5

Очередная книга для желающих начать новую жизнь с понедельника. Обладает многими признаками второсортного популярно-психологического чтива - ну там сотни писем благодарных читателей про "стала пользоваться вашей системой, и ко мне вернулся муж, прошёл геморрой и фикус на подоконнике зацвёл алыми цветами". Автор с разбегу пытается сократить дистанцию и установить с вами доверительные отношения - я такая же как вы, - говорит вам автор, - я всё про вас знаю, ну-ка подите уберите все эти старые журналы с кофейного столика. Ну и тут у вас есть выбор - либо думаете "дура, у меня нет кофейного столика" и выбрасываете книжку, либо всё-таки пытаетесь вникнуть в глубинную, так сказать, суть и найти в предлагаемой системе что-то толковое. Если же у вас есть кофейный столик, то подите уберите все эти журналы, конечно.

Самое большое достоинство всей этой системы ведения домашнего хозяйства - вы можете подстроить её под себя каким угодно образом (то есть вам не придётся покупать кофейный столик, чтобы было откуда убирать журналы). Лично я изуродовала её до неузнаваемости - она хрипит, скрипит и еле дышит, но как-то всё ещё действует. Здесь автор рецензии должен, видимо, встать на стульчик и рассказать воодушевляющую историю про то, как вернулся муж и зацвёл фикус, чтобы вам тоже захотелось такого же, но нет, ничего похожего не произошло. Тем не менее, если вы девочка, вконец заеденная бытом (в мальчиков, способных прочесть книгу с такой обложкой, я верить отказываюсь), то может стоит и прочитать, и даже к чему-то и прислушаться - хуже точно не будет. Главное, не воспринимайте всё слишком буквально - если вам советуют отнести грязное бельё в подвал, не бросайтесь тут же его выкапывать в вашей квартире на пятом этаже.