Отзывы о книге Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Эта книга попала ко мне в руки по совету моей подруги. И знаете, я не пожалела. Я не скажу, что читала эту книгу без остановки. Нет, напротив. Во время чтения мне было морально тяжело - каждую строчку я старалась пропусти через себя. Книга «нелюбимая дочь» открыла мне глаза на многие вещи. И помогла мне ещё раз убедиться в том, что все проблемы идут из детства. «Дети, которых высмеивали, принижали или подвергали газлайтингу в родной семье, отличаются не только низкой самооценкой, но и склонностью быстро пасовать перед проблемами из-за глубокой неуверенности в том, что их восприятие адекватно и ему можно доверять. Сомневаться в себе – это их защитное поведение. Газлайтинг может посеять в душе ребенка глубокий страх, как это было со мной, – прежде всего страх, что ты «ненормальная» или непоправимо ущербная. Это также передает всю власть в руки нарцисса или манипулятора, которому необходимо вас контролировать.» «Нелюбимая дочь» помогает понять ситуацию в своей семье, когда мы были ещё детьми и многое для нас казалось обыденным. Автор поднимает колоссальную проблему «нелюбовь матери». Меня зацепило в книге, то что Пег Стрип показывает, что этого не стоит стыдиться, а об этом надо говорить - ведь это действительно очень серьезная проблема. Благодаря книги, я увидела, что я не одна такая, а нас тысячи и проблема кроется не в нас..

Нет, правда, книга сама по себе, по структуризации информации и её подаче - отличная. Она делает именно то, что может делать книга автора-не психолога, помогает смириться с тем, что матери просто не умели нас, своих дочерей, любить, дает советы, что с этим можно сделать и настоятельно советует обратиться к психологу.

Причем мне нравится, как в каждой главе, а порой и в каждом абзаце главы автор дает реальные истории нелюбимых дочерей, некоторые из которых всё осознали лет в 40-50 своей жизни и поневоле я осознаю, что ёлки-палки, мне 25, мой мозг нейропластичен и всё поправимо, главное - вовремя сходить к психологу, а до того тут есть достаточно много полезных советом на осознанность и принятие, чтобы можно было смириться с тем, что, если ты тревожная, недолюбленная личность, но у тебя ещё куча времени, чтобы это урегулировать и долюбить себя самой.

С другой стороны, книга стоит раз в 10 меньше того, сколько я отдала психологу, чтобы мне сказали по факту то же самое. Я не отрицаю важности помощи врача, но, полагаю, что стоило бы начать с чтения "Нелюбимой дочери", а уже потом отправлять к психологу/психотерапевту.

Замечательная книга с первых строк, она мне напоминает психолога Бартона. Книга оголяет ваши страхи, ваше детство, ваше подсознание, достают из глубин вашу неуверенность. Раскрывает вам душу и указывает на ваши ошибки, почему у вас в жизни так, почему вас окружают неправильные мужчины, а самое главное - что с этим делать! Только вот практической части там мало. Автор хоть и много говорит, что мол.... все наши травмы и всё из детства, но вот как проработать всё это, здесь этого мало. Данную книгу - как настольную нужно читать ВСЕМ у кого нет детей, чтобы не совершить ошибки, научиться и научить любить.

Так, всем внимание, в моих руках книжка, причиняющая страдания тем, кто в ней нуждается. Парадоксально, но все же. Это "Нелюбимая дочь" Пег Стрип и тем, кто читал "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей" она отзовется чем-то знакомым. Если там говорится про эмоционально незрелых родителей вообще, применительно к детям вообще, то тут в основном концентрация на взаимоотношениях матери и дочери. Что будет классификация по типам "нелюбящих матерей" и последствиям для недолюбленых дочерей, в принципе, понятно, но ценность книги не в этом. Книга разрушает «заговор молчания» вокруг темы нелюбящих матерей и страданий, которые те приносят своим детям. Истории помогают понять, что ты в своей проблеме не одинока, а упражнения и терапевтические задачки - проработать негатив, стеснение, нежелательные черты и негативные эмоции. Первое, что вдалбливается в голову нам с самого рождения - нужно быть благодарным родителям. Вы обязаны их любить. Да, это не обусловлено биологически, да, возможно ваши родители последние мерзавцы, но ты ДОЛЖЕН. Обычно такое говорят люди, видившие вашу семью через узкую щелку собственных стереотипов и походя вешая долг на вас. Эта книга чуть меняет точку зрения того, что мы можем испытывать к родителям и что они могут испытывать к нам. Да, такое бывает - родители не любят детей. Это не значит, что их бьют, насилуют, обкалывают наркотиками. Иногда это про невнимание, отсутствие своевременной поддержки, неразвитость эмоционального интеллекта и игнорирование эмоциональных потребностей. Мы никогда не будем идеальными для своих детей, но почему бы не попробовать? Для этого нужно проработать свои пробелы и загоны, а в книжке как раз про такую проработку и написано.

Хочется сказать огромное спасибо коллективу Альпины Паблишер за такую книгу и отдельно - высказать воссторг по поводу работы научного редактора.

Я так и не поняла, какую стратегию мне нужно использовать, чтобы решить свои проблемы в нынешней жизни.

Я читала книгу уже будучи человеком, который прошёл весь тот путь, который описывает автор, что всем надо пройти, и тогда жизнь сама собой вроде бы наладится. Не назвала бы себя нелюбимой дочерью, скорее переменно любимой. Подзаголовок её гласил "....и начать новую жизнь", поэтому я ждала от неё практических советов, которые можно было бы применить в реальной жизни. Кроме списков, писем и упражнений на визуализацию я снова, вот уже в 393 книге, не нашла ничего дельного. Люди вроде меня ждут практического руководства, вроде "В ситуации, когда происходит событие Х вы должны остановиться, подумать, подышать" и подобных.

В одной главе автор прямым текстом пишет именно эту фразу - "Понимание не даст мне алгоритм решения", а после неё даёт банальные совет из детского сада, которые меня разочаровали. Теперь мне придётся действовать в ситуациях на ощупь и наугад, потому что все эти книги говорят одно и то же, что мне итак давно известно. Понимание мне не дало ни алгоритма решения, ни действий, даже мотивации.

В конце снова есть куча упражнений, которые направлены только лишь на мотивацию, самосознание и самооценку. Но не на практические навыки в общении с матерью и в отношениях.

Каким человеком я вяла эту книгу, таким и закончила. Но я поставила ей такую высокую по своим меркам оценку, потому что я знаю, что моя ситуация не так сложна, как была или могла бы быть, а на просторах СНГ ещё бродят десятки тысяч сломанных девочек, которые ищут в интернете хоть какое-то решение. И я хотела бы, чтобы эта книга попалась им с большей вероятностью, чем до моей оценки.

Очень нужная книга для тех, у кого сложные отношения с матерью. Не говорю "для тех, кого не любила мать", потому что это может быть неочевидно и более тонко устроено. Мать могла быть излишне контролирующей и эгоцентричной, эмоциональной и ненадежной или, наоборот, игнорирующей и недоступной и то, какими были эти самые первые близкие отношения в жизни дочери, влияют на то, как она будет относиться к себе и другим людям, когда вырастет. Это очень важные, базовые установки, настолько глубоко прошитые, что самостоятельно не всегда осознаются. Поэтому читать книгу иногда больно и грустно, но лучше увидеть картину ослепляюще ясно, чем ломать ноги, блуждая в иллюзиях. Понравилось, что автор не голословна в своих теориях, а опирается на большое количество научных исследований и экспериментов. А еще в конце книги есть большой блок практических упражнений, чтобы не только осознать проблему, но и попробовать улучшить ситуацию.

Это отличная книга для женщин, кто чувствует себя "нелюбимой дочерью". Но если вы это уже осознали и приняли!

Чем она так мне понравилась?

Во-первых, дала осознание, что я не одна. Что очень много женщин по всему миру нелюбимы.

Во-вторых, что я не виновата. Что дело не во мне. Ведь мы не отвечаем за поступки и чувства других.

В-третьих, что все мои "ненормальности" в психике и поведении-это нормально, если жила с нелюбимой матерью.

Автор рассказала типичное поведение таких матерей и подсветила токсичность такого. Научно показала, что даже на новорожденного ребенка влияет такое отношение матери. А когда это длится годами....

Я плакала, когда, читая, видела картинки из детства, видела те последствия, которые мне такое детство оставило.

И, наконец, я приняла, что я не виновата. Что даже сейчас, живя в тревожном поведении, не умея доверять, мучаясь-виновата не я.

Ну а дальше в книге автор учит избавляться от паттернов прошлого и влияния матери. Там уже не просто текст, а работа ни на один месяц. Я постараюсь не опустить руки и проработать все упражнения. Завести себе дневник анализа поведения и эмоций и стать счастливее.

Ведь жить с такими установками больше невыносимо. Я себя никогда не жалею, но когда после моего личного откровения близкий друг-психолог пишет : "Господи, какой ужас ты переживала. Раненая душа. И ты не виновата." Понимаешь насколько происходящее было ненормальным и как меня это задавило. А я продолжаю давить себя и своих близких любимых людей рядом.

Книга, как тот пендаль к движению наверх, на свет!

Естественно, книга не заменит посещений специалиста. Разумеется, самолечением можно и навредить. С куда большей вероятностью, чем исцелить. Но данная работа, на мой взгляд, не о методах. Она, в первую очередь, призвана открыть глаза на проблемные области и показать: с этим столкнулась не ты одна.

Иногда довольно трудно понять, что вот это событие, произошедшее с тобой в детстве/юности, не нормально. Это было несправедливо, обидно, унизительно. Это заставляло тебя чувствовать себя плохо и сказывается на твоей жизни и отношениях с окружающими по сей день. И не потому что ты гиперчувствительная, плаксивая и обидчивая особа, а потому что обращались с тобой не по-человечески.

Довольно трудно принять, что материнская фигура, человек, что привёл тебя в этот мир, может не просто чего-то не знать, быть не прав или совершать глупости по незнанию, но порой и сознательно вести себя отвратительным и травмирующим образом.

Важно, что в книге описываются реальные случаи, которые удалось и не удалось разрешить. Показывается, что методы, пусть и отчасти уникальные в каждом случае, существуют: не каждой семье подойдет прощение и стол переговоров, не каждой подойдёт бегство и сепарация, но справиться — реально.

А самое важное, на мой взгляд, так это то, что периоды замкнутости, избегания проблемы, а также яростной обиды, злости и обвинения описываются лишь как периоды (которыми и являются), а не как методы решения. Да, вполне вероятно, что твоя семья была не права — они не должны были так поступать, так говорить, насыщать твою жизнь этим негативом с детства. Но ты выросла. Ты взрослая женщина. Имеющая право на обиды, злость, отказ от прощения и принятия, но способная двигаться дальше.

Любимая ли я дочь? Возможно да, возможно нет. Мне до сих пор сложно на этот вопрос однозначно ответить. Социальное представление о матери давят на меня и я до сих пор пытаюсь ее оправдать и объяснить неудачи своим поведением, чтобы заслужить тепло и любовь, которые я не чувствовала.

Ожидания как понятно из моих слов и бэкграунда были высоки, поэтому мне было грустно понимать с каждой страницей, что эта книга пустая. Да, тут говорят, что мамы не всегда любят. Ок, спасибо. Кому-то возможно это надо, чтобы осознать, но что делать дальше? Как делать? Книга ответов не даёт и особо ничем не делиться.

Да, нужно перестать ожидать, нужно думать в первую очередь о себе, но как говорилось в книге в голове все равно неосознанно срабатывает шальная мысль о том, что было бы здорово, если бы мама сейчас меня любила, ведь я уже достаточно хорошая?!

Вообщем ожидания высокие, а результата ноль.