0.5 Крыса дрожащая, чумная, бесправная

За отсутствием широких цветастых рекламных проспектов слишком мало людей смогут по достоинству оценить эту книгу. А между тем невозможно представить более актуального чтива на сегодняшний день! В тяжёлые времена экологического кризиса, в дни, когда охватившая весь мир пандемия не позволяет нарушить режим самоизоляции, а дети в Африке продолжают оставаться голодными, македонский поэт, прозаик, сценарист и художник прозорливо сверлящим взглядом тридцатилетней давности предлагает инновационные методы по борьбе со всеми обрушившимися на наши головы проблемами.

Из его замаскированного под сагу руководства изощрённому уму станут доступны зело полезные в хозяйстве сведения и советы. Учитывая количество умов ленивых и отупевших, нахожу весьма целесообразным донести до массового читателя пользительную сущность оных посредством упрощения языка и приближения к современным реалиям.

Во-первых, из этой книги вы узнаете, как ладить с соседями. Как прикончить попа, речей которого не понимаешь, чтобы руки остались чистыми. Как правильно смотреть в треснутые тыквы, чтобы меткостью своих предсказаний поражать публику. Как плевать на меткость предсказаний, ведь до их свершения публика всяко не доживёт. Как отобрать у старой медведицы медвежью шкуру и для чего (спойлер: чтобы носить под ней тайны).

Во-вторых, книга раскроет множество доселе неизвестных эволюционных секретов, например, позволит нам проследить родословную тех из наших знакомых, кто в настоящий момент активно ратует опасаться вышек 5g и всяческих иных последствий опасной прививки. Общеизвестно, что темнота человеческая неискоренима; теперь благодаря этому факту и книге Славко мы и без обращения к архивам, наверняка не сохранившим столь ценную информацию, точно знаем, откуда берут своё начало мракобесы.
Готов спорить, Питер Уоттс наверняка читал Яневского, без вариантов: откуда бы ещё он смог подцепить идею о расе вампиров. Славен Славко Яневский — именно он, и никто другой, открыл цивилизации глаза на очевидное: жизнь после смерти возможна, но в единственной известной форме – вампиризме.
Яневский вносит важные поправки и в основы дарвинизма, ибо часть его персонажей – помесь меж крысами и людьми. От Славко мы узнаем сенсационную новость, новое слово в вирусологии: как метит чума.

От него же внимательный читатель переймёт и пару незаменимых советов в области медицины. Лучший рецепт сохранить и преумножить потенцию (пойти в монахи), а также тайное знание, хранимое веками македонским народом: в каком масле следует смачивать подорожник, чтобы он в самом деле вылечивал раны. Вне всяких сомнений, при умножении тиража славной книги Славко, эти советы станут трендами народной медицины!

В-третьих, Яневский затыкает за пояс любого выскочку-литератора. Список персонажей, оригинально перечисленных в конце произведения в форме молитвы за упокой вместе с самой молящейся равняется 226. Что такое 400 персонажей Пинчона на 900 страниц в сравнении со славными 226 персонажами Славко на 440? Оу, допускаю вероятность того, что Яневский мог схитрить и вставить в молитву пару десятков ратников, не появлявшихся вовсе на горизонте повествования, однако кто сможет проверить? Чьих сил, здравого ума и твёрдой памяти хватит на доскональное перечитывание сей летописи, в разы менее «Радуги» захватывающей и увлекательной? Бесспорно, Яневский мастер своего дела!
Плачьте, постмодернисты, такого многополосного потока бредовых мыслей вам и не снилось!
Плачь, Толстой, плачьте авторы ботанических энциклопедий, заедай будрой свои клепсидры, Шульц – ни у кого из вас мне не доводилось встречать столь полное собрание названий какого бы то ни было растения, в частности, дуба!

В этом краю дуб называли его именем – благун. Такому, как он, хоть и с повыщербленным стволом, пошли бы на имя и другие названья дуба – острогон, плоскач, крастун, белик, гожлак, сладун, клецер, горун, черник, стеж, платичак, крастун, доброцвет, и еще – баднилист, огнешник, ложник, котолист, дробник, цер, желадец, громоплодник.

Плачь и ты, Гришковец, ведь не ты первый написал инструкцию, как победить в алкогольном поединке!

Плачьте, люди, не читавшие Славко, ибо не ведаете вы, что вы – крысы!