5 Соединить настоящее с будущим - вот поистине трудная задача.

С небывалым скептицизмом относилась я, как правило, к книгам по саморазвитию, а тем более к психологии, как науке. Думала, что познать себя если и можно через литературу, то исключительно через философскую и художественную. В общем, это так, но теперь с очень важными оговорками.

«Быть молодым означает, что вы еще не испортили свою жизнь окончательно».

«Важные годы» - первая и единственна книга доктора клинической психологии Мэг Джей, написанная под влиянием долгих лет практической деятельности. Однажды доктор Джей заметила, что проблемы, возникающие у людей в возрасте от 20 до 30 лет, пересекаются и имеют одни и те же корни, после чего именно такая возрастная категория заинтересовала её в качестве объекта изучения. В прологе значится: «эта книга предназначена для тех, кому за двадцать». – Протестую! Категорически нет! Дело не в возрасте, а в степени владения собой, своим разумом и жизнью. Мне, например, жаль, что я не изучила что-то подобное в возрасте 16-ти лет. А моя мама ничуть не пожалеет, если прочитает её в свои 37.

«Почему не стоит откладывать жизнь на потом» - значится на обложке. Ну, думаю, сейчас начнётся классическое фехтование избитыми истинами и общими фразами. Пролог и предисловие меня и вовсе рассмешили: создалось впечатление, что на протяжении всей книги меня будут буквально уговаривать выскочить поскорее замуж, завести ребенка (лучше три, еще лучше пять), а в перерывах между стиркой пеленок пописывать диссертации (ибо деток кормить надо, а муж и кинуть может). В общем и в целом создалось такое чувство, что с первой же главы мне начнут диктовать правила жизни времен моей прабабушки, которая родила 9 детей, всех в поле во время сбора урожая.

Никогда еще я так не ошибалась.

Книга разделена на три больших части: Работа, Любовь, Разум и тело. Такое расположение тем показалось мне удачным с первого взгляда, потому что о работе хотелось прочитать как можно раньше, а разум и тело оставить на десерт. Ну а «Любовь», - подумала я, - можно и пропустить если что.

«Жизнь состоит не из возможности есть, молиться и любить, а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живем и чем занимаемся, чтобы заработать себе на жизнь».

Работа. Этот раздел возвращает вас к реальной жизни настолько, насколько это необходимо лично вам. Вообще, то, как Джей пишет, как она говорит с читателем достойно исключительного уважения. Хороший психолог с прекрасными писательскими навыками – это то, чего ранее очень не хватало миру литературы по саморазвитию. Все главы этой части рассматривают разные проблемы – каждая свою. Мне нравится, что тут не было даже попытки запихнуть всё в одну огромную инструкцию к жизни. Не чувствуется тона из разряда «Ты неудачник? – Ну так не ной, а поднимай задницу и иди делай, мать твою, хоть что-то. Разве это так сложно?». Ну, примерно так выглядела бы книга по саморазвитию, написанная мной. Джей же с высоты собственного опыта имеет способность выражаться очень мягко, но настойчиво, пробуждая в вас желание заняться своей профессиональной жизнью сейчас же.

«Страшно осознать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать».

Любовь. О, эту часть я открыла с одной скептической мыслью: «Ну и что ты мне сейчас расскажешь?». И хотя первая часть произвела на меня приятное впечатление, не хотелось сейчас же его портить. Но, друзья мои, именно после прочтения этого раздела, я возвела Мэг Джей в ранг богоподобных писателей-психологов. Кажется, слово «любовь» она в своей книге рассмотрела если не со всех возможных углов, то точно не с ближайшей колокольни. Мысль о пропаганде консервативных взглядов мгновенно испарилась. Этот раздел необходим к прочтению как людям, которые видят целью своей жизни семью, так и радикальным Childfree, браконенавистникам и пр. Не потому что там сказано: «Хочешь – рожаешь, не хочешь – не рожаешь. Хочешь – женишься, не хочешь – стирай свои носки сам. В чём проблема-то?» (это, к слову, вторая часть моей собственной книги по саморазвитию). А потому, что взгляд на столь важные вопросы тут настолько разумен и всеобъемлющ, что заставит подумать каждого в своем собственном ключе. В общем, самое лучшее, что я когда-либо читала о психологии отношений.

«Сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше».

Разум и тело. С особым энтузиазмом я приступила к этому разделу. Вряд ли вы узнаете что-то исключительно новое, однако, задумаетесь и кое-что переосмыслите однозначно. Эта часть дает возможность поговорить с самим собой об уверенности, самооценке, преимуществах и недостатках собственного мышления. Очень важное место отведено вопросам репродуктивной функции. Мне нравится, что автор такие проблемы обсуждает не с одними только женщинами, к сожалению, распространено мнение о том, что мужики свое дело сделали и могут идти на все четыре стороны. Нет, подход очень интересен и разнополярен. Повторюсь, никто никого не убеждает в том, что «так надо и никак иначе». «Всему свое время» говорит в предпоследней главе Джей, и это самый разумный подход к таким вопросам.

«Положительные отзывы помогают почувствовать себя лучше, а отрицательные дают возможность стать лучше».

Конечно, «Важные годы» имеют и свои недостатки. Например, приводя примеры, рассказывая замечательные истории из жизни своих клиентов, автор очень долго и основательно рассматривает проблему, а потом весьма быстро и кротко завершает всё удачным решением. То есть, я хочу сказать, что в её примерах все становятся счастливыми слишком мгновенно, когда читатель сам еще не понял, какие изменения были произведены. Да, это минус, но именно рассмотрение проблемы представлено очень подробно, интересно и главное – понятно. В остальном только положительные моменты. Во-первых, структурно книга создана прекрасно – все эти разделения на части и главы, выделение разными шрифтами разного рода информации делают процесс чтения легким и приятным. Во-вторых, после прочтения «Выноса мозга» Линдстрома, я ругалась на издательство «Манн, Иванов и Фербер» очень плохими и неподходящими для девочки словами из-за неведомого количества опечаток и отсутствия корректуры. Тут же издательство в моих глазах заметно реабилитировалось.

«Хорошая история и счастливый конец требуют осознанных усилий».

Мэг Джей удалось написать книгу, которая говорит на одном языке и с 16-летними бунтарями, и с 40-летними консерваторами. Как я уже заметила ранее, это не инструкция к жизни с принципами «так и никак иначе», это здравый взгляд настоящего специалиста на совершенно разные ситуации совершенно разных людей. Всё, что нам пишет автор подано без всякого давления на наши личные взгляды, но достаточно убедительно, чтобы что-то изменить в некоторых аспектах своей жизни. Мне вручили эту книгу уже тогда, когда все мои взгляды на дальнейшее существование и приоритеты были определены и ясны, однако это не помешало мне разумно начать корректировать некоторые моменты своего жизненного плана. Людям же, чей путь пока им самим кажется весьма туманным, я советовала бы эту книгу начать читать уже сегодня.

«Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия».