3

Признаюсь, книга привлекла своим названием и в списке желаний к прочтению пролежала недолго. Изложенный материал ориентирован всё-таки не на широкий круг читателей - слишком сложны понятия, которыми оперируют авторы для ниши популярной психологии. Так что легкого чтива не следует ожидать. Особо сложного, к слову, тоже.

Для рассмотрения болезненных моделей поведения в отношениях между партнерами авторы вводят понятие контрзависимого поведения и, в какой-то степени противоположный ему, феномен созависимого поведения. Причем на протяжении всего изложения внимание распределено с акцентом на контрзависимости (почему именно на ней, созависимые люди не менее на голову и сердце больны?). Далее рассматривается влияние этапов эмоционального развития в детском возрасте на установление контрзависимого или созависимого типа поведения. Подробно описываются модели отношений между партнерами в различных комбинациях типов ориентирования. Предлагаются методики и упражнения для изменения болезненных контрзависимых и созависимых привычек.

Созависимость – это:
- «Я хочу быть любимым, но не могу».
- «Я жертва»
- «Сбегаю от конфликтов»
- «Страдаю, когда считаю, что отношения с партнером недостаточно близки»
Созависимые люди неуверенны в себе и не умеют определять границы своего «Я». Они гиперответственны и реализуют себя за счет проявления заботы об окружающих.

Контрзависимость – это:
- «Я хочу любить, но не могу»
- «Я преследователь»
- «Намеренно создаю конфликты, чтобы избежать близости».
Внешне такие люди уверенны в себе, делают вид, что им никто не нужен, а внутри крайне ранимы, сложно сближаются с другими людьми. Они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Никогда не просят помощи, даже когда она им нужна. В случае конфликта всячески стараются быть правыми.

Для себя хотела в первую очередь определить, есть ли смысл относить себя к одному из этих двух типов и стоит ли поднимать панику по поводу нахождения общих признаком с тем или другим. После прохождения теста, предложенного авторами на первых страницах (на момент прочтения книги, год назад), с удивлением отметила, что являюсь в равной мере обладателем как контрзависимых привычек, так и созависимых и ни к тому ни другому типу отнести себя не могу, даже интуитивно, ориентируясь на свои собственные ощущения. Даются две крайности и среднего или какого-то предела, к которому человек стремится нет. Если только не принимать за этот предел финальную стадию развития - взаимозависимость. Всё это выглядит крайне запутанным и заставляет достаточно скептически воспринимать весь материал. И с тем, что созависимость и контрзависимость лишь промежуточные этапы, в которых «застревает» человек, ввиду каких-либо пережитых травм в детстве, тем самым приобретая болезненное отношение к окружающему миру, согласиться не могу. Также как и некоторыми проскальзывающими в тексте мыслями.

По мнению авторов отношения изначально должны пройти стадии от «созависимости», «контрзависимости», «независимости», до финального взаимопонимания и партнерства.

Чтобы избавиться от ненормальной контрзависимой модели поведения авторы предлагают освоить такие навыки как:
• внимательно слушать то, о чем говорит партнер
• думать о том, что вы ответите, когда слушаете
• настраиваться на переживания другого человека, сохраняя при этом дистанцию и себя
• реагировать на сказанное другим человеком и стараться определить ощущения, которые по вашему мнению собеседник испытывает в настоящий момент.
Во время разговора рекомендуется также поворачиваться друг к другу лицом и периодически смотреть друг другу в глаза.
Как можно заметить, всё достаточно просто и каких-то хитростей нет, а подобный подход характерен для межличностного общения в принципе. Внимание, заинтересованность, отражение! А также способность и желание понимать другого также глубоко как себя. Это можно освоить и эмпирически, не тратя драгоценного времени на мучительные 500 страниц печатного текста. Если «пациент» более менее способен мыслить и разбираться в себе, то ему подобное совершенно не нужно.

Еще следует добавить, что все эти методики предполагают в первую очередь взаимодействие партнеров и их взаимное желание жить в согласии. Но не все люди способны признать свои ошибки даже мысленно, а уж тем более вслух перед партнером, с которым, учитывая обстоятельства, особенно-то нет никакой эмоциональной связи. И помимо этого выполнять какие-то упражнения, направленные на «излечение»? Пожалуй, нет, это слишком. Для этого отношения должны быть изначально построены на взаимном доверии и желании совместно устранять возникающие проблемы, что не встретишь как у контрзависимых, так и созависимых личностей. Также как и созависимых и контрзависимых моделей поведения у людей, которые способны к взаимопониманию и эмпатии. Замкнутый круг.

С точки зрения прикладной психологии некоторые моменты были очень даже интересны, например упоминание треугольника Карпмана или драматического треугольника "преследователь-спасатель-жертва", но к «уникальному подходу к отношениям между мужчиной и женщиной» авторов данной книги это не имеет отношения, а лишь к Карпману и транзакционному анализу.

Советую книгу к прочтению для общего развития, лишь когда особо нечем заняться. При этом не стоит относиться к данной теме серьёзно. Чего-то особо меняющего внутренний мир и отношение к жизни здесь не нахожу, но задать правильный вектор на пути к осознанию себя вполне реально