4

Будут спойлеры, потому что без спойлеров как-то не получается.

Если бы несколько раз на глазах не выступали слезы, четыре звезды я бы не поставила. Потому что, и "потому что" этих много.
Гетто. Страх и голод, когда радуешься каждой буханке хлеба. Отчаянье и надежда в общей безысходности, когда на улицах вдоль заборов лежат люди и, увы, совсем не спящие. И обязательно без обуви, потому что обувь разбирается первым делом, а там уж не важно, будет ли жать. Страх, потому что каждый день уводят в газовые камеры и никто никогда оттуда не возвращаются, а за Стеной - скорее всего тоже смерть, потому что поймают, точно поймают. Гетто. И девочка, маленькая, наивная интеллигентная Эльжбета находит единственный способ достатка - продажа своего тела, ведь тогда она сможет прокормить своего отца, прокормить себя, жить немножечко лучше. Какая разница, что и еврейка-то ты только наполовину?
С этого начинаются не письма любви, они будут позже, с этого начинается обман и ложь.
Да, наверное, практически никто сейчас не сможет понять, какого это - все время ждать смерти и все время видеть ее вокруг себя, когда смерть впивается костлявой рукой в шею и становится неотъемлемым атрибутом твоей жизни. Да, наверное, практически невозможно осознать то чувство, когда выходишь за стену и первый раз вдыхаешь совершенно такой же воздух, но и совершенно другой. Когда в каждом встречном человеке боишься узнать кого-то за-Стенного, который опознает тебя, узнает и со всеми дальнейшими последствиями. Каково это, жить в постоянном страхе, потому что он теперь стал такой же частью тебя, как и костлявая рука ранее. Даже, когда появилась семья... Но все равно есть мои Но.
Я не верю в такую любовь. Когда появляются огромнейшие тайны до свадьбы, после свадьбы, после венчания - это уже не любовь. Называйте как угодно, но когда после стольких лет еще остаются тайны и нет доверия к человеку - это не любовь, она пропадает ровно в тот момент, когда ты начинаешь бояться сказать. И дальше - как угодно, привязанность, привычка, физическая близость - есть уйма вариантов, но не любовь. Потому что я искренне верю, что любимому человеку можно рассказать все. Абсолютно. И если он действительно любимый и любящий - поймет, несмотря на все свои принципы.
Потому что ведение себя все свою жизнь через такую ложь - это в большей степени даже ложь самой себе. Что заставляет помнить постоянно? Случайные встречные прошлые знакомые? Постоянные напоминания самой себе что ты - совершенно другой человек? Если первое - то едва ли они выдадут, переживши все это сами. Если второе - то это уже какое-то самоудовлетворение от собственной же несостоятельности.
Потому что откуда берется желание раз в пять-десять лет писать такие письма, если в целом жизнь идет своим чередом, со всеми своими проблемами? Если уж пишешь - то исправно и с какой-то гораздо более частой периодичностью. Если не пишешь - то вспомнить о своих письмах спустя такое время... На фоне всей прочитанной жизни мне упорно казалось, что времени на такие размышления быть было не должно.
И да, именно эта невозможность смириться с самой собой - именно она довела до венчания и до выбора религии, о чем раньше в голове и мыслей-то не было. Вера в религию, не в любовь и семью, не парадокс ли?
Именно эта невозможность смириться и та самая неудовлетворенность от несостоятельности, - именно они привели в итоге в постель к другому человеку, в которой можно было бы каждый раз заново чувствовать унижение и собственную беспомощность. Физически и морально, потому что он - делал и знал. И никогда не поверю, что к такому можно прийти по каким-то другим причинам, кроме как блуждания в собственной лжи.
Так что никакие это не письма о любви, это письма о том, как можно всю свою жизнь превратить в кошмар из-за боязни сознаться во лжи.
А теперь возьмем другую сторону - как можно наткнуться на такие письма и продолжать молчать? Как можно строчка за строчкой прочитывать жизнь близкого человека и ни разу даже не намекнуть на свои новые знания, оставлять близкого тебе человека все в том же страхе? В чем была эта логика, что руководило поступками? Удовлетворение от чужой боли и чужого страха, отсутствие мыслей о необходимости такого разговора, банальное желание близости без каких-либо глубоких чувств и переживаний? И что же, это любовь?
Я верю, искренне верю, что на душу Эльжбеты выпало несчетное количество потерь, разочарований, боли, беды, утраты, и так далее, и так далее... Но я также верю в важность и значимость семьи.
Достойны друг друга.
Если бы несколько раз на глазах не выступали слезы...