4

Довольно тяжелая книга, начала читать потому что так же имею с мамой тяжелые отношения с самого детства. В матери писательницы узнаю "свое самое святое", не все конечно, но есть схожее поведение и черты, тут надо добавить, что моя мама еще обожала домашнее насилие, выражающееся в немотивированных побоях за все на свете. Я не могу и не хочу перечислять все что она творила за 17 лет, пока я не уехала учиться в другой город, но один эпизод упомяну. Однажды она болела, простудилась кажется, и попросила меня пожарить картошку, мне было лет 12 наверное. Я не особенно любило что-то делать по дому пока мама в доме, ведь она била за любую оплошность. Боялась я не зря, я немного пережарила картошку, мама подбежала ко мне, когда я мешала ее, увидела чернеющую корочку, схватила плойку и проводом от нее, начала бить меня по ногам. От провода и той силы что она при этом приложила, кожа на бедре, в месте удара, вывернулась как цветок. У меня еще несколько лет были шрамы в форме подковы. Прелестно не так ли? За картошку! Моя кожа стоила того? Я так не считаю, но и по сей день она говорит, что била меня только за дело. Видно великое это было дело! Я так же скажу, что я была ребенком в благополучной среднестатистической семье, мои родители и по сей день вместе. Я и мой муж приезжаем к ним раз в месяц на семейный обед, мы улыбаемся и шутим, рассказываем о текущих делах, мило прощаемся. Но я никогда не смогу забыть, все то что пришлось пережить, я думаю что уже простила, но забыть, нет это невозможно. Мы не разговариваем с мамой о сокровенном, мы вообще редко разговариваем, если у меня что-то случится, она последняя об этом узнает, мы звоним друг другу примерно 2-3 раза в месяц, иногда реже, нам это не обязательно, не о чем нам говорить. Мама никогда не трепет меня за волосы, никогда не прижимается ко мне, не обнимает, и я тоже не вижу в этом смысла, между нами нет нежности. Я с 19 лет не прошу у нее денег, но иногда могу ей подкинуть пару тысяч если она канючит, что ей что-то хочется. Когда то я еще дела попытки достучаться до нее, поговорить, понять, что это было, что ее заставляло, побуждало вести себя так гадко, но она даже не поняла о чем я с ней говорю!Этот было воспитание!Сломала ли она меня? Нет, я была слишком хитрой, я научилась выживать, я прикусывала язык когда нужно было смолчать, я терпела, когда она лютовала, она называет это "вызверится". Очень подходящее слово! "Я вызверилась!" Зачем я все это пишу? Пожалуй моя повесть называлась бы :"Мама прочти! Может ты поймешь о чем я!" В ней бы было очень много садистских моментов! Однако я не сломалась, не ем горстями таблетки, сама научилась разделывать рыбу нужным ножом, и живопись тоже не так уж сложна. Все дело во внутреннем стержне я думаю, боюсь что Екатерина, не была такой изворотливой, и стойкой, она была ранимой, и к несчастью так и не смогла пойди дальше. Она так упорно держится за прошлое, так в нем копается, так его страшится и им болеет, что ей сложно его отпустить. Я думаю отпусти она свою боль, могла бы и по раньше зажить полной жизнью и не ждать 40 - ка. Жаль что не смогла, столько времени на перемывание собственных косточек, и маминых. Ты взрослая женщина, ну так будь же ею не только по паспорту. Да было больно, да это не забывается, но и с этим можно жить. Я не осуждаю за книгу, это просто способ разрядится, чтобы не взорваться. Просто живи! Единственный у меня вопрос, к маме. Мама?Ты и вправду держала меня когда-то на руках, качала и баюкала, целовала и обнимала, шептала нежные слова? Хотелось бы мне узнать ответ на этот вопрос, но боюсь ты снова не поймешь о чем я...