Отзывы о книге Jealousy Cure

Кто-то боится летать на самолетах, кто-то - ездить на лифте. Кому-то обязательно переступать через трещины в асфальте, кто-то моет руки после того, как дотронется до дверной ручки. Любой. А кто-то сцуко ревнует. К прочитанным книгам, к вон тому парню, что так-не так посмотрел. К фонарному столбу. Да в общем-то, мне думается, нет таких людей, которых бы хотя бы изредка не посещали эти неприятные мысли. Но кому-то норм, а кому-то нет. И вот для тех, кто слишком остро чувствует угрозу отношениям, предназначена эта книга.

Автор, Роберт Лихи, - известный в узких кругах психотерапевт, работающий в рамках КПТ (когнитивно-поведенческая терапия). КПТ отлично справляется с различными тревожными расстройствами, генерализованным, ОКР, расстройствами пищевого поведения. Более подробно не буду разливаться, если кому интересно, то гугл все знает, информации море. Ладно, если коротко, то главная идея кпт в моем понимании, это идея о силе мысли. Мысль, которая вызывает тревогу, которая вызывает панику, которая вызывает желание защититься, а лучший способ защититься - это, конечно, либо дать в морду сопернику, либо принести жертву египетской богине Тытамскем (контрол-фрики, привет!)

Здесь же автор сначала описывает ход мыслей, обуревающих ревнивца (мне показалось, что Лихи очень точно описал, прям очень-очень), а затем приводит примеры поведения, на которое людей толкает этот ход. Я была в шоке. Не могу сказать, что сама совсем уж без греха, но было ощущение, что некоторых клиентов этого врача ревность приводила в состояние буйно-помешанных. Расцарапать мужу машину, после его рассказа о том, как он случайно встретил первую жену и попил с ней кофе. Устраивать еженедельные скандалы жене, владелице небольшого бизнеса, после каждой ее встречи с потенциальными поставщиками-мужчинами. А недавно на всю Россию гремела история про отрубленные руки, но это прям трэш.

Правда, помимо достаточно безобидных поступков, люди совершают и не совсем безобидные, вроде того парня, который раз в неделю встречался в баре с девушками с сайтов знакомств просто для того, чтобы "подстегнуть чувства" с женой, что как по мне, мягко говоря, перебор, честно говоря, просто звездец. И дошло до него, что брак на грани, только после жесткого ультиматума. И то не сразу. Даже когда его попросили съехать, парнишка долго возмущался, а что же он не так сделал. Так что перекосы бывают с обеих сторон, не все ревнивцы ревнивы. Иногда если вам кажется, вам не кажется. Но что-то я увлеклась.

После разбора кучи таких примеров автор слава богу перестал описал некоторые методики, позволяющие с тревожными мыслями справляться. Методик много, можно выбрать даже несколько, какая-нибудь из них наверняка да подойдет. Так что книга имеет вполне себе практическую направленность и может считаться даже и за мануал. И еще хочу сказать, что методики эти подойдут не только для мыслей о Тытамскем, но и для любых тревожных мыслей. Особенно понравилась одна из методик, я ее про себя назвала 100500. Автор рассказывает как на примере с лифтом можно отучиться от такой фобии. Как? Покататься на лифте 100500 раз. Первые 100 раз будет пипец как страшно, кататься мы будем с ором и воплями и дрожащими руками, холодным потом и подкашивающимися коленками. Но с врачом, что должно помочь и поддержать (главное, вложить пациенту в уши слова поддержки!). Вторые 500 раз нам станет скучно. На 100500й раз нам это надоест. И мы сможем прокатиться без врача. Бинго! Враг, то есть лифт повержен! И так же и с мыслями. Если повторить одну и ту же мысль 100500 раз, пусть даже тревожную, она надоест хуже продавца в магазине. И все. Своего тревожного влияния она оказывать уже не будет, так, что-то на фоне прожужжало назойливо и улетело.

Короче, годный мануал по борьбе с одним из страхов, волнующих людей и ныне и присно и во веки веков.

Вступая в новую связь мы часто надеемся, что она станет той самой, идеальной. Но наполненная жизнь подразумевает и разочарования. Проходит время и мы находим в себе отголоски мучительной ревности, беспочвенной или обоснованной, изменяем или становимся жертвой измены. Последствия измены хуже стихийного бедствия.

Методы когнитивно-поведенческой терапии, описанные в книге, направлены на решение конфликта, связанного с изменой. Лихи описывает биологическую теорию ревности, в соответствии с которой, исследования показывают, что мужчины с большей вероятностью ревнуют к ощущаемой ими сексуальной неверности, т.к. она ставит под вопрос их отцовство. Женщины чаще испытывают ревность, ощущая эмоциональную близость между партнёром и другой женщиной, поскольку это даёт основание предполагать, что ресурсы и защита перейдут к ней.

Автор предлагает различные способы взглянуть на убеждения и правила, которые влияют на наши ревнивые чувства.

Ревность - нормальное чувство, столь же присущее человеку, как любовь и страх. Мы испытываем её, потому что ощущаем себя связанными с кем-то особым образом. И если эта связь в опасности, мы можем чувствовать угрозу, считать себя оскорблёнными.

Идея терапии Роберта Лихи заключается в следующем:

По мере роста осведомлённости в то, что нами движет, мы несём большую ответственность за собственное поведение.

Ревнивые мысли и чувства приводят к распространённым типам реакций и поведения, например: контроль, допросы, поиск доказательства и т. д., знания описанные Робертом Лихи помогут избежать губительных эмоциональных ловушек.

Эта книга предлагает отказаться от когнитивных ошибок связанных с ревностью, самая популярная из которых - ревнуют только неуверенные в себе люди.

Часто, измену воспринимают как акт воли неприкосновенной свободы. Но чего стоит такая свобода?

Думайте о свободе таким образом: если вы считаете себя вправе иметь поверхностные, легкомысленные отношения, то вашим уделом будет поверхностная, легкомысленная жизнь.

Непомерно раздутая до размера книги заурядная статья по психологии. Очень много воды и ненужных разглагольствований. Ревность — штука, конечно, неприятная и не важно из-зи чего она возникает: недоверие к любимому, нежелание делиться любовью родителей, зависть к более успешному коллеге. Да-да, некоторые формы зависти — это тоже ревность. По сути, ревность — это эмоция присущая всем. И это нормально, если не переходит определенные границы. А вот тогда — беда. Об этом, собственно, и пишет автор, а вот в то, что патологическую ревность можно искоренить — не верю. Вернее, если сам человек это осознает и старается, то можно, а если нет, то вряд ли безумный ревнивец будет анализировать свое поведение и (особенно!) делать какие-то упражнения. У меня в молодости был печальный опыт общения с таким неадекватом. Насмотрелась. Хорошо, что вовремя сбежала.

В своей книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» Роберт Лихи даёт читателю всестороннее понимание ревности. Благодаря увлекательным интерактивным заданиям он помогает каждому определить и понять свою проблему. Затем, основываясь на проверенных принципах когнитивно-поведенческой терапии - Лихи предоставляет нам возможность бороться со своей ревностью и уменьшить ее болезненность. Однако эти задания не всегда удавалось проходить с первого, второго и даже третьего раза)) Иногда, на некоторые вопросы, у меня уходило пару дней – чтобы постараться точно сформулировать для самой же себя ответ на задание. Но это реально помогло! Чем вдувчивей читаешь книгу, потом ее перевариваешь – тем спокойнее становится на душе. Когда такое, казалось бы, некрасивое чувство разобрали по полочкам и даже научили с ним жить, это дорогого стоит! Автор подробно рассказывает, откуда у нас берется это чувство, как оно в свое время эволюционировало, почему нам оно нужно, и самое главное, автор четко дает инструкции, как с этим чувством жить, как снизить его негативное влияние. Книга будет полезна и тем, кто сам страдает ревностью и тем, кто живет с ревнивым партнером. Теперь хочу добавить ложку дёгтя в эту красивую бочку с мёдом. При прочтении книги я находила множество вещей, которые меня напрягали и раздражали (кстати, после прочтения – мнение поменялось). Я находила триггеры, которые мне, как ревнивице, были достаточно неприятны. В некоторых главах автор рассказывает о «свободе от ревнивых мыслей», и выглядит это больше как некая пропаганда полигамии. С другой стороны, в 80% таких случаев все просто говорится как есть. То есть без завуалированных, зажатых понятий, но часто они будут горьки для ревнивых людей. Что-то вроде «ваш партнёр целуется с другим, а вы ревнуете? Вам просто нужно расслабиться и наблюдать, ничего плохого не происходит». Извините, что? Может быть я недостаточно прогрессивная, но это для меня неприемлемо, как и, думаю, для многих людей. В общем и целом, я книгой осталась довольна. Она вернула в мою голову относительный порядок) Я посмотрела на себя с другой стороны, и кое-что переосмыслила. Поняла, в каком направлении нужно проработать себя.

Как по мне книгу можно было бы сократить до статьи содержание нисколько бы не пострадало.
Ревность состоит из нескольких эмоций разной степени интенсивности - у каждого ревнивца свой коктейль.
Степень ревности обратнопропорциональна надежности вашего опекуна (родителя, значимого взрослого). Чем менее он был надежный для ребёнка, тем большим ревнивцем вырастет ребёнок.
Автор, являясь кпт терапевтом, предлагает читателю когнитивные способы снижения интенсивности ревности (полностью не избавиться), но собака

Книга известного психотерапевта Роберта Лихи «Лекарство от ревности» (так она в оригинале называлась) продается как универсальное обезболивающее для тех, кто разрушает свои отношения подозрениями, тревогой, параноей. И если ваша ревность вызвана ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВНУТРЕННИМИ СТРАХАМИ (ничем не подтвержденными), а ваш партнер кристально честен, эта книга сработает как отличная анестезия.

Но если ввести в уравнение реального манипулятора или изменщика, система Лихи превращается в инструкцию по психологическому самоубийству. Автор предлагает лечить здоровую систему безопасности, делая из читателя удобную, не задающую вопросов жертву.

Главная логическая дыра книги состоит в том, что для того чтобы начать применять алгоритм избавления от ревности, нужно понять обоснованная она или нет (есть ли реальный риск изменяют ли вам или нет). И ТОЛЬКО тогда когда угроза реальная, тогда нужно применять алгоритм. Но автор этой темы не касается ВООБЩЕ. Вся книга 90% пишется о том что «вы себя накрутили» и только мелкие оговорки мелким шрифтом (а иногда бывает вам действительно изменяют). Отличная логика, док))

Газлайтинг

«Эмоциональным перфекционизмом» Лихи берет вашу базовую, здоровую потребность в безопасности и прозрачности и называет ее... патологией. Вместо того чтобы признать желание ясности фундаментом нормальных отношений, он вводит термин «эмоциональный перфекционизм». Он пишет: «Мы хотим мира, ясности и определенности... Эмоциональный перфекционизм говорит нам, что так быть не должно... Недостижимое желание испытывать к людям лишь чистые и прекрасные чувства является тем, что я называю "чистым разумом"». Лихи убеждает жертву, что ее боль от нахождения на раскаленной плите - это просто завышенные ожидания. А правильное лечение - это смириться с тем, что безопасного комфорта не существует. Он полностью обесценивает ваше право на честные отношения.

Давайте разберем этот метод, опираясь исключительно на прямые цитаты из самой книги.

1. Логический тупик: Ищи доказательства, не открывая глаз

Главная уязвимость книги кроется в жесточайшем логическом противоречии. Лихи требует от вас неопровержимых фактов измены, но категорически запрещает их добывать.

• Требование 100% доказательств: «Если имеются неопровержимые доказательства того, что происходит что-то плохое, - да, вы должны это проверить».
• Запрет на расследование: «Но одна лишь негативная мысль не означает, что вам стоит превратиться в детектива».
• Осуждение проверок: «Недостаток постоянного поиска улик заключается в том, что вы начинаете с предположения неверности, а затем пытаетесь доказать свою правоту... Вы выборочно сосредоточиваетесь на мелких, незначительных деталях и раздуваете их до глобальных проблем».

Перевод на язык реальности: Как получить «неопровержимые доказательства», если вы не ведете поиск? Изменщики не оставляют распечатанные графики своих похождений на столе. Чтобы найти улики, нужна работа радара (интуиция, подозрение). Но Лихи запрещает вам проверять «мелкие детали», заставляя слепо верить партнеру, пока тот сам случайно не выдаст себя с поличным.

В книге целая глава где Лихи говорит что ревнивым поведением вы уничтожаете отношения, по этому ЛУЧШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК!

Давайте разберем эти стратегии ревнивцев детальнее:

Каталог «запрещенных» инструментов

Как доктор Лихи защищает изменщиков: В пятой главе Лихи выкатывает список «разрушительных стратегий поведения», от которых вам нужно срочно избавиться. Читая его, хочется аплодировать: автор собрал идеальный каталог самых эффективных, проверенных эволюцией способов защиты ваших активов.

Но Лихи с поразительной наглостью газлайтит читателя, навешивая на эти тактики ярлык «болезни» и утверждая, что они «не работают». Конечно, они не работают! Они совершенно не работают на создание комфортных условий для безнаказанной измены.

Давайте посмотрим, как Лихи пытается убедить вас добровольно отключить свою систему безопасности:

• Допрос с пристрастием (Стресс-интервью)
  Газлайтинг Лихи: «Вы давите на партнера, душите его контролем и разрушаете доверие! Вы выглядите как параноик!»
  Реальность: Это базовый профайлинг. Внезапный жесткий вопрос вызывает у лжеца микростресс, сбой дыхания и агрессию. Честный человек просто даст алиби. Инструмент работает безотказно, но доктор Лихи почему-то очень переживает, что изменщику будет некомфортно врать вам в глаза.
  
• Поиск улик (Аудит цифрового следа)
  Газлайтинг Лихи: «Вы нарушаете личные границы! Читать переписки - это токсично, вы просто ищете подтверждение своим когнитивным искажениям!»
  Реальность: 99% современных измен вскрываются через мессенджеры. Для инвестора это прямой доступ к бухгалтерской отчетности актива. Забавно, что Лихи называет чтение фактов «неэффективным». Видимо, эффективнее сидеть и глубоко дышать, пока ваши ресурсы переводят на чужой счет.
  
• Прямое наблюдение (Мониторинг периметра)
  Газлайтинг Лихи: «Следить за тем, как она общается с коллегой на вечеринке - это паранойя и прогнозирование будущего».
  Реальность: Вы получаете объективные сырые данные о нарушении телесных и социальных границ своими глазами, до того как ситуация стала необратимой. Но Лихи настаивает, чтобы вы отвернулись к фуршету и «приняли неопределенность».
  
• Дистанцирование (Стресс-тест системы)
  Газлайтинг Лихи: «Обижаться и отдаляться - это детская позиция и пассивная агрессия!»
  Реальность: Резкое эмоциональное охлаждение - это гениальная провокация. Верный партнер попытается узнать, что случилось, и восстановить связь. А вот изменщик с рыльцем в пушку начнет метаться, параноить («Он что-то узнал?») и совершать ошибки от стресса. Идеальный детектор, который Лихи умоляет вас выключить.
  
• Обесценивание соперника (Mate Derogation)
  Газлайтинг Лихи: «Называя другого мужчину неудачником, вы лишь показываете свою слабость и неуверенность».
  Реальность: В эволюционной биологии это древнейший механизм. Своевременно подсветить, что конкурент - нищеброд или манипулятор, значит разрушить его идеализированный образ и сбить партнерше гормональный угар. Инстинкт работает миллионы лет, но Лихи просит вас быть толерантным джентльменом к тому, кто крадет ваше время.
  
• Угроза разрыва (Срабатывание Стоп-лосса)
  Газлайтинг Лихи: «Ставить ультиматумы - значит быть жестоким абьюзером».
  Реальность: Это жесткая проверка того, боятся ли вас потерять, и фиксация убытков (стоп-лосс), если актив пробил дно.
  

• Демонстрация востребованности (Преселекция)
  Газлайтинг Лихи: «Пытаться заставить ревновать в ответ - это грязная манипуляция».
  Реальность: Это напоминание о том, что ваш ресурс дефицитен. Если женщина видит, что вы востребованы на рынке, ваша ценность взлетает, и риск уйти к условному «Хуану» становится для нее математически невыгодным.

Шах и мат: Лихи берет железобетонные, рациональные способы усложнить изменщику жизнь, лишить его приватности для левых маневров и загнать в стресс. А затем с умным видом врача заявляет: «Не делайте так, это не помогает вычислить обман а лишь оттолкнет от вас партнера».

Книга описывает не то, «как победить болезнь». Она дает пошаговую инструкцию, как сломать свои лучшие защитные механизмы, чтобы стать максимально удобным, слепым и глухим терпилой.

2. Словарь для манипуляторов

Лихи берет вашу систему раннего предупреждения об угрозах и навешивает на нее клинические ярлыки «когнитивных искажений». Тем самым он дарит реальным лжецам идеальный арсенал для защиты.

• Интуиция = «Чтение мыслей»: «Вы полагаете, что знаете мысли партнера... не имея достаточного тому подтверждения. "Она бегает за моим мужем"».
• Оценка рисков = «Прогнозирование будущего»: «Ваши прогнозы будущего негативны... "Он сбежит к какой-нибудь женщине"».
• Сигнал тревоги = «Эмоциональное рассуждение»: «Вы позволяете чувствам руководить интерпретацией действительности. "Я испытываю тревогу, значит, партнер что-то задумал"».

Перевод на язык реальности: Раньше нечестный партнер на ваши подозрения просто кричал: «Ты сумасшедший!». Теперь, вооружившись терминологией Лихи, он скажет: «Ты просто проецируешь свои когнитивные искажения и занимаешься чтением мыслей. Тебе нужно лечить тревогу». И вы послушно пойдете принимать успокоительное, позволяя обману продолжаться.

3. Привыкание к предательству

Это самая пугающая часть метода. Чтобы избавить вас от боли ревности, Лихи предлагает сломать ваш механизм защиты личных границ. Он буквально учит вашу психику не реагировать на предательство.

• Инструкция по подавлению эмоций: «Повторяйте мысль очень-очень медленно - как зомби под наркозом: "Моя жена может, в конце концов, меня обмануть"».
• Механика процесса: «Этот простой прием построен на основополагающем принципе психологии - привыкании. В упрощенном смысле он означает, что повторное воздействие раздражителя в виде мысли уменьшает степень вашей ответной реакции».
• Финальная цель (Апатия): «Вы достигли доброжелательного безразличия - вам уже все равно».

Перевод на язык реальности: Это не терапия. Это целенаправленная дрессировка удобного партнера. Вместо того чтобы сказать: «Если вам так больно это представлять - значит, ваши базовые ценности под угрозой, защищайте их!», автор учит вас вкалывать себе эмоциональный наркоз и не страдать от уничтожения собственного достоинства.

4. Эволюционная слепота

Лихи прекрасно знает, откуда берется ревности. Он признает ее эволюционные корни (инстинкт сохранения семьи, ресурсов и уверенности в потомстве), но затем объявляет этот важнейший механизм выживания «изжившим себя мусором».

• Признание биологии: «Ревность - присущее нам с первобытных времен умение распознавать конкурентов. Это стратегия, выработанная для нашей защиты...»
• Обесценивание биологии на практике: «Но в современном мире она может разрушить брак... То, что работало в прошлом, сегодня может нас погубить... Эволюция не оправдывает ревности».

Перевод на язык реальности: Лихи предлагает относиться к древней биологической системе безопасности так, будто это устаревшее приложение на телефоне, которое можно просто удалить. Он игнорирует тот факт, что и в XXI веке измена ведет к колоссальной потере невосполнимых ресурсов (времени, финансов, репутации). Ревность - это абсолютно законный «инвестиционный аудит». Человек, вкладывающий свою жизнь в другого, имеет полное право проверять, не растрачивается ли его капитал на сторону.

5. Игнорирование угрозы

Книга не предлагает инструментов для оценки адекватности самого партнера. Единственный измерительный тест в книге проверяет исключительно вашу собственную реакцию, намеренно закрывая глаза на вероятность реального обмана.

• Фокус только на читателе: В «Шкале ревности» осуждается только ваше поведение: «Я расспрашиваю партнера...», «Я беспокоюсь...», «Я пытаюсь проверять...».
• Официальный отказ от оценки реальности: Лихи прямо пишет, что его тест не проверяет честность второй половины: «Ваши ответы не означают... что ваш партнер полностью невиновен... Нас интересует то, каким образом вы думаете и чувствуете».

6. Обезболивающее во время пожара

Вместо того чтобы реагировать на сигнал обмана и спасать свои активы, метод учит воспринимать этот сигнал как назойливую рекламу.

• Техника обесценивания: «Вы можете рассматривать свои навязчивые мысли о ревности как звонки телемаркетинга. Ну и пусть звонит. Я не обязан отвечать».
• Игнорирование угрозы: «При возникновении очередной ревнивой мысли может оказаться полезным сказать себе: "Это фоновый шум... И отпустить ее"».

Перевод на язык реальности: Вы находитесь в доме, где запахло гарью. Ваша древняя система безопасности орет: «Пожар!». А автор книги заботливо дает вам обезболивающее и говорит: «Это просто фоновый шум. Расслабься, дыши глубоко». И вы рискуете сгореть заживо с абсолютно спокойным лицом.

Бюрократия «Принятия» (Капитуляция вместо решения)

Не имея реальных рычагов, чтобы заставить лжеца перестать лгать, Лихи переходит на вылизанный, юридически-политкорректный язык. Он предлагает относиться к ревности и подозрениям как к «сумасшедшему дяде» на званом ужине: «Вы абстрагируетесь, наблюдаете, но не участвуете... Вместо эмоционального перфекционизма я предложил бы сложность и многообразие эмоций». Это не решение проблемы. Это капитуляция. Вас заставляют терпеть вора в вашем собственном доме, называя это «высшей степенью мудрости» и «приятием сложности отношений».

Ошибка Лифта: Игнорирование биологии

Это самый страшный системный баг метода. Лихи просто переупаковал свою прошлую книгу «Свобода от тревоги». Он лечит социальную угрозу предательства (кражу ресурсов и генофонда) теми же методами, что и иррациональные фобии. Вот дословная цитата: «Если вы боитесь находиться в лифте, я попрошу вас прокатиться в нем со мной двадцать пять раз... На десятый раз страх рассеется». Лихи экстраполирует это на ревность, предлагая повторять мысль об измене партнера 500 раз, чтобы вызвать к ней «доброжелательное безразличие». Но он забыл одну деталь: у лифта нет злого умысла. Лифт не может вам врать, спать с вашими друзьями или тратить ваши деньги. Применяя шаблон лечения фобий к реальным социальным хищникам, Лихи ломает ваш защитный инстинкт.

Главный обман книги: Отвертка, проданная как молоток

Нужно отдать Лихи должное: его методы работают. Но только при одном условии, о котором он умышленно (и очень хитро) умолчал ради массовых тиражей.

По факту, весь арсенал «Лекарства от ревности» — это классический клинический протокол лечения ОКР (обсессивно-компульсивного расстройства) и генерализованной тревожности. Если у вас кристально честный партнер, а вы проверяете его телефон по 30 раз в день из-за собственной клинической паранойи, методы Лихи (гашение компульсий, «прием скуки», экспозиция) сработают на 100%. Это идеальная «отвертка» для конкретных невротических «шурупов». В стерильных условиях она безупречна.

В чем же хитрость автора? Лихи «забыл» наклеить на коробку предупреждающую этикетку. Он взял узкоспециализированный психиатрический инструмент и выбросил его на полки поп-психологии как «универсальный швейцарский нож» для любых отношений, включая те, где партнер реально изменяет (о чем он сам вскользь упоминает в 12-й главе).

Лихи продает вам отвертку, обещая, что ею можно забивать гвозди. Он стирает границу между «компульсивным неврозом больного ОКР» и «здоровым аудитом безопасности человека, столкнувшегося с манипулятором». А итог закономерен: когда перед вами оказывается реальный лжец (тот самый гвоздь), применение инструментов для лечения ОКР приводит лишь к одному — вы в кровь разбиваете себе психику, пытаясь «продышать», «принять» и толерантно отнестись к тому, как вас обманывают.

Главный провал книги Роберта Лихи кроется в ее финальной главе, посвященной измене. Именно здесь маски сброшены, и становится ясно: эта книга не о том, как справиться с ревностью. Эта книга о том, как удобно интегрировать предательство в свою жизнь и научиться комфортно терпеть неуважение.

Автор использует классический прием терапевтического снятия ответственности, называя изменивших партнеров "падшими ангелами", которые "сбились с пути". Это грубая манипуляция. Забыть купить молоко это сбиться с пути. Служебный роман, скрытые переписки и походы в отель это не "ошибка", а серия осознанных, хладнокровных решений. Лихи предлагает обманутому партнеру закрыть глаза на факт реализованной стратегии предательства и играть роль всепрощающего родителя для инфантильного взрослого.

Апофеоз книги - кейс Роджера и Сандры. Жена изменяет мужу в командировке, но Лихи фактически перекладывает вину на мужа: это его "допросы" заставили ее отдалиться. Решение, которое предлагает психотерапевт, звучит как издевательство: чтобы вернуть доверие, муж должен покорно и с пониманием выслушивать рассказы жены о том, как с ней флиртуют другие мужчины. Лихи буквально призывает к эмоциональной кастрации обманутого партнера, заставляя его обслуживать комфорт того, кто его предал.

С точки зрения эволюционной психологии и банального прагматизма, ревность после факта измены - это не когнитивное искажение. Это абсолютно корректно работающая система безопасности, кричащая: "Рядом ненадежный партнер, инвестировать ресурсы опасно". Вместо того чтобы помочь читателю опереться на этот здоровый гнев и выйти из разрушительных отношений, автор учит "отпускать шарики", составлять графики общих дел и блокировать свой инстинкт самосохранения ради сохранения статуса-кво.

Методы Лихи в последней главе идеально работают только для одной цели - дрессировки "удобного", покорного партнера (бета-провайдера), готового мириться с ролью запасного аэродрома. Если ваша цель - сохранить брак любой ценой, даже ценой собственного достоинства, - эта книга для вас. Если же вы ищете способ защитить свои личные границы и мужское (или женское) самоуважение, советы из последней главы нанесут вашей психике непоправимый вред.

Когда Лихи в своей книге советует женщине «понять и простить» изменщика, он совершает над женской психикой точно такое же насилие, как и над мужской. Давайте посмотрим, почему советы Лихи - это катастрофа и для женщины-читательницы.

Это дрессировка женщины в позицию бесхребетной прислуги, которая должна конкурировать за своего же собственного мужа с его любовницами, доказывая, что она «лучше». Здоровая женская самооценка в этот момент кричит: «Я не буду соревноваться за предавшего меня мужчину. Моя ценность не обсуждается».

Вердикт

Предыдущая книга Лихи «Свобода от Тревоги» мне очень понравилась, а эта книга про ревность полный провал. Везде где КПТ работает с депрессией и тревогой не связанной с воодушевленными объектами оно срабатывает идеально, прямо 10 из 10. Как только появляется человек со свободой воли применение кпт к отношениям превращается в полный криндж…

Читать книгу строго не рекомендуется потому что она не исцеляет от ревности, а учит жить с ней (о чем в заголовок вынесли). Происходит подмена понятий что принятие = исцеление. Представьте вы приходите к врачу и говорите что у вас болит плечо, а вам врач говорит что «учитесь с ней жить, голубчик».

Ревность становиться основной составляющей нашей палитры эмоций с момента рождения. Ревность не является чем-то временным или переходным. Эволюционные этапы животных, как и у человека подарили нам это чувство, дабы привлечь внимание другой особи или, если мы рассматриваем любовные отношения, предостеречь нас от неверности партнёра. Американский доктор психологии и философии Роберт Лихи стал очередным бесценным человеком, который подарил нам возможность ближе познакомится с чувством ревности, разобрать, что является причиной данного явления, найти для себя методы борьбы с неприятными последствиями этого ощущения. Книга начинается с природы и истории ревности. Жаль, что автор не взялся за её историю с самых первобытных времён, не затронул её этологию, ведь это добавило бы книге большую ясность и информативность. Благодаря автору, мы узнаём, что ревность была движущей силой не только для поэтов, композиторов и государственных правителей. Ревностью страдал даже сам Господь, исходя из Ветхого Завета, где он молвит о грядущем страшном наказании, в случае, если не уделять ему внимание, не слышать его и не соблюдать только его заповеди. Американский психолог на своих страницах пытается донести до читателя, что ревность - сигнал, который о много говорит, и который нужно использовать только для благо своего и благо отношений обоих партнёров в целом. То есть, если мы ревнуем, значит отношения с определённым человеком для нас многое значит.

"Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях, поэтому ревность может быть сигналом, что этот человек для нас значим."

Как вы уже могла догадаться, автор рассматривает случаи ревности лишь в любовных отношениях, тему этой же проблемы в отношениях родственных или дружеских он не поднимает. Исходя из книги, приходит понятие того, что ревность очень часто является безосновательным чувством; что ревность - всего лишь навязчивая мысль, воображение нашего мозга, провоцируемое отголосками наших инстинктов и биологических потребностей. При чтении книги в голове звучит словно барабанная дробь, ты, наконец, ждёшь от автора долгожданные советы по борьбе, принятью и решению проблемы ревности. Доктору Лиси понадобилось огромных 75% книги, чтобы начать давать советы читателю. Целых 75% содержания книги ушло на описание чувств ревнивца, стратегий изнурения его партнёра по этому поводу. Ревность преподносится отдельным разумом, который начинает захватывать наше тело и разум, принося огромный дискомфорт. Из книги понимаем, что ревность - это не одно определённое ощущение, а целый пучок множества эмоций( сексуальное возбуждение, гнев, беспокойство, страх, беспомощность, обречённость и тд). Доктор психологии считает ревность зачастую безосновательным чувством, поэтому основная часть советов и методов нацелена на самого ревнивца. Автор помогает осознать это чувство, не поддаваться ощущениям, а так же не пытаться сразу "забить на ревнивость и отвлекаться на другое". И как же я, как читатель, был рад видеть под конец книги советы уже для самой пары, где остро стоит проблема ревности. На этом месте книги появляются, наконец-то, "мы", "оба", "у вас", "проблема двоих" и тд. В этой части книги меняется вектор внимания на саму проблему, и теперь оба партнёра должны сесть за стол переговоров и начать обсуждать насущные проблемы, ведь если всегда молчать, не делиться переживаниями, то мы, невольно, начинаем копить огромное количество скелетов у нас в шкафу. Важно помнить, что любой шкаф не бездонный и не безграничный, поэтому в один день все тайны и секреты вываливаются наружу.

"Видимо, мир создан не для того, чтобы соответствовать вашим идеалам. Жизнь в реальном мире может вызывать у вас постоянное разочарование."

Однако, спешу вас предупредить: не смотря на то, что автор акцентирует внимание на том, что ревность - это часто безосновательное чувство, Доктор Лихи так же предупреждает, что иногда ревность становиться полностью оправданной и ваши навязчивые мысли становятся результатом реальной неверности вашего партнёра в отношениях с вами.