Как найти себя. Обрести уверенность, раскрыть свой потенциал и начать действовать

Раздел 1 Как найти себя

Принятие самого себя

Что для тебя значит потерять себя? Такой вопрос я задаю каждому, кто говорит, что не может себя найти. Ответ может показаться простым и даже очевидным, и поначалу я сам так думал. Однако среди сорока опрошенных мною людей, разного возраста и разных социальных слоёв нашлось всего трое, ответивших приблизительно одинаковою. Для этих троих потерять себя означило, прежде всего, потерять направление дальнейшей жизни, не понимать, куда двигаться. Но также, среди ответов людей, которым был задан этот вопрос, было и нежелание чем-либо заниматься, и непонимание себя, а также своих действий, и отсутствие радостных событий в жизни, и невозможность найти смысл жизни. Вывод, который следует из их ответов, можно сделать следующий: для разных людей потеря себя обозначает что-то своё, и прямого ответа на этот вопрос дать невозможно. Именно по этой причине в данной книге представлены как подробные описание наиболее частых причин, по которым человек теряет себя, так и соответствующие решения для них. Это позволит каждому читателю определить конкретно свою причину, и найти соответствующее решение.

Я убеждён в том, человек не способен достичь счастья в его глубинном понимании, если он не нашёл себя. Он может радоваться каким-то отвлекающим мелочам, счастливым моментам, но не способен обрести тот уровень счастья, который создаёт покой и удовлетворение внутри. Если же человек может принять себя таким, какой он есть сейчас, со всеми минусами и плюсами, значит он способен испытывать счастье и удовлетворение просто оттого, что он есть. Что ему комфортно быть собой. Однако испытывать радость от того, что ты – это ты, на самом деле задача не из лёгких. Человеку гораздо проще найти что-то, за что себя можно высмеять или обвинить. Самоуничижение и постоянная неудовлетворённость собой лишают человека возможности принять себя таким, какой он есть.

Но что вообще значит это «принятие себя»?

Например, когда мы говорим: «Тебе нужно принять эту ситуацию», мы говорим о том, что человеку нужно перестать отторгаться. Ему нужно согласиться с тем, что происходящее с ним – это реальность, в которой он находится. В противоположность принятия существует неприятие. «Неприятной» мы называем ситуацию, которую мы не готовы терпеть. Например, если нам неприятно находится в помещении с громкой музыкой, то это значит, что мы не готовы принимать эту ситуацию. Нам тяжело расслабиться, мы не чувствуем себя в своей тарелке, не понимаем, как нам действовать.

Когда же мы не принимаем самих себя – это значит, что нам не удобно быть с самими собой. Нам не нравится своя внешность, своя речь, не нравятся наши характерные особенности. Непринятие себя на самом деле очень похоже на непринятие других. Когда тебе не нравится другой человек, ты не хочешь с ним разговаривать, тебе не хочется видеть его, хочется построить свою жизнь так, чтобы как можно меньше коммуницировать с ним. Он может бесить тебя своим поведением, его решения могут вызывать у тебя злость, а его отношения к другим людям могут быть настолько разрушительными, что тебе становится очень стыдно за него. Только в случае с неприятием себя, этот другой человек – ты сам.

Постоянно испытывать к себе неприятие – больно. Больно, потому что человек не может просто уйти и закрыться от самого себя. Ему приходится испытывать неприязнь к своим словам, поступкам или желаниям. Он может испытывать стыд или отвращение к себе, иногда даже ненавидеть себя за то, что он не может разобраться в себе. Человеку может казаться, что он вечно делает что-то не то, делает неправильно. У него есть сомнения в своих решениях и он не знает, чего он в действительности хочет. Не может разобраться, какое из своих желаний будет правильно слушать. Одним словом, неприятие себя – это хаос.

Но как человеку принять себя, когда внутри себя столько противоречий? Давай разберёмся.

Основная причина, почему человек не принимает себя – это негативное отношение окружающих людей. В основном – близких нам. Нелюбовь родителей, неоправданно высокие требования учителей и преподавателей, завышенные ожидания друзей и любящего человека – всё это оценки, которые заставляют нас думать о том, что мы какие-то «недостаточные» для того, чтобы нас принимали. Желаемо или не желаемо, но чем чаще нам дают какие-либо оценки, тем чаще меняется наше отношение к самим себе. Люди, которые нам наиболее близки и имеют доверие, являются теми, кто выстраивает нашу самооценку, и либо позволяют принять себя, либо не позволяют этого. Они создают в нас внутренние противоречия между тем, какими мы сами хотим быть и тем, какими мы должны быть по их мнению. Более умными и более сдержанными, по мнению одних, но меньше сидеть за книгами и быть более раскованными по мнению других. Мыслить оптимистично и заниматься любимым делом по мнению третьих, но быть реалистом и думать о карьере по мнению четвёртых.

И где-то среди этих гор противоречивых требований есть и наше собственное желание, нас собственный взгляд, которому не дают свободы самовыражения. Нам может казаться, что мы абсолютно неправильные, сломанные, что мы – ошибкой. А всё это потому, что все вокруг ждут от нас того, что мы будем вести согласно их ожиданиям, а не так, как мы сами хотим.

Ситуация может нагнетаться ещё и тем, что некоторые люди просто не в состоянии выйти из окружения, которое выдвигает требования к ним. Им тяжело найти людей, которые бы принимали их. А ведь такое окружение помогло бы им понять, чего они хотят, как хотят действовать и почему. Между тем, принимающее окружение помогло бы им понять, чего они хотят, как хотят действовать и почему. Это позволило бы им принять самих себя, услышать собственные, а не только чужие желания.

Подавляющее большинство людей находится в негативном окружении, мешающем принимать себя, и это прискорбный факт. Но, независимо от того, сколько людей рядом с тобой действует на тебя негативно, важно задавать себе вопрос: а так ли мне необходимо продолжать слушать тех, кто мешает мне принимать себя? Ведь они не дают тебе быть счастливым. Они не ответят тебе на вопрос, каким ты должен быть, так как правильный ответ есть только у тебя самого. Другие люди не научат тебя жить правильно и не построят за тебя счастливую жизнь, потому что каждый человек подразумевает под этим что-то свое.

Человек, который перестал принимать себя, сделал это не по своей воле, однако лишь по своей воле он может снова принять себя. Принять со всеми недостатками, с негативными оценками одних людей и позитивными – других, со своим несовершенством и теми ошибками, которые были совершенны за жизнь.

На твою радость, это не та книга, которая порекомендует тебе стоять у зеркала и хвалить себя, смотря в отражение с неловким видом, будто ты тронулся умом, и это последнее, на что хватает твоей надежды. Говоря откровенно, этот способ тоже можно считать рабочим, но для большинства людей он выглядит слишком отчаянно, поэтому я не буду предлагать его к выполнению. Да и к тому же, эта техника, более известная как «аутогенная тренировка» (принятие самого себя путем внушения себе позитивных мыслей) – это не тот шаг, который будет решающим. Как бы мы ни хвалили себя сами, пока у нас есть люди, от чьего отношения и оценки мы будем зависимы, слова у зеркала не будут стоить ровным счетом ничего.

Так что первый реальный шаг к принятию себя – это отказаться от внешних оценок. Правильным решением будет осознать, что, кто бы кто ни оценивал нас, это всего лишь его мнение, а не истина. Человек может быть при своем мнении, но это не значит, что он не ошибается. Кто-то начал говорить, что ты «недостаточно…» – остановись и перестань внушаться этим мыслям, как абсолютной истине. Я уверен, что человек никогда не бывает в чем-то «недостаточным», поскольку он всегда развивается в силу своего потенциала. Если для кого-то мы «недостаточно (вставьте слово)», то проблема в завышенных ожиданиях другого человека, а не в тебе самом. Если кто-то считает, что ты уделяешь слишком мало времени ему или какому-то делу, например учебе, то вспомни, что ты делаешь столько, потому что это твое собственное решение. Кто-то назвал тебя дураком? Но так ли умен сам этот человек? Ты не обязан подстраиваться под ожидания каждого. Для того чтобы понять самого себя, человеку следует жить и действовать, исходя из личных побуждений, а не из желания угодить. Ведь если загонять себя, чтобы угодить требованиям других, то ты только потеряешь силы и будешь выжит как губка. Это не сделает тебя лучше, но даю гарантию – больше запутает в собственных желаниях и мотивах. Принимая себя, ты делаешь то, что сам считаешь правильным, а не то, что навязывают другие.

Но как реагировать на слова других людей?

Во-первых, получая чью-либо оценку, спроси себя, выдерживает ли она здоровую критику. Может, этот человек пребывает в плохом расположении духа или же просто давит на тебя своими негативными эмоциями, потому что хочет таким образом манипулировать?

Во-вторых, прими свою неидеальность и невсесильность. Как ни парадоксально, именно это и делает тебя лучше и сильнее. Когда мы понимаем, что мы не идеальны, то перестаем требовать от себя соблюдения ожиданий. Да, я могу чего-то не знать, но это не делает меня глупым. Да, я могу не выглядеть как мистер Вселенная, но это не значит, что я некрасив. Я сам выбираю отношение к самому себе, а то, что думают другие люди – это их мнение. Каждый выстраивает мнение исходя из собственных ожиданий, поэтому если у кого-то они завышены и кто-то ожидал от меня большего – это его ошибка, а не моя. То, какой я есть – это мое решение, мой выбор. Я могу быть в чем-то плох, могу быть недоволен собой в чем-то, но я не обязан исправляться ради других, потому что я живу не ради других. Не предъявляй и сам к себе тех требований, которые не можешь выполнить. Это прямой путь к ненависти к себе. Если ты сейчас не такой, каким хочешь быть – это не повод не любить себя, это повод расти и работать над собой.

Стать независимым от внешних оценок – навык, равноценный умению принимать себя. Каждый из нас уникален и, более того, совершенен в силу личного развития при любых внешних обстоятельствах. Каким бы ни считали тебя другие, хорошим или плохим, твои решения будут зависеть от твоих внутренних мотивов. Адекватность между внутренними переживаниями и тем, как они проявляются во внешних действиях, называется аутентичностью. Например, это способность сохранять свой взгляд на мир, свои чувства и эмоции независимо от мнения других людей. Так вот, аутентичность – это и есть ты настоящий. Самый подлинный ты. Ты, который хочет принять ванну после тяжелого дня, а не идти куда-то. Ты, который учится готовить не потому что должен, а потому что самому интересно. Ты, который надевает ту одежду, которую хочет, а не какую принято носить. Чем реже ты начинаешь опираться на социальные стереотипы и внешние оценки, тем ближе ты становишься к самому себе. Следовательно, начинаешь понимать истинные причины своего поведения и выстраивать адекватные отношения с собой.

Перестать внушаться внешним оценкам – значит перестать зависеть от стороннего мнения. Перестать зависеть же можно только тогда, когда ты будешь смотреть внутрь себя и действовать исходя из внутренних побуждений. Нет никакого толка искать истину у других людей, пока не найдешь ее в себе. В ожидании одобрения извне, ты подстраиваешься под других и соответствуешь уже их мыслям, чувствам и ожиданиям, а значит, так ты теряешь себя. Но поверь, что никакая оценка не стоит выше твоего собственного отношения к себе.

Умение принимать себя – это навык. Это то, чему можно научить себя. Не просто можно, но и необходимо, чтобы понимать себя и не быть с собой в разногласиях. Человек, который не принимает себя, никогда не сможет жить в настоящем. Для него будет мукой осознавать, что он совершенно не знает, кто он такой, зачем делает то, что делает, и зачем он вообще живет. Чтобы этого не было с тобой, тебе придется научиться принимать себя и, как уже сказано выше, для начала перестать зависеть от окружающих тебя мнений и требований.