0.5 Дневник нимфоманки. Версия 2.0

Порнушные похождения озабоченных потерянных мальчишек и шлюшной Уинни Дарлинг в Неверленде продолжаются.

Вот я дочитала, а какой собственно тут был сюжет? М? Как такового его здесь нет. Какой-то адекватный сюжет (хотя слово адекватный к этому действу применить оченьсложно) здесь появляется только в конце, в последних главах всё порешали, тень забрали, Дарлинг отымели по кругу 150500 раз, с злодеями разобрались. Остальную часть книги сплошные потрахушки и ничего не происходят, Дарлинг либо раскладывают во всех позах, лиьо думают как будут раскладывать.

И ладно бы эти потрахушки были красиво описаны, но и это снова не про книги автора.

Эротические сцены в таких романах должны волновать, а тут они вызывают рвотные позывы и приступы хохота. Иногда у меня складывалось впечатление, что автор какой-то очень озабоченный школьник, у которого постоянно чешется и который ещё не проходил в школе анатомию. Потому что, что творили с героиней четыре вечно голодный мужика, страшно представить, любая другая давно бы померла. Хотя думаю и это бы наших мальчиков-неспальчиков не остановило бы.

К удовлетворению нашей Уинни присоединяется виноградная лоза. Да, вы не ослышались. Автор видимо вдохновилась японскими извращениями. Четырёх мужиков, которые пускают её по кругу 24/7 героини мало, надо и посторонние предметы подключать. За что? За что такое испытание выпало на долю винограда. Я теперь не смогу его есть, как вспомню. Брррр.

Единственный более или менее адекватный персонаж в этой всей порнухе был Вейн, но увы, и он попал под этот вечно голодный и жадный до потрахушек каток по имени Уинни Дарлинг. Эх, Вейн, у тебя были шансы, но и он тут думал лишь ширинкой.

В общем, приключения на этом не прекращаются. Так что, продолжение следует...