Больше историй
16 октября 2013 г. 18:48
2K
О том, как мне надоело быть "лакомым кусочком"
Книгу Маргарет Этвуд я прочла этим летом и, в принципе, она как раз размышляла в ней на ту тему, которая волновала меня последний год или около того. Я о том давлении, которое мы оказываем на самих себя, в результате огромного засилья в нашей голове стереотипов и моделей поведения, обычно это давление называют "давлением общества", но ведь никто не может на нас давить, если мы сами этого не позволим, не ощутим это давление сердцем, мозгом...
Забавно, что мне всегда казалось, что я живу так, как мне хочется, и только последние пару лет я начала осознавать то, что я-то на самом деле практически никогда и не делала того, чего мне действительно хочется - все, что я делала, я делала потому, что кто-то от меня этого хотел: не разочаровать родителей, не разочаровать бабушек-дедушек, оправдать деньги, вложенные в мое образование, найти "престижную" работу, выйти замуж... и тут, на "выйти замуж" меня очень сильно переклинило, особенно, когда ожидания дальнейших действий коснулись "завести детей". Первым колокольчиком в моей голове (в отличие от ГГ "Лакомого кусочка", которая стала прятаться под диваном и сбегать от своего жениха) стала какая-то паника: я не хочу детей, я еще не готова, не сейчас, это не мое. Я даже боялась вслух свои мысли произнести, потому что "дети - цветы жизни", "сумасшедшая ты" (дословная цитата), "так нельзя", "нужно кого-то родить, чтобы у тебя кто-то был". В общем, давление общества, которого я сначала отчего-то очень боялась.
А потом потянулась череда рутинных замужних дней: когда совсем не видишь своего мужа, потому что вы на работе, и даже когда вы не на работе, у вас есть свои дела, вопросы в голове, зачем же нужен брак тогда? Для галочки, самоутверждение? Потому что все так делают и так положено? Кем положено? Кому положено? Я поняла, что очень поторопилась со вступлением в брак, красивые истории заполнили мою голову и хотелось пышную свадьбу и все, что там к ней прилагается. Осознание того, что я живу не свою жизнь, а жизнь, которая навязана мне обществом и стереотипами, пришло как щелчок в голове, просто однажды закоротило мозги и после этого уже нельзя было смотреть на все по-прежнему. Конечно, мне потребовалось какое-то время на осознание того, что меня ждет, если я решусь на развод: осуждение со стороны знакомых и родственников, непонимание на работе, упреки и всякие "останешься старой девой", "в старости некому будет воды тебе подать" и все такое. Но вот когда осознание того, что окружающая меня жизнь - не моя, полностью захватило мои мысли, смелость как-то пришла сама. Я долго не могла понять причины того, что я несчастлива и недовольна собой и своей жизнью. И, когда я решилась сказать мужу о разводе, у меня словно бы камень с души упал. Я ожидала, опять же, видимо, подстегиваемая стереотипами, что мне станет плохо, что я буду сожалеть и плакать, но нет... только лишь ощущение свободы, легкости и осознание того, что я наконец-то сделала что-то, что на самом деле можно назвать "моей жизнью".
Теперь я начинаю все больше и больше задумываться о том, чего же я хочу в этой жизни? В чем мои мечты, цели и устремления? И, постепенно, ответы на мои вопросы начинают приходить. От того, что я набралась смелости на этот шаг, во мне появилась несвойственная мне до этого уверенность, можно сказать, что я ощутила твердую почву под ногами и начала яснее видеть горизонты, к которым я стремлюсь. Не знаю, съедобная я женщина или нет, но то, что я пытаюсь не быть объектом потребления, уже вдохновляет меня на путь дальше. Странно, но что-то в этом есть, когда ты понимаешь, что ты - одна, но ты не одинока, время - твой союзник, а не враг и впереди цели и мечты, а не одинокая старость или безнадега несчастливого брака, который "все так живут и ты терпи".
Комментарии
Как жертва "отпрессовки" со стороны родных скажу, что родные давят потому, что для них ваш брак и дети - это очередные социальные статусы - идет ваша мама с подружками поболтать - у той дочка замужем за полковником, у другой - за бизнесменом, у третьей - и вовсе трое внуков ( что зятьев не одного не осталось при этом не обсуждается). А ваша маман что скажет - моя личностно развевается? Она директор банка? Совершила кругосветку? Разбила Порш и теперь берёт Мазартти? Подралась с ментами и хачами, сидит в "шизняке"? Нет, это всё достижения для сына, это сын может до 60 лет бухать на мамины деньги, потому что он большой, но временно непризнанный поэт-художник-бизнесмен, а женщина, у которой вышло хоть 25, хоть 100 гонорарных книг, прошло 10 выставок, или успешное собственное дело - по-любому остается в общественном сознании домохозяйкой или еще хуже «незамужней». Значимость женщины - самостоятельная, в России, увы не в счет. Особенно если мама-бабушка- родня коллеги общительные, или с собственной личной жизнью у них была беда - хотят на вас "оттоптаться".
Еще меня лично умиляло, когда мои коллеги ходили к начальству жаловаться, что мне бездетной и тогда незамужней платят больше, чем им - матерям многих сопливых и больных детей.
Но с другой стороны важно ИМХО - если хоть какие-то чувства к мужу когда -то были перестроить отношения, хотя бы попытаться. Потому что если люди долго вместе - то развод это уже не только ваше решение. Получается потребление наоборот - я буду жить как хочу, а ты - "сохни гнида".(Есть конечно случаи когда не жалко - но если человек нормальный -на мой взгляд так нельзя). Мужики же несамостоятельные, они быстрее маргинализируются, жалко их. Стоит попытаться искать компромисс. Пожить какое-то время отдельно - или наоборот попытаться найти какую-то совместную деятельность которая сблизит, куда-то поехать только вдвоем, оказаться отчасти от визитов родственников, сменить окружение на близких по духу и т.д. - ну уже по ситуации.
Т.е. вы предлагаете с этим смириться или все-таки как-то бороться с ситуацией? Потому, что все зависит от нас, и если мы будем пассивно принимать такое положение вещей, то оно не изменится уж точно!
Конечно, я пыталась это сделать, все произошло не с бухты-барахты. :)
То, что всё зависит от нас - иллюзия. То есть зависит от нас на уровне нашей лично жизни, а не на уровне социума. Можно простроить личное пространство до какого-то уровня - скажем до "трех рукопожатий", или уйти в какой-то эскейп вроде реконструкторских сообществ или общественных организаций, но внешнее давление все равно сохранится. Никуда не денутся эти овуляшки с детских площадок с колясками в одной руке и пивом в другой, тетки из "мамских" форумов, подружки родственниц и родственницы подружек, пропаганда и архаизация как тренд. Чем успешнее будет ваше личное пространство, тем больше будут долбить негативом. Закон сохранения энергии, увы.
Это было во времена Совка или после распада ?
Ох, молодежь. Во времена совка платили по штатному расписанию - жалуйся - не жалуйся. Могли там премию подбросить или перевести на более хлебную должность, но это уже окказионально. Действительно имело смысл сидеть на больничных "по уходу", т.к. на уровне доходов это сказывалось незначительно.
А когда хозяин сам решает - можно ходить, клянчить и бить на жалость. Ходили к "папе" нашему и говорили типа Петя - Вася, ты же сам отец, как же ты можешь меня мать - будущих сирот так обижать на деньги, вот забери у неё, у кого детей нет, и мне отдай... Но правда в женском коллективе я работала один раз и не долго.
Зато с хозяином на больничном не рассидишься - выгонят.
Я с Украины, у нас и сейчас отчасти так, хозяин небольшого, а порой даже крупного предприятия решает лично кому и сколько платить. Нет такой вертикали как в РФ, здесь хозяев назначающих зарплату уже практически не осталось, одни чиновники и госкорпорации - совок 2.0, увы.
Спасибо за Вашу историю! Вы - молодец! (решились на такой смелый шаг: вернуть себе свою собственную жизнь). Кроме того, поделиться с другими таким личным тоже непросто и очень отважно:)) Я Вас понимаю на все 100%. Читала Вашу историю и постоянно проецировала на себя. Как же надоедает жить с ощущением, что ты все время Должен. Должен то, должен это... Тебе постоянно приходится оправдывать чьи-то ожидания. Так нужно, у всех так. И что ты при этом чувствуешь, никого не волнует, за исключением самого близкого человека (и хорошо еще, что он у тебя есть). А если нет такого? Тогда вдвойне тяжело воспринимать давление окружающих. А самый парадокс в том, что все вроде хотят как лучше, и не скажешь ведь: оставьте меня все в покое, я сама разберусь со своей жизнью. Потому что не хочешь оттолкнуть от себя этих людей. Они не понимают, что своей сердобольностью, своими советами и поучениями не добьются желаемого. На деле это приводит к обратному эффекту и вызывает только реакцию протеста. А самое главное, что все это копится внутри тебя и так или иначе начинает разъедать изнутри. Получается замкнутый круг из нескольких возможностей: либо прогнуться под окружающий мир. А этого ты категорически не приемлешь. Ты хочешь быть собой (это второе "либо"). Но это непозволительная роскошь. В итоге никто не понимает твои желания, мечты, устремления, потребности. Нужен компромисс, но как его найти?
Вот, меня совсем понесло. Просто тема очень животрепещущая, потому Ваша история и вызывает такой эмоциональный отклик:)) Еще раз спасибо! И отдельное спасибо тем, кто потрудися прочесть этот длиннющий коммент!)
Я долго думала, стоит или не стоит делиться этим, но решила, почему бы и нет, может быть, моя история поможет кому-то другому, находящемуся в подобной ситуации и ищущем в себе силы на ее решение.
Пожалуйста, я прочла Ваш коммент и он тут даже был не самым длинным. Видимо, и правда затронула многих за живое. :)
Самое интересное, что после периода размышлений, вы, вероятно, придёте к тому, что хочется снова замуж, но уже по своей воле.
Конечно, я не исключаю возможности повторного замужества, это было бы глупо. Но в следующий раз я уже более тщательно подойду к этому делу, нежели в этот раз. :)
Замечательная рецензия, скорее даже жизненная позиция. Я тоже на одной с вами стороне баррикады. Меня не столько мучает прессинг общества, я уже как-то давно загнала эти переживания подальше, но сильно беспокоит вопрос поиска своего пути. Меня, например, ничего кроме карьеры и личной самореализации не волнует, есть, конечно, всякие хобби, но последнее время даже удовольствие от общения я получаю только от людей, с которыми у нас общая одержимость в профессиональном плане.
Тоже есть такое...))
Беспокоит - НЕ чешите.
Эт я как тетка, зашедшая на детский форум.
История Ваша хорошая. А вот митинг вокруг нее тот самый мамкин, только наоборот.
Не очень поняла Вас...
Повторюсь, история хорошая, потому что жизненная.
Как она укладывается на Ваш путь Вы увидите сами.
Развернувшийся рядом митинг выглядит по-детски, рассматривается фактически одна точка зрения. Она же поддерживается бурными аплодисментами.
Чесанием языков забалтывается суть вопроса.
Вам важна, очевидно, поддержка, но разве Вы ЖЕРТВА прессинга?
А про форум там где-то проскочил коммент.
Спасибо за историю. Трудно так открываться?
Думаю, это потому, что пишут комментарии, в основном, те люди, которых волнует та же тема. Хотя, в детей мы, конечно, что-то углубились тут, это да. :)
Я бы сказала, что мне приятна поддержка, безусловно. Я была больше, наверное, жертвой прессинга со стороны своих стереотипов, подхваченных у общества, чем самим обществом, но тем не менее, жертвой больше быть не хочу.
Да, есть сомнения, конечно, стоит ли открываться или нет, но в этот раз мне это было как-то даже необходимо.
Удачи!)
Странная у вас позиция. Вы свой путь в жизни нашли? Вы им счастливы?
Попробуйте кратко обрисовать мою позицию.
Вам это не составит труда - она для Вас уже странная.
Анна, я люблю общаться в формате диалога. Думаю, с Вами возможен только монолог, причем с вашей стороны. Кратко Вам отвечаю: искать свой путь - это нормальная фаза для каждого человека, поэтому если вы себя уже нашли и во всем состоялись, то это не значит, что другим не стоит задаваться такими вопросами и устраивать дискуссии с единомышленниками.
Вы увидели там дискуссию?
Для корректной беседы с вами я уточняла, какую мою позицию вы увидели.
Взамен услышала нечто о найденном мною пути.
считаете, что я склонна к монологам, но вам нужна беседа/спор/дискуссия/обмен мнениями - пойдите навстречу: ответьте на вопрос о позиции.
пока я не понимаю, о чем вы хотите со мной говорить.
В ваших словах мне показалась странной фраза "Беспокоит - НЕ чешите." Что вы хотели этим сказать? Что не надо задаваться такими вопросами, все само придет?
Да, пожалуй, так.
Вопрос ведь очень личный - о себе самом.
Можно, нужно, должно (каждый для себя решает сам) сказать о бОльном или волнующем - чтобы посмотреть со стороны, облечь в слова, попробовать на вкус.
И где-то там, в глубине, дать оценку. Даже не оценку - а признаться себе в ощущении- это хорошо, это мое; это неправильно и больно - но нужно так.
Публичное обсуждение планов самореализации - вот это что-то странное.
Типа почесать языки.(
У меня на этот счет другое мнение. " в споре рождается истина" может быть кто-то даст интересную идею или расскажет, что ему помогло в познании и поиске себя. Хорошо, что такие вопросы можно обсудить с совершенно незнакомыми людьми, узнать их, хотя в реальной жизни мы могли пройти мимо и никогда не поделиться своими мыслями. А тут нашли друг друга и возможно принесли себе этим пользу.
Вы увидели там спор?
Ну это образное выражение, отличные точки зрения от автора тоже были.
Другие точки зрения повисали в воздухе.
Говоря, что в споре рождается истина, вы же имели ввиду спор, а не чесание языков, которое образно можно назвать спором.
Юлиана, мне кажется, вы водите меня за нос) зачем?
Вам действительно категорически не нравится Пикник на обочине?
Если предполагаете продлжать разговор - предлагаю формат лс.
Вот раньше понятно было, что НАДО рожать: потому что кто же будет скот пасти, коров доить, в поле работать, прясть и так далее. А сейчас-то, поди, поспокойнее стали времена.
Времена - да, а люди все никак не успокоятся. :)
Я, так понимаю, что сейчас мой комментарий-таки выбъется из этого стройного ряда.
Все как-то так рассуждают о детях..... Как о совершенно ненужной составляющей нашей жизни. А Вам никогда не приходило в голову задать вопрос Вашей маме, зачем она Вас родила, из каких таких эгоистических целей? И, раз уж Вы родились потому, что надо, не стоит ли в борьбе за "самость" совершить суицид?
Я не хочу обидеть автора рецензии, у каждого должно быть свое мнение, и не каждый должен рожать детей. Но.... Дети- это нечто прекрасное в жизни. Хотя, это сложно понять, не имея детей. Да, это тяжело, порой даже невыносимо. Но есть такие моменты, ради которых готов забыть все трудности.
Я выходила замуж сознательно, и ребенка я всегда хотела родить. Для себя? Нет. Для себя рожают матери-одиночки. Я хотела родить для нас с любимым человеком. Эгоизм? Возможно. Но.. Без этого не было бы человечества.
Какую радость доставляет наблюдать, как растет наш малыш. Как хочется показать и объяснить ему этот большой и прекрасный (а местами и ужасный) мир! Посмотрев в глаза ребенка, заражаешься жаждой жизни, познания.... Хотя это уже лирическое отступление. Но это на самом деле так.
Карьера? Не думайте, что женщины с детьми думают о ней меньше. Я знаю людей, которые добились успеха и в карьере и в семье. И я тоже просто обожаю свою работу! Но... Работа-это работа, а семья- это семья. Ни одно, ни другое не должно мешать друг другу.
И так еще одно наблюдение из жизни.... Когда карьера заканчивается и человек уходит , например, на пенсию (или неважно куда еще) каким бы сногсшибательным специалистом он не был в 90% случаев о нем просто забывают. Ну... он конечно может остаться легендой, хотя его это не согреет. Приходят новые, другие. И человек, оказавшийся один на один со старостью, болезнями, увы, никому не нужен.
Тут вы скажете про все тот же стакан воды? А искусство воспитания детей в том и заключается, чтобы Ваш ребенок оказался с Вами рядом в старости...
Просто подумайте об этом....
P.S. Я четно, без агрессии. Просто мысли на тему.
как я и говорила, речь идет не о том,чтобы не рожать детей, а о том,чтобы делать это осознанно,понимать это,ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотеть этого, а не делать потому что так родня говорит и общество кричит на всех углах, что дети-цветы жизни.
Вашу позицию понимаю :)
Именно так. Я знаю множество примеров того, что девушка родила, ну...просто, пот. что так получилось. Куда ж деваться то. А потом сбагривает своего ребенка на руки собственной матери: она то знает, что бабушка о внуке позаботится и начинает активно спекулировать этим. По факту этот ребенок ей не нужен, она не знает, что с ним делать и вооще, она еще молодая, не нагулялась и т.д. Мне знакома девушка, которая уже не одного, но четверых! (вдумайтесь в это число) детей родила и всех их повесила на свою бедную мать. Родила и забыла. Это правильно, нормально? Нет. Я знаю, что отвлеклась от темы. Но я к тому веду, что человек должен принимать решение родить ребенка, когда он созрел для этого, когда он осознал всю ответственность этого шага, когда он на самом деле хочеть любить, оберегать, воспитывать и направлять свое дитя, всей душой желает заботиться о нем и имеет намерение дать ему как можно больше в этой жизни. А может быть что-либо или кто-либо желанным, если навязывается тебе другими?
Такие разговоры у нас с мамой были и, более того, мама моя считает, что могла бы лишиться всего, кроме своих детей - этого она бы не перенесла. При этом, к детям вообще она относится достаточно спокойно и даже прохладно. Она бы, конечно, хотела стать бабушкой когда-нибудь, но она принимает мою позицию и взгляды на это. Мне кажется, главное, когда родители просто хотят, чтобы их дети были счастливыми и делали те выборы в жизни, которые их к этому приведут, а не навязывают свою точку зрения. Потому мои родители спокойны в отношении меня, говорят, главное, чтобы тебя саму все устраивало.
Наверное, я слишком пессимистична в этом, но я вспоминаю школьные обиды, свои проблемы, трудности переходного возраста и кучу всего прочего и мне ой как не хочется, чтобы однажды, посмотрев в глаза моего ребенка, я увидела там боль и отчаяние. Конечно, все не черное и не белое, но все же, пока что этот мир меня пугает и пока я не могу впустить в него своего ребенка...
Тут даже не всегда искусство воспитания... Самое страшное для меня - это когда дети уходят раньше родителей, несмотря на все изыски воспитания... Вот это вообще кошмар.
Я заметила, что без агрессии, не беспокойтесь. :)
Дети - это очень здорово. Очень нездорово, когда рождение детей навязывается всем без исключениям замужним молодым женщинам в ультимативной форме "ну ты чо, надо рожать". Это решение вообще не касается никого, кроме семьи, которая собирается/не собирается рожать ребенка. А о родительских радостях вы все правильно говорите, конечно.
Речь, я думаю, не о карьере как таковой, а самотождественности - внутренней гармонии. Условно говоря - человеку хорошо и комфортно валять валенки с кружевами и у него это получается, вот он решает делать именно это, независимо от оценки его действий социумом. Поэтому ему пенсия не страшна или, например, уход детей в самостоятельную жизнь - у него есть любимое дело и свой мир.
PS ребенком, который подает стакан воды быть очень печально.
Хорошо написали. В семнадцать лет я не выдержала давления со стороны семьи и попросту сбежала на другой конец света. И начала жить так, как хотелось мне. Прошло много лет; жизненный опыт и прочитанные книги приводят к пониманию того, что в мире рабства свободным быть нельзя, и свобода воли -- всего лишь иллюзия. Но в любом случае, лучше жить, не обманывая и не насилуя самого себя.
Удачи!
Спасибо! :)
Очень хорошо, что автор не поддался мейнстриму. Но я бы сделала поправку на возраст. Если я правильно поняла, автору 23 года. В этом возрасте совершенно нормально не хотеть детей. У меня эта потребность пришла лет после 25, хотя у одноклассниц раньше. И конечно рожать для общественного мнения, когда не чувствуешь ни желания, ни потребности,я бы никому не советовала. Посмотрим, что будет лет через 5 или 7
А у меня так вообще эта потребность появилась после 27:))). Тут скорее дело в давлении со стороны близких - оно может быть в любом возрасте. Допустим, решит женщина в 35 лет получать второе высшее (у меня есть такая знакомая), так подружки-тетушки-кузины так и начнут кудахтать: "Да зачем, да только деньги тратить, да лучше ты домом занимайся, за мужем ухаживай и т.д. и .т.п.
Я когда после первого высшего образования, сразу пошла второе получать, даже самая близкая подруга вообще не поняла. Смотрела, как на сбежавшую из дурдома:)))
Да, я тоже считаю, что мои 23 - это еще вполне себе нормальный возраст, чтобы пока не хотеть детей, но есть такие, кто уже говорит, что мои часы тикают-истекают.)))
Часы у нас у всех начинают тикать уже с рождения. По мне, так лучше осознанного желания дождаться. А то сейчас не нагуляешься, потом будут мучишь всякие другие комплексы и навязчивые идеи. Другое дело, что часто так бывает, что вот вроде бы девушка созрела для ребенка, а мужчины рядом нет. Тогда начинается другое сумашествие, поиск от кого.
Независимость от общественного мнения приходит с возрастом, с опытом, главное - с уверенностью в себе. Есть очень хорошее высказывание (автора, к сожалению, не знаю): "Мы бы меньше думали о том, что о нас подумают другие люди, если б знали, КАК мало они о нас думают"! Мне кажется, что сейчас, в современном обществе, это всё более актуально, потому что по сути каждый зациклен на самом себе, ну пообсуждают на работе, что у вас нет детей, ну и что? Через неделю уже другая тема окажется в эпицентре сплетен и толков... Меньше надо на все это обращать своего внимания. Важнее, что вы сами о себе думаете, что вы чувствуете, чего хотите и т.п.
Вы абсолютно правы! :)
Я очень люблю рассуждения на тему стереотипов в книге Чувство льда Александра Маринина . есть разные люди и каждый должен жить так как устраивает его. Я не против детей, но сама себя не представлю в роли мамы, мне далеко за 25, но особого стремления к рождению детей у меня и не было, у меня нет детей и сейчас. Я не считаю что наличие или отсутствие детей говорит о том что это плохо. Это просто ни как. Это, как и многие остальные моменты, просто выбор человека. И мое мнение состоит в том, что каждый человек должен сам решать как ему жить.