2

Ху из маглор? Маглор - это такая раса. Вот бывают эльфы, бывают гномы, человеки еще. А бывают маглоры. Увы, авторша, великодушно поделившаяся с нами этим сакральным знанием, не затруднила себя подробностями (наверное сама не знает). И кроме того, что они умеют колдовать (в основном жратву, конечно же), мне о них ничего не известно. Но если бы можно было судить о целой расе по единственному ее представителю, то есть главному герою, то я бы сказала, что маглор - это такой хомо сапиенс неопределенного пола с непомерно раздутым ЧСВ и в тюбетейке. Тюбетейку можно сдвигать на правое ухо, а можно и на левое, в зависимости от настроения. А ЧСВ у него такое потому, что оно всегда все делает правильно. (Я щитаю, это нечестно, ему автор подсказывает постоянно, но из песни слов не выкинешь).
Итак, это была присказка, а вот, собсно, и сказка. В одном далеком королевстве жил-был король. Он был очень добрый и подданные его сильно любили. Он тоже подданных любил. И это не фигура речи. От этой пламенной любви время от времени рождались у народа потомки. Рождались, росли, все как положено. Что стало с королем дальше - то ли помер от любвеобильности, то ли просто постарел и подрастерял пыл - история умалчивает. Зато у короля была королева. Очень домовитая. Она рассудила так: раз уж все равно этих потомков пруд пруди, надо их к делу пристраивать, нечего даром кормить. Собрала она их вместе - и давай воспитывать. А для особо трудновоспитуемой она нашла маглора. Маглор, даром что лошок, с первого же обеда показал себя новым Макаренко, заявив своей подопечной при всех:
-Ты жирная, хватит уже жрать.
Воспитатели зааплодировали. Воспитанница поняла, что попала.
После нескольких дней издевательств девочка, естественно, не выдержала и схомячила за углом крысиную отраву. Бдительный маглор вовремя просек, что происходит, продемонстрировал навыки по промыванию желудка и просидел всю ночь над девочкой, пытаясь решить, стоит ли вообще попытаться с ней поговорить.

Абстрактные рассуждения, намеревалась ли девчонка действительно распрощаться с жизнью или все же надеялась, что мы успеем ее спасти, я решительно отбросил как бесполезные и излишние. Все равно эта правда никогда не откроется, да она, по сути дела, никому не нужна.

Хорош, да?
Вместо этого, как только она очнулась, он устроил ей истерику в лучших традициях невротичных мамаш:
- Это как же, твою мать, извиняюсь, понимать? Мы тебя всем замком рОстили, а ты чужие яды жрешь? Неблагодарная!
Девочка прониклась, воспитатели зааплодировали, королева повысила зарплату. А заодно сплавила эту парочку из замка, решив, что хорош уже воспитывать, замуж пора. За мутанта.

Под прозвищем "дроу" после разлома называют потомков тех народностей, что попали под обратную волну и после этого стали неуклонно меняться, с каждым поколением все меньше походя на чистокровных людей и все более - на неизвестные прежде виды нечисти.

Не будем забивать голову размышлениями о том, что такое "обратная волна" и как под нее попадают. И уж тем более о том, откуда автору известно, как выглядят неизвестные виды нежити. Лично я после такого описания вспомнила то жуткое кинцо с Арни про Марс. Помните тамошних мутантов? Ну вот за такого девочку и выдадут, видимо, улучшать породу, чтобы дети их походили на известные виды нежити.
Так вот, маглор повез свою девочку к жениху, по пути на них нападали, пытались убить, но маглору было в лом выяснять, кто и зачем. Он просто мочил всех в сортирах, творил добро направо и налево, особенно когда не просили, лечил волков, а уже вылеченные волки лизали ему ноги - потому что так положено. Еще его лизали коты, медведи и воспитанница, а он делал вид, что ему не в кайф. А в результате несчастного случая его тюбетейка вплавилась ему в мозг. А мантия, увешанная всякими цацками - в кожу. о_О
Но он все равно мог сдвигать тюбетейку на ухо (вот тут выражение "мозг набекрень" приобретает буквальное значение), а цацки выплевывать на поверхность кожи. Я так и знала, что в том мире с радиационным фоном непорядок. А разлом - это эвфемизм для ядерной войны.
Бедная девушкаа, отчаявшись найти с ним общий язык традиционными средствами, решилась на отчаянный шаг:

Тут заворочалась Мэлин, побрела на улицу, потом вернулась, побродила по просторному помещению и неожиданно села на край моей лежанки. А потом, к моему великому изумлению, сделала попытку втиснуться под мое одеяло.
Вот это новость, разозлился я. Она за кого меня принимает? Придется заниматься воспитанием.

Я уже писала, что маглор - существо бесполое? Секса в маглории не существует. Что будет делать носитель маглорского тестостерона, если к нему вдруг попытается под одеяло влезть привлекательная девушка? Воспитывать, конечно, что же еще. Вдогонку про бесполость, дабы не быть голословной, еще пара цитат:

Она явилась на ужин в платье – довольно миленьком, сиреневом в редкий цветочек и с пышными оборками.

А я потопал к своей лошади, обдумывая ее слова...

В палатке неудобно, тесно, пахнет неопрятным телом и страхом, и мне сразу становится понятно, что рыжеватую молодку с заплаканными голубыми глазами и круглым арбузиком, выпирающим из-под свободного балахонистого платья, нужно сначала выкупать, потом накормить.

Кто скажет, что эти строчки написаны мужчиной, или хотя бы со слов мужчины, пусть первым бросит в меня камень.
Ну, если вы еще сомневаетесь, читать или не читать сей шедевр, вот вам напоследок наишикарнейший образец женской логики, чтобы добить окончательно:
У Мэлин (воспитанницы маглора) был отчим. И сводный брат. Отчима эта семейка послала подальше, когда за Мэлин стала охотиться королева. Почему? Да бог автор его знает.

Когда бабушка меня забирала, они разругались. Таил хотел помогать ей меня воспитывать, но она не позволила. Сказала, что ему нужно искать себе другую женщину. .... Он, оказывается, искал нас. И однажды встретился мне – почти два года назад, в селе неподалеку от того места, где мы жили... Сразу узнал, кинулся обнимать. Но был не один. с женщиной ... Бабушка и обозлилась. Сказала, оборотни все непостоянные, и он такой же, раз так быстро мать забыл.

За то, что отчим попытался что-то выяснить о пропавшей жене и ребенке, бабка превратила его в медведя. Хотела, чтобы он извинился. А он, мерзавец, "запрятался" (дословно). Ой, только не спрашивайте меня, где логика, я сама этот кусок четыре раза перечитывала, думала, может упустила что-то.
Или вот над этим я тоже зависла надолго:

Я вдруг четко осознал, каким неприспособленным и невнимательным я был еще год назад, если только сейчас вспомнил, что тут принято ездить на шаргах, а не на лошадях.

Он, что ли, год вспоминал, на чем в том селе ездят? От таких логических конструкций мне начинает казаться, что это у меня в мозгу расплавленная тюбетейка.
Ну как, я развеяла ваши сомнения, читать ли?
Ну думайте, а я пошла за второй частью.