Больше рецензий
Эксперт
Эксперт Лайвлиба
12 сентября 2017 г. 15:43
728
4.5 Берегите отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания.
Рецензия"Фру Марта Оули" - роман норвежской писательницы Сигрид Унсет, написанный в стиле дневниковых записей, датированных 1902-1903г.
Дневник начинается так:
«Я была неверна своему мужу»
В этой книге поднимаемая тема женской измены - горькая, серая и грустная. Не стоит ждать острого сюжета, действие разворачивается неторопливо, самое главное здесь - мысли и чувства героини. И как многогранен мир, и отношения очень многогранны, так и у каждой женской измены свои причины и свой итог.
Для меня это замечательный психологический роман, словно разговариваешь с умной женщиной и вместе с ней рассуждаешь:"Почему женщины изменяют"? Потому что женщины находятся в некой иллюзии - им кажется, что если пришла любовь и они создали отношения с любимым и любящим мужчиной, то эти отношения априори всегда будут такими. Какое большое заблуждение!
12 апреля 1903 г.
В свое время я все терзалась тем, что Отто не понимает меня. И мне никогда в голову не приходило, что это я не понимаю Отто. Мы оба блуждали во тьме, и в то же время были настолько близко друг от друга, что стоило мне протянуть руку, как я всегда находила его рядом с собой. Наша юная страсть перегорела, это я дала ей угаснуть; я не осознавала, что вполне могла поддерживать огонь любви, который мог бы согревать нас обоих всю жизнь. Ведь я считала себя такой умной.
Отто видел, что что-то в нашей жизни разладилось, и он сокрушался об этом, хотя и не так горько, как я, ведь ему приходилось так много думать о своей работе, и к тому же он никогда не сосредотачивался, как я, на себе самом. Но ведь и он печалился. Тосковал по душевной гармонии. Но он даже не мог вообразить, насколько все разладилось, он никогда не осознавал этого до конца. Он так чтил «долг» и верность, что ему и в голову не могло прийти, чтобы мужчина и женщина, вступившие в брак по любви, имевшие семейный очаг и детей, могли вдруг стать настолько чужими друг другу. А я-то считала, что он просто ничего не видит.
За отношения в семье всегда отвечает женщина, и только женщина. Да, конечно, знаем, что ответственность за отношения лежит на двоих. Это правильно. Но развивает отношения женщина - это ее ответственность. У женщины превалируют чувства. А за действия отвечает мужчина - и это его ответственность.
Очень часто любящий мужчина не понимает, что ждёт от него женщина. Его базовая мужская функция - обеспечить и защитить (физически, эмоционально, психологически, относиться к ней бережно).
С тех пор как мы поженились, Отто жил только ради семьи и ради детей, мы его должники, ведь каждый час его жизни, каждое эре, которое он зарабатывает, принадлежит нам. Он никогда даже и не задумывался о таких вещах, как измена, крах супружеской жизни, лично его никак не могло коснуться такое.
Все. Он не понимает, что ещё от него требуется. А женщина не сумев сформулировать на понятном для мужчины языке о своей неудовлетворенной эмоциональной потребности, о том, что происходит в ее внутреннем мире, начинает замыкаться, "капсулироваться". А когда женщина закрывается, она не питает и не развивает отношения. Женщина не может жить с померкшими чувствами. У настоящей женщины чувства должны сверкать, как кристалл, тогда сверкают и дом, и семья.
А два года назад в годовщину свадьбы, как всегда, мы были в нашем летнем домике, выпили там шампанского, пожелая здоровья друг другу, и Отто заявил, что считает себя самым счастливым мужем в Норвегии. А я сидела и размышляла о том, как бесконечно несчастлива я, как бесконечно мы чужды друг другу, при том что он этого не понимал.
Так я и плыла по течению, лелея свои собственные настроения и ощущения.
И не выражая свои желания и потребности мужчине, женщина теряет с ним связь и ощущение, что она им понята, ведь она должна чувствовать себя открытой и понятой сердцем.
Так и Марта отдаляясь от мужа, приблизилась к другому мужчине.
Участливое внимание со стороны Хенрика сильно укрепило мое чувство самоуважения. В глубине души я всегда восхищалась Хенриком, его привлекательной внешностью, умением красиво говорить. Вернувшись из-за границы, он сумел возбудить новый интерес к себе. Я ощутила какую-то особую пикантность в том, чтобы возобновить старые доверительные отношения. Поговаривали, что за последние два года он «многое повидал в жизни», во всех смыслах.
Семейные отношения движутся волнообразно. И когда отношения на подъёме, никто ни о ком другом не думает. А на волне спада в состоянии неудовлетворённости - Марта суррогатным путём пытается компенсировать свои какие-то чувства. Женская измена - это всегда трещина в любых отношениях.
Но какова может быть цена измены! Марта впоследствии очень сожалеет, чувство вины за то, что перешла границы дозволенного накапливается. Вина, как привидение, постоянно ее преследует в сопровождении с эмоциональной потерей, мысли Марты наполнены обреченностью.
вся моя печаль обращается в гнев и горечь, а излить их я могу только на саму себя. Собственно говоря, изменить что-либо в этом мире невозможно. Если бы мы хотя бы догадывались о будущем, о том, что нам предстоит, когда мы стали отдаляться друг от друга, мы, наверное, могли бы жить так, чтобы быть счастливыми вплоть до сегодняшнего дня.
Господи, но что же я в самом деле за человек? Я всегда считала себя умной и доброй. Да, я совершила большой грех, но почему-то думала, что вина лежит не на мне. Теперь все предстает передо мной совсем в другом свете. Теперь я осознаю, что была слепа и не способна на взаимопонимание, как никто другой. Моя жизнь совсем разбита. И причина наверняка где-то внутри меня самой.
Но больше всего меня гложет другое – я отдала бы свою жизнь и бессмертную душу только для того, чтобы иметь чистую и незамутненную совесть.
Никогда еще я не любила своего мужа так сильно, как теперь.
Получился не отзыв на книгу, а просто мысли, навеянные страницами дневника. И все же несмотря на горькое послевкусие, роман оставляет после прочтения убежденность, что любовь - высшая ценность в жизни. Мы знаем счастье, связанное с любовью, но знаем и страдания, которые могут быть связаны с любовью. Для любви важны доверительность и близость. Любите, и пусть любовь будет для вас так же естественна, как и дыхание.
Книга прочитана в рамках игры "Игра в классики" 1/8
Комментарии
Унсет такая! в те времена нужно было обладать смелостью, чтобы поднимать такие темы - любви, верности, измены.
Да, Унсет умничка!) О внутреннем мире женщины ею сказано так психологически верно, что забываешь, что книга написана в начале 20 века.
кстати, с Унсет познакомилась именно в этой игре)
А я с этой игрой познакомилась, когда увидела в ленте, что ты собираешься играть. Это моя первая игра - училась оформлять заявку, идя по твоим следам.)) И я не такая скорая, как ты! Из этой игры ещё недочитана "Ярмарка тщеславия".
как приятно! и по моим следам кто-то идет)))
а игра - ничего, я собираюсь продолжать играть и в следующем туре (начнется где-то 1 октября)
По твоей рецензии я и Стоунера прочитала, до сих пор хожу "пришибленная" от впечатления.))
Игра мне понравилась. Но пока на время воздержусь. Очень медленно стала читать.
я сейчас тоже чуть замедлилась, но на это есть причины.
да и игр много нахваталась.
Пока не освоил все технические возможности, просто повторяю, не выделяя специальным образом, твою фразу про любовь, что это - высшая ценность в жизни.
В разное время и в разном возрасте по-разному.
И не только, думаю, эта оценка связана с возрастом - обстоятельствами.
Наверное, и не только с обстоятельствами - самоощущением.
Всё-таки чувство любви - опять же - какой: материнской, супружеской - очень-преочень зависит от гормонов. Которые - от возраста, а возраст - от...от.. ну одним словом, от момента появления на свет.
И не просто появления, а где? у кого? в какой обстановке? Верное?
Столько вопросов!))
А у меня в продолжение твоих свои вопросы.)
В каких местах обитает Любовь? Читаю историю о пяти неудачных замужествах. Пятеро мужчин называли ее своей женой, только чтобы впоследствии бросить ее. Пять раз - неудача? Эта женщина настолько изранена, что готова жить с мужчиной, с которым у неё одна постель, но разные имена. Утолила ли она свою отчаянную потребность в любви, заботе и общении? Её душа совершенно обезвожена. Ведь ничего нет плохого в том, чтобы хотеть любви, чтоб знали тебя всю и бесконечно любили. Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть строить свою жизнь в интимной близости с другим человеком. Желания женщины нормальны, искала ответа не в тех местах?
Ее жизнь полна аппетитов, которые отказываются находить утоление?
Льюис К. в книге "Любовь" пишет
Что это за уязвимость? В моем понимании - это открытость, когда ты вся на виду как на ладони. Это как снимаешь с себя одежду и сильно рискуешь, потому что в этот момент некуда спрятаться, и становишься совершенно беззащитной.
Так вот Любовь - это убежище, то безопасное и хорошо защищённое место, где ты можешь быть самой собой, быть полностью обнажена и ничто из того, что ты вверяешь любви, никогда не потеряется.
А Любовь по отношению к людям?
Даже если люди разочаровывают, я все равно буду любить их)) у Любви широкая душа.
Саш, согласись эта тема неисчерпаема.)))
Оксан, где она живет? В нас самих, разумеется! Расшифрую, как я это понимаю: наше отношение к себе, к другому - мужчине или женщине, наши ценности - что любим, чего не приемлем и т.д. То есть сначала - наша рамка жизни, потом - обстоятельства, в которых к нам судьба подводит человека. Вписывается он в нашу рамку - возникают и симпатии, и чувства, не вписывается - ни фига и не происходит.
Формат этой рамки определяет качество, нам подходящее. А количество может быть - да каким угодно: сколько обстоятельств и мужчин/женщин в них, сколько сил в нас - физических, моральных, чтобы пережить, снова пережить нам необходимые чувства. Но почему происходит 5 неудач? 5 использованных чувств. Но возникает вопрос к ней самой: 5 - это достаточно, чтобы спросить себя о чем-то, верно? ЧТо в ней самой не так, если все повторяется как дурная реальность? ЧТо? ПОчему не задаем этого вопроса? Это понятно - боязнь травмы, боязнь открытия в себе нечто такого, что ранит самое ядро личности. Но это уклонение от вопросов к себе - не решение проблемы, и количество оно либо перейдет в качество, если героине повезет встретить нечто особенное, либо нет. Судя по приведенной тобой статистике, количество неудач явно больше.
Оксан, снова вопрос именно к ней самой: она обессилена бесконечными неудачами. ВО всем: быте, рабоет, сексе, в потребности любви. Но, согласись, вопрос: может, что-то в ней самой не так? Может, ей нечего дать этим "похитителям плоти", её плоти? И её пустота - её пустота и не удерживаетникого рядом, может, так?
Отключают сервер, продолжу позже
Я поняла это как, что ты согласен, что любовь не должна быть процессом спонтанным и совершенно неуправляемым, когда полюбил быстро, с "химией", увидел и утонул.)))
Благоразумнее, когда первоначальная "химия" отсутствует, есть симпатия, но не страсть, не тайфун и не цунами, и голова остается на месте, нет сверхожиданий, самообмана, в результате которого легко можешь полюбить человека с противоположными ценностями, и такие отношения чреваты только разрывом или психологической ломкой. Когда не влюбляешься, а находишь того, кто тебе подходит по каким-то внутренним критериям, ожиданиям или запросам.( разумный выбор партнёра) И начинаешь проводить больше времени, разговаривать, пытаясь узнать человека лучше, поддерживать, делать для него что-то хорошее просто так, чтобы сделать его счастливым. Причем делаешь это искренне и открыто...И то, что произойдёт дальше может быть любовью, а может и нет.
Некоторые женщины так похожи на котенка, который от недостатка внимания будет тянуться к любому, кто погладит его.
И, конечно же, изначально муж/жена должны быть все-таки птицей твоей стаи.
Оксана, а чёй-то так поздно отвечает наставница, а? Гы-гы-гы!
Не думаю, что есть общее правило относительно любви: когда крышу сносит с первого взгляда. или когда всё постепенно - трудно сказать, что правильнее, да и не нужна эта правильность. Вот совершенно с тобой согласен, что "птица должна быть своей стаи", это - абсолютная правда, абсолютно справедливо! Как её распознать? Где встретить? Проблема проблем на самом деле. Ищем же не просто "партнера по химической реакции" - свою половинку ищем, верно же?
Надо ли знать, где эти свои половинки бродят-шастают? А как знать? Помнишь, в "Алхимике" - так ярко и исчерпывающе автор сказал, где всё это искать?!
Не только женщины похожи на котенка, мужчины, особенно невызревшие, то же самое. правда, у женщин это более эмоционально по природе: тепло, внимание, уют, потребность в этом, думаю так.
Оксан, ещё вот о чем подумал, перечитав начало твоего ответа: так важно познание базовых вещей в отношениях мужчины и женщины именно молодыми людьми! Сколько проблем удалось бы избежать - труба! Невежество во всём. Казалось бы, есть даже какие-то уроки по психологии и гигиене (?) семейной жизни. И?
Это был вынужденный тайм-аут!!!)
Я помню, как ты сказал, что для меня все будет также непросто как в "Алхимике")) И ты знаешь, да, я прежде должна найти свои сокровища-камни Урим и Тумим.)
Сашка, к азам никогда не поздно возвращаться!! И поскольку так совпало- к особенной дате жди сюрприз на наилюбимейшую твою тему, но с уклоном в мою сторону (ну как мне не созорничать))) Обещаешь выдержать несколько часов учебного материала???)))
Так-так, будем ждать сюрпризика!
Да выдержу, конечно, выдержу, хоть такого зверя-училки ещё поискать.
- сказала училка-зверь
Уязвимость - конечно, открытость, точнее открытость - непременное условие уязвимости.
Но здесь, как всё в мире, связано в неразделимый узел: не открывшись - не дашь любимому человеку то, ради чего люди сближаются и живут вместе. Отдавая - получаешь. Поэтому ничего здесь сделать нельзя, то есть здесь и делать ничего не нужно, это - данность.
Да, я согласен с тобой относительно любовь как убежище: какой парадокс: открываясь ты и получаешь "убежище". Иначе - не получится ни при каких обстоятельствах, если мы не говорим о манипуляциях и прочих не относящихся к реальному чувству вещах.
Любовь к людям - это другое. "В неё" мы идем с другими целями и ожиданиями, там совсем не нужно обнажаться в том смысле, что такого уровня раскрытия себя не требуют ни обстоятельства, ни условия. Здесь ты скорее даешь, чем получаешь. Это - и проще, и сложнее. Проще - потому что это может быть некоей компенсацией за неполученное в любви личной, сложнее - по той же причине: это аккумуляторная батарея, работающая на разряд - трудно что-то получить от тех, кто нгуждается в тебе больше, чем ты в ком-то.
Если вернуться к теме личной любви и повторяющихся трагедий у одного и того же человека - не буду повторяться, здесь всё в руках самой женщины. Да, понятно, бывают обстоятельства непреодолимой силы. Но в тобой приведенном примере женщина имеет возможность выбирать и выходить замуж "сколько угодно". Она - свободна, то, как она распоряжается своей свободой - это действительно её проблема.
Тема неисчерпаема по причине огромного количества индивидуальностей, у которых происходит вроде как у всех, но всегда иначе.
Вот это и хотелось сказать в качестве реплики.
Да, так и есть.
Таким образом люди своими поступками "любви" наполняют смыслом свои жизни - это придаёт им особенную значимость и ценность, но это отравленная любовь. Такая деятельность любви, когда пытаются быть в жизни всем для всех может истощить, довести до груды пепла. А ведь пользы от этого никому нет, это ничтожно как пустой звук! Что заставляет нести на себе огромное количество чужих нужд? Попытка обрести ускользающее чувство, что ты нужен, что ты обладаешь ценностью в чьих-то глазах и что тебя любят? Такие люди кормятся нуждой быть нужными.
Как хорошо начала. и как хорошо закончила! Фразы, фразы - суперские! "Кормиться нуждой быть нужными"!
Знаешь, думаю, этот тип - тип исчезающий - быть всем для всех... В Союзе, где не было крайней необходимости выживать у людей физически и нравственно была возможность неспешной и "участливой" жизни для многих. Сейчас - да просто нет даже физических ресурсов для кого-то, кроме себя. К сожалению. Реальность, и это печально-печально, - выживание, физическое выживание, это - наша реальность.
Да, какая разная бывает измена!