Глава 5
За 15 минут до начала урока девятый класс собрался в кабинете литературы, чтобы обсудить вчерашнее происшествие. Почти все слушали радиопередачу, и братьям Перез не пришлось пересказывать грустную историю Полины.
– Давайте отменим выпускной и отдадим эти деньги Полине, – предложила Катька.
– Я не согласен, – заявил Димка – сынок «новых русских». – Папа говорит, что благотворительность – это хорошо, но в разумных пределах.
– Да, помочь надо, но не надрываясь, – согласился лучший друг Димки Колька.
– Давайте напишем объявление, что все, кто хочет помочь Полине, пусть перечислят по 10 рублей на такой-то телефон, – предложил Тоша.
– По 50 рублей, – поправил друга Майкл.
– Почему?
– Потому что с этой суммы нет комиссии.
– Разумно, – согласились ребята.
– А еще, – вдруг неожиданно вмешалась обычно безучастная отличница Ира, – можно устроить аукцион. Все принесут какие-то вещи, сделанные своими руками, и мой папа поможет организовать благотворительный аукцион.
– Отлично, – поддержал идею Питер, – но, кроме этого, у Майкла есть идея.
– Да, я предлагаю создать платные курсы, связанные с пикапом. Все деньги мы отдадим маме Полины. Как вы понимаете, кто-то наслаждается пикапом, а кто-то от него страдает… – он многозначительно посмотрел на Лешу, который тут же опустил глаза.
– Поэтому, – продолжил нетерпеливый Питер, – я буду вести курсы пикапа, а Майкл – защиты от пикапа. Цена по совести, но не меньше сотни. ОК? Желающих ждем у нас дома после уроков.
– Всех вместе? – удивилась Вика.
– У нас квартира четырехкомнатная, так что не пересечемся, – рассмеялись Майкл с Питером.
Наполеоновские планы и гениальные прожекты оборвал звонок на урок.
Прозвенел звонок с шестого урока. Ребята стали собирать свои вещи, и вдруг к доске вышла Вика и заявила:
– Питер думает, что он самый умный, и предлагает обучить любого пикапу. А чем мы, девчонки, хуже? Я готова вести курсы женского пикапа!
– Хорошо, что не пения, – съязвил Димочка, прекрасно зная, что Вика петь любит, но голоса и слуха не имеет.
Вика сделала вид, что не услышала.
– Я согласна, – вдруг откликнулась жертва пикапа Света, бывшая подруга Леши.
Сначала все замерли, но потом Питер ухмыльнулся и сказал:
– Ради бога. Можем еще между нашими группами «голодные до любви игры» устроить…
Все рассмеялись, но в душе Питеру было неприятно.
Пока Тоша самозабвенно расклеивал объявления с телефоном, а Ира крахмалила недавно связанную салфетку для аукциона, Питер и Майкл пробовали свои силы в качестве гуру…
Питер начал просто:
– Пикап нужен тогда, когда девчонка нравится, но к долгим отношениям ты еще не готов. Или ты слишком застенчивый, чтобы знакомиться, или считаешь себя недостойным. Все это бред. Ты достоин самого лучшего, и нас любят только тогда, когда мы сами себя любить умеем. Единственная опасность – не то, что вам откажут, потому что одна отошьет, а 10 согласятся, а то, что в какой-то момент можно превратиться из человека в бездушного монстра, которому плевать на чувства других. Но это все лирика. Перейдем к практике.
Парни заметно оживились, а Питер продолжил:
– Итак, существуют два основных приема для съема. Первый называется «фаст», потому что ты доводишь девушку до нужного тебе состояния или места всего за несколько часов. Второй способ – «трехсвиданка» или «неделька», то есть времени и денег на девушку ты тратишь больше, но и вкус победы слаще. Их можно сравнить, как фастфуд из Макдональдса и мамин борщ с бабушкиными котлетами.
Парни рассмеялись, но продолжали внимательно слушать:
– Теперь о кодексе пикапера. Надо знать и соблюдать несколько простых правил. Первое: не тормози. Когда тебе хочется есть, ты что, открываешь рот и ждешь, что туда прилетит? Ни фига, ты топаешь к холодильнику и решительно его опустошаешь. Точно так же и с девчонками. Видишь классную девчонку – сразу иди, а не думай, что она скажет. Ведь ты же не думаешь, когда идешь к холодильнику, как отреагирует на тебя котлета? Всем девчонкам нравятся решительные парни, а размазни пусть сопли свои с пола подтирают! Во-вторых, веди себя необычно, будь оригинальным. С ходу цепляй ее не банальной фразой, которая называется «открывашка», т. е. шаблон для начала знакомства. Таких фраз сотни, в Интернете их найти ничего не стоит, но десяток моих любимых я вам расскажу. Лучше ручки возьмите или диктофон включите, потому что в такой фразе важно даже расположение слов. Слышали о НЛП – нейролингвистическом программировании? Его еще часто фокусники используют. Так вот – необычная фраза вводит девочку в состояние транса, и, пока она пытается ее осмыслить, ее сознание фиксировано только на этом процессе. Ничего иного девушка не воспринимает – она в трансе. И это как раз тот момент, когда пикаперу необходимо «кинестетить» девушку, то есть прикасаться к ней, «якорить» ее, т. е. формировать условные рефлексы, сокращать физическое пространство до минимума. Сначала подвинься ближе, потом, возьми за руку, минут через 10 приобними, потом, если чувствуешь, что она готова – целуй! И не спрашивай разрешения. Но это чуть позже, а в первые минуты просто возьми за руку, воспользовавшись беспомощным состоянием жертвы. Как только она вышла из транса – вылей на нее поток словоблудия. Говори о какой-нибудь ерунде, заливаясь, как соловей, и внимательно за ней наблюдай. Теперь тебе надо скопировать ее жесты, мимику, любимые словечки… В этом случае она подумает, что у вас очень-очень много общего! Часто девчонки рассказывают про своих бойфрендов. Но ревновать не стоит – если она заговорила об этом, значит ты – вне конкуренции и ей просто хочется слышать тебя. Если девушка не впала в транс, то надо использовать «негхит» – это подначки, замечания, выпады с целью вывести девушку из себя, чтобы сбить с нее спесь. А дальше все по тому же сценарию. Это то, что касается «фаста». Теперь о «трехсвиданке»…
– Подожди, – перебил один из слушателей, – ты обещал фразы дать.
– Ах, да, – согласился Питер, – Слушайте:
• Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти?
• Каков сегодня курс испанской песеты? А шведской кроны?
• Вы не видели случайно – тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?
• Вы не возражаете, если я скроюсь от палящего солнца в тени вашей стройной фигуры?
• Вы не подскажете – почему самолеты летают, а крыльями не машут?
• Вы такая грустная… Можно я заберу вашу грусть? Она мне нужна для экспериментов.
• Вы такая красивая… Вам телохранитель нужен? Я умею с двух рук стрелять и в банку из рогатки с 20 шагов попадаю… С десяти метров – в глаз бегущему таракану… Могу табуреткой вертолет сбить, если грамотно метнуть… Зубами пулю на лету ловлю. У меня черный пояс… по шахматам. Меня Петр зовут, что означает «камень»… А что это мы все обо мне да обо мне… Давайте о вас поговорим: «Какой у вас номер телефона?»
• Вы, должно быть, устали… бегали за мной всю ночь во сне.
• Вызовите скорую! Быстрее! Меня только что Амур подстрелил!
• Если вам отрубить руки, вы станете похожи на Венеру Милосскую.
• Можно я за вас подержусь, а то у меня от вашей красоты ноги подкашиваются!
• Извините, я забыл свой номер телефона. Вы свой не одолжите?
• Скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожными пахнет?
• Я продавец счастья. Хотите, продам вам по себестоимости?
• Девушка, давайте поспорим на 100$, что я сейчас приглашу вас в гости, а вы откажетесь?
– Прикольно, – сказали парни, уже прокручивая в голове сценарии склеек, – но зачем на Вы?
– А чтобы усилить эффект. Помните, в старом фильме один умник спрашивал: «Где находится нофелет?» Так что все новое – хорошо забытое старое. А теперь о «трехсвиданке». Главная цель первой встречи – получить телефон девушки и уйти, не прощаясь, таинственно исчезнув, оставив девчонку в растерянности: вроде бы активно добивался номера ее телефона и вдруг исчез. Она надеется, что ты позвонишь ей на следующий день, но… не тут-то было! Паук сплел свою паутину. Пикапер выжидает. Надо держать паузу в течение нескольких дней, чтобы девушка «созрела». Когда ты звонишь ей, она несказанно рада. Теперь в атаку! Надо взять инициативу в свои руки, назначить свидание и повесить трубку. Рыбка уже на крючке и обязательно придет на свидание. Теперь осуществляем «подстройку» – создаем впечатление, что вы – Прекрасный принц, понимающий ее с полуслова, с которым очень комфортно. Сделать это просто – надо с ней соглашаться, создавать видимость интереса к ее персоне, повторять ее словечки и жесты. Глупо, но срабатывает. На третьем свидании – «крышеснос», то есть надо создать острую ситуацию, чтобы девушка испытала шок, потому что сильные эмоции – основа для влюбленности. Куда повести? На кладбище, в старый полуразрушенный дом, в канализационный туннель или на аттракцион, где дух захватывает… Теперь влюбленная по уши девушка – легкая добыча, и только охотник решает, как с ней поступить. То есть можно стать бабоукладчиком, а можно дон-жуаном.
– Это как?
– Либо ты тащишь ее в постель, либо удовлетворяешься поцелуями и осознанием своей победы. Каждый пикапер думает, что слепить новые отношения проще, чем латать старые. Но при этом ты сам не должен терять головы и слишком сильно влюбляться. Девчонки наглеют, когда чувствуют это. Если девчонка просто симпатичная – отношения складываются легко и непринужденно, а стоит влюбиться – становишься болваном. Еще надо правильно утилизировать отработанный материал. Чтобы не быть побитым, надо отношения переводить в дружеские. Мило улыбаться, иногда звонить, но деньги на нее не тратить и к ней не прикасаться. Если девчонка не полная дура, то предпочтет уйти сама или согласится на такую дружбу вместо унижения быть позорно брошенной.
– Класс! – восхитился Димка. – Сегодня же опробую! Вот только, что мы будем делать на следующих занятиях?
– Чтобы хорошо отложилось, надо 7 раз повторить и на практике закрепить, – Питер лучезарно улыбнулся и закончил свой мастер-класс. Собрал деньги и отправился на кухню ждать Майкла, с которым они договорились вместе пойти к матери Полины.
К Майклу пришли в основном девчонки, запуганные страшилками о пикаперах и видевшие Светкины слезы.
Майкл сначала включил компьютер и показал несколько роликов с YouTube, где были показаны видеоуроки и видеоотчеты по пикапу. Было видно, что девчонкам неприятно смотреть, как жертвы пачками попадаются на нехитрые приемы прожженных пикаперов.
– Понравилось? – поинтересовался Майкл. – Надеюсь, что нет. Пикаперов сейчас развелось видимо-невидимо. Я их сравниваю с вампирами – кровь всю высосут, душу искалечат и за другой жертвой направятся. Так что, девчонки, надо держать ухо востро. Если не хочешь стать жертвой – умей обороняться. Конечно, это не самбо, но антипикап. Вообще-то пикаперов никто не любит: парни за то, что те – халявщики, а девчонки – за цинизм и жлобство. Тем не менее часто девчонки и не подозревают, что встретились с пикапером. Для пикапера девчонка – способ самоутверждения. Личность ничуть его не интересует, на форуме они часто используют слово «ожп – особа женского пола» с десятибалльной оценкой внешности. Пикаперов учат быть жестокими. Они сначала наносят сильную эмоциональную травму, а потом «жалеют» девушку, как волк овечку… Они циничны и никогда не тратят на жертву много сил и времени. Помните, у Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…». Вас сразу должны насторожить необычные «подходы» при первом знакомстве. Обычные юноши не блещут красноречием и буйной фантазией – они часто волнуются, потому что боятся, что их отошьют. Есть уникумы, но их очень мало. Держите дистанцию! Мужчины это ценят, потому что легкая добыча не так привлекательна. Кроме того, видя, что оригинальная фраза не сработала, пикапер может применить «негхит» – оскорбление, призванное раздразнить вас. Например: «Девушка, у вас колготки кривые или ноги такие?» Вы должны сохранять спокойствие и вообще никак не реагировать на подобные высказывания.
– А пощечину можно? – поинтересовалась Анька.
– Ни в коем случае! Вам вообще следует избегать тактильного общения. Проще говоря, не позволяй ни себе, ни ему распускать руки, чтобы не попасть в сети паука-пикапера. Даже если предлог благовидный – не поддавайтесь. Не давайте сокращать расстояние. У каждого из нас есть свое личное пространство, где мы чувствуем себя безопасно. Спереди, это метра 1,5–2, сзади в два раза больше, а слева и справа – сантиметров 30. Раньше это называлось «держать на пионерском расстоянии», т. е. на расстоянии вытянутой руки, а не в обнимку, как влюбленные. К пикаперу, как к опасному объекту, поворачивайтесь лицом, чтоб лишить его возможности обнять вас. Не берите цветы и конфеты. Помните, что об этом написано в сказках? Спящая красавица укололась шипом розы, а Белоснежка отравилась яблоком – приняли дары и поплатились. Скорее уходите, если парень рассказывает пошлые анекдоты или байки с особым подтекстом. Как это ни обидно признавать, но большинство мужчин – это павлины и поэтому обожают говорить о себе. Женская пустая болтовня их чаще всего раздражает, и они снова пытаются переключить разговор на себя любимого. Пикапер действует прямо противоположно – он все время переводит стрелки на свою жертву, чтобы узнать о ней побольше и потом использовать эти данные, чтобы потуже затянуть удавку. Испугайтесь, если вам кажется, что нашли родственную душу. Это классический прием, ведь пикапер говорит именно то, что вы хотите услышать. Жлобство тоже должно насторожить, потому что психологи считают, что скупой человек скуп и на чувства. Это совсем не значит, что вас должны водить в рестораны и дарить орхидеи. Но даже букет из ромашек может быть очаровательным. Задумайтесь, хотите ли вы поехать с ним в какое-то экзотическое место? Предложите позвать с собой подругу, сестру, брата и т. п. Наверняка, он скиснет. Если вы отчаянная авантюристка, то можете сделать вид, что ведетесь на его уловки, и вдруг в самый неожиданный момент вы говорите: «Ты был на кастинге шоу “Супер-пикапер по-русски”? Бедняжка, тебя, судя по всему, не взяли…» – и быстро уходите если не домой, то в людное место. Как видите – все довольно просто, но… не переусердствуйте в поисках пикаперов. Не все парни, которые хотят познакомиться, настоящие охотники. Очень часто мальчишки, услышав от пикаперов об их «подвигах», лезут в Интернет и пытаются повторить все то, что там написано.
Вы следуете «Вредным советам» Остера?
Послышались смешки.
– Вот так же пикаперские советы очень вредны для нормального общения и любви.
– А чем мы будем потом заниматься?
– Учиться не поддаваться искушению, – улыбнулся Майкл. – Может, попросим потом Питера стать змеем-искусителем…
Только что напряженно слушавшие девчонки расслабились, вдохнули и рассмеялись…
Когда все гости разошлись, Майкл смог спокойно заняться уроками. Первой была физика. Нужно было повторить раздел «Оптика» и сделать презентацию об оптических иллюзиях.
Вдруг раздался голос Питера:
– Не запаривайся на слишком умную презентацию. Я тут «Школу фиксиков» нашел – там все, что нам нужно, есть.
– Но это детский мультик! – возразил Майкл.
– Ну и что? Картинки там вполне нормальные. Кстати, я понял, почему Тоша так активно занимается проблемами Полины. Они ментально связаны…
– Что? – не понял Майкл.
– Смотри, – Питер написал что-то на листке, дал прочитать брату, а потом перевернул вверх ногами и снова предложил взглянуть…
– Это листовертень, – сказал Питер.
– Амбиграмма, – выдал научный термин Майкл.