Полуграни. Роман

Похожих историй на свете много, одинаковых – нет и быть не может. Мы приходим в этот мир, чтобы лучше познакомиться с собой, приблизиться к себе. Истинному. Тому, кем всегда хотели быть и не знали с чего начать.

Нет универсального ответа как поступить в той или иной ситуации, что сказать, о чем можно думать, а над чем задумываться не стоит совсем, дабы не тратить свое драгоценное время на пустые размышления. И вот, только, казалось бы, встретилась похожая ситуация, и подумывается, что вот же, сейчас должна появиться подсказка… Но нет! И так каждый раз.

Похожих ситуаций на свете бесконечное множество, но верный выход может быть только один. И исключительно, подсказанный собственным сердцем, другого не дано. Нет разгадки там, где её попросту не существует. Поэтому важно ежедневно трудиться над тем, чтобы настроить свое мироощущение так, чтобы принять верное решение, когда это понадобится.

Когда мысли и поступки продиктованы сердцем, то и вся жизнь находится в сообственных руках, и то, как ты подумаешь или поступишь, зависит исключительно от тебя. Если вы хотели бы найти в книге ответы на свои вопросы – здесь их нет.

Здесь есть только отрывки из жизни одной девушки, которая маленькими шажочками училась жить в этом большом прекрасном мире, которая неустанно верила в лучшее, училась прислушиваться к своему сердцу и никогда не жалеть о происходящем.

Иногда нужно вернуться назад, к точке отсчета. Только до конца поняв и приняв каждое мгновение истории своей жизни, можно, наконец, продолжить путь, только разобравшись в себе и во всем, что осталось позади, произойдет то, чего так искренне желает сердце – освобождение из оков любви, или же свершится самое невозможное, что только можно представить – и любимое сердце будет рядом.

Жизнь любит доказывать, что в ней не всё так просто, каждый раз посылая все новые и новые испытания, искусно стирающие все возможные границы восприятия.

Возможно, есть лимит пережитых событий, лимит повстречавшихся на пути людей и лимит историй, когда необходимо остановится и вернуться туда, где всё началось, чтобы понять, почему ничего не получилось и начать строить жизнь заново, с чистого листа, забыв старые обиды и промахи, и не допуская прежних ошибок.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться,

И утром расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой и улыбнуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить кофе утром, говорить и спорить,

С кем можно ездить отдыхать на море,

И как положено, и в радости и в горе,

Быть рядом. Но при этом не любить.

– Асадов –великолепный поэт… Сколько стихов он написал, читая которые я словно гляжу в свое отражение. Столько красивых строк были рождены, чтобы задевать самые отдаленные уголки души. Столько потрясающих эмоций, которые насквозь пронзают сердце своей глубиной и … правильностью?!

Почему только пройдя через столькое, можно научиться ценить самые простые вещи, которые так трогательно заставляют почувствовать себя по-настоящему счастливым? Почему человек не рождается сразу с предопределенным чувством осторожности и с отсутствием стремления делать всё наоборот, не так, как советуют старшие более опытные люди? Для чего нужны все эти ошибки, которые оставляют такие глубокие раны на сердце, не заживающие, порой, годами? Столько вопросов, но где на них найти ответ?

Она закрыла свой дневник и из ее глаз покатились слёзы. Не слёзы грусти и печали, нет. И даже не слёзы отчаяния и боли. Скорее чистые, прозрачные капельки живительной влаги, которые призывают жить дальше, не плыть по течению, а просто принять свою жизнь такой, какая она сложилась – со всеми победами и поражениями, со всеми ошибками и уроками. Кто может знать – как бы сложилась её жизнь, выбери она другой путь – путь наименьшего сопротивления.

В последнее время, грусть, будто основательно решила поселиться в её сердце. Наверное, ей просто нужен отдых. Она устала жить в мире, где всё так сложно.

Безусловно – в этом мире всё происходит лишь так, как мы себе это представляем, но как же тяжело порой бывает находить счастье там, где его попросту не осталось. Может быть, этот мир действительно так безнадежно плох, как о нём все чаще стали говорить? Не зря же столько людей пишет об этом статьи, и посвящает этому целые талмуды?

Нет! Пусть в это верит кто угодно, но только не она! Зачем же тогда жить, если все действительно так ужасно! Если уж она для чего-то и была рождена в этом мире, так это уж точно не ради печали, отчаяния и просьб о помощи.

– Нужно жить дальше! Нужно своей жизнью показывать людям, что в этом мире всё возможно! И жизнь обязательно будет такой, как об этом мечталось в детстве! – с этими мыслями она встала, поставила чайник и открыла баночку маминого малинового варенья.

-Да! Всё обязательно будет хорошо! Жизнь уже столько раз сбивала меня с ног, что отчаяться и не подняться в этот раз для меня будет преступлением.

Хрупкая, беззащитная девушка, на чью долю выпало столько испытаний, столько усмешек судьбы. Откуда в тебе столько жизнелюбия? Как можно, пройдя через такое количество испытаний, оставаться всё той же доверчивой, милой и открытой к людям. Как часто она слышала в свой адрес, что пора взрослеть, пора снимать розовые очки и относиться к другим так, как они этого заслуживают.

Но кто ей давал такие советы? Правильно. В основном те, кто боялся жить своей жизнью, кто, разочаровавшись в одних, уже больше не давали шанса другим. Может это и правильное решение с их стороны – зачем наступать на одни и те же грабли? Но ведь в этом мире нет ничего похожего – этот мир настолько идеален, что повториться ничего не может априори. Могут быть похожие люди, похожие судьбы, похожие события. Одинаковых – никогда! И единственное верное решение счастливого человека в этом суматошном безобразии – несмотря ни на что оставаться собой и радоваться каждому событию, происходящему в жизни. Решиться на такое отношение невообразимо сложно, это потребует колоссальных усилий, но кто сказал, что будет легко?

Сначала было тяжело слушать недовольства в свой адрес, но потом, будто что-то перегорело. Это как будто в сердце перестает звучать музыка. И если не пройти срочную реабилитацию, сердце может замолчать навсегда. Когда видишь несовершенство мира, сначала хочется его переделать, внести свой вклад любой ценой. А когда ничего никак не получается, медленно сгораешь… И очень тяжело, если рядом нет человека, который лишний раз напомнит, что в этом мире не так уж все и плохо, что ещё есть за что бороться и куда идти дальше. Приходится становится для себя таким человеком самой. Иначе просто не выжить. Не выжить, да и не за чем.

Опустить руки – легко, поддаться искушению сетовать на несложившуюся жизнь и на непорядочное окружение – ещё проще, но взять жизнь в свои руки и верить в то, что всенепременно всё будет так, как должно быть – вот где настоящее мужество.

Наша жизнь – вечная борьба – с обстоятельствами, с мыслями, которые заставляют сомневаться в правильности наших же действий, борьба за выживание в мире, где так много желающих разрушить твои взгляды на жизнь. Плыть по течению так просто, но бороться за счастливую жизнь, за исполнение мечты и верить в светлое будущее – вот, что должно быть движущей силой каждого человека, стремящегося к счастью. Только любовь, всепрощение, вера в собственные силы, доверие к окружающим и миру вокруг способны творить истинные чудеса, и лишь любовь способна сделать этот мир лучше.

Раздался звонок. Она побежала в комнату за телефоном, в надежде, что звонит он.

Они знакомы всего два месяца, а сердце уже так учащенно бьётся при одной лишь мысли о нём. Он намного старше, он столько всего знает! Ну как можно не восхищаться мужчиной, который умеет отшутиться в любой ситуации? Когда так не хватает света и тепла от себя и самых близких людей, его присутствие в жизни согревает своим теплом и дарит ощущение того, что и она может кому-то ещё нужна. А ещё, он так похож на первую любовь. Шутка ли, но даже спустя только лет, она всё ищет похожие черты в тех, кто находится рядом. Может быть, именно поэтому она решилась вновь попытать Судьбу?

Но звонил её друг.

– Привет, дурёха! Я иду выбирать себе костюмчик, может, сходишь со мной, посоветуешь? Мне нужно выглядеть идеально при встрече с Надиным папой. Я обязательно должен ему понравиться!

Человечек, которому с легкостью удается её развеселить. Когда она уже перестала верить в дружбу между мужчиной и женщиной в сознательном возрасте, несмотря на то, что в юности у нее было больше друзей мальчишек, (но на то она и юность, мы любим по-другому, чувствуем по-другому, и на некоторые события смотрим совсем не так, как спустя годы), он стремительно ворвался в её жизнь, не претендуя на её сердце.

Нет, ну конечно же он для приличия по началу пытался быть кавалером – перезванивал, чтобы она не тратилась на разговоры, приглашал на ужин, который приготовил сам!, старался быть рядом каждую секунду и порядком, по-правде сказать, уже начал поднаедать своим вниманием, но разговор по душам всё расставил по своим местам.

Как оказалось – очень важно вовремя говорить о том, что лежит на сердце. Она, к слову сказать, – никогда не умела говорить о том, что для нее поистине важно, и он был её достойным учителем во вселенной доверительных разговоров по душам. Так они и перешли ту грань, которая могла их сделать отличными любовниками, не оставив места для такой большой и чистой дружбы.

Как-то, Анна поймала себя на мысли, что иногда случается и так, что людей очень многое связывает на каком-то жизненном отрезке, а потом пути могут разойтись, но воспоминания не могут пройти бесследно – они навсегда поселились в своём укромном уголке в сердце и обязательно дают о себе знать, когда на сердце становится совсем уж тоскливо.

И дружба не проходит бесследно. Чем взрослее Анна становилась, тем отчетливее начинала ценить то, что подарила ей жизнь. Да, больнее всего услышать обидные слова именно от близкого человека, но всё же, рушить то, что строилось годами и далось так тяжело – не стоит вовсе. С годами мы обрастаем знакомствами, связями, но поистине важны лишь те люди, которые смогли дотронуться своим присутствием в нашей жизни до самого необыкновенного и неизведанного – до души.

В жизни итак не так уж много такого родного и постоянного, так зачем обрубать все концы, когда просто можно закрыть глаза и переждать бурю, вскипевшую внутри. В конце концов, мы ежечасно очень многое прощаем чужим, незнакомцам, закрываем глаза на недостатки других людей и забываем о том, что именно благодаря людям, которые несмотря ни на что так долго рядом с нами, мы учимся лучше понимать себя.

Жизнь диктует свои правила, и для нее совсем неважно какие мы строим планы – она делает так, как должно быть, и самое главное – научиться доверять жизни, ведь в конечном итоге всё сложится так, как суждено. А дружба – это ещё один из потрясающих подарков, которые только может подарить жизнь, устроив встречу с совершенно непохожим на тебя человеком – ни внешностью, ни поведением, ни характером, но способным заставить тебя улыбаться тогда, когда мир вокруг пугает сгущающимися красками, и смеяться тогда, когда кажется, что мир рухнул совсем.

Идеально конечно, когда в одном человеке встречаешь и понимающего друга, и любимого мужчину, за которого готова отдать жизнь, не прося ничего взамен. Но такую встречу, пожалуй, нужно заслужить годами страданий и непоколебимой неугасающей верой в жизнь, верой в лучшее и безграничной надеждой на лучшее. Особенно когда однажды счастье уже было упущено так бездарно, без малейшей возможности на реабилитацию.

Только со временем приходит понимание, что все, кто появляется в нашей жизни – приходят в неё далеко не случайно. Каждый чему-то нас учит, не всегда эти уроки безболезненны, но каждый человек оставляет на нашей жизни свой след. И благодаря всем встречам, посланным небесами, мы становимся такими, которыми должны стать в итоге. Мы приходим в этот мир, чтобы лучше познакомиться с собой, чтобы узнать себя настоящего, а когда рядом есть люди, которые готовы научить чему-то и бескорыстно открывают навстречу и свою душу тоже – вот что поистине бесценно.

– Мар, ну ты где? – она оглянулась по сторонам и ступила на ступеньку эскалатора.

– Поднимайся наверх, заходи в Престиж, в котором мы в прошлом году мне костюм смотрели, я тебя уже вижу. Ну как тебе?

Она посмотрела на него в шикарном черном пиджаке, на удивление отлично на нём сидевшем.

– Выглядишь потрясающе, что тут скажешь…

– А дайте еще второй, – обратился он к женщине, уже подающей ему бардово-коричневый пиджак.

Он небрежно стянул первый пиджак, и начал натягивать второй, так, как умеет только он – казалось бы, вроде неторопливо, но непременно с какой-то толикой куда-то спешащего безумца. Это всегда выдаёт его вечно стремящийся вперед неудержимый характер. Незнающий его человек никогда даже не подумает предположить, что такие как он могут чего-то стесняться или, ещё чего доброго – волноваться. Но после стольких лет общения она видела, что он переживает из-за такого быстрого развития событий. Знакомство с девушкой, сразу покорившей сердце неисправимого мачо, в этот же день знакомство с её родителями, и сразу же – совместные планы на общее будущее. И месяца не прошло с момента их знакомства, как он уже ошеломил своих подруг новостью, что собирается жениться в ближайшее время, и не желает оттягивать этот момент.

– Ну да, этот смотрится ещё лучше первого – чуть не присвистнув от удивления, промолвила Анна.

Никогда прежде она не видела его таким стильным, и чтобы костюмчик так идеально сел. Удивительно.

Когда они познакомились, он вихрем влетел в магазин, где, как оказалось, им предстояло вместе проводить суровые трудовые будни, на нём был тот самый легендарный синий пиджак, впоследствии надолго закрепивший за ним одноименное прозвище. «А синий пиджак подойдёт к нам?» – спрашивала тогда Натали, когда они в очередной раз решили устроить с Анной домашние посиделки.

С Натали Анна познакомилась тоже благодаря Марату. На тот момент они уже были очень дружны и души друг в друге не чаяли. Вот ведь судьба интересная штука. Марат приехал из Москвы покорять провинциальный городишко, устав от суеты большого города. Натали была первым человеком в холодном ветреном городе, которую он полюбил всей душой, как подружку и просто хорошего человечка. А потом и Анна перевелась всё в тот же магазин, переехав на постоянное место жительства всё в тот же город. Темноволосая голубоглазая красотка сразу понравилась Анне. Так они и подружились. Три взрослых самостоятельных человека, таких разных, таких непохожих, и в то же время готовых прийти друг к другу на помощь в любую секунду. Небеса послали их друг другу, и только время сможет посмотреть, как они распорядятся таким бесценным даром.

– Тогда давайте и брюки от него! – воскликнул Марат, любуясь на своё отражение в огромном зеркале.

Продавец протянула ему брюки и указала на примерочную.

– Вы наверное на торжество выбираете? Тогда сразу предлагаю вам подбирать так, чтобы по цвету гармонировало с платьем невесты. Какого цвета у вас будет платье? – обратилась она к Анне.

– О, невеста не я, – засмущавшись от неожиданности, промолвила Анна сдавленным голосом, – и он не на свадьбу выбирает, пока только на другое важное событие – нужно произвести впечатление на родителей.

– Вы группа поддержки? – искренне недоумевая, спросила приятная женщина преклонных лет. Создавалось впечатление, что мысленно она перебрала все возможные варианты общения этой парочки, и, так и не найдя ответа, сдалась.

– Можно сказать и так – удивившись продолжению разговора, согласилась Анна.

– Отлично на вас сел! – воскликнула продавец, увидев переодевшегося Марата.

– Да, ты и правда отлично в нём смотришься! – подытожила Анна.

Господи! Неужели он может быть таким симпатягой. Как же всё-таки классический костюм украшает мужчину, а еще и эта нестираемая с его лица ухмылочка.

Что ни говори, а влюблённость творит чудеса. Марат конечно итак всегда ходящий позитив, но сейчас такое чувство, будто он открыл для себя какую-то новую жизнь, или обрел то, чего так долго не мог найти, и, познав это неизведанное доселе для себя чувство – упивается каждой секундой, пребывая в этой понятной только для него самого эйфории. Нет, ну кто бы мог подумать, что он способен так скоро решить для себя, что хочет жениться на этой девушке. Хотя, если так посудить, то, наверное, только он и способен решиться на такое сумасшествие. Человек, который так бешено стремится жить! Человек, который всегда горит, который всегда в движении и всегда без остатка отдает себя тому, что ему искренне нравится. Действительно, кто кроме него?

– Тогда заворачивайте! – произнес Марат, сияя от счастья, как новенькая оправа на его же очках.

Только он может с такой лёгкостью потратить всю свою зарплату на костюм, чтобы произвести должное впечатление. Поначалу эта его небрежность во всём порядком её раздражала. Но человек способен привыкнуть ко всему, и какое имеет значение вечный бардак в голове, в мыслях, умение устроить хаос и разруху вокруг, когда речь идёт о более важных вещах, таких как дружба, всё остальное уже не имеет никакого значения.

В конечном итоге это его жизнь, его мысли, его вселенная. Невозможно изменить человека, и, видимо, наиважнейшая миссия дружбы – научиться принимать друга таким, какой он есть. Ведь когда человек бескорыстно открывает душу навстречу – ну как тут отмахнешься? И вот ведь какая удивительная закономерность наблюдается – чем больше другой человек готов показать граней своей души, тем больше начинаешь познавать грани своей собственной.

И как ни странно, даже у такого разгильдяя есть чему поучиться! Он столько всего видел, столько всего сделал в своей жизни, что некоторым обычным людям казалось, что он просто неисправимый врунишка. И действительно. Ну как можно поверить, что этот самый обычный парнишка, как истинный любитель испытать себя ездил на кастинг и общался, сидя за одним столом с известным на всю страну актером. Или как можно поверить в то, что он может с детства дружить с девочкой, которая сама талантливый режиссер и сама живет в той атмосфере, которую мы видим только частично на экране телевизора?!

Людям, которые не умеют летать в своих мечтах, которые давно спрятали свои крылья, чтобы никто не обвинил их в малодушии, сложно поверить, что самые обычные люди могут творить невозможное – просто не боясь быть собой. И кто знает, где в этой жизни границы возможного, может их и нет вовсе. И очень мало на самом деле отважных безумцев, готовых свою жизнь положить на то, чтобы эти границы изведать.

Анна всегда верила рассказам Марата. Конечно он великий выдумщик, и может запросто добавить красочных деталей, чтобы придать рассказу больший эффект, но суть остается неизменной. Детали забываются, а сам факт действия, смелости и решимости повлиять на свою судьбу – вот, что всегда восхищало её в этом бесстрашном двадцатидевятилетнем юноше. Вот то, что она так искренне ищет в людях – неуёмное желание жить, желание испытать все грани возможного, и… гореть!!! Всегда гореть!!! И освещать всем дорогу своим бесстрашием и жаждой прожить насыщенную интересную жизнь.

Иногда необходимо рискнуть, и чем большим ты пожертвуешь ради достижения новых вершин, тем значимее будет итог, к которому ты в конце-концов подойдёшь. Своим присутствием в жизни Анны Марат неустанно доказывал это незыблемое правило. Обычный человек, с которым ты часто видишься, дурачишься или же наоборот можешь поболтать на грустные темы, иногда может вычудить такое, что непостижимо среднестатистическому уму.

Порой, когда Анна в порыве эмоций рассказывала о его достижениях девчонкам на работе, они посматривали косо и пару раз даже подчеркнули, что пора снимать розовые очки и прекращать слушать вранье такого отчаянного выдумщика. Благодаря таким фразам, конечно же, Анна замкнулась и перестала делиться с девчонками такими моментами.

И действительно, чужая жизнь – потемки. Никто не может знать что правда, а что нет. Многие не могут разобраться, что происходит в их собственной повседневности, что уж говорить о чужих буднях. Но зачем же тогда жить, если не замечать то прекрасное, что в ней есть?! И даже если многие вещи кажутся слишком сказочными, это не значит что они не могут случиться и в жизни простого обычного человека.

У каждого свой мир, и, порой, то, что для одного кажется естественным как чистить зубы по утрам, другому кажется невозможным и является мечтой всей жизни. Один молча наблюдает за происходящим и не разглядит ничего волшебного, а другой углядит в произошедшем чудо, и, возможно, эта история станет главной историей жизни этого человека, которую он будет с трепетом вспоминать и упоминать как величайшее происшествие века.

– Ну как там твой мужчина поживает? – как всегда с дружелюбной ноткой сарказма спросил Марат.

Анна оторвалась от изучения мокрого асфальта под ногами и посмотрела ему в глаза:

– Всё как обычно, Мар. Иногда звонит, иногда пишет. – Ей уже порядком поднадоели вопросы подобного характера. Ведь он же знает, что когда накипит, он будет первым, кому она позвонит поплакаться, а сейчас всё идет своим чередом – новостей никаких, ничего из ряда вон выходящего не происходит.

Андрей далеко, они видятся один раз в неделю, и что может за этот один раз случиться? Это только у Марата события вихрем сменяются одно за другим, а с Андреем всё не так. Стабильность, надёжность – это про него, а изменения… Анна и сама не заметила, как перестала верить, что и в её жизни возможно чудо. Она всегда верила в лучшее, с детства мечтала, что обязательно появится принц, с которым всё будет не так, как у других, который ворвется в её жизнь, наполнит смыслом каждую секунду её существования и увезет в далёкую страну под волшебным названием СЧАСТЛИВОЕ БУДУЩЕЕ.

Только с каждым годом эта искорка надежды становилась всё слабее, пока вовсе не угасла. Теперь она ценит размеренность и не хочет торопить события. Очень сложно решить для себя связать с кем-то жизнь, ведь хотелось бы, чтобы это решение было окончательным, и его не пришлось пересматривать через многие дни совместной жизни.

Вечерело. Над городом снова начал опускаться туман. И снова эта слякоть, природа будто чувствует хмурое настроение.

Как же её только угораздило перебраться в этот серый унылый город? Он огромный, кажется, что у такого города должно быть большое и доброе сердце, здесь есть всё для счастливой жизни людей, вот только души нет. И людей нет. Все чем-то заняты, куда-то спешат, пытаются всё контролировать – но давно забыли, для чего они это всё делают. Люди, живущие в этом городе, променяли свою жизнь и свои души на имитацию бурной деятельности.

Может это эпидемия больших городов? Все стремятся оказаться в нужном месте в нужное время, а оказываются на окраине своей жизни без возможности двигаться дальше. И каждый день одно и то же – хмурое утро, работа, несколько часов вечером с семьей, вечерние новости, сон и снова хмурое утро. И так по кругу. Безнадёжность какая-то. Как вырваться из этих унылых лап беспробудного существования никто и не стремится узнать. Всех устраивает.

Анна зашла домой, сбросила с себя верхнюю одежду и побрела на кухню. Снова за весь день ни звоночка, ни весточки. Её всегда удивляло, почему за такой короткий срок человек может поменяться до неузнаваемости.

При знакомстве показалось, что этот мужчина готов весь мир бросить к её ногам, готов быть рядом каждую секунду, даже когда далеко, а теперь даже за несколько дней у него и желания не возникло узнать как у нее дела. А самым неприятным в этой истории было то, что она уже через это все проходила. В памяти всё чаще всплывали отрывки из прошлого, и настоящее всё больше начинало походить на бег по замкнутому кругу, где меняются лишь действующие лица, а ход событий остаётся прежним. Когда такие случаи приключались раньше, она, конечно же, винила во всем себя – думала, что, возможно, торопится, где-то что-то не так сделала, не то сказала. Пока, наконец, не пришло осознание, что ведь она никому и не обязана быть во всём правильной, послушной девочкой, старающейся во всём угодить. Всё равно угодить не получится. И счастья ей самой такой образ жизни не принесет, и человека таким поведением не удержишь.

Она уже устала постоянно напоминать себе о том, что будь она действительно нужна человеку, то он полюбит и примет такой, какая она есть – со всеми минусами, дурными привычками, скверным характером, приступами истерики (да, да, такое тоже порой случается), а если не нужна, то будь она хоть самой идеальной женщиной на планете – он всё равно найдёт кучу недостатков, и если не уйдет, то просто будет держать тебя про запас – для редких встреч по настроению.

И тем не менее… Всего один звонок! И сердце радостно трепещет в груди. И жизнь наполняется сочными красками.

– Привет, пропавшая! – громогласно раздалось на том конце провода.

– Пропавший. Ты хотел сказать, – попыталась съязвить Анна, хотя дыхание перехватило, как только она увидела его имя на экране телефона.

Сколько же нужно сил, чтобы ответить грубо с ноткой презрения, когда на самом деле в глубине так ждала этого звонка.

Конечно же, счастью не было предела. Но после звонка он как всегда пропал. Анна уже в глубине души прекрасно осознавала, что всё развивается совсем не так, как должно быть в её понимании, но не переставала себя убеждать в том, что всё хорошо, что он образумится и снова все встанет на свои места и они будут счастливы.

Она понимала, что у них нет общего будущего, но не хотела себе в этом признаваться. И, в конце концов, жизнь всё сама расставляет по местам.

Безусловно, сердце томилось в ожидании продолжения прекрасной сказки о любви. Но … всему свое время. И тому, что действительно суждено сбыться – то обязательно сбудется и найдет тебя само – на каком бы краю вселенной не находились твои душа и тело. А чего быть не должно, увы, как бы искренне об этом не мечталось – не сбудется.

Да, Андрей – очень интересный молодой человек. Хотя по возрасту уже скорее мужчина. Анну всегда привлекали весьма колоритные персонажи. Высокий, симпатичный, веселый, с громким командирским голосом, и даже неплохо шутит.

Вселенная сама прекрасно знает чему случиться, а чего быть не должно. Да и Анна уже не раз замечала, что если в самом начале отношений, да даже при знакомстве, когда всплывают какие-то моменты, с которыми не хотелось бы мириться – дальше будет только хуже. Но это так по-женски искать оправдание мужским поступкам, пытаться найти положительное там, где на первый взгляд сплошные минусы, и каждый раз убеждать себя в том, что все наладится, что он изменится и обязательно станет таким, каким она его хотела бы видеть рядом с собой.

С каждыми новыми отношениями все отчетливее становится понятно, что счастье не построить только своими усилиями – к совместному счастью должен стремиться и второй человек, и это результат колоссальных усилий и большой труд, которые можно преодолеть лишь с большим желанием быть вместе, не смотря ни на что. Ведь рано или поздно – терпение заканчивается. И если нет никаких предпосылок развития, то бессмысленно продолжать тянуть эту лямку.

«Для здоровья!» – часто можно услышать от окружающих определение таким отношениям. Но какое может быть здоровье, если внутри остаётся только всепоглощающая пустота.

Слишком часто в последнее время происходящее повторяло то, что казалось уже давно забытым и отпущенным, но призрачные силуэты из прошлого, словно пытались докричаться, достучаться, донести до неё что-то важное, но что?

Когда Анне было 18, казалось, что еще весь мир у её ног, – комплименты от множества мужчин кружили голову и лишний раз подчеркивали, что ОНА – особенная. Тогда вся жизнь была впереди, но ничего особо и не хотелось. Она плыла по течению без особых усилий и устремлений.

Нужно получить высшее образование – хорошо. Нужно устроиться на работу – легко! Погулять с друзьями – вообще великолепно!

Жизнь никогда не была лёгкой, и не всегда всё получалось, как того хотелось бы, но когда ни к чему не стремишься на это не обращаешь внимания. Понимание пришло гораздо позже.

Это с возрастом только стало ясно, что, чтобы жить счастливо, нужно отпустить все прошлые мысли, учиться радоваться тому, как все происходит и ни в коем случае не торопить события. И неважно, сколько ошибок осталось позади, важно лишь то, что происходит сейчас и что ждёт в будущем! Прошлое не имеет никакого значения, если из ошибок вынесены уроки и больше ошибки не повторяются.

А по молодости всё совершенно иначе. Молодость будто создана для того, чтобы совершать ошибки. В силу неопытности, порой, не удается рассмотреть что-то действительно важное, и, к сожалению, неважное может показаться значимым. Время расставляет все по местам, и только спустя дни, месяцы и, возможно, годы, открывается понимание, что было незначительным и наносным, а чему удалось дотронуться до самых удаленных закоулочков души.

Из-за неопытности и ветренности, Анна потеряла то единственное ценное, что ей так великодушно подарила Судьба, и впоследствии осознав, искала знакомые черты в тех, кто был рядом.

Когда-то, она для себя решила, что пора смириться с потерей своей единственной любви, не зная как себя вести и как поддерживать огонек теплых чувств, она, по юношеской горячности, решила разорвать все связи и удалить все контакты, с единственно любимым человеком, чтобы не осталось никаких точек соприкосновения, и остановиться на одном мужчине, на том, кто был на тот момент рядом, строить крепкие отношения, а в ближайшем будущем семью. Вот только Судьба не всегда разделяет наши взгляды.

Эта история так красиво начиналась. Знакомство, бешеный интерес, ей казалось, что её разбитое вдребезги сердце ему удалось собрать и залечить раны своим вниманием и любовью. Да ещё и какой красавчик ей достался! Высокий спортсмен, при одном только его взгляде она теряла голову. Широкая спина, сильные руки – ну просто воплощение идеала настоящего мужчины в её представлении. Тогда казалось, что он может одним только присутствием в жизни решить все её проблемы. Ей хотелось в благодарность отдавать ему всю себя. Без остатка. До последнего вдоха.

Она отказалась от всего ненужного, но, к сожалению, приобретенного в беззаботные студенческие годы – алкоголь, сигареты, прогулки с товарищами допоздна – это всё теряет смысл, когда есть рядом человек, в котором хочется видеть весь мир, в объятиях которого хочется спрятаться от всего окружающего и достаточно просто его присутствия рядом. И он был рядом. Анна знала, что это не любовь, но была готова строить отношения любой ценой, потому что и возраст уже был подходящий, и человек, который был рядом ей был безумно приятен.. Только вот он смотрел на все это иначе, и мало того – ещё и посетовал на то, что изменения оказались не в лучшую сторону на его взгляд. Когда ради него она оставила остальной прежний мир, он предпочел весь мир.

Начались частые ссоры, нескончаемые споры. И нужно было бы уже понять, что с этим человеком нет общего будущего уже по глупой ссоре из-за дружеского приветствия со знакомым некогда по работе полицейским, но Анна почему-то дала второй шанс мужчине, который однажды уже позволил себе так нехорошо поступить по отношению к ней.

Не зная как поступить, мы склонны вспоминать советы всех знакомых, у кого были похожие истории, мы опираемся на статьи из глянцевых журналов, но, порой, совершенно забываем, что похожих историй не существует, и строить свою жизнь нужно только следуя велению собственного сердца.

На тот момент Анна действительно решила оставить всё как есть – и если уж не получается строить отношения как всегда мечталось, то почему бы не последовать советам и не попробовать встречи просто «для здоровья».

Женская душа имеет слишком тонкую организацию, иногда действительно может показаться, что то или иное решение верно, но, если оно так и нашло отклика в сердце, то нет смысла продолжать затею, нужно уметь отвлечься и переключиться. Иногда большая пустота и большой грех скрываются в самых простых решениях. В юности легко совершать ошибки, но осознание приходит гораздо позднее, и совершенные ошибки душат по ночам и не дают строить жизнь дальше. Очень долго приходится учиться с ними жить, и чрезвычайно сложно убедить себя в том, что, несмотря на оставшиеся в прошлом события, каждый человек достоин быть счастливым.

11 июня, 2013 год

Вот и не верь после этого в то, что мысли материальны! Сколько раз вспоминала Пашу, а на протяжении вот уже недели точно почему-то совсем меня переклинило. Может нехватка гормона какого, или просто НЕХВАТКА, но в последнее время прямо частенько он появлялся в моих мыслях. И на тебе. Пожалуйста. Вызывали? Получите, распишитесь! Написал мне. А я и не пойму рада ли. Нужно ли мне всё это. Предлагает мне встретиться. А стоит ли? Или это очередная проверка на прочность – мол, выбирай, либо хорошо забытое старое, либо неизведанные, вполне себе многообещающие перспективы. И ведь никто не подскажет, что выбрать и есть ли выбор? Или это просто очередная иллюзия.

В общем, непонятно – то ли ждать неизвестно чего, то ли строить жизнь из того, что есть. Наверное, стоит вновь взять тайм-аут и посмотреть, что будет дальше… Чего же ещё уготовано – то на мою то долюшку. Если впрямь проверка, то, пожалуй, стоит подождать. А если уж и впрямь возвращение… Добро пожаловать!

23 июня 2013 год

Всегда мечтала вот так вот просто сидеть на подоконнике и курить… Одну за одной. В одиночестве. Тонкий парламент. Свобода? Да, раньше мне это казалось безграничной свободой. Но вот ведь незадача – когда переехала на квартиру и стала жить одна – уже бросила. И подоконник такой заманчивый.. И парламент ведь могу себе позволить – но не было надобности. До недавнего времени.

Помню, как пообещала себе больше не трогать эту гадость. Но. Одно потрясение, другое… На работе нелады, на личном не клеится. Нет. Говорила я себе. Ты сильная, у тебя получится. Дружба… С человеком, который тебя любит… Невероятно, но от этого ещё больнее. Первая пошла после бутылки мартини. Вторая. Пачка. Казалось бы, обещала ещё в дневнике писать только о хорошем, что происходит. Но, увы… Давно ничего хорошего. А если хорошее, то весьма сомнительное.

Первая бутылка в одиночестве. Потом появился бывший, с которым год как не виделись, но, видимо что-то осталось – отголоски прошлого ещё бередят уставший от одиночества воспалённый мозг. Бешеный, почти животный секс. Всё как раньше. Вот только нет влюблённости, вдохновленности что ли…

Просто жажда мужского тепла и вожделение. Множество пошлых низменных мыслей проносилось в голове за этот год, но никогда не позволяла им взять над разумом верх. А вот, пожалуйста – представился случай, что ни говори, а ведь самый выгодный в такой ситуации – и он такой знакомый и родной, и первым пошел навстречу, и всё, казалось бы, складывается как нельзя лучше, и многие, наверное, так и живут, а то может и мечтают так жить. Но снова пустота.

Глухая ноющая такая навязчивая боль душит и изнутри разрывает сердце.

Всё не так. Разве об этом ты мечтала, малышка? Когда-то может и об этом – он рядом, такой родной, близкий, тёплый, где-то ласковый. Такой сильный.

Но это давно в прошлом. Теперь только непроглядная тьма. И чтобы хоть немного в ней сориентироваться – бутылка с ним, бутылка после него, бутылка в одиночестве. Сигаретный дым и снова пелена перед глазами. Ещё вроде бы жива, но ненавижу себя за слабость и ощущаю себя умершей, погибшей, раздавленной, уничтоженной, растленной, разложившейся. Сигарета. Ещё одна. Стихи сами складываются в строчки, не нужно прилагать никаких особых усилий. Много мыслей. Но к чему это всё?

Да пусть будет.

У меня есть только я. И всё, что происходит, видимо, для чего-то нужно. Не зря ведь говорят, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее… Не уверена, что этого я хотела от жизни, не думаю, что об этом мечтала, но раз так, значит, стало быть, так нужно. Посмотрим, чем все это закончится , но уже давно не уверена, что есть силы продолжать идти вперед. Может черная полоса. А может конец? Кто знает? Как знать?

В юности мы, по большей части, все склонны идеализировать. Мир кажется таким простым – делим всё только на плохое и хорошее. Но, мир не так прост. Огромное количество полуграней подстерегают на каждом шагу. И только, приняв решение не отчаиваться и идти вперед, несмотря на трудности и неудачи, научившись находить плюсы даже в самых тяжелых жизненных ситуациях, можно продолжать уважать в себе человека. К сожалению, с годами в таком случае копится немало печального опыта, который тяжелым грузом лежит на сердце, главное никогда не забывать о том, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

30 сентября 2013

А что скажешь ты своей будущей любимой про меня? О нас?

Не сошлись характерами? Были слишком разными? Мечтали о разном?

Или, может, вообще не сочтёшь нужным даже вспомнить обо мне?

Я не знаю. Я знаю только то, что чувствовала, когда ты был рядом, да и не рядом, просто был со мной. Помню только, как мне было хорошо с тобой, твои вечные шуточки и твой громкий заводной смех. Всегда убеждала себя в том, что никогда не стоит ни о чем жалеть. Но… Действительно виню себя в своём малодушии – зачем было наступать на те же грабли снова?! Ох уж эта женская натура – вечно безустанно надеяться, что ты мог за это время измениться, повзрослеть, образумиться. Или надеяться на то, что ты обязательно изменишься рядом со мной.

Не изменишься. Не изменился тогда, не изменишься и теперь. Но самое непонятное в этой ситуации – твоё поведение. Зачем было проявляться по прошествии столького времени, и вести себя абсолютно так же, как и тогда, зная, что такое поведение уже когда-то послужило причиной нашего расставания. Хотя даже и не так же. Раньше ты хотя бы часто дарил цветы, старался быть хоть немного галантным, и, хотя бы пытался обо мне заботиться. Сейчас же ты даже не посчитал нужным хотя бы так же себя вести.

Остается только благодарить небеса, что расставание не заставило себя ждать, и что они оба вовремя поняли, что у них слишком разные жизни.

Остался неприятный осадок. И… Много времени, чтобы понять, что именно шло не так. Да, действительно люди находят свои половинки, создают счастливые крепкие семьи, рожают детишек и живут счастливо до конца своих дней, но в жизни Анны не могло на тот момент быть так.

После той истории было много похожих историй, которые также ничем не заканчивались, и много дней, чтобы осознать, что ошибка на самом деле крылась в ней самой. Сложно принять то, что можно быть отвергнутой только лишь потому, что стремишься быть лучше рядом с мужчиной, с которым хотелось бы связать свою жизнь.

Жизнь очень доходчиво показывала Анне, что всегда нужно оставаться самой собой при любых обстоятельствах. И никогда не принимать решение менять свои привычки, свой характер, свои мысли ради кого-то, даже воимя самых благородных целей. Павел этого не только не оценил, да ещё и воспользовавшись случаем припомнил, что при знакомстве с Анной было интереснее.

В наше сумасшедшее время, где грехи подстерегают нас на каждом шагу, тяжело определить для себя что хорошо, а что плохо, как поступать можно, а чего делать категорически не стоит. О, если бы мы только могли знать изначально обо всех разрушительных последствиях наших поступков! Мы бы и половины содеянного не совершили. Очень везет тому, кто может учиться на чужих ошибках, но, в случае Анны, любые жизненные уроки были испытаны на себе, и кто знает, стала бы она сейчас той, какая она сейчас, не пройдя эту школу жизни.

Если смотреть глубже, всегда можно найти оправдание в том, что другие люди совершили в жизни куда более ужасные, порой по незнанию, порой по глупости, ошибки. Но у каждого своя жизнь. Мы не можем знать истинных мотивов поступков других людей, и самое последнее дело – кого-то судить и осуждать. Взяв на себя полную ответственность за свою жизнь и за свои поступки – больше никогда не останется ни времени, ни желания лезть в чужие жизни и пытаться давать советы.

Тогда Анне хватило решимости прекратить эту болезненную связь.

Но в жизни всё рано или поздно повторяется до тех пор, пока мы окончательно не усвоим урок.

С Андреем их познакомила Натали, этот роман тоже развивался слишком стремительно.

Возможно, причиной её одиночества была вспыльчивость и дурацкая готовность сгоряча мгновенно рубить концы, но мысль о том, что два человека, предназначенных друг для друга, будут вместе, несмотря на все преграды – всегда вселяла надежду.

Когда так долго и так искренне веришь всей душой в сказку, а она всё никак не спешит случиться в твоей жизни, ждёшь сказочных поступков от того, кто просто рядом с тобой. Но не всегда приходит в голову мысль, что сказку нужно создавать самим. Может за своё счастье надо бороться? А может и не обязательно бороться, может правду говорят, что когда встретишь свою половинку, всё сложится само собой, словно маленькие пазлики идеально подойдут друг к другу.

Анна уже давно перестала верить в то, что и в её жизни возможно счастье. Слишком много ошибок, совершенных в молодости, навсегда поселили в маленьком светлом сердечке большую тень сомнения в том, что счастье в этой жизни уготовано для каждого. И, в конце концов, начала воспринимать свое одиночество как справедливую расплату за свою бурную насыщенную молодость, в которой не было места праведности и скромности, а были лишь отчаянное желание изведать все на свете, не думая ни о последствиях, ни о возможности упустить нечто важное, разменивая себя на незначительное.

В жизни каждого человека иногда происходит перерождение. Можно лечь спать одним человеком, а проснуться совершенно другим. Человеку необходимо меняться. Если этого не происходит, значит, сознание спряталось под натиском обстоятельств слишком глубоко внутри, и если не постараться его спасти, есть риск навсегда остановиться.

Когда с Анной в последний раз произошло такое перерождение, оно осталось незамеченным, но оно всегда стоит на пороге, стоит лишь открыть ему двери, и впустить в своё сердце.

Когда Анне начинало казаться, что в жизни всё просто и всегда идёт по запланированному сценарию, жизнь начинала доказывать обратное.

В юности некоторые вещи воспринимаются слишком остро, может даже где-то болезненно, с годами, несомненно, приходит некая степенность.

Жизнь неустанно учит тому, что есть вещи, с которыми можно спокойно мириться и продолжать жить. Наверное, в этом и заключается самая огромная проблема человечества – люди привыкают ко всему, учатся мириться со всеми лишениями, но постепенно сердцем овладевает отчаяние.

Человек перестает верить в то, что и в его жизни возможно чудо, и в его жизни есть место для волшебства, постепенно снижая планку, готов довольствоваться малым из-за отчаяния, устав, сбившись с ног, искать своё собственное большое счастье. Так и появляются разбитые сердца, поломанные судьбы и искалеченные жизни. И остается только пустота, чтобы заполнить которую понадобится очень много времени, сил, желания, и главное – осознания существующей проблемы. И только набравшись смелости вспомнить с чего всё началось, можно обнаружить весьма удивительную закономерность – всё началось с большого счастья и с несбывшихся надежд. И только самым смелым благоволит госпожа Удача, только тем, кто несмотря на сложности, не отчаялся и продолжал верить и действовать.

Да, пусть не понята, пусть одинока,

Хоть не отвержена, но всё-таки одна,

И пусть сейчас мне очень плохо –

пройдут и эти времена…

Я верю, что пройдут минуты,

Пройдут часы, а может быть – года,

И снова стану я счастливой,

Теперь, быть может, навсегда.

Анна еще в школе начала писать стихи. Про любовь, конечно же, получались лучше всего, да их и писать не нужно было – душа писала их сама, как будто невидимая рука руководила сим таинственным обрядом.

С Сергеем они познакомились, когда Анне было 18. В жизни происходят встречи, которыми суждено стать судьбоносными. Такие встречи, как правило, коренным образом меняют жизнь – заставляют посмотреть на неё под новым углом, многому научиться и многое вынести из знакомства, но, к сожалению не всегда это означает, что людям суждено быть вместе.

Благодаря таким встречам люди понимают многое о себе, учатся мириться с недостатками других и учатся любить других такими, какие они есть.

Сергею тогда было столько же лет, сколько исполнилось Анне в этом году. Очень симпатичный молодой человек, высокий, светлоглазый блондин – всё, что нужно, было при нём. Анна тогда еще не переставала удивляться, что могло его в ней заинтересовать – тогда совсем ещё юная, скромная студентка, сама ещё даже не представляющая чего хочет от жизни, толком и не знающая себя, наивная и доверчивая девчушка. И он. Такой взрослый, уверенный в себе мужчина, к своим 27 уже многого добившийся и безумно интересный.

В день их знакомства, подруга предложила проводить её до дома со дня рождения сестры Анны, и, миновав большую часть пути, они присели на лавочку в сквере. Это была уже глубокая ночь, но поздние часы такие романтичные в молодости – кажется, что весь мир в полудреме готов подарить тебе самые чудесные секунды, которые только могут случиться в жизни. Хочется слушать тишину, наблюдать за запозднившимися прохожими, и думать о том, что в твоей – то жизни уж точно всё должно сложиться как нельзя лучше.

Совершенно неожиданно к ним подошел симпатичный молодой человек и предложил довезти девушек до дома. Конечно же, отказ последовал незамедлительно, но, Сергей был настроен решительно и совершенно не собирался сдаваться. И, чтобы внушить девушкам доверие и доказать, что не допустит ничего лишнего, предложил одолжить свой пистолет, чтобы в случае чего девушки могли от него защищаться. И всё было произнесено в такой дружественной форме, что девчонки уже были покорены и согласились на его предложение.

Только молодость может подарить самые прекрасные безрассудные поступки, которые потом вспоминаются не только с улыбкой, но и с удивлением – только в молодости можно так легкомысленно относиться к новым знакомствам и так просто соглашаться на предложение подвезти. Сколько по молодости совершается таких авантюрных действий – одному Богу известно, но без таких приключений, жизнь была бы совсем пресной и однообразной, и воспоминания, спустя годы не грели бы душу.

Молодость не оставляет шанса сомнениям и страхам, в молодости хочется гореть, дышать полной грудью, пользоваться всем, что только может предложить жизнь, чувствовать всем сердцем, открывать для себя новые эмоции, новые грани своей души, узнавать себя и всех, кто окружает. Нужно беречь и хранить дух авантюризма – ведь только благодаря ему хочется просыпаться по утрам и с нетерпением ждать завтра.

Только с возрастом и с опытом приходит страх за свою жизнь, со страхом приходит неуверенность в завтрашнем дне и в себе, а с неуверенностью приходит отчаяние и невозможность изменить жизнь к лучшему и сделать её такой же интересной и разнообразной, как когда-то.

Душа умирает вместе с безрассудностью, а вместе с душой день за днём умирает и человек.

Когда девушки залезли в новенькую иномарочку, каково же было их удивление, когда Сергей действительно достал пистолет и с видом благочестивого праведника, не обманувшего и выполнившего своё обещание, – вручил им прямо в руки. Удивились, посмеялись и вернули владельцу. Сергей предложил продолжить знакомство в кафе, и девушки с удовольствием согласились.

Анна со Светланой познакомились на работе, и очень быстро сдружились – как бывает тоже только по молодости. Много общих тем, несмотря на то, что Светлана на много лет была старше, очень быстро сблизили их, и после работы девушки начали очень много времени проводить вместе. Анну подкупало и то, что, несмотря на такую разницу в возрасте, Света общалась с ней без положенного для такой разницы снисходительного отношения. По молодости ведь так важно, чтобы окружающие воспринимали всерьез. К тому же, Света с подругой жили в одном доме с сестрой Анны, что делало их общение ещё более комфортным. Столько незабываемых моментов за такой короткий промежуток времени опять же может подарить только молодость.

С утра к Анне должны были приехать родители, поэтому как бы ни хотелось прощаться с таким обворожительным новым знакомым, но нужно было возвращаться домой. Сергей, как и обещал, довез до дома, попрощались, обменялись телефонами, и как потом поделилась Светлана, продолжили знакомство наедине со Светой. Не оставалось никаких сомнений, что высокая красотка, даже немного выше Анны, с отличной фигурой и длинными темно-русыми волосами покорит сердце их нового знакомого. Тем более, что и возраст у них был одинаковый.

Поэтому каково же было удивление Анны, когда следующим вечером, она увидела сообщение от Сергея. Он предлагал встретиться. Сердце радостно затрепетало в груди, и дрожащими от волнения руками, Анна с трудом написала в ответ, что согласна.

Сколько же мыслей вихрем проносилось в голове – осознание собственного превосходства, удивление тому, что же он всё-таки в ней увидел, чего не нашел в Светлане, сочувствие Светке, понимание собственной ничтожности, и, наконец, обвинение себя в измене своей новой подруге.

Ещё одна полугрань. Когда понимаешь, что всё складывается так, как мечталось, начинаешь придумывать для себя какие-то отговорки. Очень хотелось увидеться с Сергеем. И в то же время непорядочно уводить мужчину из под носа подруги. Выбор было сделать невыносимо сложно, но когда чему-то важному суждено случиться – сама жизнь подскажет как поступить и ненавязчиво подкинет верное решение.

Светлана позвонила сама, рассказала подробности остатка вечера, сказала, что Сергей конечно отличный парень, но совершенно не в её вкусе. После этих слов, словно камень упал с души, и захотелось прыгать от счастья! Анна с трудом сдержала свою радость и почему-то решила не рассказывать подруге, что Сергей предложил увидеться. Анна никогда не признавала обмана, но в то же время всегда боялась ранить окружающих. Поэтому решение недорассказать, пришло само собой и казалось единственно верным.

Как же волнительно ожидание встречи с человеком, который так понравился. Как же предательски дрожат коленки и трясутся руки. Невозможно ни спать, ни есть, и мысли только о предстоящей встрече.

Они договорились встретиться вечером. Сергей обещал позвонить как освободится. Анна с утра сходила в институт, отсидела на всех парах, в надежде быстрее скоротать время. Она уже успела уволиться с работы и единственным спасением от ненужных мыслей, было только посещение занятий. Хотя и они не могли спасти от волнения в предвкушении встречи.

В ожидании, время всегда течет медленнее, и каждая секунда приносит вместо облегчения ещё большее волнение. Сергей позвонил, когда Анна уже собиралась было лечь спать.

Тот вечер стал новой главой в жизни Анны, которой навсегда суждено было изменить её мысли, научить её жить не во имя, а вопреки, и понять, что значит по-настоящему всей душой полюбить мужчину.

Судьбоносных встреч в жизни бывает очень мало. К сожалению, зачастую, они происходят либо слишком рано, либо слишком поздно, но, несомненно, всегда вовремя. В этом стремительно развивающемся мире редко кому везет встретить свою судьбу и пройти по жизни до конца рука об руку.

Иногда таким встречам просто суждено навсегда остаться в сердце, в памяти и в самых лучших воспоминаниях. Но только лишь для того, чтобы многому научиться и стать сильнее, чтобы выдержать то безграничное счастье, которое обязательно уготовано судьбой впереди.

Так и началась история большой любви, с морем слёз и к утру мокрой от рыданий подушки, с разочарованиями и еще большей привязанностью, с головокружительными взлётами и такими болезненными падениями. История, которая многому научила, но так и осталась только лишь воспоминанием. Самым тёплым и самым дорогим сердцу воспоминанием, несмотря на горечь расставания и потери любимого человека.

Главное вовремя осознать свои ошибки и найти тот момент, когда всё пошло не так. И попробовать начать всё заново. По-старому всегда может всё остаться, а вот попробовать выйти за пределы этой засасывающей в свои пределы бездны и попробовать что-то изменить – может решиться далеко не каждый.

Изменить всё никогда не поздно. И пока мы живы – нужно идти вперед, несмотря на трудности на пути, оставаться самими собой, несмотря на желание других менять нас. И всегда помнить о том, что люди, встречающиеся на нашем пути, могут приходить и уходить, но поистине ценны только те люди, которые смогли принять и полюбить нас такими, какие мы есть, только те, которые видели нас и в горе и в радости, и оставались рядом, несмотря ни на что, которые поддерживали нас в минуты печали и радовались вместе с нами, когда всё шло очень хорошо, и не оставляли нас, даже когда весь мир от нас отворачивался.

Множество судеб было поломано из-за одного лишь отчаяния. Иногда может показаться, что судьба предательски стремиться оставить наедине с проблемами, как раз в этот момент всегда остается лишь маленький шажочек к бесконечному счастью, который страшно сделать только потому, что это нарушит привычный жизненный уклад, возможно, вернет далеко в прошлое, а значит – обесценит годы борьбы за, как тогда казалось, правильно выбранный путь.

Дорогу осилит идущий. Судьба никогда не останется безучастна там, где есть движение. В наш век очень трудно выбрать свой путь. В мире, где есть масса возможностей и много успешных людей, нашедших себя и выбравших свой путь, так сложно сконцентрировать своё внимание на чём-то одном.

Слишком много выбора, и слишком мало уверенности в том, что повезет именно тебе. Это и есть главная ошибка современного общества – любоваться другими, завидовать более успешным и не делать ничего, чтобы присоединиться к касте успешных людей.

Всегда легко утверждать, что исполнение мечты возможно только в сказке, и куда как сложнее, вопреки чужим рассуждениям, открыть двери навстречу сказке и впустить её в свою жизнь.

И Анна в своё время совершала ужаснейшие ошибки, и успела натворить много глупостей, но это жизнь. И не будь всего этого, кто знает – стала ли бы она такой, какая она есть. Нет предела совершенству, но только научившись любить и принимать себя всецело, можно начинать двигаться дальше к новым свершениям.

Возможно, в жизни Сергея происходит сейчас что-то важное, потому что в последнее время, будто наваждение какое-то – она больше ни о чем не могла думать. Слишком большое место заняла эта любовь в сердце, такая любовь не проходит бесследно. Она может со временем стихнуть, поблекнуть, ненадолго отступить, но угаснуть – никогда.

Безответная любовь калечит судьбы, потерянная любовь калечит сердца. И невозможно собрать разбитое сердце по кусочкам, один из кусочков навсегда во власти потерянной любви.

Счастливы те, кто может идти дальше, не оборачиваясь назад. Анне тоже на какое-то время показалось, что и её любовь оставила. Но прошло время, и она вновь овладела сердцем, будто пламя, утихнувшее, но разгоревшееся вновь. Неизвестно возможно ли построить счастье на руинах былых времен, но когда впереди ждёт лишь неизвестность, остывшее сердце цепляется за любую возможность хоть слегка ухватиться за самое тёплое, что когда-то так неожиданно зародилось внутри.

Иногда казалось, что изменить свою судьбу в её власти, что и у неё получится полюбить еще кого-то так же сильно, до безрассудства и беспамятства. Казалось, что получится привыкнуть ещё к чьим-то рукам, которые бы также нежно проводили по волосам, хотелось верить, что кто-то другой сможет сильнее дотронуться прикосновением до самого сердца и заставить испытать безумную нежность от звучания своего имени, произнесенного устами любимого человека.

Может от недостатка мужского внимания, может от осознания несоответствия желаемого и действительного, но каждый раз вновь и вновь, сердечко Анны возвращалось туда, где ему пусть и было невыносимо сложно, зато всегда тепло и уютно – в воспоминания о давно ушедших вдаль днях.

Она снова начала просыпаться и засыпать с мыслями о любимом человеке и снова пыталась хоть ненадолго забыться, переключиться на что-то другое, сконцентрироваться на обыденных повседневных делах, но все равно день за днем снова возвращалась к мыслям о нём. И каждую ночь, сознание, словно желая что-то сказать, посылало сны, в которых всё чаще главным героем был Сергей.

Множество разных мыслей, догадок и предположений, которые ведут в тупик. И самое беспощадное во всей этой истории – неведение. Тяжело каждый день думать о человеке, о котором так печалится сердце, и не знать где он, как он и с кем. Если бы можно было бы хоть как-нибудь узнать как он там… Но Вселенная будто бы противилась любой возможности снова встретиться двум судьбам.

Иногда… Для того, чтобы понять где все пошло не так, нужно вернуться в тот момент, где все начиналось.

За окном разыгралась метель. Снег пушистыми хлопьями кружился под неутихающую музыку свирепого ветра, и от этого ещё приятнее было находиться в уютной квартирке и чувствовать себя в безопасности. Когда на улице непогода, хорошо, если можно позволить себе не выходить за пределы своей комнатки.

Прошло немало времени, прежде чем Анна решила всё же разобраться в прошлом. С Андреем так ничего и не получилось, они расстались, оставшись просто знакомыми. Андрей иногда звонил узнать как у Ани дела, но они больше не виделись. Да и звонки по большому счету, были просто знаком вежливости, Анна это прекрасно понимала, но та самая маленькая воспитанная хорошая добрая девочка внутри, не позволяла сообщить об этом Андрею прямо. Да и в конце концов, взрослый мужчина уже сам должен понимать, что невозможно вернуть то, чего больше не существует.

Позже, с небольшим сожалением, Анна всё же призналась себе, что она просто искала в этом мужчине знакомые черты. Она не смогла серьезно и бережно относиться к Андрею, не забыв старую любовь. Командирским голосом, знаком зодиака, манерами надолго пропадать и неожиданно появляться – всем этим он всё чаще напоминал ей Сергея до тех пор, пока не стало очевидным, что нужно прекращать обманывать себя и заканчивать болезненные отношения.

Самый драгоценный подарок Судьбы – это время. И он же и самое большое проклятье. Только время может расставить всё по местам, и только время может перевернуть всё с ног на голову. Иногда хочется вернуться в прошлое, иногда сковывает страх при мыслях о будущем. И как приручить Судьбу – никому неведомо.

Поэтому единственно верным решением в сложившейся ситуации было наконец-таки принять свою жизнь такой, какая она уже сложилась, разобраться что пошло не так, чтобы начать новую жизнь с чистого листа, не повторяя ошибок прошлого.

Ещё в начальной школе Анна начала вести дневник. Позже, когда хотелось окунуться в прошлое, она любила доставать заветные тетрадки, и, улыбаясь, перечитывала свои каракули.

Сейчас же она достала тетрадки, чтобы хотя бы попытаться понять – где же всё-таки был тот момент, когда жизнь могла пойти совсем по-другому. Всегда волнительно возвращаться к прошлому. Очень многое стирается из памяти безвозвратно, и как же здорово, что иногда можно окунуться в воспоминания хотя бы по старым записям, особенно когда эти воспоминания никак не хотят оставить измученное сердце.

13 марта, 2008 год

Что вчера за день был!!! Исполнилась моя мечта – я встретила действительно парня своей мечты! 

Короче, рассказываю как дело было. Вчера ж у Ленки была днюха. Я после работы сразу к ней пошла. А еще с работы написала Костику, что, мол, у сестры днюха, меня встречать не надо. Выхожу с работы, смотрю – стоит. Придурок. Еще пытался отмазаться, что смску мою не получил. Ну короче он нас со Светкой проводил до Теплосерной. Мы со Светкой договорились созвониться около 11 и пойти погулять. Лена с Людой, конечно же, никуда не хотели меня отпускать. Сначала Саша с Людой сказали, что меня отвезут, потом Ленкин Адик, уже дошедший до кондиции с Арзуманом, короче пипец, еле от них вырвалась! Но вырвалась-таки, предварительно познакомив Лену со Светкой.

Пока шли по бродвею, столько желающих познакомиться встретилось, с ума можно сойти. В общем, дошли мы до парка, присели на лавочку, а тут сзади мужской голос, типа можно с вами познакомиться (кстати, шестой желающий был за вечер, не считая придурков в машине). Я обернулась, и обомлела. Ну блин, такой красавчик! 

В общем он уговорил нас доехать на его машине посидеть в кафе. Заехали за его другом, друг конечно отстой, извиняюсь за такую характеристику. Зато Сережа, ну просто супер! Короче я от него прям в шоке!!!! Жалко только то, что мне надо было пораньше домой попасть, а то седня мама с папой приезжали. 

Короче домой я к 4 утра попала, они предлагали рассвет встретить! Но… Меня завезли домой, а потом, как оказалось, друга тоже завезли домой, и Света с Сережей остались вдвоем встречать рассвет с пивом. Так что я в полном пролете. Жалко конечно, он мне понравился просто безумно – просто золото, а не парень. Жалко только, что у меня шансов меньше, чем у Светки.

Вот такие вот дела.

Как-то всё написанное выше совершенно не складывалось в общую картину с тем, что Анна чувствовала в этот день в своих воспоминаниях. Складывалось впечатление, будто писала совершенно другая девушка. Неужели она так изменилась за эти годы? Если это действительно так, то тогда ей есть чем гордиться.

Она смутно помнила, какой она была в те дни, но судя по записям, она действительно повзрослела, и события прошлой жизни сейчас воспринимались иначе. Анна прекрасно понимала, что эти записи принадлежат её руке, но как же всё так координально могло поменяться? И в какой момент?

Открыв свои дневники, она ожидала, что спустя столько времени она могла стать старше и мудрее, но чтобы настолько… Она не была к этому готова. И только желание вспомнить события тех дней, чтобы хотя бы постараться понять, почему ничего не сложилось тогда с человеком, которого она так горячо полюбила всем сердцем, и почему позже ничего не складывалось так, как хотелось бы, заставляли продолжить.

17 апреля 2008 год

Сколько же всего произошло! Сейчас обо всем напишу.

Во-первых, на следующий день, после того, как я писала последний раз, мне написал Сережка сам!!!! Я была такая счастливая!

Ну в общем, попереписывались с ним, договорились встретиться. Мы как раз в тот день с Катюхой к ней в Лермонтов ездили и с работы уволились. А вечером поехали кататься с Катюхой, Серым и его другом Андреем. Выпили до хрена и больше и разъехались по домам.

Позавчера Сережа был в Ставе в командировке, а вчера мы поехали гулять, а перед этим еще с Катюхой в Лермонтове у ее друзей напились пивка.

А потом уже Сережа заехал за мной туда, и мы поехали к нему.

Он оооочень долго ко мне приставал, сначала я убирала его руки, но в конце концов, я устала сопротивляться и сдалась. Но на самом интересном месте ему позвонил брат, потому что с кем-то подрался и попросил подъехать с пистолетом на разборки. Короче не судьба нам была переспать. Ладно, остальное потом напишу, а то влом как-то. Ну все! Пока, пока!!!

Да, как бы не печально было это признавать – на тот момент сознанием и мыслями Анны руководили слова друзей, советы глянцевых журналов, и опыт героев из книжек, которые тогда попадались во внимание, в общем, все что угодно могло повлиять на её выбор, на её настроение и поведение, но только не голос сердца, тогда она даже и предположить не могла, что именно сердце в таких делах самый надежный и верный союзник, и, возможно, эта история могла сложиться совершенно иначе, если бы в то время Анна была не так молода и чуть более опытна.

А тогда. Она только училась жить в этом мире, ей было интересно испытать на себе то, о чем многие говорили, а некоторые даже и не решались, тогда она бежала вперед, разменивая свою жизнь на то, что было важно для других, забыв о том, что нужно слушать голос своего сердца, и в конечном итоге, стараясь успеть соответствовать модным веяниям, потеряла самое главное – себя. Каждый день пыталась испытать себя, своё окружение на прочность, но неизвестно как сложилась бы её жизнь сейчас, если бы за плечами не осталось этой истории.

Не исключено, что она сама создала просто образ, который так горячо полюбила и всем сердцем, образ, который до сих пор не дает уснуть ночами и который до сих пор ищет в каждом встреченном на пути мужчине.

Разум уже устал кричать, что пора что-то менять в себе, чтобы суметь в нужный момент рассмотреть иную, не похожую на юношескую влюбленность любовь, но сердце до сих пор продолжает наивно верить, что все еще возможно и все еще впереди, хотя уже давным давно потерялись все контакты, они теперь живут в разных городах и нет ни единой ниточки, которая могла бы привести их души друг к другу.

Если бы только возможно было бы узнать есть ли у него семья, счастлив ли он, и как он себя чувствует, помнит ли он её имя или давно уже встретил ту, чье имя ему стало дороже всех других имен.

Анна так сильно полюбила этого мужчину, что даже готова была принять свое одиночество, зная, что он счастлив и потерял голову от любви к другой женщине, ей достаточно было бы знать, что в его жизни все сложилось так, как он мечтал, потому что он заслуживает самое что ни на есть настоящее счастье.

Очень жаль, что человек не рождается сразу с пониманием жизни, и все приходит только с опытом. Но в то же время, спустя столько лет, и пройдя через столько событий в своей жизни, она бы очень многое отдала, чтобы вернуться к началу. Жаль, что нельзя начать то же самое с чистого листа и с чистыми мыслями, как бы этого не хотелось.

Судьба благосклонна к каждому, кто готов учиться, поэтому неустанно посылает события, которые будут повторяться до тех пор, пока не придет окончательное осознание как в таком случае поступать. После осознания, проблема уже больше никогда не напомнит о себе.

Точно так же и с людьми, которые встречаются по жизни. Каждый человек несет какое-то знание, что-то, чему можно у него научиться, или же наоборот – искоренить в себе недостаток, заметив его в другом.

Время общения с самым лучшим мужчиной было самым ярким и самым запоминающимся. Теперь невозможно узнать любил ли он её также, как любила его она, как и не узнать любил ли он вообще. События тех дней уже давно канули в лету, но воспоминания до сих пор не оставляли в покое и продолжали терзать сердце.

Наверное, когда действительно полюбишь человека всем сердцем невозможно запустить обратный процесс. Даже когда начинаешь себя убеждать, что в расставании виноват был он своей нерешительностью, все равно в конечном итоге приходишь к тому, что всегда виноваты двое, а копнув глубже, приходишь к тому, что во всем виновата сама. И сколько ни пытайся понять, почему все сложилось именно так – ответ будет один – все сложилось именно так, как должно было, по-другому быть не могло, но как донести это в глубины сердца и убедить его успокоиться уже наконец -неизвестно. Но определенно точно нужно приложить все усилия, чтобы не допустить подобной ошибки в будущем.

Настоящая любовь способна вырастить крылья и вознести да небес, или сломать судьбу и низвергнуть в пучину вечного хаоса и разрушения. Хочется верить, что не все так однозначно, но в неизвестности сердце уверено в обратном.

Любовь любит тишину и степенность. Когда не важен находящийся рядом человек, его присутствие и не вспомнится через годы. И чем сердцу человек дороже, тем бережнее мы проносим через время каждую секундочку, проведенную вместе.

Спустя много лет, увидев на своём пути тысячи лиц, познакомившись со многими людьми, Анна так и не смогла забыть лишь одного человека, который никогда не претендуя на роль мужчины мечты, стал этим мужчиной. Много кто искренне стремился окружить её заботой и вниманием, мало кто остался рядом и по сей день, но ей это всё просто не нужно. Она и поныне живёт только одним человеком, и до сих пор на Новый год от всей души загадывает, чтобы он был счастлив.

Главная миссия любви – научиться любить не во имя совместного будущего и создания семьи, а вопреки законам общества, оставаться самими собой и давать возможность любимому человеку быть самим собой. Всегда хочется, чтобы нашим ожиданиям соответствовали, и некомфортно, когда недовольны нами. Мало кто не обращает внимания на чужое мнение, по большей части, каждый человек – отдельная единичка одного большого целого – общества, и очень важно – научиться быть самим собой, когда тебя так усердно стараются переделать, и помогать любимым нами людям оставаться собой.

Когда Анна привязывалась к людям, ей начинало всегда казаться, что им гораздо лучше будет без нее. Она торопилась отпустить, чтоб не привязаться самой, и чтобы впоследствии не было ещё больнее от разлуки. Но от себя не убежишь, каждый хочет любить и быть любимым. Возможно, просто нужно время. Чтобы принять всё, что есть и без страха шагнуть в счастливое будущее. Возможно только благодаря лихим виражам судьбы мы и учимся принимать происходящее не как должное, а как результат своих личных поступков и действий. И только пережив некоторые моменты и пропустив их через каждую клеточку своего сердца, мы учимся воспринимать себя как частичку этого огромного мира и через любовь к себе познаём любовь мира по отношению к себе.

20 апреля 2008

Ну не жизнь, а жопа. Хотя нет. У меня все лучше всех! И все замечательно!

Короче Серега после того случая появился только сегодня и то в 3 ночи написал и спросил почему я трубку не беру. А потом часа в 3 дня позвонил и спросил иду я с ним гулять или как. Я сначала согласилась, а щас че-то передумала.

Хоть и жутко по нему соскучилась, и если бы не месячные и если бы я, дура, не заболела, то побежала даже без раздумий, а так… Даже не знаю что и делать. Хочу его и видеть, и слышать, и чувствовать.

Кстати, на следующий день, после того, что с нами было, а точнее сказать-не было, Серега мне даже не позвонил. Пришлось нам с Катюхой в Лермонтове гулять, а так как меня никто не забрал, пришлось у Катюхи остаться ночевать. Зато круто погуляли. Сначала сидели у Янки – Катюхиной подруги, познакомились с ее мамой! Вот это кадр! Никогда не забуду! Хохмач, да и только. Потом в клуб поехали и там до 3 утра прокутили. Короче че то я совсем загулялась, ни к чему хорошему это, я так чую, не приведет. Надо закрывать эту лавочку.

А по Сереге я жутко соскучилась, хочу к нему, хочу его. Просто жуть как. Ладно, пойду философию учить.

В 18 интересно узнавать что-то новое, каждый человек, встречающийся на пути, кажется безумно интересным, хочется болтать ночами напролет, и всё равно не можешь наговориться. Ты слушаешь истории, впитываешь их в себя как губка, а как при этом горят глаза! Хочется слушать, слушать, и ещё раз слушать!

В 18 ещё мало что можно поведать миру, но есть чему у мира научиться. Каждый человек, встреченный на тот момент, и уделивший Анне своё время, казался ей самым лучшим и самым интересным. Но мало кто остается в памяти.

Читая эти записи, Анна не помнила и половины имен, и уж тем более как эти люди выглядели и о чём они говорили, Анне всегда было интересно всё, что происходило вокруг неё, и она была искренним чутким слушателем, пропуская через своё сердечко все сказанные людьми слова. Но как же мало слов в итоге она пронесла через года. Может и к лучшему, что память сама освобождает нас от лишнего бремени ненужных воспоминаний, но как же здорово, что в то время она вела дневники. Даже несмотря на то, что сейчас она очень изменилась, по сравнению с теми временами, ей было интересно вернуться в прошлое, и она была полна решимости идти до конца, чтобы обязательно разобраться в ошибках прошлого.

Всегда тяжело признавать свои ошибки, и тяжело осознавать, что их было так много, но чтобы иметь возможность построить счастливое будущее, это необходимо.

23 апреля 2008

Ну начну по-порядку. Сначала Сережка пропал на целый день, я его не видела и не слышала уже 5(!) дней, а позавчера вечером написала ему, что жутко соскучилась, причем доставлено сообщение ему было только вчера. И вчера же он написал, что сейчас не в городе, и приедет аж часов в 8 или 10 вечера.

Я ж обрадовалась этой смске и, несмотря на то, что мне было очень хреново, подорвалась и поехала к Катюхе в Лермонтов. Чтобы, во-первых, не остаться с Серым наедине, потому что месячные, а во-вторых, чтобы вечером у тети не отпрашиваться.

Я то думала, что он максимум в 10 позвонит, и мы с ним и с Катей поедем гулять, но не тут то было! Сидим мы с Катюхой в Лермонтове на площади, уже 22:00, а он все не звонит. Я ему позвонила, а он сбрасывает. Короче, пришлось остаться у Катюхи ночевать. Уже легли спать, и он звонит. А это полпервого ночи было. Я ж Катюху разбудила, и уговорила еле-еле, чтобы она со мной поехала.

Короче, приехал он с другом аж в час ночи. Мы поехали к нему, попили пивка, он меня уговаривал отвезти Катюху домой и вернуться к нему вдвоем. Я отказалась, сказала, что хочу спать. Ну не скажу же я ему, что у меня месячные! 

В общем, сначала мы отвезли Катюху, а потом меня домой, так что домой я попала аж в полпятого утра и получила пилюлей сегодня от тётки.

29 апреля 2008

Сережа не пишет. Хреново. Хотя не, сегодня написал, что он не в городе и приедет завтра. А вчера. Мы с Катей собрались погулять, и я поехала к ней.

Сразу как приехала, Катя меня 'обрадовала', что мы будем гулять с Растаманчиком и Димой, которому я очень понравилась. Короче, сначала сидели на лавочке, попили пивка, а потом поехали дальше пить на Заречную.

По дороге опять пили пиво, а на месте перешли на водку. И меня унесло. Щас ни хрена не помню, помню только частичками. И самое ужасное, что я с этим Димой переспала. Еще помню, что Катюха уехала, а я одна с ними осталась. Дура. Короче еле оттуда сбежала, еще и через забор пришлось перелазить, потому что ворота были заперты. Вспоминаю с содроганием блин. Еле до дома дошла, на автопилоте, наверное. Как же мне стыдно… Но об этом никто не узнает. А сегодня выслушивала лекцию от тети, что так долго гуляю. 

Хорошо хоть Лена уговорила в горы с ней съездить. Хоть развеюсь и, надеюсь, отвлекусь.

Анна раздосадовано бросила тетрадь и закрыла лицо руками. То, что так хотелось забыть, и так стыдно было вспоминать, будто кровью было высечено на уже пожелтевших от времени и довольно частых переездов страничках тетрадки. Воспоминания нахлынули волной, и уже невозможно было сдержать слёзы.

Можно винить кого угодно в своих поступках, или что угодно – наивность, молодость, глупость, но никакие обвинения не отменят того, что уже когда-то было сделано. В висках стучала только одна фраза «во всём виновата сама». Натворила таких глупых ошибок, что самой тошнит от себя.

Хочется обвинить его в том, что если бы он был тогда рядом, ничего бы не произошло. Но какой смысл кого-то обвинять – если допустила в своих мыслях сама подобное, то, пусть раньше, пусть позже, но подобное бы всё равно произошло. И на молодость хотелось бы всё списать, но всё так сложно…

Анне всегда хотелось узнать эту жизнь во всех её проявлениях – ей всегда казалось, что она не живёт полной жизнью, что что-то упускает, что у других всё гораздо интереснее. И успела натворить глупейших ошибок, с которыми даже спустя столько лет невозможно смириться.

И какая уже разница – как бы всё могло сложиться, если всё уже сложилось так, как есть.

Память бережно спрятала воспоминания тех дней в самый далёкий уголок. И может и лучше бы было, если бы все воспоминания исчезли вовсе, и больше не тревожили, но раз за столько лет ничего так и не изменилось, если никак не получилось построить новую жизнь, как бы не было больно и неприятно продолжать, продолжить нужно, чтобы понять чего ни в коем случае никогда больше нельзя допустить. Анна пододвинула тетрадку, нашла тот день, на котором остановилась и продолжила своё путешествие в прошлое.

3 мая 2008

Как я и предполагала, съездила и хоть немного развеялась. Слишком много новых впечатлений, и поэтому, о том, что было 28 апреля я уже почти не вспоминаю.

Расскажу по-порядку. 1 мая в 8 утра от жд вокзала отправился наш автобус на Адыгею. Доехали нормально. Часиков в 8 вечера засели за шашлык, мне правда быстро это все надоело, Ленка на меня мелкую повесила и в полдесятого мы с мелкой уже легли спать, а Ленка в 3 ночи уже выпившая пришла. А второго мая бухали уже все вместе. И я тоже. Там какой-то Вова начал ко мне клеиться. Говорят, что завидный жених. Хотели его с Ленкой свести, а он на меня глаз положил. Предложил с ним. Как же он это сказал. По-моему что-то типа того, что нужно совместных детей наделать. А когда за столом сидели, он Ленке сказал, что хочет на мне жениться. Надо было видеть ее лицо! Как будто ей кирпич на голову упал. Но она быстро себя взяла в руки и сказала, что этот вопрос не к ней.

В общем, в полдвенадцатого уже все разбрелись и легли спать. Кстати, этот Вова приезжал со своей подругой Женей. Мы с ней разговорились, и оказывается, что они просто друзья, и она на 2ом месяце беременности. Пипец. Девке 19 лет. 

А сегодня мы уже приехали домой, Люда с Сашей нас встретили, а тут как раз этот Вова звонит. Там прикол получился. Я ж говорю, что встретимся лучше завтра, а Людын Саша кричит, мол, конечно завтра, я же еще не уехал! Уж не знаю слышал это Вова или нет, но молчание после этой фразы было долгое.

Ну про экскурсии не буду рассказывать, почти все это есть на фото и на видео. Ну вроде все, пошла спать.

Ту поездку Анна тоже отчётливо помнила. Самое большое впечатление тогда на неё произвела та девушка, с которой приехал Владимир. Они с Анной отошли от стола, в сторонку, чтобы перекурить, и девушка поделилась, что беременна. Оказалось, что она делала аборт таблетками, но плод всё равно выжил.

Тогда для Анны мир перевернулся. Всю жизнь мечтая о детках, она даже не могла представить, что и такое возможно. Анна всегда знала, что ни в коем случае никогда не сделает аборт, даже ценой своей жизни, и даже никогда не задумывалась о том, что кто-то может считать иначе. Но на то она и жизнь, она не щадит и не приукрашает – всё так, как есть. Каждый человек сам выбирает, каким путём идти, и самое здесь главное – слушать только своё сердце и следовать только своим мыслям.

А Владимир тоже хорош… Приехал с одной девушкой, знакомился с другой. Интересно почему на тот момент вся эта ситуация не казалась такой абсурдной?

6 мая 2008

Да уж, такого жуткого депрессняка у меня еще не было. Или если и был, то оооочень давно. И что с этим делать – ума не приложу. Наверное, это из-за того, что просто ужасно хочу видеть Сережку, а он как всегда-то занят, то не звонит. 

Вчера обещал к вечеру позвонить. Я ж сходила за курсовой, потом, чтобы домой не идти, пошла зашла к Ане с Таней. А они ж мне начали за Костика втирать. Я конечно для приличия послушала, сделала вид, что все поняла и ушла к Светке. Я же еще все ждала, что Серенький позвонит. И аж в 2 часа ночи он написал, что с удовольствием бы со мной пообщался, но очень устал и еще за рулем из Ставрополя только выезжает. В общем, естественно я жутко расстроилась, взяла такси и в полчетвертого уже была дома. На пары сегодня опять не пошла, приезжала Катька, и опять напомнила мне про Диму с Растаманчиком. 

А еще мы договаривались с Костиком сегодня встретиться поговорить, но мне на него так по барабану, что просто жуть. Это конечно некрасиво, но ничего не могу с этим поделать.

Вот так вот. Пошла я короче искупаюсь, да буду спать.

ЗАЧЕМ??? Нужно пойти выпить горячего чая, чтобы взять себя в руки и продолжить спокойно читать свои записи.

Как это вообще возможно? Будто описана жизнь совершенно другого человека – зачем вообще она это всё делала? В голове не укладывалось как вообще она всё это могла допустить и зачем так поступала. Зачем нужны были все эти Костики, Дмитрии, Владимиры, и все остальные? К чему подавать надежды мужчинам, с которыми ты изначально знаешь, что ничего не получится? Каждому человеку хочется любить и быть горячо любимым в ответ, возможно, знай, она тогда, что и Сергей чувствует к ней то же, что чуствовала к нему она, всего этого не было.

Самое ужасное чувство – чувство собственной беспомощности. Когда знаешь, что всё могло бы сложиться иначе, поступай она тогда так, как поступила бы сейчас.

Хорошо, что время всё меняет, но лучше бы она ещё тогда сожгла все свои дневники, чтобы никогда не вспомнить всего этого ужаса. Она сама постепенно разрушала свою жизнь, ещё не успев её даже построить. Чему теперь удивляться, если сама наломала дров, ещё будучи совсем юной. Но того времени не вернуть. И изменить уже, к сожалению, ничего невозможно.

А ещё интересно спустя годы наблюдать, как жизнь путает дорожки. То, что Сергей тогда ездил в командировки в Ставрополь, Анна тоже давно благополучно забыла. По воле случая она теперь живет именно в этом городе, и каждый день есть вероятность встречи. Но за всё это время, ни в Пятигорске, ни в Ставрополе, их дороги больше так и не пересеклись. И только небесам известно, по каким причинам.

23 мая 2008

Ого сколько времени прошло! Прикол. Конечно, вроде бы многое за это время произошло, и вроде бы ничего особенного. Сейчас я сижу дома в Буденновске и думаю о Сером. 

Расскажу самое интересное. 

16 мая, в пятницу, я осталась у Светки с Анжелой ночевать. А 17 в 5:40 утра, когда я на следующий день дома отсыпалась, мне позвонил Серый, сказал, что только с гор приехал и очень хочет меня видеть. Сказал, что вызовет такси, чтобы я приехала к нему. Даже не знаю, как бы я у тети отпрашивалась, поэтому я отказалась, а он обиделся. Больше я его так и не видела и не слышала, хотя много раз сама перезванивала и писала, он просто не брал трубку и не отвечал. Но я его так хочу, мне он так нравится!!!!!

А позавчера, в среду, пошла я опять в гости к Светке с Анжелой, думала часиков до 9 посижу и домой свалю, но Светке позвонил ее друг, и позвал нас в сауну. Короче, как я не отнекивалась, они меня в прямом смысле затолкали в машину и повезли в Лермонтов. Там сказка. Место конечно красивое – ничего не скажешь. А какой друг у Светки… Закачаешься. Прям копия Бондарчука младшего. Дамский угодник хренов. 

25 мая 2008 

Муське все мозги сделала, что жить не могу без Сергея. Она ж и я говорит, мол, позвони и не делай ни себе не мне мозги. Если честно, я боялась ему звонить, боялась что не возьмет трубку, боялась, что пошлет меня.

А он взял трубку! Сказал, что занят и перезвонит попозже вечером. И.... Перезвонил!!!! И даже в конце сказал, что был рад меня слышать! Я была так счастлива!!!! Просто супер! Договорились с ним встретиться в понедельник, я очень хочу, но меня всю высыпало, не хочу в таком виде даже на улице показываться. Воооот.

28 мая 2008 

Сегодня уже среда, а Серый так и не звонил. Я так по нему соскучилась… В понедельник позвонила ему сама, а он сделал 'занято' и так и не перезвонил. Ну почему? Что я сделала не так?

Я не могу без него! Скоро на луну выть буду, наверное!

«Что я сделала не так?». Господи, да всё было не так! Милая, дорогая Анна, сколько сейчас мыслей было в голове, как было неприятно перечитывать все эти записи, зная, спустя столько лет, что всё, абсолютно всё она делала не так.

Случись все эти истории сейчас, после них она даже в глаза бы ему не смогла посмотреть. Как можно было уделять время и свое внимание людям, которые совершенно ничего не значили в её жизни, и упускать внимание одного единственного мужчины, который действительно был так дорог сердцу.

Сейчас она берегла в сердце каждое мгновение, что он был рядом, и с улыбкой вспоминала лишь те моменты, когда они были вместе. Неизвестно где эта грань, переступив которую начинаешь отчетливо осознавать, что нужно беречь тех, с кем уютно и спокойно, и уметь отпускать тех, с кем не интересно. Но она эту грань преодолела, и сейчас, читая эти строки, ясно понимала, что и где пошло не так.

Но неужели больше никогда не удастся испытать такие чудные моменты, неужели никогда больше не удастся пережить такие милые сердцу минуты, и неужели больше никогда не появится таких глубоких и прекрасных воспоминаний, которые так нежно греют душу холодными вечерами даже спустя столько лет.

Есть люди, которые годами присутствуют в твоей жизни изо дня в день, но ты просто воспринимаешь их как нечто само собой разумеющееся, а есть люди, которые совсем кратковременным своим присутствием врезаются в память и навсегда остаются в твоем сердце, быть может даже сами того не желая. И как же нестерпимо досадно от того, что человек по своей природе так устроен, что не ценит что-то важное сразу, и осознание приходит многим позже, спустя большой промежуток времени.

Поистине, только люди, подарившие такие яркие воспоминания, навсегда селятся в наших душах, и ни время, ни опыт, ни другие люди, находящиеся рядом, никогда не смогут стереть эти минуты истинного счастья.

10 июня 2008

Ужас что за день сегодня был. Лучше бы его и вовсе не было. Или хотя бы до обеда был, я ж курсовую все-таки защитила на четыре. Зато потом… Фу, мне аж даже писать стыдно. В общем. Вышли мы после математики с Женькой и Марианной и пошли на жд вокзал, а я ж иду, а курить-то хочется, тем более пачка карман тянет. Ну я ж достаю, подкуриваю, а сзади до боли знакомый голос : "Аня, так вы что, тоже курите?" Я аж чуть сигарету не выронила. А это оказывается Ирина Владимировна была. Блин, получилось то, чего я боялась. Вот почему мне всегда по фигу было, а недели две назад почему-то начала смотреть – не идет ли Ирина Владимировна. Вот прямо как задницей чувствовала. Отвечаю, так стыдно, как сегодня, мне уже давно не было. Как же оказывается сложно жить. 

Ну да ладно, все что ни делается, все к лучшему. Может это знак какой-то. Я еще об этом подумаю, а сейчас пошла я купаться и спать. 

P.S. Серый так и не звонил. 

Анна невольно усмехнулась. Какая же она была смешная. Но такая непосредственная. Плохие привычки она притягивала к себе, как магнитом, ей казалось, что плохих девочек любят сильнее, и хотела доказать всем, что и она может быть плохой девочкой. Только в результате постоянного самообразования и самосовершенствования, только наблюдая за другими людьми, она поняла, что любят любых. И плохих, и хороших. Единственное главное во взрослой жизни то, насколько комфортно ты с собой уживаешься.

Очень часто Анне приходилось слышать о том, что пора взрослеть и снимать розовые очки, переставать так наивно доверять людям и пора уже начинать видеть в хорошем плохое, потому что хорошего не бывает, и везде обязательно скрывается подвох.

По началу, Анна считала себя виноватой в том, что никак не может научиться жить в этом мире так, как живут другие. Но посмотрев на то, как устроили свою жизнь сердобольные советники, она поняла, что у них и у самих-то не так всё сказочно, даже несмотря на то, что они считают, что умеют жить эту жизнь и вправе давать советы. И на душе стало спокойно.

Ценой больших усилий и долгой упорной неустанной работы над собой, она, наконец, освободила себя от переживаний, от надобности чувствовать себя виноватой в том, что она не такая как все, научилась находить счастье в том, что может позволить себе быть ранимой, слабой, беззащитной или доверчивой. И пусть она до сих пор одинока, зато знает точно, что любовь существует, она сама и есть любовь. Это тот путь, который Анна выбрала осознанно, не прогнувшись под тяжестью чужих упреков и недовольств, а главное – под тяжелой нависшей тучей воспоминаний о совершенных в прошлом ошибках. Для Анны всегда было важно соответствовать не общественному мнению, а личным представлениям о происходящем. Анна всегда знала, какой бы она хотела быть, и, возможно, именно это знание и придавало живительные силы, которые помогали идти вперед.

14 июня 2008

Блин, что-то мне так плохо! Не пойму что за депрессняк. Сколько можно? Вообще ничего делать не хочу. А во вторник экзамен. Как сдавать -ума не приложу. После этой фигни с Ириной Владимировной. Она-то баба мировая, но все-таки… Мне перед ней неудобно. 

А еще видеть никого не хочу. Даже Катьку, Светку и Анжелу. Вообще. Куда мир катится. Еще Полина пригласила к ней на день рождения, а мне так идти не хочется… Не, не пойду. Буду сидеть дома, как затворница. Быстрей бы уже экзамены кончились, да махнуть с Иннкой на море забыться. 

22 июня 2008 00:19

Спать пока не хочется, а делать нечего. Точнее делать-то есть чего, например, к экзамену по философии готовиться, но это тоже делать не хочется, поэтому буду писать.

Начну с самого главного – мне Серый звонил! А я в ванне правда была и соврала, что в Буденновске сейчас. Не знаю зачем мне это все. Вроде и хочется мне с ним что– то мутить, а вроде как мне и пофигу на него. И как назло – только я про него думать забыла, точнее, перестала надеяться, что он снова объявится, как он тут как тут, – прям чувствует будто, что о нем забывать начали. Но все же, я очень рада была слышать его голос. 

Ну что еще? Математику я сдала на 4, а сегодня ВСС и ТК нам с Кристей автоматы поставили и мы на радостях пошли гулять. И пожалели… Такой 'романтичной' прогулки у меня еще никогда не было. Мы попали под град! Первый раз в жизни у меня такое! Ну описывать я не буду, я итак на всю жизнь это запомнила!

Ну вроде бы все написала. Ну как только что-то вспомню или появится что-нибудь новенькое, сразу же напишу. Постараюсь по крайней мере. А теперь пошла-ка я спать, все равно до Муськи дозвониться не могу. Спокойной ночи!

27 августа 2008

Ну наконец– то я пишу в дневнике! Уехала в Буденновск, а дневник-то забыла! Вот балда! А столько всего произошло! 

Сначала мы с Муськой ездили на море, потом с папой ездили в Казань. Туда мы ехали на поезде, а обратно летели на самолете!!!!

А теперь мы с Муськой в Пятигорске! Так здорово, а еще тетя завтра уезжает на три дня на море!!! Ух мы и загуляем!!!!!

Еще Серый сегодня звонил, но это уже отдельная тема, потом об этом напишу. 

29 августа 2008 

Ну как я и писала, вчера тетя уехала на море на 3 дня, а мы с Инной остались. Еще к нам Рыжая присоединилась, а потом, часов в 9, мне позвонил Сережа, ну в общем, короче он уехал в 8 утра от нас, а до утра мы бухали, потом девчонки пошли спать, а мы с Сережей остались вдвоем в моей комнате. 

Если честно, то, что я услышала от него вчера, меня абсолютно не впечатлило, я о нем думала гораздо лучше. 

Даже несмотря на то, что я считаю, что поведение человека и его характер во многом зависят от окружения, причем ближнего окружения человека, и все-таки даже несмотря на это я не хочу больше видеться с Сережей… Он не очень хороший человек, хоть и относится ко мне нормально, даже очень хорошо. Напрасно я гадалке не поверила. Может я, конечно, чересчур придираюсь ко всему, но это опять не мой человек. Очень жаль.

Господи, как же я хочу выйти замуж и нарожать кучу детишек. Просто безумно хочу! Но, видимо, не судьба. 

P.S. о! Кстати, чуть не забыла рассказать. Когда мы с Муськой приехали в Пятигорск, на следующий день пошли в кино. А до этого меня прям трясло почему-то. Может это предчувствие было? Но, в общем – пока мы ждали 20.00 на лавочке возле кинотеатра, слышу вдруг "Аня!" Я аж офигела. Повернулась, никого не узнала, потом слышу – этому голосу другой голос говорит – "да подойди ж ты уже к ней!" Короче, в итоге оказалось, что это был Саша. Да,да! Тот самый Саша, который постоянно пропадал, познакомился с моей мамой.... Странный тип конечно. 

Ну спросил почему я телефоны не беру и всякую такую чушь, потом в итоге он наконец-то понял, что я не собираюсь с ним продолжать общение.

Короче, мы с Муськой по-быстренькому соскочили, пока он не опомнился, и пошли на фильм. А фильм был такой дурацкий страшный, что после него по темноте жутко домой было идти, а еще в трамвай когда зашли, там мужик псалом читал. Прям придурашный какой-то был. Но это тоже отдельная история, я о ней позже расскажу, сейчас неохота. Ладно, все. Пошла я. 

Казалось бы, этот день мог стать последним днём их знакомства. Намного позже Анна научится принимать окончательные решения и не менять их, но тогда сложилось иначе. Каждому человеку хочется быть любящим и любимым, возможно, что именно любовь и толкает нас совершать абсолютно абсурдные поступки, но настоящая любовь способна раскрыть в человеке самые нежные и самые прекрасные стороны. Да, любовь может довести до отчаяния, безответная любовь может разрушить всё, что выстроено годами больших усилий, но в то же время она обязательно взамен научит чувствовать так тонко и так глубоко, стоит только принять её поистине бесценные дары.

9 сентября 2008

Мдааа… Событий конечно произошло куча всяких… Хотя, напишу только последнее – вчера я встретилась с Вовой из интернета. Такой лапочка.. Только не знаю надолго ли это. 

15 сентября 2008

Даже не знаю о чем писать. Столько всего накопилось, но все написать не смогу – дневника не хватит. Начну с Вовы, т.к. о нем последнем писала. В общем, история повторяется. Мне он уже абсолютно неинтересен – и уже не знаю куда от него деваться. 

16 сентября 2008

Ну сегодня Вову кинула. Фу, звучит как-то устрашающе, лучше так – рассталась с Вовой. Слава Богу. Если честно, то мне даже грустно. Как-то у меня все слишком глупо получается. Ну да ладно, не хочу развивать эту тему, а то это такая песня, что надолго затянется.

А еще мы сегодня наконец-таки с Катюхой встретились, аж прям не верится!

Так рада была ее видеть!

Посидели, поговорили почти ни о чем. Но тем не менее я была очень рада встрече.

Что еще написать? Даже не знаю.

Важно то, что я опять думаю о Сером. Может не зря говорят, что незаконченные отношения возвращаются. А еще может быть, я так хочу с ним опять общаться потому, что он первый потерялся. Даже, скорее всего, так и есть. 

И еще прикол! Сегодня ждала Юльку на жд вокзале (мы ко мне заходили фотки скинуть), и мне мужик какой-то кричит: "девушка, девушка!!!". Я же думала что-то случилось, обернулась, а он большой палец вверх поднимает, типа : "это вам!" Так прикольно! И дальше пошел. 

2 октября 2008

Сейчас читала свой дневник, и сразу столько мыслей возникло, которые хочется записать. 

Первое, это все-таки то, что человек, если что-то очень хочет, на самом деле ему предоставится возможность это осуществить, только главное эту возможность узнать и воспользоваться ею. Вот как запутанно я умею излагать свои мысли.

Что-то правда на лирику потянуло. Начиталась же всяких психологических книжек.

И ведь на самом деле, все, что там написано – истинная правда, жалко только что некоторые люди не догадываются о том, что каждому на этом свете суждено быть счастливым, но воспользоваться этим или нет – это уже дело каждого. 

А еще я сегодня задумалась над тем, что жизнь все-таки полосатая штука. Даже когда сегодня перечитывала дневник, убедилась в этом. То куча всех ко мне клеится, то глухо, как в танке. Ну и все в этом духе. Ладно, надоело мне умничать, пойду еще почитаю. Пока!

Пройдёт много лет, и знакомые Анны будут с удивлением восклицать: «Как у такой девушки никого нет?». Анна будет скромно молчать, потупив взор, по ночам реветь навзрыд, обнимая подушку, а утром снова сиять от счастья, потому что любимый человек всё равно продолжает возвращаться по ночам. Ну и пусть, что только во снах. А иногда, исключительно избранным, в чьих глазах увидит понимание и искреннее сочувствие, будет отвечать стихотворением любимого Асадова:

«Какой же любви она ждёт? Какой?

Ей хочется крикнуть: «любви – звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!»

Что будет впереди никто не может знать, но одно Анна, пронеся через годы, всегда будет знать точно – Любовь есть и, если её посчастливилось повстречать на своем пути, её обязательно нужно хранить и оберегать.

7 октября 2008

Сейчас попишу и пойду пары учить, до хрена всего назавтра надо учить!

Вчера приехала с дома. Кстати, пока была в Буденновске, Сережа звонил в полшестого утра. Я конечно не взяла трубку и не перезвонила. 

А вчера позвонил Людын Саша. Он же учит ездить меня на машине. Поехали с ним вчера на полигон. Потом он предложил пойти погулять на Машук.

Ну я подумала, что ничего страшного не случится, если погуляю с ним. Купили с ним по пиву с кальмарами и затарились на лавочку. Ниче так посидели. Но он как всегда все портил своими признаниями, что подрасстоился, когда уже предложил Люське жениться, а потом увидел меня.

Заколебал. Ну вот жалко мне ему сказать все что я о нем думаю, но видимо надо собраться мыслями и сделать это, достал уже. Ну нет у него шансов. У меня было столько мальчиков, которым он, извиняюсь за грубость, и в подметки не годится. Ну просто пообщаться с ним можно, а так… 

Еще он вчера рассказал про своего брата Игорешу. Что он за девочку шлюху дерется с пацанами, а нормальную бросил. Наверное, действительно все мужики одинаковые. Не понимают, кто их реально любит и ценит. Ведь на этого Игорешу ни одна нормальная девчонка не посмотрела бы, а он ее кинул. Я конечно не знаю всей ситуации, но все-таки. Извиняюсь конечно, что так грубо пишу, но пишу как думаю. 

Неужели я никогда не найду того мужчину, о котором мечтаю. Жалко будет, если я проживу жизнь, так и не встретив мужчину своей мечты. 

Ну жизнь покажет.

А, еще прикол. Леночка нашла тете квартиранта, который будет снимать дальнюю комнату.

Ага, ну так вот. Квартиранту будущему 27, он из Краснодарского края. Я его еще не видела, но очень хочу поскорее увидеть. Жуть как интересно. Леночка сказала, что симпатичный, и она бы его к себе пустила, но у нее места в квартире нету. 

А что было когда я маме рассказала об этом… Мама была в ярости. Ну я ее хоть чуть-чуть успокоила, и она вроде смирилась и согласилась. Но сколько мне это стоило нервов.. Жуть. У меня мама очень сложный человек, но в ней нет никакой хитрости, просто жопа. Как так можно жить? Все-таки как ни крути, а без этого никуда. Это жизнь, и она очень сложная штука. Ну, пожалуй, на этой лиричной ноте я и закончу. Все, пока!