Цитаты из книги Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Судя по свидетельствам, это наименее распространенный паттерн, обычно наблюдающийся, если мать очень молода или перегружена (имеет слишком много обязанностей или детей и недостаточно ресурсов), физически или психически больна либо пережила иной кризис, перевернувший жизнь. Ответственность за семью перекладывается на дочь, обычно старшую, иногда самую способную. Независимо от возраста девочка фактически становится «матерью» семейства. Такая мать необязательно является нелюбящей – многие матери этого типа всей душой любят своих детей, однако она по той или иной причине не в состоянии исполнять материнские обязанности. Это, однако, не отменяет причиняемого вреда: она крадет у дочери детство и юность, взваливает на нее непосильный груз и вынуждает играть не подходящую для нее взрослую роль

Письменное упражнение: самовосприятие
Упражнение состоит из двух частей и призвано ответить на вопрос, как вы себя воспринимаете. Комплексное самовосприятие обеспечивает большую жизнестойкость при столкновении с проблемами. «Я» определяется по следующим параметрам: роли в отношениях; интересы, занятия, увлечения; работа или призвание.
Часть 1: обдумайте и максимально подробно опишите, как вы себя воспринимаете. Дополните список характеристик размышлениями о том, почему они поддерживают или не поддерживают вас как в счастливые, так и в трудные времена.
Часть 2: опишите, как вы хотели бы воспринимать себя через несколько месяцев или лет. Описание может включать то, как вы будете о себе думать, – «Я хочу воспринимать себя не в связи со своим детством или статусом дочери, а по тому, какой женщиной я являюсь сейчас», – а также занятия и роли, которые вы желаете освоить в будущем. Также укажите, как вы станете добиваться этих целей.

Интересный взгляд на проблему предложили Джудит и Алан Скор, опыт которых может пригодиться вам по мере продвижения к исцелению. Они справедливо отметили, что теория привязанности является в действительности теорией регуляции, поскольку ребенок учится саморегуляции в ходе парных взаимодействий с матерью, при которых коммуникация осуществляется преимущественно посредством языка тела (зрительного контакта, прикосновений и улыбок); слова не являются основной формой коммуникации. Авторы предположили, что та же динамика выраженного, но не высказанного, является залогом успешной психотерапии. Мне кажется, это относится к любым отношениям, в которых нелюбимая дочь могла бы переписать свою эмоциональную историю.
Думайте об «островках» благополучия в вашей жизни, прошлой и настоящей, – об отношениях, в которых вы чувствовали заботу, внимание и интерес и могли проявить свое «я», – и используйте их как трамплин для прыжка в будущее. Это могут быть отношения с двоюродным братом или сестрой, тетей или бабушкой, с учительницей, тренером или духовным наставником, с близкой подругой, с супругом или любым другим человеком в вашей жизни, который вас действительно слышал, видел и понимал. Поскольку ваша цель – уйти от прежнего стиля привязанности, тщательно исследуйте, насколько вы физически восприимчивы к жестам других людей и зрительному контакту с ними, чтобы лучше понимать, как другие воспринимают вас. Возможно, при разговоре вы смотрите в сторону или избегаете встречаться с собеседником взглядами? Обратите внимание на свой язык тела. Выглядите ли вы открытой для коммуникации (улыбка, расслабленные руки и ноги, зрительный контакт) или закрытой (тесно прижатые к телу руки, сцепленные пальцы, напряженное выражение лица, взгляд в сторону)? Сознательное понимание того, какой вы кажетесь окружающим, способствует более тесным и близким связям.

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая танец отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение – теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.
Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила – не ваша забота; ваша главная забота – вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так, матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас. Пожалуйста, покончите с этим.
Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Почему важно уметь называть свои эмоции
Определяя свои эмоции – выражая их словами, вы вызываете физиологические изменения в особой зоне мозга, амигдале, снижающей реактивность. Это показало исследование Мэтью Либермана с использованием МРТ.
Задайте себе несколько важных вопросов:
● Избегаю ли я говорить о своих чувствах? Разговор о них вызывает у меня тревогу или дискомфорт?
● Хорошо ли я вижу тонкие различия между эмоциями, например, могу ли понять, что скорее стыжусь, чем смущена, скорее разочарована, чем рассержена?
● Как я реагирую на эмоционально сложные ситуации? Способна ли различить все свои разнородные чувства и выявить их источник или просто перестаю думать об этом?
● Вижу ли я общую картину?
● Когда меня спрашивают, что я чувствую, могу ли я ответить?
● Стараюсь ли я намеренно избежать ясного ответа на вопрос о том, что чувствую, или я этого просто не знаю?
● Насколько мне трудно сказать «я злюсь» или «я тебя люблю»? Дается ли одно признание легче, чем другое?

Джейми, можно сказать, повезло: уже к 20 годам она осознала проблему и обратилась за помощью. Многие нелюбимые дочери не видят себя достаточно ясно, чтобы понять, почему им не дается дружба; они не видят закономерностей и не замечают причинно-следственных связей. Все, чему вы не научились в детстве, – устанавливать и поддерживать разумные границы, сохранять ровное эмоциональное состояние, не быть сверхчувствительной и не реагировать слишком бурно на пустяковое замечание, доверять людям – сказывается на отношениях с подругами и мешает дружить. «Думаю, быть моей подругой невыносимо, – подтверждает Робин (39 лет). – Я забываю, что людям нужно свое пространство, и мне трудно обуздать свою эмоциональную зависимость. Наверное, я от всех слишком многого требую, поэтому мне тяжело поддерживать близкую дружбу. Я хочу научиться не только брать, но и давать. Я действительно этого не умею».
Однако увидеть устойчивые поведенческие модели мешает и заговор молчания. Его необходимо осознать и разрушить, чтобы заложить основы будущего исцеления.

Поэтому из глубокой защиты вы сразу перескакиваете в нападение – настоящие американские горки! Вы склонны отвечать ударом на удар, потому что это кажется вам справедливым (ошибка!) и дает ложное ощущение контроля над ситуацией. Это подтверждает ваш взгляд на мир, усвоенный в детстве. Если знакомый не перезванивает сию минуту, а позже отправляет сообщение, не затягиваете ли вы с ответом, чтобы заставить «прочувствовать, каково это»? Если срываетесь из-за кажущегося пренебрежения, а «виновник» – муж или партнер, подруга или коллега – допытывается, что случилось, не закатываете ли вы глаза и не стараетесь унизить собеседника, совсем как ваша мать?