Шрифт
Source Sans Pro
Размер шрифта
18
Цвет фона
Огонек в ночи
Весной женщина обычно взыскует прекрасного, а замужняя женщина взыскует прекрасного круглый год, потому что это ж невозможно. Под прекрасным она подразумевает любовь, а вовсе не литые диски, как я.
Если у женщины высокая природа и тонкая душевная организация, она мечтает о неженатом сверстнике, который вызволит ее из этой тухлятины. Женщина попроще неженатых сверстников опасается, и не без резона.
Если мужчина к 35–40 годам не был женат, его уже никому не разгрызть. Что уж там мама с ним проделывала в детстве, мы никогда не узнаем, но в пищу он не годится однозначно. Если он недавно развелся – это означает, что ему буквально давеча наплевали в душу, и он долго и с удовольствием будет вами утираться. Если он развелся давно и при этом до сих пор в поиске – значит, он предпочел количество качеству и с этого пути в ближайшие годы не свернет, замучаешься триппер лечить. Кроме того, неженатых мужчин в этой возрастной группе вообще трагически мало, а трагически много женатых, которые, впрочем, ничуть не хуже и с которыми можно мечтать об избавлении примерно с тем же результатом.
Существует легенда о мужьях, способных перегрызть цепь и устремиться к новому счастью, презрев опасность. Этот миф распространяют брошенные жены, и он многих ввел в заблуждение, и совершенно напрасно. Я знаю лично полтора десятка брошенных жен и ни одного мужа, которого бы новая страсть выманила из семьи. Этот перекос в статистике всегда меня как-то настораживал.
Поэтому женщина попроще на избавление не рассчитывает, а хочет она островка радости, лучика света и, не побоюсь этого слова, огонька в ночи своей беспросветной жизни. Женатый мужчина, полупридушенный дачами, бабками и кроватями, не имеющий, как правило, в собственном доме ни единого своего угла (женатые мужчины как-то так умеют устраиваться), очумевший от тоски и безнадежности, – влюбляется с той же самой целью. Он тоже хочет огонек в ночи и прочую путеводную звездочку, и жить бы им да радоваться при таком совпадении устремлений, но тут немедленно выясняется, что огонек в ночи имеет у этих двух страдальцев совершенно разную конфигурацию.
После того как оптичен первый секс, второй секс и контрольный в голову, когда адюльтер вошел, так сказать, в берега – счастливец, допущенный к сердцу, перестает вибрировать, начинает реже звонить, пренебрегать договоренностями, прекрасно обходится без койки и порой даже позевывает. Лирическую героиню страшно оскорбляет такая перемена участи, она начинает размышлять об обманутых надеждах, а если она из деревни, то ее умозаключения начинаются словами «добился своего, подлец». Ей кажется, что попрали ее женскую гордость, в то время как ее, наоборот, вознесли на пьедестал.
Для мужчины крики, беготня и страсти-мордасти – это не то, к чему он стремится. Этого добра у него и дома есть. Он хочет, чтоб как дома, но без запар и чтоб погладили. А в остальном чтоб как дома – спокойно, надежно и раз в неделю прильнуть душой, и если мужчина предлагает подруге такой режим – это очень серьезная заявка. Это значит, он намерен быть с ней долго, он встроил ее в свою жизнь, она достойна быть его тихой заводью.
Проблема в том, что подруга его представляет себе островок счастья совершенно иначе. Ей не надо, чтоб как дома, только покудрявей и чтоб не чавкал. Спокойно и надежно раз в неделю – от этого она и дома не знает куда деваться, при условии, конечно, что дома ее не бьют. Она хочет феерии и безумств. Женщина, проводящая свои дни по горло в болоте, не видит большой разницы между болотом и тихой заводью, она протягивает ручки к своему избавителю в надежде, что по его слову на месте болота забьют фонтаны, чтобы не сказать гейзеры, причем все как один в закатных лучах.
Если уж совсем просто, то для женщины любовь – это когда ее все время тормошат, а для мужчины – когда его наконец перестали тормошить.
Но в целом они вполне могут поладить, а мужчину в этой ситуации даже можно поздравить, он обрел то, о чем мечтал, он обрел свой огонек в ночи, ну то есть как обрел – украл у нее.
Если у женщины до 35 лет не было никогда серьезных отношений (не выходила замуж, не жила вместе и даже не встречалась ни с кем дольше пары месяцев), то это уже все, диагноз? Пора забить на эту область жизни, расслабиться и заняться чем-то приятным и полезным, например 3-го кота завести? Или еще не все потеряно, надо работать над собой, вращаться в обществе, бороться за счастье, верить в себя и т. д.? Честно говоря, неохота совершать лишние телодвижения без какой-либо уверенности в результате. Но близкого человека рядом-то хочется (и ипотеку вдвоем брать спокойнее). Понимаю, что надо как-то научиться получать кайф от самого процесса (флирта и общения), тогда будет не так тоскливо, но как этому научиться, если диван и книжка манят сильнее?
Вы очень удивитесь, если я скажу, что у большинства людей, живших вместе и выходивших замуж, тоже никогда не было серьезных отношений? Обычно все ограничивается набором каких-то ритуалов, которые можно исполнять с кем угодно, это все довольно неуклюжие танцы в честь великой богини, и люди здесь вообще ни при чем.
Если вам неохота участвовать в этом балагане, на это может быть две причины. Либо вы кажетесь себе недостойной этого сакрального действа, либо это действо не кажется вам сакральным.
Может быть, есть смысл как-то вообще отойти от этого сценария, где надо встать с дивана, отложить книжку и пойти дрыгать ногами ради того, чтобы непонятно что. А наоборот, втащить все эти задачи в свой собственный сценарий, комфортный и осмысленный. Например, считать флирт и общение не нелепыми телодвижениями, а, скажем, новой книжкой, в которой происходят неожиданные и удивительные вещи.
Мне 36, муж, ребенок 9 лет, с мужем 12 лет вместе, в браке 9. В начале отношений он меня сильно обидел (был пьян и целовал прилюдно другую барышню, хотя меня уже пригласил к себе жить и я жила у него уже месяца два к тому времени и улыбалась каждое утро, от того что видела его). Почему-то я тогда не ушла, и даже не устроила скандала (типа «я выше этого») – глупая была и измученная предыдущими отношениями, каковые были еще хуже. Если бы я тогда прочитала вашу историю про туфельку и ботинок! Но, увы… Простить я его тогда простила, вот только сделала ошибку и продолжила с ним жить.
При этом он такой весь положительный, да, не пьет, не бьет, все деньги в дом.
Физическое желание у меня к нему после этого отключилось. Но я девушка упрямая и боролась за семейной счастье, и хотела родить детей, думала – ну фигня какая, переживем. Пережили, ребенок родился, живем. Пункт следующий: мне было важно родить ребенка в браке, и всю беременность я его упрашивала хотя бы просто расписаться. Расписались, да. За две недели до родов, я еле в двери проходила уже. Следующее – когда ребенку было года три, я увлеклась этнопсихологией и решила, что нам может помочь восстановить отношения свадебный обряд. Воз и ныне там, а сколько я слез пролила, выпрашивая эту свадьбу! Отмазы разные: денег нет, я не готов, зачем, я уже и так женился и т. п. Ну и периодически такое вялое – ну давай делать свадьбу, да. Ну то есть как давай? Я должна опять водить его за ручку и на себе женить… Он же считает, что ничего такого, что я делаю из мухи слона и вообще это все не главное…
Итого. Я сижу_дома_не_работаю, воспитываю ребенка, он на домашнем обучении. Это все прекрасно, я все так и хотела, но чувствую себя обманутой. (Скорее, это я его обманула, согласившись жить с ним при таком ко мне отношении.) Он семью обеспечивает, но деньгами частенько попрекает и спит и видит, чтобы я работала, как пунктик уже. Специальность у меня редкая, особо сейчас не востребована, и делать я не так чтобы что-то умела, кроме взращивания своего ребенка. Нет сил ни на что. Депрессию имею как подтвержденный диагноз, надо лечиться. Мужа отлучила от тела уже официально, он страшно обижается. При этом телесной любви мне тоже очень хочется и снится всякое, но, блин, в реале на него «не стоит». Противно, не могу отдаваться тому, кто обидел, кого не уважаю и кто не уважает меня. Небольшие улучшения в этом вопросе были чуть до и чуть после рождения ребенка, видимо, общий уровень моей радости к жизни при соответствующем гормональном фоне был выше.
Не думаю, что ему сильно нужна, но он очень инертен, а найти себе другую женщину это же надо усилия! Говорит – ну я же с тобой живу! Обеспечиваю тебя! Типа это доказательство любви (вместо свадьбы). На мои советы поискать физ. любовь на стороне так и говорит – это же надо время и деньги тратить. А тут я вроде никуда не убегаю, дом и дите обихаживаю, зависима по полной. Друзья и вовсе считают меня паразитирующим существом – ее кормят, поят, а она еще и нос воротит.
Измыслить какой-то нормальный источник доходов не получается, тем более если ребенок со мной, а в школу я его не хочу (в крайнем случае вальдорфская школа, мы там уже были, но она дюже платная, и тогда я работаю и ребенка почти не вижу). Убегать и скитаться, отдавать ребенка в обычную школу, самой идти на любую работу (уборщица, няня, пожалуйста) я тоже не хочу, да и независимости это не даст, иногда я подрабатываю, но деньги смешные. Так жить, как сейчас – тоже тошно. Что делать-то?
Ну что тут сказать. Обычный ад, все как всегда. Два человека, не имеющие друг к другу абсолютно никакого отношения, и каждый пытается вставить другого в свою композицию. Почему именно этого? А фиг знает. Они что, разные?
Вашему мужу все равно, кого кормить, лишь бы играть в игру «полный комплект». А вам все равно, с кем играть в свадьбу, потому что вам нравится эта игра, а другие игры вам не нравятся.
Отдельным бонусом можно считать то, что каждый из вас играет в свою игру хреново. Без огонька, так сказать.
Если бы ваш муж играл в реального пацана от всей души и не попрекал вас куском – вы бы тоже относились к нему чуть теплее.
Если бы вы не фантазировали о рушниках и коромысле на заре, а играли в женскую энергетику и прочую великую богиню постоянно, здесь и сейчас, – вам тоже было бы гораздо веселее.
Конечно, вы с вашим мужем друг другу на фиг не нужны, это само собой. Проблема в том, что вы сами себе не очень-то нужны.
Я бы подумала в эту сторону.
Как вы относитесь к тому, что вы – above average? (Прошу без ложной скромности.) Вам это скорее мешает или, наоборот, нравится?
Вот возьмем меня:) Я ходила в школу в Алма-Ате и страдала, что я above average. С одной стороны – круто, все легко. Книжки, жить интересно. С другой стороны – поговорить не с кем. Приходилось подстраиваться, надо же было за партой с кем-то сидеть. Думала – поеду в Москву, будет интересно, будут разговоры и песни у костра. Приехала. В универе, правда, были все в среднем above average, и учиться было сложно. И разговоры были. Но вот как универ кончился и началась работа, так оно опять. Особенно невыносимо, что вся вот эта посредственность почему-то всегда в начальстве сидит. А я не могу подчиняться кому-то, у кого причинно-следственные связи в мозгу не работают. Сейчас уехала в другую страну, все контакты растерялись. Сначала казалось, что все тут ужасно умные, потому что на другом языке говорят. Выучили, значит:) Известный феномен. Но вот 2 года прошло, и опять стоишь посреди поля, а вокруг одни идиоты. Куды бечь, непонятно.
Как-то смириться, что ли, надо? Поговорить об этом не с кем, скажут, дура, зазналась.
Конечно, мне это нравится.
Но немного мешает. С мужиками вообще катастрофа, я на специальных курсах училась отключать слух, чтобы
Насчет языка – это известный фокус, да. У меня когда-то был период, когда я только с немцами мутила. Реально помогало. Типа это не он несет такую ахинею, что аж глаза слепит, а это я язык плохо знаю, надо еще подучить.
Ну что сказать. Подучила на свою голову, с немцами тоже стало невозможно.
Тут еще есть такая подстава. Все время ведь ищешь своих, таких же. А поскольку их не видать обычно, то пытаешься их вычислить. Типа они переодетые, но где-то здесь, надо только узнать. Пароль-отзыв, вот эти вот шпионские игры. В итоге лезешь со своим паролем ко всем подряд. Только людей зря пугаешь.
На самом деле ничего страшного и нечего так суетиться. Если не бегать кругами, а спокойно стоять на месте, то свои сами подойдут.
У них ведь те же проблемы.
Как быть в моей ситуации?
Мне 26 лет, за плечами МГУ, учебу в котором я совмещала с работой с первого курса. Из студенческого общежития я переехала в снятую квартиру вдвоем с мужчиной на 15 лет старше (свободному, красивому и здоровому, без детей, прошлых браков и бывших, мозолящих глаза), в которого я была очень влюблена (перед этим я успела выйти замуж за однокурсника и развестись). Прошло уже почти 5 лет, мы так и живем в этой квартире, у меня работа за 150 000 р. в месяц, на которой я работаю за двоих и пропадаю целыми днями, но это типа все ценят и может когда-нибудь будут больше платить. Ему платят примерно столько же, он тоже засиживается допоздна.
Нам хватает денег на еду, так что можно не обращать внимание на ценники. На две обычные машины (не мерседесы и не бмв), на мои маленькие поездки за границу (на уик-энд, когда я просто нахожу дешевые билеты и улетаю) и на наши совместные отпуска в горах или на море. На одежду и обувь, которая нам нравится, на покупки, которые очень хочется и… все.
Живем вот так вдвоем в настоящем.
Все бы хорошо, только…
Я хочу свой дом, я хочу родить и вырастить троих детей, но при этом не снижать того уровня жизни, который есть сейчас. И я хочу такое кол-во отложенных денег, чтоб можно было лет 5 не работать.
Единственный вариант, который я вижу для себя сейчас, – искать работу, «торговать мордой» и пытаться хорошо себя продать (и я на самом деле отлично работаю, потенциала и мозгов у меня достаточно, так что я даже никого не обманываю). Работать на этой работе в усиленном режиме еще лет 5–6, а потом в 30 с небольшим уходить в декрет. И уже из него не выходить, оставаться домохозяйкой, а когда дети вырастут – на пенсию.)
Только… Я не уверена, что мой мужчина хочет со мной этих самых трех детей. В самом начале наших отношений, когда я была студенткой с з/п 20 тысяч рублей, я была готова за него замуж и рожать детей, не оглядываясь ни на что, прямо сейчас. Но предложение он мне не сделал. И детей тоже.
А сейчас мы больше как родственники друг другу – то есть нежности море, а секса нет почти. Он поддерживает меня в моем стремлении зарабатывать больше и делать карьеру, мы не ссоримся, вместе интересно и комфортно. Деньги у него всегда есть, мне, когда было нужно, давал и дает сейчас без проблем.
Вопросы про детей игнорирует, замужество само по себе меня не интересует.
Уйти от него невозможно – он классный, я никого лучше не встречала. Найти секс на стороне – пожалуйста, но только секс. Как человек меня ни один мужчина, кроме него, не интересует.
В общем, такое ощущение, что мы с ним вот так и останемся вдвоем на всю жизнь. Пахать 5 дней в неделю, чтоб в свободное от работы можно было себе что-нибудь купить.
Тоска беспросветная.
У вас с вашим мужчиной разные программы. Он хочет жить как сейчас, для него это финиш, к которому он стремился.
А для вас это старт, который как-то затянулся. Потому и тоска.
Если вы останетесь с этим мужчиной, вы будете жить так, как хочет он. Так многие живут.
Ничего страшного в этом нет. Только тоска будет еще беспросветнее. Но вы привыкнете.
Если ударил муж – это все? Конец? Я ударила первая, за дело, мы сильно поссорились, права я). Дала пощечину, а он мне в ответ тоже… У меня двое маленьких детей, я подрабатываю, но не работаю полноценно, квартира его, съезжать, в общем, некуда. Я понимаю, что любые мои телодвижения ухудшат положение мое и детей, что мне это тупо невыгодно. Но я не знаю, как с этим всем жить. Что делать-то? Затаиться и готовить почву к уходу? Наступить на горло собственной гордости и постараться оправдать это чем-то?
К слову сказать, он не делает попыток извиниться, объясниться…
Так потому и не делает, что знает – вам деваться некуда. Дальше хуже будет.
Уходите сейчас и не бойтесь. Не вы первая, не вы последняя. Вы себе еще даже не представляете, на что способна женщина, несущая в зубах двух детенышей.
Да, это конец, и слава богу. Будет гораздо хуже, если окажется, что это только начало.
Никак вот не могу успокоиться, угомониться по поводу некоторых недавних событий в моей жизни.
Была замужем. Сын 8 лет. Ребенок инвалид.
2 года назад муж свалил от нас. Новая любофф…
И я вот до сих пор удивляюсь и не могу понять, как так люди умеют?
Вот вчера были в хороших отношениях. А сегодня ему уже все равно, как у тебя дела.
Или про сына. Все эти годы заботился, решал проблемы, гулял, целовал. А тут – бац, выключили человека.
Совсем не волнует ничего сейчас. И видеть сына не особо желает.
Как так люди умеют переключаться?
А тем более вот так бросить своего ребенка. Не интересоваться. Не общаться.
Зная, что и так в этой жизни он почти никому не нужен. В основном из-за особенностей развития, конечно.
Новая любовь делает с людьми удивительные вещи.
Вот был, к примеру, хороший мальчик, любил маму. И вдруг у него новая любовь, ничего его не волнует, никого не хочет видеть и мама побоку. Мама тоже никак не может понять – был же родной птенчик, откуда взялся этот чужой равнодушный человек.
Это у мужчин не так. А у мальчиков так.
Вы бедный котик. Нечем мне вас утешить.
