1

Осторожно: спойлеры!

Хотя вру. Не осторожно. В этот раз я их привожу специально. Советую вам прочесть их, а саму книгу даже не открывать.

Это очень убого. Бездарный примитивный сюжет, супердурацкий финал и корявый язык питекантропа. Если бы автор писал не на компьютере (в чём я, кстати, сомневаюсь, потому что он смакует примитивные компьютерные вещи с радостью первоклассника, открывшего для себя виртуальную реальность, а иногда делает заявления вроде "Ой, у нас тут UNIX стоит на всех компьютерах, Windows мы не заслужили", от которых вянут одновременно глаза, уши и мозг), то вместо чернил точно использовал бы густую смесь слёз, соплей, менструальной крови и спермы (соплей примерно две трети). Как можно вообще всерьёз воспринимать главного героя, который в первой же сцене романа сидит на скамеечке и плачет навзрыд, пугая бомжей, потому что у него день рождения, а он на поезд не попал, поэтому сел и задумался, что его никто-никто не любит, а маме было больно, когда она его рожала? А потом где-то в середине книги он гордо заявит, что не боится демонстрировать свою женственность: извините, господин Вишневский, но если женственность выражается исключительно в плаксивости и истеричности, а также в невероятно болезненном интересе к женским менструациям, то мне искренне жаль, что вы общаетесь только с такими дамами.

Не знаю, на какую аудиторию рассчитывал Вишневский. Может быть, он надеялся, что читая его, дамы будут одновременно рыдать и мастурбировать. В итоге получилась какая-то книга нелепых детских страшилок, с которыми непонятно, что делать. Плакать от этого бреда? Никак, да и слёзы у нормального человека иссякнут странице на пятнадцатой. Смеяться? Это было бы смешно, если бы не было так глупо. Разве что крутить пальцем у виска.

***
В одном чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной железнодорожной станции были белые-белые блестящие рельсы. А всё потому что на эти рельсы часто бросались самоубийцы, и потом их мозги и кишочки приходилось стирать, полируя шпалы до зеркального блеска.
***
В другом чёрном-чёрном городе жила белая-белая проститутка, настолько бедная, что даже шубы у неё не было, приходилось брать её в аренду на себя и троих своих товарок. Денег на остальную одежду тоже не было, поэтому прямо из-под шубы она показывала голую письку дяденькам, проезжавшим мимо на чёрных-чёрных машинах. А однажды она взяла с собой на работу ребёнка в коляске, и когда отвлеклась на показывание, коляска взяла и поехала. Студент в машине хотел объехать коляску, но врезался, машина взорвалась, и студент сплавился с металлическим корпусом машины. А проститутка пошла работать дальше.
***
У одной девушки не было слуха, голоса и отца, потому что он попал под трамвай. А когда ей сделали операцию по возвращению слуха, то она попыталась оттолкнуть от экскаватора глухого мальчика, который не слышал адскую машину с пьяным (и, разумеется, чёрным-чёрным) экскаваторщиком, но экскаватор был столь стремителен, что её раскатало в лепёшку, а мальчику пришлось ампутировать обе ноги. А потом домой девушку везли не в гробу, а в обычном холодильнике.
***
Один талантливый священник любил (и морально, и физически) монашку, но их разлучила злая судьба и церковное руководство. А потом монашка попала под грузовик, а священник сделал себе татуировку "Бога нет", сошёл с ума и превратился в овощ, даже спал с открытыми глазами.
***
Один дяденька вёл чёрный-чёрный грузовик, и вдруг к нему под колёса стала бросаться его собачка. Он раздавил собачку, а когда вышел посмотреть на неё раздавленную, то увидел, что ещё чуть-чуть и он раздавил бы собственного сына, который упал в ямку на дороге со своим велосипедом и в рыданиях ждал смерти. А собачка сдохла. (Первый пример истории с хэппи-эндом для всех кроме собачки).
***
Одну тётеньку изнасиловали в попу, заразили сифилисом и помочились в кожаный верх её протеза ноги (тётенька была до кучи ещё и хромой). После этого она не могла иметь детей.
***
Один дяденька работал на скотобойне. Он убивал коров ударом кувалды по лбу, но иногда промахивался и вместе с мозгами вытекали ещё и коровьи глаза. (Редкий пример истории с открытым финалом, то есть, без финала вообще).
***
Один дяденька был очень умный, ну настоящий Эйнштейн. Собственно это и был Эйнштейн. Вот он умер и попросил, чтобы его сожгли после смерти, а другой дяденька взял и украл его мозги, положил в баночку и разрезал на двести сорок кусочков. А череп Эйнштейна набил газетами.
***
Одна богатая тётенька завела себе дома породистую чёрную-чёрную свинью. Заходит однажды в её комнату: а свинья лежит на белом-белом кожаном диване и блюёт, кажется, сейчас подохнет. Тётенька стала делать ей искусственное дыхание рот в рот, пока свинья не выблевала кровавую плоть и кости только что сожранного хомячка. И всё у них стало хорошо. (Второй пример хэппи-энда. Для всех, кроме хомячка).
***
В одном европейском городе жил плаксивый-плаксивый мужик, который познакомился по Интернету с женщиной. А женщина была замужем. Приехала она к нему миловаться, а её как раз муж изнасиловал. Забеременела женщина, а от кого — не знает. Решили, что от мужа, с плаксивым дядей она общаться перестала, и он прыгнул под поезд. (Собственно, это и есть весь сюжет романа, рассусоленный на четыреста страниц, но, мне думается, любая из страшилок выше могла стать сюжетом с таким же успехом).

Ликбез по Вишневскому закончен. Читайте его только в том случае, если вам вдруг понадобилась энциклопедия клише и стереотипов. Вот ещё бы чуть-чуть — и такой бы трэш отличный забацал мужик, ан нет, всерьёз ведь написал...

Заметки о читаемом в телеграме