Трактат о ХЖ, ПЖ и прочих сокращениях

История моя берёт начало в те лохматые годы, когда многих Лайвлибовцев ещё не было на свете. Может, даже большинства. Я её давно хотел записать "для потомков", но всё не было случая. И вот -- прекрасный повод! Хромая Эдит в превосходной книге Стефана Цвейга. Спасибо вам, герр Цвейг, за предоставленную возможность.

Дело в том, что хромые женщины (далее -- ХЖ) сопровождают меня всю сознательную жизнь, так что я, уж поверьте, кое-что в этом деле понимаю. Сомневаюсь, что на свете найдётся много людей, которым попалось на пути такое их количество. Разве что работником соответствующих отделений больниц.

В те далёкие годы, практически в прошлой жизни, я закончил институт и распределился на одну из его кафедр. И вот я оказался в комнате, где работали пять сотрудников; я оказался шестым. И так случилось, что среди этих людей было сразу две ХЖ!
Они обожали две вещи.
Первая -- пить чай. Выпивали примерно ведро за рабочий день. А так как я был молодым-зелёным, они постоянно гоняли меня в конец длинного коридора за водой. Эту повинность я не мог ни на кого свалить по причине своего статуса омега-самца в стае бабуинов.
Вторая их страсть была разгадывание кроссвордов. Каждый божий день начинался с решения не менее чем двух кроссвордов. Причём, одна из ХЖ зорко наблюдала, чтобы никто из присутствующих не отлынивал, чтобы все принимали самое активное участие в этом благородном деле. Как правило, в результате титанических усилий в кроссвордах оставалось 2-3 неразгаданных слова, и тогда все с нетерпением ждали визита доцента К. Он приходил специально для того, чтобы подсказать последние оставшиеся слова, причём делал это без малейшего размышления, сразу. Жаль, его уволили за злоупотребления в приёмной комиссии, интересный был мужик.

Если неприятности с чаем не сказались на моём отношении к этому напитку, то кроссворды я ненавижу по сей день. Все, которые мне в жизни причитались, были разгаданы ещё тогда.

Но это, разумеется, мелочи жизни. Я бы их и не вспомнил, кабы не деяние, совершённое по предварительному сговору преступной группой в составе двух ХЖ.
Дело было так. Между моим столом и стенкой много лет стояли чертёжные доски, несколько штук. Никому они были не нужны, но и не выбрасывали их почему-то. И в щелях между досками обитала маленькая мышка. Меня она знала и не боялась, я её кормил хлебом. И, что особенно интересно, эти две коварные ХЖ тоже подкармливали её конфетами. И вот однажды они поймали мою мышку мышеловкой!!!
Специально принесли мышеловку, зарядили сыром и оставили на ночь. Естественно, утром моя мышка встретила меня с раздробленным черепом и глазами, полными крови.
Вот вопрос: зачем они это сделали? Мешало им моё домашнее животное, что ли? Это так и осталось тайной. Если встречу их когда-нибудь в аду -- а где они ещё могут оказаться? не в раю же -- обязательно спрошу.

Так или иначе жизнь пошла дальше. Я стал работать в одном из институтов Академии Наук. Каково же было моё удивление, когда я встретил на проходной доцента К., специалиста по кроссвордам! Мир воистину тесен, и люди ходят в нём кругами. Кажется, Шекспир что-то об этом говорил похожими словами. Но не будем отвлекаться, речь сейчас не о доцентах и не о Шекспирах, а том, что мне достались под начало пять женщин. И -- о чудо из чудес! -- одна из них была... правильно, вы угадали. Одна из них была ХЖ!
Именно эта ХЖ мне ничего ужасного не сделала, она была примерно такая же, как остальные, но все вместе они устроили мне совершенно кошмарную жизнь. Проблема заключалась в том, что они все были одинаково талантливы. А талант их был совершенно уникальный: каждая из этих пяти женщин могла в любой момент аргументированно доказать, что именно она именно сейчас именно эту работу сделать никак не может. Спорить с ними было бесполезно, их логика далеко превосходила мою. Видимо, сказалась многолетняя тренировка. Им бы на олимпиаде выступать, не знаю только, как этот вид спорта называется.
Короче говоря, работал я за шестерых, зарплату мне платили за одного... пришлось позорно бежать оттуда. Но природа всё-таки была на моей стороне. Как я позднее узнал, на мою ХЖ напала у проходной ворона! Села на голову и долбанула своим стальным клювом. Отомстила за мои мучения. Хоть немного, но отомстила. К счастью, все участники битвы остались живы.

Теперь вы понимаете, надеюсь, почему я опасаюсь и не люблю ХЖ... Пусть это жестоко и несправедливо, пусть! Ничего поделать не могу. Не люблю -- и всё тут. Есть одно исключение, к нему мы и переходим прямо сейчас.

В те далёкие времена я общался с одной хорошей девушкой, не ХЖ, а ПЖ -- просто женщиной, если можно так сказать. Назовём её для краткости N. Во-первых, даже Пушкин часто называл так своих возлюбленных, во-вторых, её имя и правда начинается на N. И я ей как-то рассказал ту историю, что вы сейчас читаете. Она никак на неё особенно не среагировала, но, как мы ещё увидим, запомнила.
По прошествии положенного времени помидоры завяли, мы перестали общаться ежедневно, но сохранили дружеские отношения. Поздравляли друг друга с праздниками, касающимися только нас, иногда ходили куда-нибудь что-нибудь съесть, по-дружески совокуплялись, в общем, всё было хорошо и даже лучше, чем прежде.
И вдруг N. пропала! Перестала отвечать на мои звонки и сама не подавала признаков жизни. Но из агентурных данных я точно знал, что она не умерла, не убежала в тайгу, ничего такого. Однако тон сообщений был такой, что было понятно: двойной агент получил с той стороны приказ никакой более точной информации не передавать. Я удивился сильно. В моей практике это случилось в первый и в последний раз. Какие бы отношения с женщинами у меня ни складывались, это никогда не приводило к полному прекращению общения. Я долго думал, чем бы мог её настолько обидеть, но так ничего и не придумал.
И вот проходит несколько лет, и мой телефон вдруг показывает входящий звонок от абонента, номер которого я знаю наизусть и не забуду до смертного одра! Я, конечно, не верю своим глазам и кричу в трубку имя, которым я в своё время её называл (не N, другое). И потом:
-- Где же ты была всё это время???
А она и отвечает:
-- Я знаю, ты со мной не захочешь теперь иметь дело...
-- Да что ты такое говоришь? Почему тебя так долго не было?
И тут она отвечает... замрите на секунду! Хорошо, теперь можно читать дальше. Отвечает:
-- Я боялась тебе звонить. Я стала ХЖ!!!

Оп-па! Вот это да!.. Немая сцена...

Конец моего рассказа намного благополучнее, чем у Цвейга. N. действительно получила несколько сложных переломов в ДТП и стала ХЖ. Но ясно, что такую историю взаимоотношений, как у нас с N. нельзя просто так забыть, свернуть в трубочку и отнести на помойку. Это важная часть моей и её жизни. Поэтому в честь нашего внезапного воссоединения мы тут же бросили все дела, сели в самолёт и отвалили в отпуск к морю. Конечно, морковь во второй раз не цветёт так, как в первый -- это вам скажет любой опытный агроном. Спасибо не знаю кому и за то, что все живы и в целом вполне счастливы.
В последнее время мы общаемся в основном по телефону. Но только причина не в хромоте, как все, надеюсь, поняли. Причина всё в том же естественном увядании помидоров. Зато нам есть что вспомнить. И что вам рассказать.
Стефан Цвейг, разумеется, построил свою историю гораздо лучше, но это так и должно быть. Хотя... в части исследования вопросов ХЖ я ему, пожалуй, мог бы дать консультацию.

Почти всё в моей истории -- чистая правда. Приврал совсем немного, но это всё же не автобиография, так что имею право. А если кто-то посчитает мой рассказ не совсем политкорректным, что ж, тот всегда может, например, застрелиться.