Рецензии на книги — Ирина Млодик

Потрясающая книга. И даже сложно сказать, какая её часть, первая или вторая, оказалась для меня более увлекательной и информативной. Итак, книга разделена на две части: первая - сконструированная Ириной Млодик история девушки по имени Таня. Эта история собрана из фрагментов историй других людей, обратившихся за психологической помощью к автору. Поэтому она выглядит вполне реальной и в достаточной степени отражающей заявленную проблему. В целом, это проблема нездоровых детско-родительских отношений. Хотя изначально это так не выглядит. И в этом тоже видна заслуга автора, его профессионализм: клиент обращается к психотерапевту с вполне конкретной проблемой, а в ходе терапии разматывается огромный клубок, который приводит туда, куда совсем и не ожидалось прийти (по крайней мере,…

Интересно? Тогда вам сюда!

Книга состоит из двух абсолютно разных по стилистике частей.

В первой рассказывается о жизни некой Татьяны, которая потеряла своё «Я» и снова его обрела благодаря (или вопреки) резким неожиданным переменам в окружающей ее обстановке. Образно говоря, выйдя (пусть и недобровольно) из своей зоны комфорта.

Вторая же часть состоит из теории. Как раз тут и рассказывается о созависимых отношениях с точки зрения науки, об их видах, способах проявления, таких как пассивная агрессия, высмеивание, нарушение границ, критика и недовольство, обесценивание, отвержение, разочарование, и конкретных примерах таковых.

В общем, не плохая книга. Это не чтение впустую, можно узнать что-то новое для себя, причём это «новое» не требует зубрёжки. Тут достаточно понимания и осознания.

Но, на…

Три четверти книги это история девушки, которая является яркой иллюстрацией того, что в последней четверти рассказіввает автор о созависимостях, родительско-детских отношениях и том, что же мы можем изменить и как. Автор во второй части сразу признает, что она не сильна в художественном жанре и ее иллюстрация создана лишь для лучшего понимания читателем проблем которые могут возникнуть в семьях. Абсолютно согласна с автором, но мне понравилась ее манера изложения, в том смысле, что она вместила много примеров которые многим могут быть близки в небольшой объем.

Читатель знакомится с Татьяной в очень сложной жизненной ситуации, вернее кому-то она может показаться и не такой сложной, все-таки всего-лишь любимый мужчина ушел к другой, но для Тани это конец света, она просто не знает как…

Не складывается у меня с такими книгами. Поначалу вроде как нормально идет, но в какой-то момент автор становится в ужасно авторитарную позу: "Я лучше всех знаю, как!" - и начинает учить. Особенно паршиво, когда он начинает учить, что лучше всех знает, что никто не знает, как правильно. Только вот она. Я насторожилась, когда увидела ссылку на "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности ", мол, как правильно все написано - а та книга у меня категорически не зашла, причем частично по той же причине "Я знаю, как надо". И вроде бы советы даются хорошие, и вроде бы сама идея, изначальный заход во многом логичный и обоснованный: большинство родителей с повышенной тревожностью, они мучаются, что не соответствуют требованиям идеальности, боятся навредить ребенку и при этом всегда…

Я не перестаю удивляться, насколько можно по-разному излагать прописные истины. Вроде бы Млодик и недавно читанный мной Степанов говорят об одном и том же, но насколько разное впечатление! У Млодик всё чётко структурированно, никакой ненужной, информации, никаких ссылок на великих, вообще никакой воды. И очень правильный заход – вы и есть самый лучший родитель для своего ребёнка. Конечно, если прислушиваетесь к своей интуиции и стараетесь помочь маленькому существу состояться в этой жизни. Больше веры в себя, меньше родительской вины, особенно невротической и, конечно, больше любви. Кончайте пилить себя за то, что вы делаете что-то не так (знакомо почти всем родителям, особенно молодым). Всё в этой жизни преодолимо, главное ничего не бояться, ни на кого не оглядываться и ориентироваться…

Жила-была девушка. Умная и красивая. Занималась хорошим и полезным делом - помогала людям. Писала умные книжки по специальности. И вот попутал её бес, решила она написать роман. - А что? - подумала девушка. - Всем можно, а мне нет? Чем я хуже? Большой вопрос, что лучше: отлично делать то, что умеешь, или посредственно то, что хочется? Писать никому не заказано, но стоит ли печатать скучный, мёртвый, насквозь фальшивый текст? Впрочем, как говорил мой любимец Черчилль: "бесплатно пишут одни дураки". В статье, приложенной к роману, Млодик рассуждает о дилетантах. О том, что психолог тем и отличается от "друга, с которым можно выпить водки", что способен оказать профессиональную помощь. Он этому обучен. - Вы же не идёте за помощью к другу, когда у вас болит зуб? - резонно вопрошает она. И…

Очень советую всем психологическую статью в конце этой книги — «Мазохизм как способ выжить, или Обогревая вселенную…». Уверена, что она многим поможет в понимании себя и своих близких, поскольку описанный там психологический тип очень распространен, это чуть ли не наш национальный тип.

«Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: отчего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Если вы ему чем-то доставляете дискомфорт, он не скажет вам об этом. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны. Вы думаете, что он мог бы хоть что-то сделать с тем, что ему плохо,…

Как если бы видеть перед собой только два фрагмента из общей картины. Два маленьких, отчетливых, болезненных фрагмента. Первый – «Ты не умеешь любить» и второй «Это называется зависимые отношения». Первый фрагмент стал моим много-много лет назад. Я отнеслась к нему философски. А кто умеет? Смешные люди. Разве бывают правила, по которым любят? Или может быть, вы знаете того, кто умеет? Да, я понимала, что это мой фрагмент. Но я же все равно не могу ничего изменить, остается только принять. Второй фрагмент я нашла значительно позже. Это понимание далось хуже и тяжелее. К нему я уже не могла относиться философски. И здесь я попыталась что-то сделать. Но это как надеяться отреставрировать картину, когда у тебя на руках всего два фрагмента…

А теперь я вижу эту самую картину. Конечно, передо…

Книга позиционируется, как психологический бестселлер. Про всевозможные созависимости и психологические симбиозы мною прочитано невероятное количество литературы. Ну тут, наверное, что-то интересное должно быть, решила я. Но проникнуться страданиями несчастной героини никак не получилось. Вот такой я эмоциональный инвалид оказалась. Вместо, того, чтобы лить слезы над страданиями одинокой брошенки (ненавижу это слово, но и другое тут подобрать сложно) анализировала: так, это у нас первая стадия - отрицание. О, а вот и злость пошла. Теперь торг и самая затяжная стадия - депрессия. И наконец - принятие. Вот тут до героини дошло, что с ней что-то не так. Вот и фигура подавляющей матери-тирана, и отсутствующая фигура отца, которая в идеале должна была сбалансировать систему. Честно, история…

Я тот самый человек, который верит гадалкам. Я ходила к тарологам, астрологам, дамам, которые гадают на бобах, кофейной гуще и на самых обычных картах (36 в колоде). Я на полном серьезе составляла себе соляр (о да, я даже знаю, что это такое), пыталась вычислить по рунам свое будущее и до сих пор в моменты каких-то кризисов и тревог лучше всего меня успокаивают пасьянсы (не косынка, но из той же серии). Я загадываю желание на падающую звезду. На бой часов 31 декабря. На день Рождения. 12 декабря или 2 февраля. Мне наливают последний бокал вина или шампанского, и я дую в горлышко пустой бутылки, загадывая желание. Я верю в магию цифр. В совпадения. В чудеса. Где рациональное мышление человека с высшим образованием? Оооо, не спрашивайте, логика тут и не ночевала. Мне необходимо чудо, и я…

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто!

Я люблю тебя! Сейчас ты спишь - а я тебя люблю. Жду минуты, когда ты начнешь просыпаться, потому что когда ты меня видишь сонными глазами, ты улыбаешься. Наверное, потому что ты тоже меня любишь. Ни за что. Просто потому что я рядом. Что-то говорю, зачем-то раздеваю, куда-то несу... А ты смотришь на меня так доверчиво! И так сладко улыбаешься!

И это доверие, эту безусловную любовь я очень хочу сохранить. Ну вот, снова глаза на мокром месте. Ну это можно, это от счастья.И когда читала книгу - тоже плакала. От того, сколько несчастных детей становятся несчастными взрослыми; сколько обид хранятся в памяти;…

Эту книгу мне дала почитать психолог со словами: "Здесь ты увидишь свою бабушку". Бабушку я, конечно, увидела. Сразу же узнала её в матери главного героя произведения. А вот чего я никак не ожидала увидеть, так это себя.

Книга небольшая по объёму - немногим более 200 страниц. Разделена она на 2 части, бóльшую из которых занимает художественное повествование. В конце нас уже ждёт психологическая статья.

Сначала я прониклась историей. Однако автор в столь малое число страниц попыталась вместить роман, чуть ли не семейную сагу. К тому же с совершенно неправдоподобной концовкой (исключительно на мой взгляд) от которой я прямо-таки растерялась. Закончила читать художественную часть и такая: "Эм-м...Что это было"?

Немного о сюжете:

Вашему вниманию будет представлена московская семья. Обычная…

Недавно на работе призналась, что всю жизнь чувствую себя виноватой. Мне неловко указывать людям на их косяки, отстаивать свои границы. Мне проще и легче подстроиться, перетерпеть, извиниться ни за что. Я вовсе не такая милая, я просто слабая мямля, здравствуйте. ⠀ Коллега сразу же посоветовала мне книгу Ирины Млодик "Девочка на шаре". А я советую её вам. ⠀ Книга написана в формате рассказа, но пусть это вас не обманывает. Это наглядный пример к статье о мазохистических личностях, которую вы найдёте в конце книги. О тех самых "вечных мученниках". ⠀ "Я ради тебя от всего отказываюсь, а ты не ценишь!" "Нет-нет, это ты меня прости, что я не догадался напомнить тебе, что меня нужно поздравить с днем рождения" "Конечно же, я помогу тебе и все возьму на себя. Мои 3 работы, брак на грани…

Очень хорошая книга. Не сказать, чтобы я нашла в ней много нового. Более того, родители детей с какими-либо особенностями скорее всего основное уже знают. Но порой нам сем нужно повторение пройденного, необходимо вновь прочитать те же простые истины, чтобы найти в себе новые силы и снова "ринуться в бой". Очень хорошо проиллюстрированы мысли автора примерами и историями из жизни, пусть даже где-то они скорее фантазия, чем реальность. Лично я для себя смогла найти подсказку-решение по возникшему у меня на данный момент вопросу - нужно ил ребенку знать, что такое стыд и стыдить ли его.

Этот роман появился у меня по ошибке. Я заказала его, думая, что это книга по психологии, надеялась прочесть много нового о нарциссизме, потому что мне очень понравилась статья автора, которую я прочла на каком-то сайте. А оказалось, что это не нон-фикшн, а самая настоящая проза. И проза не лучшего качества.

Во время чтения первых страниц я подумала, что автор решила начать книгу с примера. Но пример все не заканчивался и не заканчивался. Я долистала до конца книги и наткнулась там на пояснение автора, что она давно мечтала написать роман, сделала это, и после того, как его не приняло несколько издательств, решила напечатать его под одним соусом со своей статьей и назвать все это книгой о нарциссах. Что сказать об этом? Книга действительно о нарциссах и их семьях. Это о плюсах.

Теперь о…

Ве-ещь!!! Беспременно читать! И верить в себя как в мать)

Приятно прочесть книгу по воспитанию без воды, без лозунгов, без дидактики, без косности... наоборот, Млодик не дает заниматься столь любимым родителями занятием - самогрызством и лечит от материнского перфекционизма. Просто, чётко, умно и подробно! С многочисленными примерами самых распространенных ошибок родителей, стремящихся вырастить "идеального ребенка". Респект!:)

Приятно, что автор обращается к другим знатокам детских душ (в частности, ссылается на Ледлофф и Гиппенрейтер).

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто! Отличная книга! Очень понравилась подача информации, все четко и ясно, ничего лишнего. Хотя должна признаться, что истории из практики меня несколько раздражали. Ничего принципиально нового, но тем не менее, она помогает привести в порядок имеющуюся в голове информацию. Основная идея книги - каждый родитель лучший для своего ребенка, главное прислушиваться к себе, и не следовать бездумно советам посторонних. Перечитаю эту книгу еще ни один раз, а так же обязательно прочту другие книги автора.

На самом деле, каждый человек не такой, как все. Мы все разные. Порой мы даже не похожи внешне и по характеру на своих родителей. Как говорил кот Матроскин: «Я, например, свой собственный кот». И, тем не менее, о тех, у кого нет физических или психических изъянов, говорят, что он такой, как все. Если же у кого-то лишняя хромосома, ДЦП, какие-то другие психические отклонения, то на него уже вешают ярлык «Не такой, как все». Как общество на них реагирует? Одни прячут глаза, другие наоборот – пытаются слишком сильно помогать этим людям, тем самым акцентируя их заболевание, третьи (особые идиоты с замашками фашизма) говорят о том, чтобы «не такие» сидели в своих квартирах и не портили красоту окружающего мира. Я все время пытаюсь разобраться в этой теме. Просто ради интереса. Я сижу на…

Я позволю себе вольность и скажу, что это больше похоже не на роман, а на рассказ. Рассказ для людей, про людей, про их жизнь, эмоции. Буквально на 200 страницах раскрывается тема мазохизма через жизни семей, их страдания и сложные пути и попытки преодоления этой самой жизни. Да, книга, скажем, не без греха. Где-то прям чувствуются шаблонные диалоги, где-то веет сказочностью, или слишком бросается "вышкаленность" и структурность диалога, но дочитав, я поняла, что и в жизни каждого много шаблонов. Например, когда близкий нам человек сообщает о проблеме, то мы всегда ему ответим "Ты справишься" или "Тебе это по плечу" или от души порадуемся хорошим новостям. Каждый из нас часто проживает одинаковые разговоры и мысли, но особо остро обращает на них внимание в книгах, мол "я это и так знаю,…

Обязательно к прочтению всем родителям. Причем к прочтению медленному, вдумчивому. Лично мне после каждой главы требовалось время, чтобы переварить, осмыслить. В книге не говорится о физическом насилии над ребенком, в ней идет речь о привычных для нашей культуры способах воспитания (точнее, не воспитания - воспитательной нагрузки они в конечном итоге не несут, - а обращения с детьми) и последствиях их для психики человечка. "Отдай свою лопатку поиграть! Ты жадина, что ли?" "Не будешь слушаться - отдам тебя дяде!" "А вот Машенька так не делает, а ты делаешь!" "Тебе не стыдно?!" "Пока не доешь, из-за стола не выйдешь!" Знакомо? Любимые приемчики советских воспитателей и сейчас весьма популярны. Именно о них эта книга. И не только. Думаю, любой родитель откроет для себя в ней что-то…