От чего же ушла Дикая?

Уже полтора, а то и два года прошло с моего путешествия. Сейчас я смотрю фильм и гуглю палатку героини, ее ботинки, стучусь головой о стол, когда вижу что она взяла с собой книги и яростно показываю большой палец мужику, который помог ей выкинуть из снаряги лишнее.
Сейчас вся моя зарплата уходит на новое снаряжение, я никогда столько денег не тратила, у меня расписана каждая копейка на ближайшие пол года, и я слежу за скидками 24/7. Этим летом у меня запланирована поездка в горы на Архыз.
Но в тот, первый раз, все было иначе.
У Шерил много проблем, и она решает их очень странным способом по мнению окружающих, я читаю комментарии и понимаю, что у этих людей, нет и не было проблем, у них везде соломка, их поддерживают близкие, они как будто из другого мира.

У меня был долгий период около депрессии, я хорошо держалась потому что был зал и много физических нагрузок, а так же разгрузок. Но всему приходит предел, пришел и предел моей прочности.
Я переехала из подмосковья в Питер, у меня тряслись руки, при мне была сумка, я сидела в хостеле четыре месяца и у меня заканчивались сбережения, я ходила на тусовки, ела, смотрела телевизор и не могла сделать больше ничего.
Мне нужна была работа, мне нужно было жилье, но мое физическое и эмоциональное состояние мало, что позволяло мне сделать.
Спустя время, я поселилась у подруги, и нашла работу, до этого еще месяц пролежав глядя на потолок в углу ее комнаты.
На работе все поначалу было хорошо, я разгребала документы в архиве и меня никто не трогал - это было чудесное время передышки, но затем... Это была травля, травля взрослых разумных людей, еще одного взрослого человека.
В тот момент, когда я поняла, что это конец, я решила уехать.
Мне было наплевать куда, мне было наплевать зачем, что я делаю, что происходит.
Мне нужна была передышка, не это все, не ответственность за себя, свое будущее и нападки от начальницы, не поддержка парня, нужно было бежать, уйти оттуда, срочно, прямо сейчас.
У меня был спутник, парень, который в нашей копмании автостопщиков и походников, всегда был за любую тусу.
Мы ехали на юг, хотели покорить Эльбрус - на мне были кеды, пара футболок и легкая куртка, спальник на 0. - кто понимает, сейчас хватается за голову)
Я мало, что помню из поездки, это был кураж, я отдыхала, мы ловили машину и ехали от пункта А в пункт Б - и от меня НАКОНЕЦ то НИЧЕГО НЕ ЗАВИСЕЛО, я сидела в машине, я уже села, мне ничего не нужно решать, думать, делать, просто смотреть вдаль, на разметку и слушать водителя о том, где он был и что видел, иногда сама рассказывала, что мы уже проехали.
Я больше не была работником, рабом системы, который ты всегда что то должен - будь то работа или отношения, больше нет, я стрелочка в навигаторе и меня везет машина из пункта А в пункт Б, за окном проносится пейзаж.
Воспоминания мои начинаются спустя дней шесть, мы приезжаем в Ростов, я не спала нормально где то вторые сутки, подъезжая к городу мы нашли кауча, у которого жили два дня.
Я гуляла по Ростову, у меня не было там знакомых, целый город, по которому ты призраком гуляешь, ты не знаешь этих улиц, ни один прохожий не может подойти к тебе и что то от тебя требовать.
Я смотрела на гигантскую статую книги, центральную библиотеку, гуляла по центру, слушала музыкантов, смотрела на старую часть города, и от меня здесь ничего не зависело, я не могла ничего сделать, абсолютно, и наконец то могла отпустить свои тревоги - потому что от меня ничего нельзя было требовать я в тысячах километров от родных, друзей, бывшей работы, всех, абсолютно всех и в этом городе - меня никто не знает.
В дороге чувствуется некое отупение, или как будто вкололи обезбол, и накачали успокоительным.
В очередной раз мы сели в машину - повернулись к багажнику, а он до потолка забит оружием, сразу вспоминается Шерил, которая села в машину к незнакомцу и про себя уже сказала, что ее изнасилуют и расчленят, я тоже мельком об этом подумала, но мне было смешно, мне реально было все равно, мой предел стресса был давно пройден, моя нервная система не могла больше ничего выдать.
В итоге ребята оказались из пейнтбольного клуба, катали нас по пятигорску, мы жили у их друзей на базе отдыха три дня, мылись в нормальном душе, спали в нормальной кровати.
На Эльбрус мы не пошли, увидев уходящую щебенку в бесконечность, я решительно пошла к канатной дороге - Шерил молодец, она закупилась более менее приличным снаряжением и могла себе позволить не только поход по пустыне, но и в горы.
Я мало помню про горы, смотрю фото и.. это просто фото, многие сходив в горы, влюбляются на всю жизнь, но мы помним про мою нервную систему, она не могла позволить мне радоваться, но горы сделали иное, они смывали с меня ТЕ эмоции, тот период, слова ТЕХ людей, они это смывали, солнце выжигало не только глаза, белизна вершин обновляли меня.
Спустя неделю мотания по всем горам кавказа, мы уперлись в Архыз - там нужно было оформлять документы, но на это у меня сил уже не было, мы уехали на море, я купалась, не получала от этого никакого удовольствия, и на всю жизнь запомнила ночевку на лавке, и поняла, как много значит подушка в жизни. - реально много.
После этого, я вернулась на самолете в москву - кому интересно, мой бюджет был десять тысяч и все, мы тратили деньги на фуникулер и билет до москвы, на жилье, еду, проезд - нет.
Отсыпалась я около недели у родни, потом вернулась в питер, помаявшись там недельку, я нашла машину, которая ехала до челябинска, до этого в москве я пересеклась с другой знакомой, которая пригласила меня съездить на Сахалин.
В питере хандра стала постепенно возвращаться, меня трясло от мысли поиска новой работы - нового агрессора в виде начальника, человека, который будет угрожать моему благосостоянию.
И я уехала, снова.
Вернулась я спустя еще два месяца, видела Байкал, мы достигли острова Сахалин.
И могу сказать, что я убежала, убежала от себя, от того состояния в котором была, ветер, дорога, тяжелый рюкзак и каждый день, новый город, новый поселок вытравили из меня тот ужас в котором я жила, во время издевательств.
Сейчас спустя полтора года, я очень хорошо понимаю Дикую, глупое название конечно, рюкзак и походные ботинки не делают из городской девочки дикарку, и все же, может это "Дикая" ситуация, тот кошмар от которого мы сбежали, сбежали, что бы накопить сил и вернуться, что бы радоваться асфальту после гор, радоваться теплой постели, после слабого спальника.
Ценить то, что есть и знать, знать, что теперь всегда можно убежать, взять палатку, взять рюкзак - он теперь всегда собран и бежать со всех ног.
От проблем, от людей, от себя, от будущего, которое тебе не нравится от настоящего которое убивает в тебе все, бежать, идти, просто нести рюкзак, потом спать от усталости.
Парадокс в том, что можно и правда сбежать от себя, что бы вновь себя обрести.

Это мое фото на фоне гор с вершины Эльбруса