0 Рациональная любовь или любовная дружба

С подачи товарища прочитал "Успехологию любви". Насколько форма книги неудачна, настолько хорошо её содержание. Язык автора изобилует жаргонизмами, главы плохо структурированы, в некоторых местах автор теряет мысль и уходит в сторону, но в то же время это полезная литература о психологии любви, без заумного погружения на уровень нейрофизиологии, биохимии или этики. Опираясь на свой опыт романтических отношений и более, чем 20-ти летний брак, автор пытается разложить абстрактный термин "любовь" на конкретные составляющие:

1. Дружбу;
2. Влюбленность или по-другому зависимость;
3. Половое влечение;
4. Самолюбование.

Таким образом по Курдюмову все отношения с ярлыком "романтические" являются комбинацией вышеупомянутых компонент, которые смешаны в разных пропорциях. Автор стремится доказать, что в любых долгосрочных и счастливых отношениях со значительным перевесом преобладает дружба, а все остальные компоненты отходят на второй план как более или менее деструктивные, способные провоцировать неадекватное поведение партнеров. Слово "партнеры" очень хорошо демонстрирует главную интенцию книги: "позитивный сорт любви - это всегда дружба; а дружба - это всегда партнерство и договорные отношения, в которых стороны четко знают правила игры и свою выгоду". При этом, "возвышенные" и "экзальтированные" сорта любви автором снисходительно высмеиваются, хотя и не отрицаются полностью: "если людям хочется поколбаситься, и они знают на что идут, нет ничего плохого в том, чтобы погрузиться в пучину страстей, главное суметь из неё выплыть и не утонуть". Нужно лишь понимать, что все эти эмоциональные/поэтические переживания не имеют ничего общего с хорошей семейной жизнью, развитием партнеров и воспитанием детей. Поэтому как обычно: цель определяет средства.

Интересной находкой является попытка классифицировать типы личностей и оценить их совместимость, которая, внезапно, опирается на труды основателя саентологии Рона Хаббарда. Читать это очень забавно, но секта Мастера (так называли Хаббарда его последователи) никогда бы не стала столь популярна, если бы не содержала какие-то обрывки здравых вещей и утверждений. В данном случае заимствование Курдюмовым концепции "тонов" - уровня энергичности человека - представляется интересной находкой. Автор описывает шкалу "тонов" личности - от позитивных энтузиастов, для которых весь мир - это их сокровищница и все им под силу; до апатичных, отрешенных от всего товарищей, которые де-факто являются живыми мертвецами. Всего типов около десятки, и каждый имеет свой коэффициент энергичности. Идея в том, что при выборе партнера нужно оценить его "тон" и либо выбрать кого-то с аналогичным "тоном", либо с достаточно близким. В противном случае оба партнера будут страдать: один будет невольно "тащить" другого вверх по шкале, а тот в свою очередь будет "утягивать" первого вниз. В ряде случаев партнеры могут достичь равновесия, изменив свои первоначальные "тона" в сторону среднего, но стоит ли игра свеч? Тем более, что успешность процесса непредсказуема.

Ключевая идея книги тривиальна: будь хозяином своих поступков. Не пытайся отказываться от эмоций, и не пытайся контролировать их. Но, в отношениях, если ты не хочешь страдать, умей сдерживать себя и не бросаться на первую возможность. Чувства и потребность в близости с другим человеком (не только телесной, но и духовной), могут перехлестывать через край, но важно удержаться и посмотреть друг на друга N времени, чтобы понять а сможете ли вы построить дружбу? В противном случае будьте готовы оплатить штраф - боль, страдание, конфликты и падение продуктивности. Отдельных слов заслуживают достаточно большие фрагменты книги, которые посвящены анализу зависимости, нездоровых отношений, места детей в совместной жизни, супружеским изменам, правильному расставанию, атмосфере открытости и честности в отношениях. Чувствуется большой опыт автора в этих вопросах. После чтения в голове не остается места для концепций в духе "второй половинки", "беззаветной любви" и "жили долго и счастливо". "Любовь - это партнерство, это договор, это постоянная работа, которая может быть приятной, а может и не быть" - твердо повторяет Курдюмов в твоей голове. "И как любая работа любовь требует времени, сил и терпения, а не получается сама собой, как нам хочется после просмотра мелодрамматических фильмов" - продолжает настаивать жесткий голос. И хотя сначала хочется всплакнуть от этакой бескомпромиссности, к концу книги задаешься вопросом: так ли это плохо на самом деле?

Людям хочется верить в чудеса, в волшебные таблетки от всех болезней, в английский за 5 дней, в отношения на всю жизнь, но... может быть пора стать реалистами и осознать, что в реальной жизни срезать углы не получиться, и что счастье не приходит к тебе само, но зарабатывается твоим трудом: действиями, мыслями, привычками, и любовь в этом плане не исключение из правила.

Оценка: 7/10