Новые ответы для "Откровений звезд"

Добрый день! Меня зовут Елена. 39 лет, молодая, красивая, амбициозная, добрая — это коротко обо мне. В браке 17 лет, есть доченька 14 лет… Недавно узнала об измене супруга. Прислала ему его переписку - на что он ответил: не устраивай истерику. А я и не устраивала - просто спросила, ждала какой-то честности от него… С того времени супруг молчит две недели. А я не проявляю даже попыток поговорить с ним. Если честно, рвется душа на части, внутри огромная буря, которую я боюсь показать своему ребенку и оттолкнуть ее от себя – подростковый возраст сложен.

Могу сказать, что мой мир перевернулся, как говорится, спали «розовые очки», я не пойму, как дальше жить и что делать. В голове перебираю все 17 лет, понимаю, что знала о его тайных гулянках, что пьет, проводит время с друзьями. А на самом деле он мне изменял. Не пойму, как не видела этого раньше. Или просто не хотела замечать. Не понимаю, что мне сейчас делать, как вести себя. Одно знаю точно: я больше не дам вытирать о себя ноги. Меня переполняют эмоции, но, если честно, именно в этот момент я вспомнила о том, что я женщина, порадовала себя дорогим платьем и красивым бельем, подняла самооценку красивой фотосессией и, видимо, поняла, что все-таки люблю себя. Но почему я тогда переживаю? Видимо потому, что семья всегда была для меня на первом месте, я домоседка по натуре, даже не помню, когда куда-то выбиралась отдохнуть. Работаю, конечно же, в организации, не сижу дома. Я ухоженная, высокая, статная - понимаю, что у меня много положительных качеств. Но как же семья?! Вот это не укладывается в голове, от мыслей меня просто разрывает на части. Может, мне надо отвлечься на другого мужчину? Как вы думаете? Как разгрузить свои эмоции, выплеснуть их? Я не хочу ему уступать, потому что в принципе он всегда так себя вел: накосячит и молчит, ждет пока страсти улягутся. А в этот раз он разочарован - ни скандалов, ни упреков, ни слов - просто тишина и безразличие.

Галина, 39 лет

Сергей Литвинов:
Уважаемая Галина,
Мы не так давно отвечаем на письма читателей — ваше послание плюс-минус пятнадцатое — однако далеко не в первый раз сталкиваемся с тем, что муж и жена, партнеры, не могут и не хотят обсуждать между собой свои собственные проблемы. Людям (как и вам!) легче дуться, молчать дни (и недели!) напролет, писать письма в редакции, чем сесть и поговорить между собой. Может быть, да, поругаться и даже побить посуду. Но — все-таки выговорить, что вас волнует. Получить ответы на свои вопросы: любит-не любит, серьезно ли то, что произошло на стороне, надо ли оставаться вместе или лучше разойтись. Я не буду заниматься умствованиями, почему подобная игра в молчанку для наших пар предпочтительнее, чем прямой разговор. Что это: неумение выговаривать свои мысли? Озвучивать свои желания и требования? Непривычка свободно дискутировать? Боязнь перемен? Хочу только сказать, что в вашем случае, по-моему, ужасный конец — лучше, чем ужас без конца. И я бы на вашем месте твердо (только в отсутствии дочери!) и жестко поговорила с мужем. Сказала, что вам абсолютно неприемлемы его измены (это ведь так?) И договорилась бы с ним: вы продолжаете жить вместе — на ваших условиях? Или расходитесь?

Анна Литвинова:
Дорогая Галина, вы написали: муж разочарован – из-за того, что скандалов и упреков в этот раз не последовало. А когда он в прошлые разы косячил, вы как себя вели? Устраивали шумные разборки? Укоряли, плакали? Некоторым мужчинам очень нравится – когда женщина из-за них переживает и открыто это демонстрирует. Они этим подпитываются. Незаменимыми себя ощущают. Альфа-самцами.
Может, вам действительно имеет смысл – и дальше демонстрировать полное безразличие к мужу. А попутно создать интригу. Изменять не надо. Достаточно пройти мимо супруга в том самом красивом белье, что вы купили. Явиться домой с букетом цветов. За ужином – мечтательно улыбаться собственным счастливым мыслям. Или вовсе к ужину не прийти – и не поставить супруга в известность, где вы находитесь.
Мужчина всегда чувствуют себя неуверенно, когда жена действует не по привычному ему шаблону. Очень вероятно, супруг сам начнет атаковать вам вопросами: «От кого цветы? Где ты гуляла?» В этот момент и скажите: что для вас неприемлемы его измены и вы готовы (именно готовы, а не уже это сделали) ответить тем же. Но хотели бы: не мстить, а сохранить брак. На основах взаимного уважения. У вас, в конце концов, дочь растет – и она должна гордиться ОБОИМИ своими родителями.

Здравствуйте! В браке 12 лет, дочери 6 лет. Но на сегодняшний день я хочу прекратить отношения с мужем. Долго об этом думала, наверное, все время, что мы вместе. С самого начала модель наших отношений была похожа на брак моей матери и отца. Скандалы, вечные разногласия, споры, неуважение, деградация, унижение ее как женщины, никакой помощи и т.д. Мне это было привычно, знакомо. Может, поэтому я и держалась за мужа. Сейчас я выросла, полюбила себя и вижу, что в таком браке мне стало жутко. И вот спустя почти 13 лет я готова выйти из этих отношений. Набралась мужества и смелости.

Он не готов однозначно. Может, и видит все, но не хочет в это верить. Я понимаю, что он взрослый человек и способен позаботиться о себе, но он зависим от меня, ему со мной безопасно и удобно. Мне кажется, он меня и воспринимает не как жену, а как мать, что ли... Конечно, дочь пострадает, но она и сейчас страдает, когда он орет на нее, когда мы ругаемся. Она видит, что между нами нет нормальных отношений. Как он мне неприятен. Это тоже плохо для нее. Она видит, что у других красивые обои дома, а у нас вечный ремонт, нескончаемый - там начато, там недоделано, и тянется все это годами. Муж - очень тяжелый на подъем человек.

Мне страшно и жалко все рушить. Я была готова жить без чувств. Было бы уважение, забота, внимание. Но ни чувств, ни уважения нет. Я хочу второго ребенка, для меня это важно. Но мне нужна поддержку, помощь. А он и ребенка не хочет и помощи от него не будет. Да и рожать я от него не стану. Поэтому я хочу все закончить. Боюсь только, что во мне может заиграть чувство жалости и вины. Может разыграться страх… На 99% я решилась. Осталось шагнуть. Он не съедет из дома, это точно, скорее съеду я с дочерью. Могу к маме, могу снять квартиру. Могу обрести поддержку другого мужчины. Я хочу проститься со своей настоящей жизнью и шагнуть в новую. Поддержите, пожалуйста…
Евгения, 35 лет

Сергей Литвинов:
Уважаемая Евгения,
Вы рисуете чрезвычайно безотрадную и депрессивную картину вашего брака: постоянные придирки (с вашей стороны), в доме неуют, вечный ремонт, дочка страдает… Конечно, коли так, лучше разойтись. Только я бы на вашем месте имел виду: брак ВСЕГДА строится с обеих сторон. И если он у вас с мужем не удался, в том равно повинны вы оба. И как бы вам в новых отношениях не повторить те же ошибки, что вы допустили в прежних. А ваш супруг, быть может, еще сумеет обрести свое счастье с новой партнершей. Вы ему эту мысль внушите — может, и расставание ваше от этого пройдет безболезненней.
Анна Литвинова:
Евгения, что-то я не понимаю. Как может быть, что муж воспринимает вас, как мать – но при этом унижает и постоянно орет? И со вторым ребенком формулировка не ясна. Сначала вы пишите, что супруг его не хочет – и только потом, что сами не будете от него рожать. Вы утверждаете: дочка переживает, что у других красивые обои, а у вас в доме – вечный ремонт. Но почему в этом виновен исключительно муж? Обои обычно женщины клеят. Кто все-таки ваш супруг? Беспросветный тиран? Капризный, избалованный «ребеночек»? Или, быть может, мужчина, кто тщетно ждет от жены уюта в доме, заботы, крепкого тыла?
Мне кажется, вам прежде всего надо разобраться в себе, а не рубить с плеча. И если решите уходить – этот шаг тоже надо более тщательно продумать. Что значит: «могу к маме, могу снять квартиру. Могу обрести поддержку другого мужчины»? Надо прежде прикинуть: готова ли мама принять вас с дочкой? А если снимать квартиру – хватит ли денег? Готовы ли вы покинуть собственное гнездышко и мыкаться по чужим углам? И есть ли – хотя бы гипотетически – тот самый мужчина, кто готов оказать вам поддержку?
Мне нравится пословица: «Муж – голова, женщина – душа». Получится ли у вас стать душой другого мужчины? Надо дать самой себе честный ответ. И только потом действовать.

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 23 года. Последние два года ему перестало нравиться то, что я готовлю. В начале совместной жизни всегда хвалил мою стряпню. Теперь, когда начинаю готовить, у меня паника - а вдруг опять не получится как он хочет. Но раньше тот же борщ уплетал по две тарелки за раз!

Сейчас мы спим в разных комнатах, пришлось уйти в другую, потому что начинаю храпеть и мне его жалко. Приходит с работы уставшим и раздражительным, хочется, чтобы выспался. Всегда приходится к нему подходить и просить, чтобы обнял меня. Сам этого не сделает. Была у нас кошка и получалось, что всегда она спала с ним. Ее и погладит, и прижмет к себе. А если я рядом лягу и прижмусь - отворачивается. Пришлось без его ведома отдать кошку старушке на улице. Стали часто ругаться… У меня страшное заболевание - эпилепсия, я иногда теряю сознание, судорог нет. Когда только начали встречаться, сказала ему об этом. Предложил выйти за него замуж, пообещал, что никогда меня не бросит. Родила ребенка, после беременности частота приступов увеличилась. Мне дали инвалидность. Ребенку уже 15 лет, и она все это видит. Я не пойму, что делаю не так. Посоветуйте, пожалуйста...

Светлана, 50 лет

Уважаемая Светлана,
Похоже, на первый взгляд, что ваш брак переживает кризис. Как можно судить из вашего письма, вы чрезвычайно, панически боитесь потерять супруга. Вы страшитесь, что он поругает вашу стряпню, и даже кошку (очевидно, из ревности к мужу!) постороннему человеку отдали. Конечно, ваш страх можно понять: человеку с инвалидностью в нашей стране остаться без постоянной поддержки-опоры — врагу не пожелаешь…
Но, знаете, есть хорошая присказка — и она, по-моему, имеет силу закона: в любви проигрывает тот, кто больше нуждается в партнере. Я не буду вам советовать преодолеть свой страх — если он вселился, его трудно из себя самостоятельно вытравить. Поэтому мне кажется, что вам надо пойти к профессиональному психологу, взять несколько консультаций. Кардинально повысить свою самооценку. Как это сделать, вам конкретно скажет специалист. Какие психологические упражнения выполнять. Например, вот представьте на минуту: вашего мужа больше нет рядом. Неважно, что с ним стало: улетел на Марс, аннигилировал, уплыл в Антарктиду навсегда… И что? Вы ведь не умрете. Будете жить, и заново свою судьбу наладите и отстроите. Может, даже лучше прежнего. Право, на вашем муже белый свет клином не сошелся.
Анна Литвинова:
Я была готова подписаться под всеми словами Сережи – если б не кошка. Ваш муж, похоже, привык к ней, она доставляла ему радость. И вы, без его ведома, отдаете домашнего любимца постороннему человеку? Да и в вашем письме идет подряд – сначала о том, что избавились от кошки, потом сразу – что стали ругаться. Признаюсь честно: мой собственный супруг иногда с нашим шпицем ведет себя более ласково, чем со мной. Когда я посмеиваюсь над этим, убежденно говорит: «Пуш – мой самый лучший друг». Довольно обидно звучит, но, как мне кажется, надо стараться тоже стать мужу лучшим другом – а не избавляться от «конкурентки».
И, может, в том, что он вашу стряпню перестал есть, тоже имеются глубинные причины? Например, когда у человека начинаются проблемы с печенью, он физически не может есть жирное, а при гастрите – ему плохо от острого. Вдруг и мужу не очень хорошо после вашей еды? Борщ – явно не диетическое блюдо. Попробуйте что-то из здоровой кухни приготовить. И обязательно отправьте его к врачу, пусть проверит здоровье. Сами мужчины часто боятся докторов, как огня, надо их к этому подтолкнуть.
Почему-то мне кажется, что ваш супруг – в целом, неплохой человек. Очень многие бы, услышав ваш диагноз, струсили – а он предложил руку и сердце. 23 года совместной жизни – солидный стаж, и у ребенка вашего сейчас переходный возраст, развод, безусловно, станет для дочери серьезной травмой. Попробуйте все наладить. А в качестве первого шага к примирению – подарите супругу хорошенького, трогательного котенка.