4

Когда тебя любят за твои достоинства, потому что ты заслуживаешь любви, всегда возникают сомнения: может быть, я еще разонравлюсь человеку, любви которого так хочу, то есть существует боязнь потерять любовь. Более того, «заслуженная» любовь оставляет горькое чувство, что любят не тебя самого, а твои достоинства, и в конечном счете тебя не любят, а просто используют.

«Жизнь Клима Самгина» оказалась довольно тяжелой штукой, и после прочтения очередной части горьковской повести я решил отдохнуть от бесконечных диалогов и почитать самую популярную и общеизвестную книгу Эриха Фромма «Искусство любить». Если честно перед прочтением у меня были сомнения относительно качества данной работы ни на чем не основанные. Точнее основанные лишь на её популярности. Как оказалось абсолютно напрасные. Трактат оказался стоящим.

Цель любви – (по мнению автора) преодоление отчужденности между людьми.

Посыл этой книги в том, что любить по-настоящему может лишь достойный человек. Без саморазвития, дисциплины, чуткости, увлеченности человек не сможет любить. В принципе Эрих Фромм проводит точку зрения особенно распространенную в русской классической литературе, философской мысли о любви ко всем людям. О том, что человек не может любить одного человека, а остальных ненавидеть, он должен любить всех. Это может показаться довольно радикально и мало приемлемо для обычного человека. Но тут, как мне кажется, Эрих Фромм говорит не об уравниловке, которая не может вести к эмоциональному вовлечению, а лишь к безразличию. А о том, что, полюбив одного человека, ты уже не можешь ненавидеть весь мир, что через любимого ты можешь преодолеть отчуждение, одиночество, найти во всех людях черты возлюбленного и тем самым полюбить и всех остальных.

При этом очень жесткой критике он подвергает эротическую любовь, в которой основным средством преодоления отчужденности между людьми является сексуальная связь. Так как человек всю жизнь находится в отчуждении, в одиночестве, он пытается преодолеть его посредством эротической любви. Таким образом, во время интимной близости между людьми рушатся все преграды, барьеры, отчужденность и они словно становятся близки. Правда, обоим это быстро надоедает и всё это приводит к равнодушию и опять же отчуждению. Потому что, по мысли автора, невозможно испытывать настоящую любовь к одному человеку и быть безразличным к остальным. И как точно подмечено Эрихом Фроммом в данном поле размышлений сложно уйти от проповеди.

Очень любопытными мне показались размышления автора на тему безусловной материнской любви и условной отцовской. Если мать любит ребенка за то, что он есть, то отец за то, что он оправдывает его ожидания. В идеале в семье данные виды любви должны сталкиваться и в своем взаимодействии развивать ребенка и если одна из них отсутствует или подается в недостаточном объеме, то ребенок становится в будущем полем для невротических расстройств. Описание невротических расстройств тоже крайне занимательны.

Данная книга является, в том числе, протестом против общества потребления, протестом против любви, которая в современных условиях деградирует. При этом автор проводит мысль, что идея, распространенная в XIX веке о том, что будущий муж для женщины определялся её родителя не такая аморальная и не намного хуже, чем, например, нынешнее представление о семейной жизни, как о «командной игре».

P.S.

Наша цивилизация предлагает многочисленные паллиативы, помогающие людям не осознавать своего одиночества: в первую очередь это жесткая рутина бюрократизированной механической работы… Поскольку одной трудовой повинности для этого недостаточно, человек преодолевает не осознаваемое им отчаяние с помощью рутины развлечений: пассивного потребления звуковых и зрительных впечатлений, предлагаемых индустрией развлечений; удовлетворения от приобретения новых вещей и быстрой замены их на еще более новые.