3

Один из беззаботных летних вечеров вы решаете провести с этой книгой. Название-отпад! Предвкушая что-то оригинальное, вы погружаетесь в чтение. Но уже после 20-ой страницы Вы округляете глаза, Вы корчите удивленно-ошарашенные гримасы, охаете, ахаете, Вы немного шокированы. Вы вынуждено растягиваете чтение этой книги на 2 вечера. Остаток первого вечера недоумеваете (что это вообще было?!), но любопытство (когда-нибудь оно Вас точно погубит) заставляет дочитать и узнать чем кончится весь этот беспредел.

Интересно какой нужно иметь менталитет и какое чувство юмора, чтобы понять героев книги, чтобы просто посмеяться над их необычными (да что уж говорить, абсурдными!) жизненными ситуациями. А для вас это дико! Вы допускаете, что кому-то эта семья покажется смешной, забавной, знакомой. Но Вы делаете свой безапелляционный вывод: Дураки, ей богу!

Вас почему-то начинает раздражать эта манера автора вести пересказ от второго лица.
Этот стиль наводит Вас на мысль, что автор навязывает Вам свои стереотипы, кажется, автор утверждает, что у Вас все будет именно также (куда же ты денешься, милочка!) Да вы так никогда не сделаете! Эта книга абсолютно не про вас, и даже ваших знакомых и родных вы в ней не видите. И слава Богу!

И еще особенно странная вещь: почему героиня разговаривает с котом (что такое она курит?). Вы пытаетесь завести со своей кошкой разговор относительно падающего курса валют (авось Вы просто недооценивали ее и не поднимали темы более достойные, чем кошачьи паштеты). 2 сферы неморгающих глаз вытаращились вам в ответ. Кошка в шоке! Вы стыдитесь глупому порыву и продолжаете читать: наверное, французские кошки с IQ куда больше вашей.

Но! Книга не проходит бесследно, и вы записываете в свой раздел недопустимых действий 2 весомых пункта:
-Никогда не ведись на необычные названия книг. Ни-ко-гда! (кстати, пункт о красивых обложках почти в отчаянии был уже записан вами год назад)
-И, пожалуйста, не разговаривай с кошками. А то они могут ответить!