За Цезаря! : случай на новогоднем утреннике

Всё пошло не по плану.

- А давайте-ка взглянем на ситуацию под другим углом.
- Под каким?
- Под другим?
-Под извращенским?
- Под справедливым. Так сказать со стороны закона.
- Валяйте.
- Я правильно понял, что вы, ваши друзья и ваши дети устроили представление, разодевшись римскими легионерами и гладиаторами?
- Ага. Это жена моего друга Вероника придумала. Она у нас девочка креативная, сидит дома, не работает, ей скучно. Вот она обычно и организует все наши семейные праздники. Так сказать "Постановка периодов всемирной истории". Первобытное время у нас уже было, Греция была, до Рима добрались.
- Интересно. Дети, наверное, в восторге?
- В восторге, ещё бы. В позапрошлый раз я как дурак в шкуре бегал, от которой тело чесалось, и с куском сырого мяса, а в прошлый раз изображал фавна. Кстати быть козлоногим мне понравилось, с собой у меня была фляжка с вином и чтобы соответствовать роли я...
- Кхм, мы отвлеклись.
- Ах да. В общем как вы и сказали дети в восторге.
- Ну и что произошло дальше?
- Сняли помещение. Превратили его в Колизей. Кстати на эти деньги можно было наверное настоящие построить. Наверное, римлянам-то он дешевле обошёлся, они же трудом рабов пользовались.
- Вроде бы да.
- Точно говорю. Вам бы надо на наши представления походить, много нового...
- Продолжайте.
- Ну, закупили, пошили костюмчики. Я на этот раз варваром быть категорически отказался. После предпоследнего раза чесался весь два дня. Решил быть легионером. Ну, там шлем с гребнем, нагрудник, копьё...
- Пилум.
- Кого?
- Пилум - метательное копьё, состоявшее на вооружении легионов Древнего Рима.
- А, так вы в этой теме шарите?
- Не отвлекайтесь. Дальше. Зачем вы избили Засикина и Маздина?
- Кого?
- Потерпевших!
- Так вот как их величают. Засикин это подходяще... ха-ха-ха!
- Перестаньте Петров!
- Извините гражданин следователь. Шок.
- Какой шок?
- Нервный. Ха-ха-ха!
- У вас-то с чего? Это у них шок и телесные повреждения. Рассказывайте дальше.
- Ну, вот мы стоим за сценой, за Коллизеем...
- Кто конкретно с вами там стоял?
- Мишка, Гришка, Любочка, Серёжка мой и Оленька и Светка - детишки наши. Вероника им всем костюмчики смешные римские пошила, ну такие словно они в полотенца завернулись с сандаликами. Как из бани... хы-хы-хы-хы!
- Тоги - верхняя одежда граждан в Древнем Риме. Перестаньте смеяться.
- Шарите, уважаю.
- Не отвлекайтесь.
- Ну вот, а тут эти Сикины и Изгваздины...
- Засикин и Маздин!
- Ну да, ну да. Тоже смешно.
- А что вы там делали за сценой?
- У нас всё как в лучших домах Ландона - сценарий и всё такое. Я в сопровождении ребятни с букетиками должен сопровождать Цезаря, которого Витька Буров играет...
- Понятно, понятно. Потом что произошло?
- Обосикин и Обосраздин...
- Засикин и Маздин!
-Точно так, взяли без спросу наш инвентарь...
- Что взяли?
- Тоги эти и сарафанчики женские, ребята-то не все ещё переоделись...
- И?
- Напялили на себя и совершали разврат.
- Каким образом?
- Целовались взасос и лапали друг друга за булки! Мужики! Слюнявыми ртами! Трогали друг друга! Фууууууууууу!
- Понятно, а вы что? Сделали им замечание?
- Ну, можно и так сказать. Я велел детям отвернуться к стене и... сделал им замечание... несколько замечаний.
- Вы их избили.
- Врут. Не было такого.
- У Засикина по всей спине кровоподтёк от удара вашим пилумом.
- Видать кожа нежная. Как у девочки. Хы-хы-хы!
- Хватит смеяться!
- Понял. Я его ударил всего пару раз. Потом копьё сломалось. Детский вариант. Игрушка.
- А что с Маздиным?
- Так пилум ваш сломался и я ему сделал замечание хуком справа. Разочек.
- Вы ему зуб выбили.
- Нет. Зуб он выбил себе сам, когда ударился о стену...
- А на голову ему свалился огнетушитель?
- Точно так, гражданин следователь. Видать спортом не занимается, силы нет, ловкости нет...
- Это не смешно.
- Какой уж тут смех. Плакать надо, больные люди среди нас.
- Что было потом?
- Потом ребята прибежали - Цезарь то есть Витька, Володька, Тимофей, Жанна она у нас тяжести тягает...
- Они что потерпевших тоже били?
- Нет, они хотели им пару замечаний сделать, но я не дал. Сказал, что с них достаточно.
В дверь постучали, и в кабинет заглянула маленькая девочка с большими синими глазами:
- Пап, а пап, а ты ещё долго? Скоро Новый год, мама спрашивает.
- Светка, закрой дверь. Вот сейчас гражданин следователь меня опросит, и сразу поедем... а может и нет.
Когда дверь закрылась, дознаватель Честноков захлопнул папку и убрал ручку в нагрудный карман пиджака.
- Даже и не знаю, что с вами делать Петров.
- Да уж, новогодний утренник прошёл не по плану.
- С одной стороны вы виновны. Причинили гражданам Обосикину и... тьфу ты, Засикину и Маздину телесные повреждения.
- Но не слишком тяжёлые ведь?
- НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ!
- С другой стороны, в нашей стране пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних запрещена, статья 6.21 КоАП РФ.
- Вот, вот они же ненормальные...
- ПОЭТОМУ...
- Молчу, молчу...
- Если вы не будете писать заявление на них, они не будут писать на вас.
- Ух! Прямо как бальзам на душу доктор. Я согласен.
Когда все формальности были соблюдены все объяснения и заявления подписаны, Петров, забрал со стола Честнокова свой римский шлем с гребнем и, гордо поправив нагрудник, направился к выходу из кабинета.
- Минутку Петров!
- Да.
- А что вы вопили когда били этих... потерпевших? Это их напугало сильнее чем ваш пилум.
- Что вопил? Ааааа! Я кричал: "ЗА ЦЕЗАРЯ!"
- Зачем?
- Ну не знаю... в роль вошёл.