Мужчина на кухне

(с) Л.Зданович, 2004–2016

От автора: о том, что составляет «усладу холостяка»

Холостяки составляют большую (если не сказать «лучшую») часть человечества. Не верите? Давайте посчитаем: дети – раз, половина стариков – два, солдаты – три, авантюристы – четыре… Мы не погрешим против истины, заявив, что каждый из нас, хоть и недолгую часть жизни, а пробыл холостяком. И эту свою книгу мы решили посвятить им. История донесла до нас любопытный случай, происшедший со знаменитым пиратом XVII века Вильямом Дампиром. Кстати, знаменитым он был по той же самой причине, что и неуловимый ковбой Джимми – так себе, незадачливый был пиратишко, прославился более своими скандалами. Полз он как-то на своем кораблике вдоль западного побережья Африки, и вдруг видит чей-то парусник. Встречный корабль тут же подымает голландский флаг и телеграфирует свои самые лучшие намерения. А надобно вам сказать, что в те времена существовали строжайшие правила насчёт пиратства. То есть, либо ты капер и грабишь корабли врага с целью нанести ему экономический урон, платишь налоги и тем самым приравниваешься к воюющим солдатам. Или ты грабишь всех подряд и своих союзников, и противников, и тогда ты – вольный пират, буканьер, закон тебе не писан, но и общество тогда к тебе относится по всей строгости закона, и в каждом порту, в каждом городишке любой страны тебя ждут колодки и крепкая намыленная веревка. Так вот, голландцы были союзниками англичан, и грабить их было крайне опасно. Кстати, в тот период и испанцев грабить было опасно, так как только что было объявлено перемирие. Однако наши пираты настолько изголодались на вольных хлебах, что очертя голову бросились на абордаж. И вот вам результат: репутация подорвана, с полдюжины братишек погибли, пробоина по левому борту ниже ватерлинии, а вся добыча – три десятка голых негритянок, сидевших в трюме голландского работорговца, предназначавшихся в бордели Мартиники и Кингстона. Многие из нас при виде такой невезухи просто тихо бы повесились, но Дампир был оптимистом, он велел перетащить вещички на голландца и отчалил, предварительно переименовав корабль в «Becheles Delight», что означает «Услада холостяка».

Эта история была рассказана нами только для того, чтобы лишний раз доказать, что истинная радость холостяка – рядом с женщиной. И вот этой-то радости мы вам предоставить не сможем. Однако наша книга сделает все, чтобы скрасить ваши суровые холостяцкие будни по части кулинарии и здорового питания. Вы узнаете, что из кухонного оборудования стоит подкупить, как приготовить несложный завтрак-обед-ужин, что делать с куском мяса или курицей, какое вино подходит к тому или иному блюду, как сервировать банкетный стол. И если вы будете придерживаться наших рекомендаций, вряд ли какая женщина устоит против ваших чар при виде великолепно накрытого стола, вкусных блюд и тонких вин. Более того, блеснув своими кулинарными познаниями просто в разговоре, вы уже составите о себе выгодное мнение (учтите, что женщины, даже незнакомые, с удовольствием подхватывают, поддерживают и развивают кулинарную тему, а при расставании охотно обменяются телефоном с таким начитанным, кулинарно грамотным и интеллигентным человеком).

Издавна бытует мнение, что мужчина на кухне – человек лишний. В семейном фольклоре разных стран набил оскомину образ недотепы, который, попав на кухню, обязательно переколотит всю посуду, спалит жаркое и перепортит всё, что только можно перепортить.

По нашему глубокому убеждению, мнение это глубоко ошибочное и создано женщинами. Но оно старательно и снисходительно поддерживается всеми мужчинами.

Почему?

Любой мужчина прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что раз уж представители мужского пола лучше всех бегают, прыгают, стреляют и играют в шахматы, раз уж они справляются с такими сложными машинами, как танк, самолёт и “кадиллак”, то уж с мясорубкой они и подавно разберутся. Но! после напряжённого рабочего дня, сидя в шлёпанцах перед телевизором во время трансляции четвертьфинала любой мужчина готов подписаться под своей абсолютной кулинарной беспомощностью, лишь бы от него отвязались. Однако посмотрите на него в воскресенье, на природе, когда ваша дружная компания затевает шашлыки. Мужчины толпятся у костра, подавая советы один другого мудрёнее, так, словно каждый из них провел детство в шашлычной на Бакинском базаре, и уж по меньшей мере готовит по порции шашлыка ежеутренне себе на завтрак.

По нашему глубокому убеждению, в каждом мужчине дремлет великий кулинар. И тут есть своя неоспоримая логика. Раз уж мужчина догадался убить мамонта и сумел развести костёр, то он как-нибудь сообразил и что делать с мясом.

Почему же он утратил свои кулинарные позиции? Кто виноват в этом: работа, «Макдоналдс» или телевизор? Когда-нибудь мы посвятим специальный философский трактат исследованию этого феномена, настоящая же книга посвящена тому тревожному моменту, который выдаётся порой в жизни каждого мужчины.

Итак, свершилось! Один дома. Уехала ли супруга в очередной отпуск, оставив вас мучиться в промозглом городе или расставание явилось семейной драмы, или супруги как таковой и не замечалось, а была подруга – нас в данном случае это не интересует. Просто случилось то, что случилось и вы стали (или остались) холостяком на день-два-десять, годы… Неутомимо напоминают о себе муки голода. И, подойдя к холодильнику, мужчина мучительно ищет там что-нибудь, напоминающее еду…

Или нет, не так – наконец-то она приезжает! (вариант: согласилась зайти в гости). Окинем орлиным взором отмытую квартиру; вроде ничего, так, бутылки выбросили, вот этому тоже тут не место… А не сготовить ли мне что-нибудь к её приезду? Но что? Из чего? И как?

Мужчинам, перед которыми возникли эти или аналогичные вопросы и посвящена эта книга.

Смело берите её в руки, как только перед вами появится неразрешимая кулинарная дилемма, и мы постараемся вместе её разрешить.

Удачи вам!

Часть первая. Первое, второе и компот!

Для мужчины на кухне, как и на войне, главное – рационально организовать свой труд и обеспечить свои тылы. Печально будет, если во время приготовления борща окажется, что капусты нет, а томат-паста заплесневела, или если в процессе тушения мяса обнаружится, что весь лук ушёл на селёдку. Поэтому перед каждой экспедицией на кухню хорошо бы ознакомиться с содержимым холодильника и ларей. Если у вас есть картошка, лук и мясо, то вы уже не пропадёте с голоду. Лишь бы картошка была не мёрзлая, лук был не сгнивший, а мясо не… Впрочем мясо может быть любое, даже не мясо, а то, на чём оно держалось, то есть кости. Из них можно приготовить превосходный бульон, добавить лучку, картошечки… Но стоп, стоп, мы уже переходим к рецептам, а ведь до этого стоит сказать несколько слов о меню.

В России принято готовить любой обед из четырёх основных компонентов: салат, первое, второе и компот. При этом в наших столовых под салатом зачастую понимается ржавая селёдочка на корочке чёрствого хлеба, под первым – мутная теплая жидкость с кусочком капустного листа, под вторым – кусок подошвы, сиротливо торчащий в горке перловки, а под компотом – водопроводная вода, подкрашенная кристалликом “Инвайта”. Но это не страшно, главное, что традиции соблюдены.

Поэтому и мы, не отступая от традиций, разделим нашу книгу на четыре основные части и две дополнительные, посвященные, соответственно а) закупке и хранению продуктов и б) сервировке стола и выбору алкоголя.

И помните, тот не мужчина, который не сможет развести костёр, пожарить мясо и сварить борщ.

Мы постараемся не перегружать вас сложными блюдами, памятуя о том, насколько ценно ваше время, но и вы не надейтесь на то, что, поставив кастрюли на плиту, сможете углубиться в перипетии футбольных баталий. Нет уж, кулинария – дело серьёзное, и заниматься ею надо до тех пор, пока последняя дымящаяся картофелинка не заняла свое верхнее место на блюде рядом с подружками, пока последний кусочек мяса не получил своей доли подливки, и пока ваша благоверная, всплеснув руками, не воскликнет: «Милый, и всё это сотворил ты? Один?!», на что вы, естественно, смущенно махнёте рукой и ответите цитатой из нашей книги: «Дорогая моя, это всё такие пустяки по сравнению с бизнесом… В каждом мужчине дремлет великий кулинар».

Мужчина, как охотник

С древнейших времен мужчина потому и считался мужчиной, что брал на себя функции охоты и добывания пищи. Правда, однажды они слишком увлеклись процессом охоты (видимо, роскошное попалось стадо мамонтов) и выпустили из своих рук бразды правления государством, однако эксперимент с матриархатом быстро закончился, и с тех пор мужчины крепко держат власть в своих руках. Но функции охоты и добывания пищи ему тоже некому передоверить. Разве что характер охоты поменялся, и на место первобытного леса пришли каменные джунгли, жареную мамонтятину нам заменяют тривиальные зелененькие с портретом Бена Франклина, ну, а в роли саблезубого тигра выступают налоговые органы.

И несмотря на то, что большинство мужчин считают, что их долг как охотника выполнен на том этапе, когда в портмоне супруги перекочевывает его зарплата (и потому уже традиционным у нас стал образ замордованной женщины с авоськами в обеих руках), однако образцом хорошего тона является мужчина, в выходной день отправляющийся на рынок.

«Для чего мне это? – спросит меня возмущенный читатель из обеспеченных слоев населения. – Ведь я всё давно покупаю в супермаркете». Автор этих строк тоже порой заходит в огромный магазин, где выставлены товары со всех стран мира – заходит только для того, чтобы убедиться, что на рынке все же товар свежее, качественнее, дешевле, а главное – вы всегда сможете уломать продавца продать вам чуть дешевле. В человеческом общении тоже есть своя прелесть, не правда ли?

Подходя к рынку помните главное: вы вступаете на территорию ОХОТЫ! Здесь каждый за себя и один бог торговли Меркурий – за всех. Но помните, что начиная охотиться за товаром, вы и сами становитесь объектом охоты (вернее ваш трудовой карман и его содержимое). Здесь никто не посоветует вам ничего хорошего, напротив, постараются вас выпотрошить до последней копейки. Крепко держите в руках авоськи и смелее вперед.

Войдя на рынок держитесь спокойно и уверенно: на войне, как на войне. Главное, не откликаться на призывные вопли и не отвечать на вопросы и улыбки. Все это лживое, ни один из этих людей не испытывает к вам и сотой доли тех нежных чувств, которые выказывает. Напротив, вы должны отдавать себе отчет, что сотни этих милых и улыбчивых кавказцев (да и наши не лучше) съехались сюда специально для того, чтобы облапошить, ограбить и обобрать лично Вас. И потому, глядя в глаза продавцу, постарайтесь дать ему понять (одним лишь взглядом) что он не на дурака напал, что вы – тертый рыночный калач, стреляный воробей и Вас на этом паршивом товаришке не проведешь.

Упаси вас Бог покупать товар у первого же попавшегося торговца у самых дверей рынка. В начале рынка места за прилавком стоят дороже других, потому-то там и товар стоит дорого. Для начала по всем законам военного времени на рынке надо провести рекогносцировку. Для этого не спеша пройдитесь по прилавкам, отмечая мысленно, что из намеченного списка у кого есть. Затем приценитесь к товару и, какой бы низкой ни была названа цена, с гневом отвергните ее, можете даже пристыдить продавца и воззвать к его совести. Обратите внимание на самые дешевые фрукты и овощи, соседствующие с самыми дорогими того же типа и постарайтесь спросить себя, в чем же причина их дешевизны. Ответ будет объективен и однозначен: в качестве. Продукты более высокого качества, более редкие, будут всегда стоить дороже. Однако это не значит, что ничего дешевого не стоит брать вообще. Как правило, стоит покупать более дорогой товар в том случае, когда его кладут на обеденный стол (в том числе в салат, в вазу) если же ваши фрукты предназначены для варки компота, а овощи должны быть отварены в супе, то не обязательно хватать самое дорогое.

Итак, проведя рекогносцировку, вы уже вооружены знаниями о том, что на рынке почем и можете смело возвращаться к его началу. Подходя к прилавку с понравившимся вам товаром, смело торгуйтесь, занижая цену вдвое и втрое, даже если вы можете скупить на корню весь этот рынок, дело тут не в сэкономленных копейках, а в самом процессе. Внимательно слушайте объяснения продавца, почему его товар лучше соседнего, вновь предлагайте свою цену – и так до тех пор, пока вам обоим не надоест эта игра, и тогда приступайте к очередному этапу – процессу взвешивания.

Если уж продавец и согласился снизить цену то лишь затем, чтобы обмануть Вас на финальном этапе, при взвешивании товара. Во-первых, он постарается подсунуть вам бракованный фрукт-овощ (с примятостью, с гнильцой, с тухлинкой), во-вторых, обвесить (это, как правило, бывает на этапе, когда он собирается отойти и взвесить товар на далеко стоящих весах, либо взвешивает на амбарных весах, на которых впору грузовики взвешивать.

Поэтому постарайтесь самолично потрогать каждую покупаемую вами помидорину-огуречину; желательно самостоятельно, не боясь запачкать руки, положить в чашку и внимательно смотреть на циферблат (стрелку) весов.

И все равно, уходя с рынка, будьте уверены, что вас опять надули. То ли эта улыбчивая хохлушка, то ли этот азербайджанец с кривым носом, то ли бабушка у выхода, а скорее всего, все вместе, они с вас получили свою мзду, и они надуют вас еще раз и еще. Однако, поступив, согласно нашей методике, покидайте рынок с сознанием выполненного долга, ибо вы сделали все, чтобы этого не произошло.

Итак, теперь вы знаете, как покупать на рынке.

Теперь рассмотрим вопрос что покупать. Легче всего тому, у кого есть подробный составленный супругой список требуемых товаров. А если такового нет? Если вы оказались в положении человека, к которому должны прийти гости? В таком случае прибегните к нашей методике.

Первое: не забудьте взять зелень.

«Ешьте траву», – посоветовал своим крестьянам один просвещенный французский вельможа. Результатом этого совета стал крестьянский бунт, перешедший в революцию, затем последовала казнь королевской четы, бонапартизм, войны, оккупация… А ведь если бы вельможа разъяснил своим темным крестьянам, что зелень – это витамины и полезнейший продукт на обеденном столе, он наверняка сохранил бы и свою, и королевские головы. Приводим небольшой зеленый арсенал природы.