые никогда не надеваешь, но вдруг повод появится? Чемодан, полный "вдругов", упрятан под лавку, я же пытаюсь компенсировать явную буржуазность плацкарта (впрочем, выраженную только в неприличной стоимости билета) перечитыванием Керуака. Раньше я читала его под названием "На дороге", а теперь он "В". Большая разница (кстати, бубубу, старый перевод мне больше пришёлся по душе).
Моя полка – верхняя, угнездилась на ней, обвила ногами рюкзак, голову пришлось повесить на крючок для одежды (кстати, почему он именно в том месте, куда кладут подушку, чтобы жизнь мёдом не казалась?), пятки ласково щекотят шевелюры мимопроходящих пассажиров (кто кого щекотит – шевелюры пятки или пятки шевелюры, пятки-шевелюры, хоббиты, опять вы, профессор, а ну пора домой баиньки). Читаю пять страниц, двадцать, пятьдесят, двадцать, пять, несложно запутаться, не так остро, как в первый раз, а вот эти главы я читала в виде отдельных рассказов, знакомо, было, просто, где мои семнадцать лет, но всё же ностальгически неплохо. На противоположной шконке внизу парень подозрительно на меня поглядывает каждые 5 минут. Интересно, почему? Ширинка у меня вроде не расстёгнута, да и не видно её, нос мороженым не измазан, я специально проверила, а "В дороге" давно уже утратила ореол всеобщего недоумения и перешла вполне себе в раздел благопристойного и филистерского мастрида. Впрочем, парень читающий (сам сидел и читал постоянно какую-то книжку), может быть, просто радовался, что он не один в вагоне сидит не в гаджете (и одновременно в очереди на розетку, вот как бы назывался современный роман дорожного приключенца — "На розетку", пятитомная сага о попытках подзарядить свои электрушечки в условиях путешествий).
За семь минут до прибытия поезда я слезла с полочки и поняла, наконец, почему он так поглядывал. Парень тоже читал "На дороге", только в другом издании. Ему обложку моей книги снизу было видно, а мне его (егойную!) — нет. Наверное, он счёл это забавным совпадением, но недостаточно интересным, чтобы заводить разговор. Сейчас же было уже поздно что-то обсуждать.
Комментарии
Так себе книжица-то, ага?
Однажды увидел в поезде девушку, читающую "Ангелов ада" Ханта, сидела снизу на боковой. Просто погладил её по голове два раза и очаровательно улыбнулся. Она потом с меня глаз не сводила, а мне-то что, пхха.
А это было во тьме ночи?
...и мы оба были голенькие.
Тогда рассказывай, чем именно ты гладил её по голове!
Своим каменно эрегированным самомнением.
Ух ты, становится всё интереснее! А дальше?
ну и потом она такая молодой человек что это было а я такой с чего вы взяли что что-то было что я вообще человек что я или вы существуем и что такое в принципе существование ведь мы просто крохотные частички единой души господа бога нашего общее тело его короче давайте сделаем секс только сугубо незащищённый сольёмся пока я вам вслух почитаю Вийона вот это номер а в туалете наверное пахло но мы не могли знать миазмы оттенял сладчайший аромат нашей похоти и всё такое и она кричала а колёса состава перескакивали межрельсовые стыки и я в ритм читал "чужбина мне страна моя родная я знаю всё я ничего не знаю"
Я долго думала, почему она у Керуака считается самой-самой. "Бродяги дхармы", "Ангелы опустошения" и "Сатори в Париже" на порядок лучше. Может быть, потому что она самая простенькая, а чо тут думать, вот тебе дорога-жизнь, глубоко толковать и не надо.
С другой стороны, Керуак в целом из битников-шмитников не самый талантливый, а только самый распиаренный, так что какие тут претензии могут быть.
Типа того.
А недавно - оффтоп - еду в метро в толстовке с гербом "Манчестер Юнайтед", почитываю гаденького Бунина, и чувствую, что на меня смотрят. Гляжу в другой конец вагона, а оттуда на меня пырится НЕГР. Ну, думаю, всё, придётся покурить крэка. Продолжаю читать, и не выходит. Снова смотрю на него - а и он с гербом МЮ на груди. Улыбнулся и кивнул мне. Ну и что я сделал, спросите вы? Я улыбнулся и кивнул и ему в ответ, чорт возьми.
Пришлось напиться.
(как много "и"...)
Так-таки и пришлось. Алкоголь спас тебя от крэка (возможно, перевезённого в чёрной заднице), так что хвала градусу!
А я один раз ехал пьяный с балтов домой на последнем автобусе и передо мной сидела очень пышная рыжая кучерявая шевелюра. Но я был не настолько пьян и ничего не сказал. Ичтобывыдумали, на следующий день я так же ехал пьяный с балтов домой на последнем автобусе, и снова передо мной эта шевелюра, тогда, выходя, я сказал: У вас шикарные волосы.
А это оказался Мастейн.
У меня подобная история с Кеном Кизи была. Парень в электричке всё поглядывал да поглядывал, ну я ему показала свою обложку - он мне свою, у обоих Кизи, радости полные штаны, обменялись любезностями и дальше читать.
Мне в поездах не попадались вообще читающие, только пьющие, кроссвордисты и пиздящие, что я глазки испорчу.
Ха, в нашей клетушке тоже ехал товарищ казах-военный врач (это отдельная песня, он всю дорогу рассказывал бабке напротив, какой он офигенный врач и бизнесмен, а она ему пела, какая она вся больная, продиагностируйте меня вот прям здесь и полностью), постоянно косился на этого парня и скрипел: "Читать меньше надо, от чтения один вред, шёл бы ты лучше в армию, там бы тебе объяснили, что чего и куда в жизни надо!"
А представь картинку: взял бы и продиагностировал бы! В голом виде. А потом кто-нибудь сверху по голове погладил. Чем-то. Хоррор в лучших традициях.
Отличный сюжет. Девушка читает в поезде книгу. Как только отрывается от страниц — вокруг начинается всякий нёх. голые мужики разными вещами по голове гладят, в окна рожи лезут, проводник по потолку бегает с топором, в полу открываются люки, из которых щупальца выбрасывают газету "Спид-инфо" 94-го года. Продолжает читать книгу — всё нормально. Отрывается — снова трындец.
И вот она считает минуты до прибытия поезда, боится, что книга закончится и одновременно не может уже её читать, потому что унылый автор кокойто.
Класс. И именно наш чтоб фильм был. Страх и отвращение наших дорог чужак не покажет.
Точно. Тогда там ещё должна быть отдельная глава про туалет какая-нибудь.
О, и непременно крупный план: глаза и дрожащий подбородок девушки, которая понимает, что туалет заперт и надолго, а она перед тем бухала с футбольными фанатами и теперь ей нехорошо. Жаль, я не фотограф, за такой кадр мне б сразу премию всучили.
ну и на хрена глазки, если ими не читать?
Разгадывать кроссворды!
точно, как я не догадалась!
вписывать очередные нут, аноа и хургада :Р
Это кроссворды для сильно умных у тебя какие-то.
А давайте рассказывать, что с вами в поездах бывало. Я раз в командировку ездила с главбухом. Заходим, а из нашего купе жуткого вида заросший по глаза мусульманин выходит, а в купе остаются замотанные в паранджи люди. Ну, думаю, жди. Но нет, он ушёл как провожающий, а под покрывалами оказалась тётенька славянской внешности и её дочка. И вот они меня с главбухом хором уговаривали поскорее родить всю дорогу. Прямо там, в купе, видимо.
Ну а вообще скучно я ездила, в основном случайные знакомства и пьянство со студентами и футбольными фанатами.
Я могу рассказать, как из Москвы в Нижний ехала тоже на верхней полке (в Нижний на верхней, мда), а внизу в клетушке сидело 7 (!) пьяных мужиков, причём один из них был проводник. Двое из них были из нашей клетушки, остальные просто набились выпить, и все они докапывались до студента из Гоа, уважает ли он их.
Я уснула на том моменте, как они его уговаривали с ними жахнуть за Русь-матушку, а индиец стоически держался и говорил, что ему во Владимире выходить и прямо сразу на экзамен. Проснулась уже в Нижнем и увидела, что студент дрыхнет мертвяком на полке, проехав уже и Владимир, и экзамен, а проводник оштрафован и ходит под присмотром мента бодренький. Но всё равно он почему-то индийца не разбудил вовремя, наверное, тот недостаточно уважал Русь.
Я понимаю студента. Отказаться нереально. Я как-то ехала одна, должна была сразу в школу на контрольную какую-то, в выпускном классе дело было. А там студенты юрфака гурьбой стол накрыли. В итоге я два часа отказывалась, но кончилось дело тем, что никакой контрольной, а только похмелье, лёгкий стыд, истерика от моего встречающего и объяснения с проводницей по поводу съеденного/похищенного кем-то (моего!) полотенца.
И это, заметь, без всяких уважений.
Мне не понять. Я всегда отказываюсь и вообще букой по поездам, забьюсь в какой-нибудь пыльный угол и зыркаю изредка оттудова. Как-то ехала с моей королевой вместе, так он уже через двадцать минут, смотрю, пирожки чьи-то ест и анекдоты слушает с набитыми щеками, а я в домике и слова не молвила за все 16 часов.
Сейчас и я отказываюсь, а вот в юности я была компанейской и задорной.
Раз ехал в плацкарте с зарёванной девицей, она порыдала и полезла на верхнюю в телефоне ковыряться. А сумку свою оставила внизу у меня на крючке. В 3-30 ночи остановка в Твери, девица слезает, я в полусне фиксирую, что она сваливает. Потом в 3-35 просыпаюсь, потому что понимаю: сумочку-то она оставила у меня висеть. Ну, думаю, жди. Но ничего, обошлось, утром проводник меня попросил сумку отдать чуваку в Москве.
А там могли быть миллионы, между прочим.
Дык, это... Вычислили бы по айпи.
Как-то в поезде на верхней полке перед сном слушала кинговский "Армагеддон". Лежу в наушниках, эпидемия в книге набирает обороты, я уже начинаю дремать и тут из соседнего купе доносится кашель. В тот момент было очень стрёмно, аж сон прошёл.
В универе часто ездили с хором на конкурсы. Как-то нам шили новые костюмы, но швея попалась медлительная и привезла нам их непосредственно на вокзал к поезду. Весь вечер мы ходили к хормейстеру в купе на примерку, а потом дефилировали по коридору и из каждого купе доносилось: "какие отстойные платья!" Учитывая, что мы в принципе создавали в вагоне не малый шум, могу себе представить, как ненавидели нас несчастные внехоровые попутчики.
Однажды на меня пьяница какой-то с верхней полки свалился и я голову разбила об вешалку металлическую. Его за такое пристегнули к верхней полке ремнями, а он с нее мне знаки бесконечности ногой вертел и все сокрушался, что я не хочу его любить. Часа полтора вертел, от Орши до Витебска, а я все молчала и делала вид, что нету меня. Подвела мужичка.
О боже. А я всегда боялась повторить судьбу такого пьяницы. Не в смысле ремней, а в смысле с полки упасть.
Ремни были не смирительные, они не к нему фиксировались, а от края к стене. Так что тем кто боится или детям тоже пристегивают, где-то у проводницы или просто на стене в памятке вроде что-то такое даже написано - мол, кто хочет, тому ремня!
Не знала, что могу попросить ремня! Нужно будет воспользоваться удобствами раз так. Просто чтобы эту фразу сказать в голос. Или путь муж скажет.
Я не знаю, может, это только белорусам так везет. Пятьдесят оттенков белчыгункi!
Я тоже хочу написать кул-стори про плацкарт. Однажды мы ехали с очень пьяными тетками, которые сидя и одновременно приплясывая употребляли что-то страшное и пели "нас колбасит колбаса". Потом одна тетя стала звонить возлюбленному, а другая громко подсказывала в трубку "Называй его зая!". Закончилось тем, что одна из зай застопила продавца чем-попало и стала требовать продать ей отченаш.
Ого. Я б тоже купила.
Мы потом случайно узнали, как это выглядит. Это такая картиночка из соломки, на которой написан текст. Вешается на стену.
Я из провинции, поясните. Что продать?
Я ниже написала. На Привозе среди деревянных изделий висели такие картиночки типа жалюзи с текстом молитвы, вешаются на стенку. Но мы об этом позже унали.
Я сразу подумала, что это наркота какая-то модная.
а я подумала, что чётки.
патерностер, видимо, виноват :)
Роад мистик стори.
ВСЕ знакомые, что ездят в Москву, независимо друг от друга в силу разных обстоятельств попадают на Улицу Докукина у ВДНХ. Знакомая с фиолетовыми волосами поехала на концерт М.Мэнсона, Лужков концерт отменил, нажралась на ВДНХ - попала на ул. Докукина, долго не могла выбраться.
Одногруппники поехали на конгресс молодых специалистов, нажрались на ВДНХ, в панике бегали от монорельса, оказались на ул. Докукина рядом с психдиспансером, заблудились, не могли выбраться.
Сам я приехал на ВДНХ с целью разрушить глупый миф, выпил, покатался на монорельсе, прошёлся, увидел милый берег речки, пошёл туда отдохнуть и... ул. Докукина
Крауч-энд! Как у Стивена Кинга нашего! А дыры интерактивной в гиперреальность с зубами там не было? Случайно не попадалась?
Да нет там никаких дыр, только акведук.
А я жила рядом и даже ездила туда в школе на УПК.
А я один раз ехала на конференцию с Липецка до Москвы, а потом с Москвы до Ижевска (и все плацкарт).
Так не успела я сесть в поезд, как уронила верхнюю полку себе на лицо. Таким образом ровно половину я прекрасно расквасила, а вторая половина была в царапинах. Такого шоу Бенни Хилла на своем лице я еще не видела.
Перед ижевским поездом решила зайти на Павелецкий, чтоб подретушировать харю в уборной.
А кассирша горько смотрит, пробивая билетик, и спрашивает:
- Что, бьет?
А я ей, с привздохом:
- Бьет. (Пусть, думаю, думает, что у меня хоть мужчина есть).
А потом у меня сумка сломалась, и я пошла не иначе как в ГУМ за новой, где мне долго пришлось доказывать, что не бомж я приблудный и деньги у меня есть, и вообще до поезд полтора часа и так далее.
А потом был поезд Москва-Ижевск. А вагон мне достался с дембелями. А лицо подретушировала я достойно, а им и плевать на разбитые щи было.
Но это уже совсем другая история.
Почитала бы лучше Довлатова "Чемодан", у вас прям восприятие схожее.
Когда-нибудь почитаю.