1001 sms-анекдот

– Девушка, до меня не доходят сообщения.

– Прочтите их еще раз!

* * *

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

* * *

Сообщение:

Трепещи, подлец! Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю. Позвони мне и узнай, что я знаю.

* * *

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

* * *

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

* * *

– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?

– Потому что там сидят другие космонавты.

* * *

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

Объявление: «Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел».

* * *

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.

Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

* * *

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

* * *

– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок?

– Hу и что?

– Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.

* * *

Абонент отправляет Сообщение:

– И передайте ей это сообщение 5 раз, а то она с первого раза не понимает.

* * *

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером – с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

* * *

Быстрее встань с меня, мне дышать не чем!

Подпись: Стул.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет, 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. А 35 % – чтобы одеться и идти домой.

* * *

– Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

– Прицел.

* * *

– Что общего между ГИБДДшниками и китайцами?

– Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

* * *

Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

* * *

– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?

– Ну-ка, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.

* * *

Сообщение:

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

* * *

Сообщение.

Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

* * *

Сообщение: «Милый, люблю, целую, страстно желаю, скучаю. Сегодня не приезжай: я работаю!!!»

* * *

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: 12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!.

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:

– Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу!

* * *

Сообщение все стерпит:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

* * *

– Ваша дочь согласна стать моей женой!

– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

* * *

Сообщение:

Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

* * *

– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?

– Нет, не видел.

– Посмотри. Классный сон!

* * *

Сообщение:

Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

* * *

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:

– А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне?

* * *

Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:

– Дай мне определение понятия «Лошадиная сила».

– Это сила, которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.

– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?

– В музее эталонов в Париже…

* * *

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!..

– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе…

* * *

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

* * *

Сообщение:

Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

* * *

Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.

* * *

Сообщение в 3 часа ночи:

– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

* * *

Сообщение:

Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»

* * *

Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Сообщение:

10001110101101110101001. Подпись: модем.

* * *

Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

* * *

– Когда же ты починишь кран на кухне?

– Я починю его завтра.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Сообщение:

Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании…

* * *

Сообщение:

Осень наступила, падают листы.

Мне никто не нужен, кроме ты.

* * *

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

И вечный сон,

Работа только снится…

* * *

Сообщение:

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с…а, будешь до самого дембеля летать.

* * *

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.

* * *

Математик своей девушке:

– Ты у меня такая компактная…

– А как это, милый?

– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

* * *

Сообщение:

Ну что вытаращился? Попищать нельзя?

* * *

Оператор в пейджинговой компании берет трубку:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?

– Да, конечно.

– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».

* * *

Корреспондент спрашивает у Жириновского:

– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?

– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!

* * *

– Как умирают мозговые клетки блондинок?

– В одиночестве.

* * *

Сообщение парню:

Милый! Ты скоро станешь папой!

* * *

Абонент:

– Урод, отзовись!

Оператор:

– Я такое не передам!

– Ладно… Костя, позвони Коле!

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»

* * *

Сообщение:

Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.

* * *

Надпись:

«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

– Что с тобой?

– Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

* * *

Три сообщения.

Первое: Включи телефон в режим вибрации.

Второе: Положи телефон в передний карман брюк.

Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя.

* * *

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *

Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадpов?

– Hет.

– А зачем вы его тогда деpжите?..

* * *

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

* * *

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?

– И хорошо и плохо.

– ???

– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

* * *

Сообщение:

Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.

* * *

Сообщение:

Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.

* * *

Сообщение:

Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!

* * *

Сообщение:

Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.

– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

– Во-о-олк дерется!

– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.

* * *

Сообщение:

В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.

В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.

* * *

Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:

– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.

– Кий.

– Ээээ… Спасибо. У вас ластика не найдется?

* * *

Сообщение:

До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.

* * *

Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».

* * *

– …успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

* * *

Сообщение:

Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.

* * *

Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:

Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

* * *

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!

* * *

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.

* * *

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»

* * *

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

* * *

Сообщение:

Кругом враги… Зорро.

* * *

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!

– Он что, был космонавтом?

– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *

Два мужика пьют пиво. Первый второму:

– Ну, как пиво?

– Вода. Соленая, противная вода.

– Гонишь?

– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.

* * *

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:

– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?

– До 2014 года.

– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?

– 50 копеек.

* * *

Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…

* * *

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

* * *

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

– Да практически вечно…

* * *

Сообщение:

Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).

* * *

Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

* * *

Сообщение в 12 часов ночи:

«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

Послание на парню:

Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.

* * *

Сообщение:

Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.

* * *

Сообщение:

Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!

* * *

Сообщение:

– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.

* * *

Сообщение:

Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.

* * *

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Ковбой забегает в банк и орет:

– Всем руки вверх, это облажание.

– Может, это ограбление?

– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Откусили ему ухо,

Распороли с…е брюхо,

Х…й засунули в желудок,

СДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!

* * *

В суде адвокат произносит речь:

– Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный…

– Позвольте, – раздается голос судьи, – уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.

* * *

Сообщение:

Будешь птицей – лети, будешь рыбой – плыви, будешь раком – ЗВОНИ!!!

* * *

– Как надолго занять блондинку?

– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

* * *

Сообщение:

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей эту СМСку.

* * *

Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:

– Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!

* * *

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

* * *

Пошли Холмс с Ватсоном в поход. Лежат значит ночью на траве:

– Ватсон, о чем вам говорят эти звезды???

– Ну… они говорят нам о том, что завтра будет прекрасный солнечный день…

– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз…ли палатку.

* * *

– Что общего между честными юристами и НЛО?

– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

* * *

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *

– На кой у мотоциклиста на голове каска?

– Чтобы во время аварии не забрызгать мозгами окружающих!

* * *

Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.

* * *

Сообщение:

Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.

– Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х…й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…

* * *

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее…

* * *

Детишки новых русских беседуют.

– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!

– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

* * *

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

* * *

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

Сообщение:

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS.

* * *

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет напасть на него.

– Боже, внуши этому животному христианские истины! – молит Бога миссионер, кидаясь на колени.

И тут лев приседает на задние лапы и говорит:

– Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

* * *

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…

* * *

На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!! К счастью, нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!!

* * *

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

* * *

Одна корова говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее подруга, – лишь бы это до нас, уток, не дошло…

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Новости науки.

Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…

* * *

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга. Космонавты разлетелись кто куда…

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

– Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *