5 "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" © А.С. Пушкин, "Евгений Онегин"

Как же давно я не читала книги с таким упоением! Если бы я была более эмоциональна, читали бы вы мои восхищения со множеством восклицательных знаков, а, может быть, и со смайликами.

Однако тема серьёзная и, несмотря на довольно лёгкий стиль повествования, Парадокс страсти затрагивает, возможно, одну из сложнейших и интереснейших тем в психологии и психотерапии.

Прежде всего хочется отметить необычный взгляд на возникающие межличностные проблемы в семьях или парах. Дин Делис рассматривает романтические отношения человека как отдельное явление, а не "барометр состояния каких-то других факторов, обычно того, как с ним [человеком] обращались в детстве". Безусловно, пишет автор, детские переживания оказывают немалое влияние как на способность человека быть вовлечённым в отношения, так и на качество самих этих отношений. Однако появлению дисгармонии в паре способствует так называемый "парадокс страсти".

Парадокс страсти, несмотря на "бульварное" название, - занимательнейший феномен, при котором один из партнёров (супругов) любит сильнее, и чем сильнее эта любовь, тем другая, более "сильная" сторона, менее склонна на эту любовь отвечать. Вот такой вот замкнутый круг.

При этом, Дин Делис, автор книги, предупреждает желание заклеймить сильного партнёра как жестокого и бесчувственного человека и говорит о том, что, перефразируя, в проблемах виноваты оба. Слабый партнёр вследствие своих комплексов, отсутствия других интересов, жертвенности ими, стремится привлечь внимание сильного, зачастую при помощи ссор, криков и тому подобного. Сильного же партнёра такие "призывы" отталкивают, заставляя избегать общения со своим когда-то любимым человеком, например, оставаться на работе дольше. Как следствие, уровень общения между партнёрами падает, и оба удовлетворяют свои эмоциональные потребности "на стороне", причём источниками могут служить не только любовники, но и друзья, работа, дети или другие интересы.

Началом решения подобных конфликтов служит как ни странно общение. Но общение особое, без обвинений другой стороны. Непременно нужно заранее продумать, что и как говорить. Важным моментом такого общения служит обозначение и принятие существующей проблемы, чтобы оба партнёра знали, как чувствует себя другой.

Интересным, а также немало важным упражнением для всех пар без исключения, служит составление списка моментов, вызывающих конфликты в жизни супругов. Делается это с целью продумывания и моделирования своего поведения. Опять-таки, чтобы между партнёрами было общение без обвинений.

Далее слабый партнёр должен дистанцироваться от более сильного, может быть, найти работу, вспомнить свои забытые интересы, дабы заняться ими. В это же время сильный партнёр пытается возродить былую романтику, делает приятное своему слабому партнёру. И часто подобная стратегия даёт хорошие результаты.

Конечно, не все пары остаются вместе даже после такой психотерапии. Но если же они попытаются и будут выполнять подобные "предписания", то в случае расставания будут знать, что сделали всё возможное, чтобы сохранить свои отношения.

Многие читатели отмечают приведение примеров из клинической практики Дина Делиса как один из минусов этой книги. Однако я отчему, что по крайней мере в данном произведении подобное построение повествования вполне оправдывает себя: содержание книги в виде "описание проблемы - пример из практики - решение проблемы" достойно отдельной похвалы, и мне легче воспринимать теорию, подкреплённую примерами, чем просто исследовательские факты. Кроме того, Парадокс страсти - плод научных (или околонаучных) изысканий, рождённый из реальности. И как же в подобном произведении оторвать практику от теории?

Напоследок скажу, что книга очень жизненная (в частности, для моей семьи) и интересная. И даже если у вас гармоничные отношения (слава Богу!) Парадокс страсти придётся вам по душе.

P.S. - Была бы оценка 5+, с удовольствием поставила бы её! Безумно понравилось!