4 Спойлер Переживай свои проблемы быстро и не досаждая другим, иначе ты нам не нужен

История о потере родителями маленького сына показывает одну из серьёзнейших моральных проблем современного американского общества - проблему проживания горя. То самое современное общество диктует единственный способ пережить потерю, который вкратце можно описать как "погорюй немного и живи как раньше".

На "немного" общество даёт примерно месяц-два, максимум год (но это уже риск показаться неадекватно долго горюющим человеком). Также важное условие "правильного" проживания потери это как можно меньше досаждать своими проблемами окружающим, особенно это касается окружения на средней и дальней дистанции (коллеги, соседи, дальние родственники, случайные знакомые). Хотя и по отношению к ближайшим родственникам, своей семье, вы не должны выказывать признаков сильных эмоций спустя отведённый обществом срок. Иначе словите критику и упрёки, что вы думаете и чувствуете неправильно, что вы должны уже думать и поступать так-то и так-то.

Вы должны оставаться удобным человеком и никоим образом не показывать "некомфортных" для окружающих эмоций, которые могут повлиять на их хорошее или очень хорошее настроение.

А что касается горя из-за потери близкого, не забывайте - все люди взаимозаменяемы. Современное высокофункциональное американское общество порождает людей-функций, и вы должны просто приобрести для дальнейшей жизни другого человека с похожими функциями. Вот и всё.

Я, конечно, утрирую. Но не сильно.

Кстати, друзья в американском обществе это, как мы знаем, скорее приятели. Если вам повезло сохранить дружбу с кем-то с детского сада или школы и даже удаётся регулярно встречаться с ними и обсуждать действительно всё-всё-всё - это действительно ваши друзья (хотя тоже не всегда). Все остальные - однокурсники, так-называемые-друзья из клубов по интересам и просто хорошие знакомые - это приятели. Даже если они вхожи в ваш дом чуть ли не каждый день. Потому что друзья как таковые, по мнению современного американского общества, вам не нужны. "Друг" это сомнительная функция. Она не несёт очевидных выгод. Вы должны окружать себя только полезными знакомствами, сулящими выгоду хоть в чём-то - в карьере, в возможностях. И только в такие знакомства следует "инвестировать" своё время и другие ресурсы. А вкладываться в общение с друзьями, которые часто работают совершенно в другой отрасли, имеют другие взгляды на жизнь, другие цели - это не рационально. Не нужно вести себя глупо и дружить ради самой дружбы. Вас назовут чудиком. Вас не будут уважать.

Поэтому между человеком и кругом его друзей-приятелей всегда остаётся некая дистанция, созданная за счёт обоюдного соблюдения условия социума, условия, которое гласит: "не досаждайте своими проблемами и даже грустным выражением лица дольше десяти секунд".
И если вы выполняете это условие, вы можете рассчитывать на главный приз - гарантию, что никто вокруг также не будет досаждать всем этим вам.

Собственный комфорт - постоянный, непоколебимый, не подверженный влиянию других людей, их чувств и эмоций - оберегается в американском обществе не менее серьезно, чем права на собственность и капитал.

И вот наш герой, потеряв сына, столкнулся с этой проблемой. И рядом с ним не оказывается никого, кто мог бы выслушать его по-настоящему. И выслушивать столько, сколько понадобится, оставаясь при этом спокойным, сохраняя связь с внешним миром и позволяя герою её сохранить.

Нет. Со всех сторон он слышит общепринятые, пустые и лицемерные фразы, составленные по принципам какого-нибудь гуру маркетинга и общения с людьми: "Ох, приятель, вот это дела, ну ничего, скоро пройдёт, а вообще, пора бы уже тебе вернуться к своим обязанностям, а то мы уже рассматриваем других кандидатов на твою должность, более позитивных и всегда эффективных, ну, бывай, дружище!" (плюс широкая улыбка и якобы ободряющее похлопывание по плечу).

Мы все знаем таких гуру, они строят карьеру и позже (или одновременно с карьерой) выпускают опусы типа "Как подружиться со всеми" или "Как продать кому угодно что угодно". Позже, правда, обнаруживается, что во время написания очередного хита продаж на американском книжном рынке этот гуру человеческих отношений во имя бизнеса занимался очередным бракоразводным процессом с очередной женой/мужем и пытался скрыть от общественности скелеты в шкафу, к примеру, собственных детей, заброшенных в детстве и ставших наркоманами, алкоголиками и прочими нежелательными элементами общества.

Так вот, наш герой, пытаясь хоть в ком-то вокруг себя найти искренний эмоциональный отклик или хотя бы настоящее внимание - чтобы на него хоть кто-то действительно посмотрел - раз за разом, в течение нескольких месяцев, терпит неудачу. Причём нельзя сказать, что он навязчиво этого внимания ищет. Напротив, он до последнего старается оставаться удобным и никому не досаждать более, чем дозволено общепринятыми негласными правилами.
И увы, среди его окружения нет человека, способного увидеть (пожелать увидеть) то, что прячется за фасадом. Человека, готового хотя бы на время отвлечься от своих мыслей и дел и просто посмотреть на него. Именно на него, а не куда-то на вывеску кофейни, в которую спешит попасть перед работой, и не на панель с кнопками в корпоративном лифте, думая, как долго ещё находится в одном пространстве с этим неудобно грустным человеком.

И герой медленно сходит с ума.

Собственно, примерно на этом моменте книга заканчивается.

Хотя, возможно, для нашего героя сумасшествие не самый худший вариант.
Потому что, узнавая его личность, страница за страницей, мы можем понять, что он не вписывается в это общество людей с пустыми глазами и пустыми сердцами. Он - ещё нормальный. Но у него не осталось сил, чтобы попытаться найти смысл цепляться за мир "нормальных".