0 Как построить себя заново?

«Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.»

Эта книга не появилась в моей жизни случайно, из любопытства или интереса к психологии. Их редко читают просто так. Однако, я не смогла ее оценить, определить по сути плоха она или хороша. Для меня — абсолютно нейтральна. Так получилось, что большинство из написанного здесь мне давно известно, в той или иной степени достаточно раскрыто и понятно, от того и читать было не так ново и интересно, как ожидалось. Увы, а вот подобного психоаналитика, способного грамотно залезть в душу и разобрать все по крупицам, было бы любопытно встретить.

«Любить слишком сильно - это означает мерить степень своей любви глубиной своих мучений»

Эта книжка — набор разных жизненных историй и грамотных комментариев от опытного психоаналитика, а еще — это о людях, которые привыкли быть жертвами и вообщем иного не искали, предпочитая тонуть в привычных ролях, часто единственных, на которые они способны. Одиннадцать глав. Одиннадцать глав, которые легко можно свести к нескольким истинам, так как в большинстве своем они подобны. Как только становится ясной общая концепция книги — искушения как такового не остается, а героини превращаются в некую клиническую картинку. Остается наблюдать за великолепной работой профессионала и преображением людей. Речь идет прежде всего о созависимых, потому что они отлично “обучены” собственной жизнью на то, чтобы искать себе приключения и самовольно становятся жертвами собственной слишком сильной любви. Более того, Робин Норвуд очень аргументированно доказывает, что слишком сильную любовь — патологическую зависимость от человека — можно смело ставить в один ряд с алкогольной и наркотической.
✗Большинство жертв — женщины, потому как именно им свойственно проявлять симптомы одержимости во взаимоотношениях, тогда как мужчины гораздо чаще направляют это навязчивое чувство, например, в спорт или работу. Так что тут никакого сексизма — сухая статистика “в пользу” некоего адаптированного “материнского инстинкта” — потребности заботится до невозможности или быть вечной жертвой;

Дальше...

✗Любящие слишком сильно отождествляют меру любви с глубиной страданий. В их понимании любовь — это мучения, боль. Они даже не допускают, что подлинная любовь заключается в чувстве гармонии и счастья. Страдание от любви — это скорее даже положительная составляющая;
✗Самая основная и первейшая причина превращения девушки в созависимую от любви — это семья. Сколько всего зависит от отношений между родителями и между девочкой и отцом/матерью! Потом это проекция на всю жизнь — выбирать именно тех партнеров, которых мы выбираем. Чаще всего получается так, что девушка так и остается маленькой девочкой, впитавшей определенный тип мужчин и тип отношений с ними. Увы, очень часто это не самый лучший вариант для жизни. В книге очень много примеров на эту тему:
✓Жизнь с невнимательным, вечно занятым отцом привела к тому, что у его дочери выработалась зависимость и совершеннейшая путаница между любовью и сексом. Близость в нашей голове чаще всего отождествляется с любовью, а значит хороший секс невозможен без любви априори (а это обусловливает в нашей голове неприменную любовь партнера). Поэтому - в случае с данной пациенткой - секс стал способом отвлечения внимания мужчины от дел насущных и привлечения внимания к себе. Здесь по сути шло смещение понятия: главным становилось то, что ты настолько хороша для мужчины, что он предпочел тебя. По сути девушка всегда завоевывала внимание мужчины, начиная от собственного отца. Только со временем это превратилось в секс-завимые отношения, в которых больше ничего и не было, а тем более любви;
✓Если девочка с детства видит мать “бегающую” за отцом, беспрекословно выполняющую любые его просьбы “лишь бы всем было хорошо”, то вряд ли стоит ожидать, что собственную жизнь дочка построит иначе.
✓Дети любят родителей, даже если эти родители являются главными мучителями. Пройдет чуть больше десятка лет, за которые девочка впитает в себя тираническое отношение, и уже сознательно будет искать мужчину, который помог бы ей играть привычную с детства роль — заслуживать болезненное внимание;
✓Еще один важный момент: замещение. Если сложилось так, что с детства девочке приходилось замещать маму дома, то у нее не будет и здоровых отношений с отцом, потому что и он будет в большей мере ее воспринимать, как жену и хозяйку (на этом фоне часто случаются инцесты, если у отца есть к тому предпосылки), а не как дочь. А это уже другой формат отношений — не столь отеческий. Или абсолютно другой пример: мать, зависимая от алкоголя и дочь, с детства вынужденная о ней заботиться. Такие отношения не слишком приятны и чреваты постоянными “вытягтваниями” из запоем и вечным переживанием о том, чем и когда этот ад закончится? Если в определенный момент мама излечивается и больше не нуждается в столь специфической заботе, то дочка (теперешняя женщина) подсознательно находит такого же нуждающегося мужчину и даже часто с аналогичной зависимостью, пытаясь найти себе применение!
✗Как же так получается, что, имея в голове картинку идеального, заботливого мужчины, женщины находят себе кого-то совсем иного?.. Ведь по сути никто из нас предварительно не ищет себе мужчину, с которым придется страдать, правильно же? Наоборот, у нас есть некий стереотип хороших качеств. Но раз за разом это не срабатывает и мы находим себе абсолютно одинаковых мужчин, как будто они все проходят через внутренний детектор?

«Она не могла принять того факта, что он не хотел ее общества. Она уже решила, что он нуждается в ней»

Дело в том, что женщина (в силу различных обстоятельств) привыкла играть определенную роль в отношениях — это уже на подкорке, поэтому и находит тип мужчин, которые “помогут” ей играть те роли, которые она видела, знает и уже играла;

«Мы чувствуем себя удобно лишь в уже знакомой нам обстановке;»

Практически невозможно построить отношения, которых ты не видел, именно поэтому мы так часто повторяем то, что переживали всю жизнь в семье родителей, впитывая, каким “должен быть” муж, какой “должна быть” его жена. И вот это “должно быть” в зависимых семьях портит все, потому что там растет девочка, обреченная кого-то спасать — таков “подарок” от семьи;
✗Мы сами решаем, какого счастья заслуживаем. Зависимость — всегда выбор, но не всегда сознательный. Образ мышления зависимых женщин состоит в том, что они не верят в то счастье, которого заслуживают. Их счастье заключается в страдании и борьбе со своей жизнью и своим выбором. Это форма существования, смирение с собственной ролью. Жертвы во всех несчастьях винят себя, а не мужчину. Дело не в ее вечно плохом выборе, а в недостаточном усилии для изменения мужчины. Они не знают даже составляющих подлинного счастья, потому что для них — это вечные муки;
✗Отдавать больше, чем получать — вот она проблема. Причем рано или поздно отдавать уже не из чего, но мы продолжаем это делать. Из потребности опекать вырастает потребность менять. Распространенное мнение женщины о том, что до нее мужчина находил “неправильных” женщин и поэтому стал таковым — еще одна ключевая проблема. Мы надеемся стать той единственной, кто откроет ему новую Вселенную и изменит его в корне, превратит в идеал. Мы исправляем своего мужчину, как исправляют потерпевшего, надеясь излечить все былые раны, нанесенные другими женщинами, не думая, что исправить нужно себя и свой подход к выбору;

«Все наши убеждения, включая и наше отношение к любви, сформированы окружающей нас обстановкой. Нам следует помнить о вредности обывательского взгляда на любовь и сопротивляться той поверхностной и пораженческой линии в личных отношениях, которую он прославляет. Нам нужно сознательно развивать более открытый и зрелый способ общения, отличающийся от того, который предлагает нам радио и телевидение. Возбуждение и сумятица должны уступить место чувству глубокой внутренней близости.»

✗Зависимые женщины, для которых любовь сопряжена со страданием, именно в этом находят ключевую составляющую. Острота и опасность подобных отношений дарит им чувство привычное безопасности, поэтому нередко женщины сами взваливали на себя этот груз, потому что только он помогает им поддерживать жизнедеятельность. Описаны удивительные случаи созависимых пар, которые устраивают друг друга до тех пор, пока спасают. После того, как мужчина и женщина излечиваются от своих зависимостей, их отношения принимают более спокойное и здоровое русло — в этот момент друг для друга они опустошаются и дальнейшее (более нормальное) существование рядом становится невозможным, их роли в судьбе друг друга сыграны;

«Наркоман, углубляющий свое пристрастие, не ищет такого человека, который помог бы ему выздороветь, — он ищет такого человека, с которым ему будет удобно оставаться больным»

Примеров полна книга, перейдем к выводам. Как правило, зависимый человек отрицает свою зависимость, тем более, когда она эмоциональная, чувственная — нетипичная. Отличие европейцев от нас в том, что они очень часто не отвергают помощь психологов/психотерапевтов, охотнее идут на контакт со специалистом. Даже если человек не настроен на это, то всегда есть возможность уговорить на “последний шанс”. Часто именно встреча со “своим” специалистом является ключевой. Свою роль в излечении разного рода зависимостей играют и сообщества, где собираются люди, пережившие подобное.Самотерапия, где в основном “вытягивают” друг друга жертвы. Автор книги подчеркивает, что ей особенно нравится работать с людьми, у которых уже был опыт посещений сообществ. Именно общение с себе подобными является одной из главных стадий излечения (которая может быть как до так и после посещения психотерапевта).

Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство. Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Более здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в нашей жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты своей старой борьбы.

Выводам посвящено около ста страниц, но для меня самым ярким примером был анализ диснеевского мультфильма “Красавица и Чудовище”:

«Она не говорила: «Я буду счастлива, когда он перестанет быть чудовищем». Она не жалела его за его плачевное ее стояние и не пыталась изменить его. В этом заключается урок: в результате согласия с ее стороны он был свободен сделать выбор в пользу своего лучшего «я». То, что его настоящее «я» оказалось прекрасным принцем (и идеальным партнером для красавицы), символически демонстрирует, что она получила богатое вознаграждение за свое согласие.»

И самое-самое главное — прежде, чем давать кому-нибудь свободу выбора, прежде, чем найти кого-то, женщина обязана найти себя: понять, чего она хочет от жизни, понять, чем наполнена ее личность и дать себе четкий правильный вектор, как строить личную жизнь и что на самом деле (несмотря на самооценку и “нелицеприятные” роли) надо начинать все сначала, открыв себя саму свои достоинства по-новому. Именно с позиции позитивных качеств строить отношения и искать партнера. Вот с этой стороны книга оказалалась по-настоящему полезной, потому что пару моментов, где надо действовать совершенно иначе, в себе я споймала. Капкан уже был приготовлен моей же жизнью, причем незаметно.

«Многие женщины совершают ошибку, когда ищут связи с мужчиной, не установив сначала прочной связи с собой; они бегают от партнера к партнеру, удивляясь, чего им не хватает. Поиск должен начинаться с себя. Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту. То, что мы выражаем своей жизнью, является отражением того, что существует глубоко внутри нас: нашей убежденности в своем достоинстве, в своем праве на счастье и в том, чего мы заслуживаем в жизни. Когда эти убеждения меняются, меняется и наша жизнь»