За ш [т] орами

© Галина Ян, 2020

ISBN 978-5-4498-1916-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Писатели – это, как отдельный вид людей, некая субкультура, или подвид животных. Мы живем внутри чего-то, как прайд внутри прайда. На все смотрим своими глазами. Чувствуем своими эмоциями. Доверяем лишь внутреннему голосу, интуиции. Бороздим просторы внутреннего океана и лишь иногда выходим на берег, высушить весла, повстречаться с родными и близкими, отведать любимой еды, напитков и просто насладиться дарами жизни, которые она нам так щедро преподнесла.

Мы живем в своих квартирах и домах, прикрываясь шторами. Днем – это дневная тюль. Ночью – тяжелые тканевые занавески или жалюзи, не важно – что-то вроде того, что точно не даст чужому взгляду проникнуть внутрь нашей жизнь. Так и в жизни – мы живем с шорами на глазах. Не видим действительности такой, какая она есть. Смотрим поверхностно. Это как со сложной молекулярной кухней – трудно догадаться, что находится внутри блюда. Обычно шоры используются как средство защиты от ненужного поля видимости у лошадей. Вот и мы – как лошади. В погоне сохранить то, что имеем и не потерять – надеваем их. Или мы каждый день ходим в бой, и как пугливые лошади, чтобы не бояться идти в бой – мы закрепляем их себе на щеки шоры, в плоть до самого виска, чтобы не дай то Бог увидеть лишнего.

Как и шторы наших домов скрывают истинные отношения и то, что порой, не расскажешь никому, так и шоры на наших глазах скрывают колоссальную цепь взаимосвязи и закономерностей нашей жизни, и мы не подозреваем, что с ней и с нами происходит на самом деле. Потому что нам, в основном, плевать.

Однажды, я разговаривала со своей тетей.

– Я хочу задать тебе вопрос, – начала я, – есть некоторые вещи, которые я не могу понять, и я хочу послушать, что ты можешь сказать, а я думаю, что ты дашь мне какой-то ответ.

Она смотрела на меня выжидающе и внимательно и уже боялась того вопроса, который я могла ей задать и того ответа, который она могла мне дать, ведь она боялась дать ответ неверный, или опасалась откровенно различного мнения.

– У меня есть подруга, она хорошая, добрая, и я ни за что не хочу ее осудить или сказать что-то дурное о ней.

Тетя меня быстро перебила:

– Галь, я не знаю, что ты скажешь дальше, но могу предположить…

Она перебила меня, потому что боялась дослушать до конца, потому что если бы она это сделала, то ответ, который она уже сформировала в своей голове, возможно, уже бы не подошел под ее описание ответа. А может, она просто боялась не успеть сказать, ведь сейчас многие перебивают друг друга и ждут, когда собеседник закончит говорить, не слушая и не слыша, что он скажет, а лишь ждут своей очереди, чтобы высказаться, как будто у них больше не будет на это времени и возможности. Ведь также, когда мы слушаем человека и его рассказы, мы автоматически проецируем сказанное на себя, и человека не слышим, думаем не о нем в этот момент, а о себе. Когда я бросала курить, я думала о том, что если мне не понравится не курить, то я снова закурю, и именно это я называю свободной волей, что мы вольны выбирать. И здесь то же самое – мы всегда можем сказать то, что хотим, когда человек закончит говорить и возможно именно тогда, когда он это делать перестанет – мы захотим сказать что-то другое, потому что услышим больше. Но, возможно, именно потому, что мы не хотим слышать больше, мы и стараемся «перекричать» человека и перебиваем его на полуслове, может именно потому, что то, что он может сказать, для нас может быть слишком болезненным, или нам попросту может быть совершенно безразлично то, что говорит человек. И это не «плохо», не «хорошо», не «нормально», как привыкли сейчас говорить психологи: «то что вы это испытываете – это вполне нормально». Да не нормально! Не нормально вообще все то, что с нами происходит. Но мы должны принять это, как данность. Как то, что солнце заходит и восходит. Как смену времен года и климата. Это данность, которую нельзя изменить.

– … что скажешь что-то не то. Я просто сразу хочу внести ясность, и прежде всего в твой ум. Все мы произошли от Адама и Евы и все мы падшие. Когда мне говорят «хороший и добрый человек», я не могу этого ни понять, ни принять, потому что такого не бывает. Не бывает хороших и добрых людей.

После этого я решила, что мне нужно заменить эти слова в своем лексиконе и просто говорить «мне нравится этот человек», или «этот человек мне не нравится». Потому что действительно, в каждом из нас есть и хорошее и плохое, и доброе и злое.

У меня на кухонном гарнитуре приклеена фотография меня с парнем. Наверняка знаете эти моментальные фото, где вы кривляетесь и затем у вас на память остается несколько кадров. Сперва эти фотографии висели на холодильнике, затем я повесила их в ванную на шкафчик, теперь они переехали на кухню.

Когда я смотрю на эти фотографии, то вспоминаю тот день и эмоции, которые я ощущала. Вспоминаю чувства, которые питала к своему парню, и понимаю, что сейчас они изменились. Они стали другими и когда мне бывает очень сильно тяжело и я не могу совладать сама с собой, потому что вижу человека насквозь и понимаю больше, чем нужно, я каждый раз обращаю внимание на это фото. На кухне я провожу много времени: что-то сполоснуть, что-то взять, поставить чайник, сделать чай, взять хлеб, приготовить покушать и так далее – в общем, я бываю там часто и часто натыкаюсь на это фото. Оно позволяет мне понять, что не бывает ничего постоянного и что все меняется очень быстро, тем более наши чувства. Так бывает всегда: в начале отношений у всех все прекрасно, но со временем люди начинают проходить через какие-то сложности, появляются проблемы, душевные переживания, люди испытывают уже не только положительные эмоции, но и неприятные ощущения, которые накладывают отпечаток на отношения, и естественным образом мы начинаем жить уже в других внутренних и внешних условиях. Игнорировать этот факт нельзя, закрывать на него глаза – тоже, избегать его – категорически запрещается. Когда мы с парнем говорили о женитьбе, он первый говорил о том, что хочет, чтобы в наших отношениях ничего не изменилось. Что брак все испортит. Я не понимала, о чем он говорит. Как обычный брак может все испортить, ведь это только социально и официально зарегистрированные отношения с соблюдением ответственности. Но по мере приближения дня нашей росписи, он все больше и больше начинал злоупотреблять данным положением, и в конечном итоге сорвался, что и привело к окончательному разрыву наших отношений. Но об этом позже. Затем все вновь становится хорошо, и вновь приходят те былые чувства и отношения нормализуются, а затем снова начинается цикл бед и невзгод. Взаимных упреков и недопонимания. И так на протяжении всей жизни. Потому что никогда не может быть ничего только лишь хорошо, или только лишь плохо. Даже погода никогда не бывает только хорошей. В жизни всегда все бывает просто жизненно.

И чувства – это всего лишь чувства, а мысли – это всего лишь мысли, и ни то ни другое не является нами, но все же это отдельная и огромная наша часть, которая толкает нас на определенные действия и поступки. Эти две вещи важно научиться осознавать и фильтровать, иначе никто не сдвинется с места. Эту книгу я посвящаю двум огромным частям нашей жизни, тому, что нужно отпускать боль и пережитые эмоции, и не давать ими нами завладеть и тому, что несмотря ни на что нужно двигаться вперед, оставляя прошлое в прошлом, и оглядываясь назад лишь для того, чтобы вспомнить уроки, которые оно нам предоставило.

Подруга рассказала мне историю о том, как ее знакомая, находящаяся на тот момент в браке уже двадцать пять лет, первые тринадцать лет была в нем счастлива, также как и ее муж. Но спустя те самые тринадцать лет она заболела раком, попала в больницу и соответственно пережила стресс, потерю положительных эмоций, и что тоже немало важно – денег. Спустя некоторое время, оказалось, что исследования и диагноз были ложными, и когда женщина выписывалась из больницы, она попросила своего супруга забрать ее на машине. Но супруг предпочел свою жену друзьям и отвез их за город, по их просьбе, а супруге предложил добираться на маршрутке. И с тех пор, по ее словам, все последующие годы эта газель встала между ними. Она так и не смогла его простить.

Я не знаю, как бы я отреагировала на ее месте, но однозначно очень сильно разочаровалась бы в человеке. Да и разочаровывалась в свое время. Подобная ситуация была в моей жизни, в юности, когда я была в первом браке, об этой истории я расскажу немного позже. Лично я не смогла простить человека за его безразличие и пренебрежительное отношение ко мне, но и в браке я с ним была не тринадцать лет.

Наверное, если мы что-то не можем простить и отпустить – с этим нужно рвать, беспощадно и бесстрашно. Хотя есть и такие люди, которые способны жить только своей болью и обидой, но в итоге, они обречены на то, чтобы не видеть мир таким, какой он есть, а лишь видеть ту правду, которая им удобна. Психика человека не меняется за один раз, со счастья на несчастье, и хотя она вполне гибкая, то на то, чтобы увидеть вещи такими, какие они есть, требуется время. В первой книге я писала о том, что у каждого человека своя правда, и я не ошиблась, ведь каждый выбирает то, во что ему удобно верить на данный момент, но принимая какие-то серьезные и судьбоносные решения важно видеть обстоятельства такими, какие они есть.

В этом труде собраны мысли и чувства, скопленные за определенный промежуток времени, и оказавшиеся важными именно на данный момент, но не несущие ценности после, кроме как пройденных жизненных уроков.

Мой отец всегда говорил мне на каждую мою стрессовую ситуацию:

– Галя, ты же философ, относись к этому по-философски.

Он имел в виду «не принимай все близко к сердцу и в серьез». И это очень хороший совет, но он начинает иметь силу лишь тогда, когда проходят те самые чувства и эмоции, и когда человек перестает быть жертвой или агрессором, или еще спасателем, и действительно начинает жить своей жизнью.

В моих жизненных этапах было множество моментов, которые могли меня подкосить, но ни один из них меня сломал и не превратил в жертву. Я вообще не думаю, что думающего и бесстрашного человека возможно сломить.