Истории

Восемь лет назад, когда я жил на старой квартире в центре Петрозаводска, у меня был друг, по совместительству сосед, квартировавший этажом выше. Въехал он туда с родителями несколькими годами ранее меня. Вселялись они после одной старушки, которая давеча почила. При оформлении сделки купли-продажи между родителями друга и родственниками старушки возникли какие-то споры. Начальная цена квартиры вдруг подскочила, но новоселы были в безвыходном положении, и им пришлось соглашаться на условия продавцов. После длительной нервотрепки семья получила ключи от квартиры и усталые, но довольные они прибыли на новое место жительства. Здесь их ждало второе разочарование. В разрез с обещаниями родственников старушки оставить на первых порах мебель в квартире, в помещении оказалось пусто. Было выкручено все до последнего болтика и снята даже перегоревшая лампочка. Лишь в большой комнате остался стоять старый советский сервант без стекол с кучей макулатуры в нем. Все жутко расстроились, но предъявлять претензии было некому – договоренность о мебели была устная. Пришлось на оставшиеся деньги, которые были отложены на ремонт, покупать необходимую мебель.

Началась уборка. Так как единственным хламом в квартире был сервант, начали именно с него. В чреве деревянного долгожителя обнаружились непереваренные останки советской эпохи: томики Ленина, революционные книги, прочие древние издания лохматых годов малоизвестных писателей. Там же обнаружилась небольшая Библия и под ней стопка религиозных книжечек с описаниями жития разных Святых. Библию бережно отложили, как и несколько более-менее приглядных изданий, а все остальное пошло в мусорный пакет. В серединке стопки лежала довольно объемная книжица в обложке без каких-либо надписей. Мать моего друга не расправилась с книжкой сразу, а решила полюбопытствовать о чем она. Открыть удалось не сразу, с нескольких сторон книга была скреплена скотчем. Зато, когда ее содержимое показалось наружу, мать ахнула. Внутри, по центру листов, в книге была вырезана ниша, а в ней пакетик. В пакетике оказались деньги. Как рассказывал потом друг это были сэкономленные старушкой деньги и родственники покойной о них знали, но не думали, что она хранит их вот так запросто в книге. Возможно, и вся мебель из квартиры была вывезена наскоро по этой причине.

Так покойная старушка, судя по книгам глубоко верующая, уже посмертно восстановила справедливость и компенсировала новым жильцам потери, понесенные ими по вине жадных родственников.

Крестился я поздно. Хотя, наверное, всё-таки не поздно, а вовремя. В январе 2001 года в возрасте полных 43 лет. И с крещением моим связаны пара довольно любопытных эпизодов.

Креститься я решил в Иверской обители (Иверский Валдайский Богородицкий Святоозёрский мужской монастырь — таково полное его название, а расположен он на Сельвицком острове Валдайского озера и имеет свою богатую историю), а днём крещения выбран был простой январский день 19 января, т. е. как раз праздник Крещения Господня. Приехали к месту проведения таинства чуть заранее, ну и, как и следовало, тут же обратились с просьбой о проведении обряда. Меня спросили, согласен ли я провести обряд с окунанием в прорубь на озере, я отказываться не стал, хотя на улице было -18 да с ветерком. Пару-тройку раз подходил к кассе, порываясь заплатить за процедуру, и меня всё время отфутболивали — то приди попозже, то потом-потом, в общем, денег от меня так и не взяли. Ну, ладно.

Стали проводить процедуру, сначала в Успенском соборе, а затем всех тех, кто идёт в прорубь, повели на лёд. К слову сказать, народу было очень много (традиционно много) и даже местное ТВ мелькало камерой. Хорошо, пришли, разоблачились, построились, и вот идём к проруби, с одной стороны священник, с другой будущий крёстный — именно они будут меня окунать в парящую воду проруби. И вот уже когда макали, на втором погружении батюшка, видимо, подскользнулся, и потому на подъёме протянули меня всем правым боком по ледяной кромке крестовой проруби, ободрав весь штирборт до розовой юшки. Так что принял я купель не только водяную, но ещё и окропил святую крещенскую водицу своей кровушкой.

Чего? Холодно? Нет, холода не чувствовал, однако пуговицы на одёже сам застегнуть не смог — пальцы скрючило в момент, супруга потом доукутывала.

А то, ради чего я в таком взрослом состоянии крестился, точно сработало и продолжает действовать. И хотя воцерковлённым человеком я так и не стал, однако к вере отношусь с пониманием. И обоих своих хранителей благодарю, и за спасение души, и за оберегание тела.

Коли выпало тебе быть ангелом, то на Б-га, фраерок, не кати.
Бранимир «Евангелие от Макиавелли»

Есть у меня один знакомый. Он журналист. Профессия эта помимо умения складывать слова в предложения имеет еще нюанс. Темы. Ведь прежде чем замахнуться на 4 тыщ. знаков надо сначала понять –о чем. Читатель нынче привередлив, остер и с Интернетом дружит. Поэтому приходиться как-то искать пути подхода к несговорчивой публике.
Вот как-то по зиме он и заявил редактору, что «хочу, мол, написать репортаж из жизни церковной. Монастырской. По личным наблюдениям. Да не с официальной экскурсом, а со всеми плюсами и минусами жизни послушника.»
Редактор подумал-подумал, да дал добро. Известили Владыку. Он подумал-подумал и тоже вроде как молчаливое согласие выразил.

Так вот в один из солнечных морозных дней наш герой оказался перед стенами монастыря.

Тут надо сделать небольшую ремарку. Политика монастыря в отношении нахождения там посторонних, с послушанием ли или ж просто туристско-праздного вида граждан во многом зависит от настоятеля. Есть у нас в республике два примера. Назовем их для простоты Х и Y.

Приехав в Х, Вы увидите красиво засыпанные гравием дорожки, по которым гуляет самый разношерстный люд, клумбы, пропалываемые старательными монахами. Вот и гостиницу для паломников построили. Да не простую. Почти на сотню мест.
Заглянув в Y-ий монастырь Вы, конечно, на сосновый частокол не нарветесь. Атмосфера там, так сказать, благоприятствует для полного погружения в себя. К заезжим относятся хоть и доброжелательно, но с некой долей настороженности.

Поехал он как раз в Y-ий монастырь. Ведь про дорожки каждый ду.. далекий от журналистики человек написать может. Да вот оказия вышла, настоятель в тот день отсутствовал. А монахи пускать особо никого не хотят-ворота на засов закрыты.

Знакомый, человек творческий, со взглядами на жизнь нестандартными. Он слышит, что за дверями какое-то шевеление происходит. Так он об пол, да земные поклоны отбивать. А в монастыре еще больше движения.
После 15 минут ситуация разрешилась. Дверь отперли, спросили кто такой. Позвонили ,куда следует, да и осведомившись у настоятеля- пустили.

Пока все вопросы утряслись, прошел обед. Но гостя голодным оставлять не принято.

Монастырь хоть и мужской, но по хозяйству там помогают несколько женщин. Они не живут на территории, а лишь на день приходят .да чисто женскую работу выполняют-на кухне.

Небольшое сводчатое помещение. Светлые, чистые стены.
На улице легкий морозец. Вот-вот начнет темнеть.
Братия уже поели, поэтому столы чистые. Моют посуду. Плеск воды, позвякивают тарелки
На кухне одна женщина. Делает какую-то работу и начинает тихонечко напевать молитву. Голос разносится по всей столовой, отражает в стеклах.

А давайте еще представим, что за окнами в этот момент так же тихо падает снег. Успокаивает землю.

Как он мне потом признался, это было лучшее, что он слышал в жизни.

Я читала эту книгу, сидя в поликлинике. Однако, когда очередь подошла, случилось непредвиденное: вслед за мной в кабинет ворвался мужчина, которому все никак не отдавали результаты анализов, поэтому, чувствовалось, что он на пределе. Побрызгав слюной и поорав, он получает желаемое, уходит, а врачиха открывает свой рот и...начинает кричать на меня: почему я, такая-сякая, разрешила ему войти (???), почему я молчала, когда он орал и не выпроваживала его из кабинета, ведь сейчас моя очередь? Я что слепая - не вижу, в каком он состоянии, не понимаю, что он тут мог всех поубивать?
Услышав это, я от изумления не могу вымолвить ни слова, поэтому, единственное, что мне остается, под вопли и визг докторши рассматривать щедро украшенные иконами стены... Сколько их здесь - 5, 10, 15? А баба все надрывается и я перевожу глаза на ее руки - тут четки, там четки, а как же - православная...("Ой, она такая верующая, она в церковном хоре поет", - скажут мне потом)... Наконец, наоравшись, подняв себе испорченное хамом настроение, милая женщина и христианка приступает к расспросам: зачем я, собственно, пожаловала?
Шикарно... И какой контраст между теми верующими, о которых пишет отец Тихон и теми, с кем мы зачастую сталкиваемся в реальной жизни...

Читала книгу Архимандрита Тихона три дня,почти непрерывно ,ничего другого открывать даже не хотелось.
Спасибо мои чудесным соседям за такие меткие заходы к нам на *пол-слова*.

Могу сказать совершенно точно,это одна из тех добрых и теплых книг,из-за которых чувствуешь себя гостем,которого усадили за стол в стуженную зиму ,напоили чаем и погладили по голове,просто так.Никакого намека на пропаганду религиозных убеждений и давления нет.
Захотелось поехать в Печоры ,захотелось заиметь у себя еще книгу подобного автора.

Лежала в больнице. Скучно, жуть, я думаю, все меня поймут. И я решилась рассказать несколько рассказов из этой замечательной книги. Мы хохотали и плакали до полуночи. Всем в этот день приснились добрые и светлые сны. Утром люди улыбались и были на редкость приветливы, несмотря на свои болячки. Спасибо Архимандриту Тихону за эту жизненную силу, которую по средством его рассказов, я смогла подарить этим людям.

Вообще, тема религии -это тема на которую можно много говорить и много спросить.Сама я в детстве знала молитвы ,ходила в воскресную школу несколько месяцев, а потом вдруг не получила ответа на вопрос "Откуда взялся Бог?" ,увидела священников на БМВ,взятки в церквях, да плюс переходный возраст отразился и я стала кем-то посередине.Вроде как сомневающейся.Но на самом деле,я не сомневалась,что что-то такое есть.Потому что в судьбе моей семьи многое указывало на существование сил,без веры в которые нельзя обойтись. Да и как вообще можно обходиться без веры ?не обязательно в Бога. Вера -это опора ,которая помогает человеку существовать.
Я всегда любила читать книги про монахов, про исцеления. Тем более,что мой папа -здоровенный дядька-бодибилдер с вечными шуточками и улюлюканием руками может убирать боль. Решив не развивать это умение, он применяет его только на нас,близких,но оно есть. А я от него переняла капельку....руками чувствую некую энергию.Например,на дольменах (кто знает что это) чувствую ток и уходила от них , практически опустошенной.
А когда болела в подростковом возрасте (ничего серьезного,обычная ВСД -сердце изредка покалывало,но все таки) и табетки не помогали,то пошла к известной бабульке.Которая по быстренькому рассказала многое про семью мою, и начала выгонять таблетки ,которые я успела выпить ( ощущение не из прекрасных.Чувствовалась каждая штука).
Да и вообще в семье были вещи,по которым даже атеист бы поверил.
Но это ухе отхождение от темы.
Когда у меня родился сын,я стала намного религиознее.Я покрестила его в нужный день, причащала несколько раз , ставлю свечки захожу, могу написать сорокаусты о здравии ( раньше даже названия не знала)).А если тяжело или проблемы,то либо в церковь зайду,либо в крестному на могилу съезжу.Я не религиозный фанатик, но я человек,который верит. Или старается верить.
И вообще..мне кажется,что когда появляется ребенок,то у большинства меняется отношение к религии.Хочется верить.Хочется опираться.Даже мой муж теперь "за" причастия.Переживает,когда крестик вдруг потемнел..
Наверное, поэтому мне приятно читать такие книги.После них становишься чище. И даже завидуешь людям,твердо уверенным в существовании. Ведь у них есть это ощущение счастья.А вот у меня нет)
Такие книги нужны. Они приоткрывают нам завесу,но не заставляют стать тем,кем мы не являемся.
И ладно) закрою свою историю) потому что,к сожалению,тема религии и ,например, Pussy Riot способны разразить большие споры;)

Начало декабря, 2011-й. Снега выпало много, но оттепель и реагенты превращают его в коричневатое месиво. Ноги вязнут и мокнут, настроение - хуже нет: у меня сегодня день рождения. Наши отношения с этим праздником на протяжении последних лет 8-10 складываются трудно.
Университетские преподаватели ведут нас, группу пятикурсников-журналистов, на лекцию по сектоведению: распоряжение факультета. Ну что ж, все лучше, чем киснуть в унылых аудиториях. Но не только поэтому мы рады такой альтернативе лекциям: наша компания молчаливо подумывает о том, что минут через 15 после начала лекции мы тихонечко разбежимся - каждый по своим делам. Ситуация наверняка знакома всем, кто был студентом.
Меня же ожидает часовая поездка домой. Но домой не хочется по вышеуказанной причине, и даже после того, как уходят даже преподаватели, я продолжаю стоять в проходе между рядами. Стульев в зале не хватило: видимо, не только наш факультет постарался его заполнить попавшимися под руку студентами. У нас это активно практикуется. Да и тема, как оказалось, довольно интересна, хотя и местами сложна для восприятия человека, в этой области несведущего. По итогам лекции даже хотела задать какой-то бестолковый вопрос, да только очередь не дошла.
Лекцию читал протоиерей Олег Стеняев. Сейчас я уже кое-что знаю о деятельности этого человека. Зимой этого года он снова приезжал к нам в город, и я снова пошла на его лекцию - теперь уже просто так. Тогда же, как вводные данные, нам сообщили, что лектор - священник из Москвы. Для провинциального, но отстоящего от столицы всего на одну ночь в поезде городка, вроде нашего, это важный критерий.
Итак, отец Олег читает лекцию - самозабвенно, пересыпая ее многими поучительными фактами из смежных с сектоведением областей. И упоминает книгу: "Несвятые святые"...
Я нечасто прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Даже не верю, что он есть. Поверьте, экзальтированностью тоже не отличаюсь, скрытого смысла нигде не ищу. Но то ли тема так захватила, то ли, все же, кто-то свыше, видя мое тогдашнее душевное состояние, подал знак, в чем искать успокоения... (После столь лихо закрученного сюжета с Августином и Божиим Промыслом относительно него эта версия не кажется мне такой уж нереальной). Только занесла я название книги в телефонную напоминалку и решила: обязательно прочесть! Откладывала, впрочем довольно долго...
Перечитав массу самых разных книг в детстве и на первых четырех курсах университета, я, что называется, пресытилась. Почему? Филфак. Читать нужно много и разно. Булгаков, Гоголь, Данте, Гомер, Вольтер, Шекспир, Пушкин, Салтыков-Щедрин, и вдруг в этот список "вламываются" Джойс, Паланик, Берроуз, Хаксли, Замятин, а следом - Фолкнер, Пелевин и Веничка Ерофеев (не самые трешевые и в разное время, но все же), от новых книг уже вряд ли сможешь ожидать чего-то, что сильно зацепит, перевернет сознание с ног на голову, встряхнет и заставит на многое взглянуть иначе. А вот книга архимандрита Тихона, после стольких лет "душевного молчания" поразила. Спросите: чем? - а я и не отвечу, просто не смогу, потому что сама не могу разобраться. Я люблю подобные истории с элементами чего-то за гранью (сказать "мистического" было бы неуместно), но тут даже не в них дело, это точно. Может, дело в людях, о которых идет в книге рассказ? Ведь книга, по замыслу автора, в первую очередь о них: о старцах, друзьях-священниках, прихожанах...
Читала я ее легко и самозабвенно (как не отметить отличный стиль и чувство юмора!), истории пересказывала родителям взахлеб, как рассказывала о том, что происходило в школе, будучи шестилетней девочкой. И как-то незаметно отступила хандра, изменилось отношение к окружающим, даже церковные богослужения перестали казаться такими длинными, утомительными и непонятными. И внутри, в душе, многое изменилось. Такое маленькое перерождение.
К слову, книга - бумажная, пахнущая типографской краской - стоит у меня на полке. Единственный случай, когда, прочитав произведение с компьютера, я приобрела его "аналоговый" вариант. Едва ли это показатель, но все же.
Банально, но каждый найдет в этой книге то, что захочет найти. Я всего лишь поделилась своими находками - сумбурно, но честно. Это был лучший подарок на грустный праздник :)

Мне не хотелось писать рецензию на эту книгу, просто поделюсь ощущениями. Прекрасная теплая и мягкая книга, очень мудрые мысли и истины. Читалась долго, с перерывами, наслаждалась атмосферой...

Есть у меня хорошая знакомая . Училась она в ту пору на миссионерском факультете. И разговорились мы с ней однажды о православии на Руси. Она мне доказывала, что до христианства у наших предков особой культуры не было. Я, на тот момент воинствующая атеистка - что о древнеславянских верованиях нам намеренно не рассказывают, "да и вообще - христианство - ерунда". Прошло время. Я стала верующий. А знакомой моей тема курсовой досталась - мифология древних славян.
Но это я так, к слову пришлось...
Мне много людей, очень разных и по характеру, и по мировоззрению в разных ситуациях советовали прочитать эту книгу. И говорили практически одно и то же: "Это такая книга! Ни над какой другой я столько не плакала, и не смеялась! Она очень светлая, добрая и душевная!" Прошло время, я прочитала "Несвятых святых". И теперь то же самое говорю людям, рекомендуя её прочитать...

Так случилось, что в нашем государстве очень нелегко жить. Особенно труженикам медицинского фронта. Именно поэтому однажды я накопила денег и купила ридер, чтобы отныне экономить на чтении. Но, бывает, встретишь книгу и пройти мимо не можешь, так она притягивает к себе; хочется взять её в руки. Всё-таки с появлением электронных книг бумажные не утратили своей прелести, вы согласны? Так вот. Я очень долго ходила вокруг да около этой книги. Цена зашкаливала, поначалу ведь книга стоила 350 рублей. Через какое-то время встречаю её в магазине по более низкой цене, и тут уж я не удержалась, купила.
Надо сказать, период моей жизни, когда я познакомилась с этой книгой, был не очень простым. Я ждала ребёнка, при чём, как говорится, со дня на день. Мне необходимо было какое-то подтверждение тому, что в самый важный день моей жизни я не останусь одна, мне помогут. И, конечно, что всё будет хорошо. Как любой врач, я слишком хорошо знакома с акушерством, я понимаю все риски, и это очень мешает жить. Знаете, это и есть "горе от ума". Незачем знать, насколько это всё серьёзно и опасно.
Книгу прочла на одном дыхании. Мне было мало, мало этих чудесных историй. Я словно переспрашивала: "Правда? Это так и было? Мы не одни в этом мире?" Я очень хорошо понимала: от меня и врачей мало что зависит. Надо молиться и просить. И так мне было спокойнее.
Читая книгу, я более-менее пришла в норму, обрела спокойствие. Я стала верить ещё сильнее. Все мы становимся порой свидетелями чудесных событий, говорящих о Его существовании, но мы не всегда это осознаём. Поэтому полезно читать такие свидетельства промысла Божьего; священники наиболее приближены к Нему, они внимательнее нас, поэтому могут поведать много познавательного.
Были не самые лёгкие роды, что уж там. Но я и не думаю недоумевать или расстраиваться; знаю, бывает и хуже. К тому же, главное ведь - результат!
В родзале первое, что я увидела, была икона Божией Матери - Помощница в родах. Я смотрела на неё, и уже знала, что всё будет хорошо.

Воскресный день. После службы стоим с друзьями, все мрачнее самых черных туч, никому даже разговаривать не хочется. Только иногда робко поднимаем друг на друга глаза, чтобы убедиться, что другой держится..А причина тому- ангел по имени Генрих, мальчик 9 лет, который заболел раком горла. Так получилось, что мама нашего ангела после болезни сына перестала верить в Бога. Но мало того, что страдающая мама перестала верить, в отчаянии она разговаривала про это при ребенке, что Бога нет, веры тоже..И ангел этот должен был в скором времени поправиться, но у него случился рецидив. Тут уж смотрите сами, верите ли вы в такие "случайности" или нет, но случился рецидив именно после этих разговоров. И болезнь стала прогрессировать.

В голове :"Ребенка.. Лишили..Веры.. Ангела.. Лишили.. Веры".

Чуть позже врачи просто заявили маме, что лечить ангела Генриха не имеет смысла и его на днях выписывают.. Мол, пусть проведет последние дни дома..

В голове: "Ребенка.. Лишили.. Веры.. Ангела.. Лишили.. Веры".

Настолько нам тяжело было стоять в общем кругу, настолько огромная была концентрация боли, что спустя пару минут мы все просто разошлись по разным углам. Лично я ушла очень далеко и сидела в молчании. Такие состояния тяжело описывать. Бывает иногда, иссохнут слезы и рыдать нечем, а тут вся душа иссохла.. Просто окутывающее и пронзительное молчание в кромешной темноте.
Вышел один из наших священников, посадил нас в машину, и мы поехали на первое и, как оказалось позже, последнее Причастие нашего ангела по имени Генрих..

Сердце вторит:"Ребенку.. Нужна.. Вера.. Ангелу.. Нужна.. Вера".

По дороге мы обсуждали, как себя вести, потому что мама в принципе была против, но согласилась только ради нас, так как немного прониклась доверием к одному из нас. Так же думали, как вести Тер Тадеосу (нашему священнику) с ребенком- он был в чёрной рясе, и надо было сразу наладить контакт с ребенком. Ангела пару раз причащали до этого дня, но после организм не принимал, и его тошнило, поэтому я назвала это Причастие первым.

Мы зашли. Встречают нас глаза. До боли знакомые каждому человеку на свете. Глаза любящей мамы, мамы, которая не готова и не хочет видеть страдания своего ребенка..Тем более его уход...

Внутри: "Маме.. Нужна.. Вера.. Ребенку.. Нужна.. Вера.. Человеку.. Нужна.. Вера.. Человеку.. Нужен.. Бог".

Сначала зашли священник Тер Тадеос и наш друг. Я, моя подруга и друг остались сидеть в коридоре.. Мы сидели в уже другом молчании, нервозном, потому что переживали за всё происходящее, за то, чтобы ребенок был причащен. И тут встаёт наш друг и практически заикаясь, запинаясь, говорит :"Девочки, я не знаю, как вы это воспримите, но, пожалуйста, давайте помолимся вместе вслух, чтобы там всё пошло хорошо..". Мы встали и начали молиться вслух. Это была такая молитва.. Столько искренности и сострадания было в нас в тот момент.. Даже сейчас, когда я вспоминаю этот момент, мне кажется, будто мы держались за руки, настолько нас "Отче Наш" соединил в единое целое, в одну душу, желающую счастья нашему ангелу и его семье... Через минуту вышел наш друг и сказал, что Ангел только что причастился, и всё хорошо.
Дальше я и моя подруга решили зайти к нашему ангелу по имени Генрих. Заходим, там стоит наш священник, играется с ним, совсем как давний друг.. Потом он начал читать молитву, мы тоже начали молиться вслух. Слезы невольно хлынули из глаз.. И тут мы увидели, что мама нашего Генриха плачет вместе с нами.. Потом она нас очень-очень крепко обняла. Так крепко...Никогда не забуду. И благодарила, благодарила, благодарила...
А видели бы вы нашего доблестного ангела.. Мужчина! От малейшей перемены настроения мамы, он менялся в лице, быстро кооперировал все свои силы и начинал отвлекать маму весёлыми шутками..

Через пару месяцев я получила сообщение о том, что нашего ангела по имени Генрих не стало... Боженька его забрал к себе.

Понимаете, этот ребенок был доказательством встречи с Богом, о том, о чем и пишется в этой книге.. Этот ребенок и вся его семья не нуждались материально для того, чтобы вылечиться. А нужны им были люди, полные веры, нужны им были их сердца, наполненные верой... Такая помощь в сто раз нужнее и ценнее 50 рублей или чего-то еще.. Но такой помощи у них не было..
Мы настолько забылись в своей каждодневной жизни, что Богу приходится посылать таких ангелов, как Генрих, чтобы мы хоть чуток начали думать.. Хоть некоторые из нас.. Поэтому существует на свете зло, поэтому существует смерть- потому, что мы постоянно колеблемся в нерешительности, мы постоянно между небом и землёй, злом и добром, нам постоянно нужны толчки, чтобы мы хотя бы обернулись к Свету.

Сердце вторит:" Человеку.. Нужна.. Вера.. Человеку.. Нужен.. Свет.. Человеку.. Нужен.. Бог".

Помню маленькую жизнь с этой книгой.
Начал читать у друга дома на телефоне в то время, как друг пытался дозвониться до тех, кто разделил бы с ним его нескончаемый вечер. Книга захватила сразу, ощутилась глотком свежего воздуха в накуренной бетонной коробке.
У любимой моей была сессия, у меня по этой причине было много свободного времени, я приходил в бильярдную, устраивался на втором этаже с чашкой чая и вжимался в экран многострадального Самсунга.
Потом зашел в "Читай-город", купил бумажную версию, ходил, хвастался. Было это в середине декабря.
Как нередко бывает у ленивых читателей, ближе к третьей трети книги я подзавис, отвлекся на окружающий мир и вывалился из уютного теплого повествования в холодный заснеженный Брянск, читать стал по паре страниц в день, находил какие-то другие занятия, может на бильярде катал, может в предвкушении праздников пиво пил по кабакам.
Под новый год меня, усмехнувшись надвигающемуся корпоративу, деньги за который я уже сдал, скосила ощутимая такая простуда. Появилась великолепная возможность поупражняться в смирении и дочитать прекрасную книгу, я скоренько укутался в текст, настроил мысли на нужный лад и в итоге ни разу не пожалел о прошедшей мимо вечеринке, даже учитывая тот факт, что вложенные финансы мне так и не вернули.
К самому тридцать первому простуда разжала свою хватку, я выпрыгнул в морозную ночь с ее феерверками, коньяками и друзьями, бенгальскими огнями и майонезными салатами, ел и пил, поздравлял и принимал поздравления, почти физически ощущая внутри себя теплое эхо прочитанного.
Книгу я подарил верующей моей бабушке из Новороссийска.
А в этот день рождения любимая, проследовав по тропе тонких моих намеков, торжественно вручила мне "Несвятых святых" подарочное издание, за что ей большое человеческое спасибо, потому как это значит, что маленькая жизнь с удивительной книгой ни в коем случае не закончена, а лишь замерла в ожидании очередного чуда.
Книга великолепна, каждому русскому человеку необходимо прочесть ее хотя бы раз.

А вы когда-нибудь испытывали жажду? Нет, я не имею в виду, что когда идешь по городу, захотелось пить и ты тут же купил минералки или другого какого напоя. Я говорю про настоящую жажду. Ты идешь через болото и тебе предстоит долгий путь. Ну скажем , километров восемь. За спиной у тебя тяжелый рюкзак и тебе приходится пробираться сквозь топи , старые русла, прыгать по кочкам, ступать по жердочкам, нащупывать дно палкой. Ты весь мокрый от пота и набранной в сапоги воды. Во рту давно пересохло и силы на исходе. И вот ты еле живой выходишь в лесную деревушку, подходишь к колодцу с журавлем , вытягиваешь ведро чистой воды и жадно припадаешь к нему высохшими губами. Ты пьешь и пьешь, и никак не можешь напиться. Тебе кажется, что сейчас лопнешь от этой воды, но никак не можешь от нее оторваться…
Нечто подобное возникло после прослушивания этой книги. Я прослушал ее раз и тут же начал прослушивать ее опять.. После этого мне захотелось купить ее бумажный вариант и перечитать еще раз с карандашом в руке.. Я открыл для себя совершенно другой и неведомый мне мир, где живут свободные и счастливые люди..Моя очерствевшая душа жадно впитывала этот текст и не могла насытиться этой чистой и светлой повестью.
Это лирическая часть . И еще немножко вслед возникших мыслей.
Ну во –первых автору веришь. Не может человек такого сана писать неправду. Во- вторых я нашел для себя ответ на некоторые мучившие меня сомнения и некоторые непонятные вещи, которые случались в моей жизни. В-третьих , мне очень полюбились все эти герои. Я посмотрел тут –же два фильма Тихона , где смог вживую посмотреть на героев этой книги.
Что ж, я горячо рекомендую эту книгу к прочтению. Вы не будете прежним после ее прочтения. Определенно. И спасибо Anastasia246 за наводку, хотя и был наслышан о ней давно

Я помню, что в первый раз увидела эту книгу, когда сидела в очереди к врачу. Меня должны были осмотреть, так как мне предстояла операция на руке, благо не сложная. Эту книгу читала женщина, сидящая рядом. Помню, что меня привлек зеленый цвет обложки. А название книги заставило меня думать, что это какой-то детектив. Это, конечно, было абсолютно антилогично, я до сих не могу понять, как мне могла прийти в голову ассоциация с детективом. Но с другой стороны, я не обратила внимания на автора, так что я думаю, как-то это еще можно понять... Было это два года назад. Прошло некоторое время, я ходила по книжному магазину и мое внимание снова привлекла эта книга. Ну нравилось мне в ней что-то. И через некоторое время я решила ее все таки купить. И так получилось, что купила я ее и начала читать в аккурат 7 января, в празднование Рождества Христова. К слову, когда книгу покупала, я не знала о том, что в этот день отмечается религиозный праздник. Просто вышло такое странное совпадение.

Есть принятое обществом мнение, что не существует универсального жизненного рецепта. Я имею в виду тот набор советов ближнему, благодаря которому человек смог бы удачно и с успехом устроить свою жизнь. Может оно и так, если ссылаться на индивидуальность, уникальность и непохожесть каждого из нас друг на друга.

Но действительно ли, что такого рецепта нет?
Есть - и существует он уже не одну тысячу лет.
И дан не человеком человеку, а Богом дан человеку:

Десять Ветхозаветных заповедей и есть, как я считаю, универсальный и успешный рецепт для каждого из нас, несмотря ни на какие индивидуальные особенности. Смысл заповедей прост, также просто и понять, что проживая каждый свой день с ориентиром на них, мы будем с Богом. И Бог будет с нами.

А лучшей жизни, чем жизни с Богом, нет в мире Им созданном.

Предисловие (для узкого круга друзей)

Атеистам иногда полезно читать подобные книги.
В конце концов, это всё та же повесть о душе человеческой и её метаниях, поиске истины и счастья, словно светлого и просторного дома с улыбкой сирени за окном, куда мы иногда возвращаемся в своих снах о детстве.
И что с того, что этого дома быть может уже нет? Что эта сирень срублена под корень?

Я не верю в бога, и даже в порыве карамазовской страсти дрался на этой почве со своим старшим братом, но также мне приходилось не раз и защищать... религию и бога.
Разные бывают компании и разговоры, похожие на сны.
В одном из таких разговоров в странной компании, меня ужаснула и как бы... причинила эстетическую боль, совершенно детская и грубоватая в своей чудесной простоте логика одного восточного парня, свойственная мусульманам: он несколько свысока подсмеивался над христианством, над совершенно безумной и нелепой с его точки зрения идеей распятого бога.

Что забавно, и для меня эта идея была безумной и нелепой.
Но для меня и тело человеческое нелепо и безумно в своей трагической немоте выразить любовь.
Да и честно говоря, стало безумно обидно за весь сияющий размах нашей культуры... обидно за Достоевского, Данте, Паскаля и даже Набокова.
Грустно стало за этого парня и ту красоту, которая навеки для него закрыта.
Что ему миры Достоевского, Платонова? А поэзия Рильке, Блока, Эль Греко?
Как ему объяснить красоту и боль чувства распятия, с его бессознательной идеей раскинутых в синеве, над землёй, рук пронзённых, желавших... обнять весь мир, всех людей?
Это ведь не божественная мысль, а чисто человеческая.
Кроме того, есть в идее бога, пожелавшего стать человеком и умереть... что-то экзистенциальное и в высшей степени художественное, отвечающее бессознательному томлению человека и природы по истине, которой нет.

Есть чудесный угол зрения восприятия на идею, явление, как у художника, который написав картину, не может всё же увидеть её целиком, дабы исправить огрехи.
Ему нужно время, чтобы оборвалась та голубая пуповина взора и сердца, связующая его с произведением.
А ещё лучше... художник должен взглянуть на произведение глазами других, изъяв себя, своё эго из всего этого, просто прочувствовав боль красоты, её отрицание и отрицание себя.
А в идеале, почувствовав просиявшую тишину счастья, как бы восполняющую и связующую ту безмерную красоту, что была ещё до рождения художника, мерцая в звёздах, сирени на ветру... ту красоту, что робко мерцает в душе каждого человека и что будет мерцать после смерти художника и этих людей.

В этом смысле, если бы бог был, он был бы обречён не только на то, чтобы в тоске по чувству, страданию и внезапному счастью людей, стать человеком, но и на то, чтобы умереть человеком за всех людей, желая что-то исправить: опыта смерти у бога ведь тоже, не было.
Если по Сартру, у человека в душе дыра размером с бога, то у бога на небесах дыра, чудовищная воронка, размером с человечество и всей страдающей жизни, от звезды, до маленькой замученной былинки: несвятая святая!
Скажем честно: при всей своей вездесущности al dente, бог никогда не мог стать своим творением, бескорыстно разлив себя в нём.
Потому творение и обречено вечно бунтовать против него: в образе ангелов ли, человека...
И только став всецело человеком, с его сомнениями в боге, себе, вечной жизни... с реальной опасностью умереть вместе с человеком, бог становился... богом вполне.

К сожалению, или к счастью, это было бы смертью бога и его рождением: бог впервые стал богом, родившись в теле человека.
И вот, прожив совсем немного в категориях вечности, словно редкий и странный цветок на обрыве вечерней скалы, бог умер... навсегда, пантеистически слившись с людьми и природой.
Есть в этом красота и боль самой жизни, даже в художественном плане.
В этом же плане в общении с богом есть что-то спиритуалистическое.

История

В книге рассказывается интересный эпизод из юности автора, приведший его к богу.
Компания друзей по ночам вызывала на спиритических сеансах души известных людей: художников, писателей..
На одном из таких сеансов вызвали дух Гоголя, который жалобно просил о помощи: помогите... страдаю... сера, огонь!
Неужели автор "Мёртвых душ", сжёгший 2 том данной поэмы.. по злой иронии судьбы сам угодил в ад?
Молодые люди спросили у несчастного Гоголя: Чем помочь?
Душа Гоголя.. робко сказала, что если они и правда хотят ей помочь.. они должны... принять яду.
В комнате воцарилось молчание. Доигрались...
И правда: чтобы ему помочь, нужно было стать таким же как и он - мёртвым, к тому же - в аду

Жуткие мысли приходили на сердце молодёжи: а что, если они уйдут из этой комнаты с голосом Гоголя, а голос Гоголя останется в их голове, сольётся с их мыслями затаёнными, страхами... сведёт их с ума, и кому-то захочется выпрыгнуть из осеннего окна, изувечить себя, убить?
Такие случаи после спиритических сеансов печально известны.
А вдруг... это вовсе и не дух Гоголя, а самый обыкновенный бес?
Или же, что-то сумасшедшее и страдающее в мрачных глубинах природы, желающее как бы поменяться местами с тем, кто с "ним" говорит, кто его случайно пробудил от забвения? Желание стать... человеком.
Знаете, есть такие места в природе, тихие осенние переулочки с обморочно раскачивающейся веточкой клёна под фонарём, от которых тёмный холодок пробегает по сердцу.
Эти места и явления словно бы мучаются, бредят, желая сказать что-то, но не могут... и лишь иногда, забредший к ним несчастный влюблённый, поэт или пьяный и отчаявшийся человек, понимает и слышит их, не веря и ужасаясь себе.

К чему это я. Мне в юности приснился похожий сон.
Точнее, это была серия одних и тех же странных снов.
В церковь, недалеко от моего дома, привезли нетленные мощи одной известной святой.
Много страждущих людей пошли приложиться к мощам.
Разумеется, вскоре пошли слухи об исцелениях и чудесах.
Мои родственники тоже пошли к мощам и потом со счастливыми лицами рассказывали о благодати.
А мне просто нравились их счастливые лица: было в них что-то детское, чистое... когда выбегаешь в голубой зимний дворик с тихо падающим снегом, вдыхая в себя всю белую, невесомо кружащуюся в небе красоту: снежинка коснётся высокой веточки сирени, и в тот же миг на твоих губах - тёплая сирень улыбки, словно есть какой-то незримый в природе закон, связующий твоё сердце, улыбку, веточку и эту снежинку, во что-то одно, счастливое и таинственное.

Родные говорили мне, дремучему безбожнику, о чудесах, как о зримых лучах доказательства бытия бога, солнца зашедшего: это была победа!
Если бы в это время на небе свершилось что-то удивительное, лунно проглянул рай из-за куполов облаков, и люди, обнявшись, поднялись в воздух, забыв все ссоры и скинув тяжёлые и ложные мысли с себя, они бы не очень и удивились всему этому: их сердца уже были приподняты к небу и полны этим синим воздухом счастья и чуда.
Что я им мог сказать? Испортить это чудо и счастье?
Это как... видеть, что человек поднимается от счастья в воздух и зацветшую среди зимы листву, и в безумной ревности, злобе слепой, прыгнуть к нему, ухватившись за его ногу, увлекая к земле.

Перси Шелли был прав: воображение учит природной и бескорыстной добродетели; оно разветвилось однажды на дивные миры религий и искусств... и как же сладко порой вновь воссоединить эти ручейки разлучённых ветвей, словно брата и сестру, росших в разных условиях.
В самом деле, вот так вот запросто, среди бела дня подойти в переулочке с клёном и убить счастье близкого тебе человека, было бы так же безумно и нелепо, как подойти к писателю и накричать на него с умным видом всего-лишь за то, что в его книге описываются несуществующие в мире вещи.
И что с того? В мире не было и разговора Наташи Ростовой и Андрея Болконского у окна.
Но.. чувство от этого разговора было реальнее и подлинней многих разговоров на земле, и это чувство было доступно многим, в них тоже что-то говорило перед незримой красотой и тайной в "болконской" вышине.
Так и счастье моих родных и незнакомых людей было доступно и мне, и вера их в исцеления, в которые я верю не меньше их, как верю и в то, что такие же исцеления случались ещё и до Христа в языческих странах: просто мы толком ещё не знаем тайну человека и... воображения.

Но это всё лирика. Главное в другом: мне тогда приснился странный сон. Веточки снов..
В продолжении нескольких дней мне снилась эта святая, но была она совсем ещё молодой и красивой женщиной.
В руках у неё была веточка сирени.
По каким-то райским законам сна, я сразу почувствовал, увидел то, как она любила в юности, как была счастлива безмерно, почти паря над землёю и любя всех людей, всю милую природу.
А потом она была несчастна в любви, но этот голубой, накренённый взгляд высоты, с которой она любила всех людей, остался с ней.

Она пела в церковном хоре, почти как в блоковском стихе, а потом удалилась от мира и стала послушницей монастыря.
Вела добродетельную и тихую жизнь. Молилась о счастии всех людей...
А потом была слепота и тёплые голоса людей возле неё, похожие на осеннюю листву, когда идёшь через солнечный лес, запрокинув к небу лицо и зажмурившись от внезапного, лилового счастья.
Была сирень, к которой она подошла однажды в ночи, робко коснувшись её и поцеловав, с блеснувшими на глазах слезами.
А потом ничего не было. Была сирень на ветру и пение птиц, и снег, звездящийся над потемневшими и как бы ослепшими ветками.

Она любила жизнь и людей. Она хотела продлить эту любовь, словно крылатую тень души, отброшенную на дома и деревья - на будущую жизнь.
Всецело доверившись этому чувству безбрежной любви, женщина шагнула с улыбкой... в просиявшую пустоту.
Но другой, вечной жизни - не было, и весь её яркий размах любви и веры в бессмертие, оступился, не разлился в милую ей природу, многое в ней осветив, а замкнулся на себе, обнял себя.
Эта милая женщина была в плену у своего ложного бессмертия, как застоявшаяся в тёмной впадинке вода по весне: все ручейки уже прожурчали синевою, листвою и небом, смехом детей, а она... в вечной тени, скрытая от мира, таит в себе и лелеет свою грустную и тёмную воду.
Женщина, святая.. со слезами на глазах просила у меня помощи.

Она показывала, как к ней каждый день приходят самые разные люди, мужчины и женщины, и...причиняют боль её душе, касаются её истомлённого тела руками, губами... требуют от неё чего-то... и никто, никто не пожалеет её саму, не спросит, как она там, не обнимет её и не выслушает.
Женщина закрыла лицо руками и тихо заплакала... в её руках дрожала и, казалось, плакала, сирень.
В своём сне на следующую ночь я... отправился в церковь, приложиться к мощам этой святой.
Мои родные удивились моей перемене и обращению к вере, но встретили её с пониманием: свершилось ещё одно чудо...
Они не знали.. люди в церкви не знали, что каждый вечер к мощам святой ходит приложиться... обыкновенный атеист, склоняясь перед нею на колени и со слезами на глазах говоря с нею шёпотом.
Кому я молился? Другой великой мученице и святой - природе.
Я молился, чтобы она даровала покой этой женщине, дав ей свободу, разлив её любовь и душу - в мир.

Женщина с сиренью говорила, что мучается и.. её даже пугают многие исцеления: она изо всех сил желала исцеления несчастным детям, но они умирали в муках, а выздоравливали совсем другие люди, с улыбкой темноты в сердце... она и им желала исцеления, в том числе и от этой тьмы... но дети, дети ( сирень дрожала в руках воздуха).
Вот что она говорила: моя душа не могла всем помочь и плакала от этого, плакало моё печальное тело, мироточило, как и мои иконы, плакали, словно вечерние окна в осенний дождь с грустно взошедшим месяцем над зелёной листвой, облаками, а люди...улыбались и радовались этому чуду!
Ещё она говорила, что многие люди, прикладываясь к её мощам... общались вовсе не с ней а с тёмной и тенистой водою природы, в которой много чего водится, и что она...сама боится того, что там водится.
Да и исцеления эти меня пугают - продолжала женщина, - они привносят в любовь порыв эгоизма и избранности, деля людей на тех, кто больше достоин любви и сострадания, и тех, кто меньше: уже не бог, а любовь распинается!
Но самым ужасным было... несчастные и голодные до жизни лица страждущих, которые тянули руки к небесам, как власть имущим, небрежно сбрасывающим со своего стола им крошки добра: они видели что всем не достанется... и всё равно тянулись, давя в себе и рядом - любовь.
А как же животные, те люди, которым не меньше нужна помощь - говорила со мною сирень, - которые даже не знают о боге?
Да, они не знают меня.. но они любят сирень, любят стихи Уитмена, Блока и Шелли, которые я читала в юности как молитвы в ночи, они любят это звёздочку в небе...а значит, они сердцем рядом со мной.
Но я... не могу им помочь! Ах, если бы они знали... какой это ад, желать помочь всем страждущим, и не мочь этого сделать!!

Дрогнула сирень в моём сне и повисла в воздухе.
Женщина исчезла. Ещё некоторое время, последние слова женщины продолжали доноситься из сирени, как тени волос, запутавшихся в ней.
Я вымолил свободу и покой для этой святой...
На следующий день в церкви случилось ужасное: у всех на глазах, нетленные мощи святой - враз истлели, словно бы в ужасе отпрянув в прах от слепых и жадных касаний людей.
У прихожан была паника и отчаяние в глазах: рушился прежний мир...
А рядом с церковью, посреди зимы и холодного ветра, зацвела веточка сирени, запела синица из воздуха..

Душа женщины освободилась и была счастлива.
Она наконец-то обняла душою всё то, что любила при жизни и никто уже не мог из-за слепого эгоизма добра, незримо для многих насилующего красоту и любовь на земле, лишить свободы её душу.
Её душа теперь равно обняла и людей и животных, всю милую природу.
Когда я проснулся, я принял решение сходить в церковь к мощам святой.
Но, к сожалению, их увезли в другой город.

В воображении вспыхнул трагический образ Катюши Масловой из романа Толстого "Воскресение", которую перегоняют в новую ссылку: женщина полуобернулась в толпе, скованная в запястьях, посмотрела на меня грустными, но по прежнему нежными глазами, и улыбнулась, как сирень на ветру...
Эту святую я не забыл. Я иногда молюсь о ней... природе.

[Фев. 26, 2012|06:34 pm]
Вск. с утра в лесу пили портвейн. Бхагават(санкскр. благословенный)! занимались душеспасительным трудом. Монахини попросили помочь убрать снег рядом с часовней.
Одни знакомые пару лет назад творили там черную мессу. А я под мирно сыплящимися снежинками сейчас кидаю снег лопатой.
завтра начинается пост.
Массаракш!