4 ---

Как научиться жить, когда внутри центрифуга?
Все вертится, мелькает перед глазами - этого так много, что цветов не разобрать. Желтые занавески, черный кофе, голубой диван, белые таблетки, розовый свитер, желтые волосы, огненная скрипка, горчичная рубашка и, конечно же, шоколадная нуга. Если все это засунуть в огромный кухонный комбайн и перемолоть, то на выходе получится непонятного цвета масса и, сколько не ковыряй в этом фарше, уже не поймешь ни того, чем это было раньше, ни что теперь с этим всем делать.
"Шоколадный папа" - это не о расстройствах пищевого поведения (хотя и об этом тоже). Это наглядное пособие, иллюстрирующее жизнь человека с личностным расстройством - бордерлайн. Постоянное чувство опустошения, ненужности, страх быть брошенным, дикая зависимость от Другого, шквал сомнений, самоосуждение. Жить и не знать как жить. Сомневаться в том, сделал ли ты что-либо правильно (а ДОСТАТОЧНО правильно?). Сомневаться в том, что чувствуешь ( и действительно ли чувствуешь, и позволительно ли это чувство?). Не мочь сказать самого главного (потому что страшно: вдруг твое "главное" для другого просто киндер-сюрприз с нежеланной игрушкой?). Пытаться заполнить пустоту, что внутри (все равно как - конфетами, алкоголем, случайными партнерами). Убедиться хоть на мгновение, что ты не пустой, что ТЫ существуешь, что ты кто-то, что ты - это не розовый свитер и не желтые занавески. А еще ведь можно запихать в себя целого человека: до тошноты, до слепого обожания, до ненависти, до потери самости. "Тебя слишком много во мне, тебя слишком мало, меня без тебя нет". Неужели так сильно хочется быть любимым? Хотя бы просто нужным! Потому что сам себе ты не нужен. И ты кричишь "мне больно", а они не видят - внешне ты цел, а то, что внутри вдребезги - просто возьми себя в руки. ПРОСТО? И КАКУЮ ЧАСТЬ СЕБЯ МНЕ БРАТЬ? Но тут тебе уже никто не ответит, и ты тащишься по жизни раздробленной не-личностью, пустой коробкой из-под сока с пометкой "разыскивается".
/А в мечтах: на коленях у папы, который никогда не бросит и всегда защитит. Мама, мне не нужна шоколадка, мне сладко знать, что все на своем месте. Что я на своем месте./

Рецензия дописана и я сомневаюсь в том, стоит ли ее публиковать. И ворох мыслей "Ты не умеешь выражать то, что думаешь. Ты ужасно пишешь. Зачем ты вообще это написала, думаешь, кому-то есть дело?!". Бордерлайн никогда не заткнется, но можно запить пару таблеток мезапама коньяком и на время приглушить поток мыслей-самоубийц.